mopjes

[Recitator]

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en
jij neukt een ooievaar!!!"

-------------------------------------------------------------------

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het
tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"

[Eduard Khil]

https://thumbs.gfycat.com/AllSpiritedKatydid-max-1mb.gif

[The Paulus Experience]

Trololo

[Elio di Supo]

Vraag: hoe wordt een Nederlander begraven?

Met zijn achterwerk boven de grond zodat hij nog kan dienen als fietsenparking.

[Eyjafjallajökull]

Vraag: hoe wordt een Nederlander begraven?

Met zijn achterwerk boven de grond zodat hij nog kan dienen als fietsenparking.

Lacheuh ! :lol:

[Elio di Supo]

De echtgenote van een bedrijfsleider staat op het punt het huis te verlaten om inkopen te doen voor de eindejaarsfeesten. Opeens wordt er aangebeld en als ze de deur opent staat ze oog in oog met een klein ventje in een pak en een brilletje.

Dag mevrouw, zegt het mannetje, ik hoop dat ik u niet stoor maar ik ben hier om een interessant financieel voorstel te doen. De vrouw is uiteindelijk nieuwsgierig en besluit om hem maar binnen te laten. Ik kan u meteen 500 Euro overhandigen. Al wat u moet doen is uw blouse uittrekken. Ze overweegt eerst om hem een draai rond zijn oren te geven. Anderzijds is het wel snel verdiend en meegenomen zo vlak voor de feestdagen.

Ietwat tegen haar zin trekt ze haar blouse uit en het ventje overhandigd haar 500 Euro. Mijn volgend voorstel, beste mevrouw, is dat ik u 1000 Euro overhandig. In ruil dient u enkel uw rok uit te trekken. Opnieuw bekruipt haar de lust om hem een optater te verkopen. Maar 1000 Euro is wel niet mis natuurlijk. Zuchtend en vol afschuw trekt ze haar rok uit.

Zeer goed mevrouw! Maar het kan beter nietwaar? Ik kan u hier en nu liefst 5000 Euro overhandigen. Ja u hoort het goed. Al wat u moet doen is uw ondergoed uittrekken. De vrouw wordt rood van schaamte en woede. Maar ja, het is wel de snelste 5000 Euro die ze ooit verdiend heeft. Vervuld van walging trekt ze haar beha en slipje uit en staat naakt als een poedel voor de onbekende.

Het enge mannetje legt 5000 Euro op tafel, maakt een beleefde knikje en verlaat het huis. Enkele uren later komt haar echtgenoot thuis. Dag schat, groet hij zijn vrouw, jij hebt vandaag zeker een leuk bezoekje gehad? De vrouw bloost tot in haar kruin maar stamelt "euh, ik weet nietwat je bedoelt".

Hoezo, fronst haar echtgenoot, is mijn secretaris hier niet langsgekomen om je mijn eindejaarsbonus te overhandigen?

[Hypochonder]

In 2003 mocht alles op dit forum.

[Libro]

Waarom gaat de koning naar de tandarts? Om zijn kronen te laten verzorgen.

[Elio di Supo]

Een koning uit een ver en onbekend land heeft een dochter die op het punt staat om meerderjarig te worden. Vooruitziend als hij is heeft haar vader reeds een lijstje opgesteld met huwelijkskandidaten. Toevallig bestaan die kandidaten allemaal uit Bekende Vlamingen.

Om de meest geschikte kandidaat uit te kiezen besloot de koning ze 1 voor 1 te ontvangen op audientie. De eerste komt toe en stelt zich voor;

"Ik ben Johan Verminnen en zou graag uw dochter beminnen."

Niet echt onder de indruk laat de koning de volgende kandidaat tot zich roepen.

"Ik ben Raymond van het Groenewoud en weet dat ik van uw dochter houd".

Ietwat verveeld sommeert de koning de volgende kandidaat.

"Ik ben Bobbejaan Schoepen en, euh, ik zal maar niet zeggen wat ik van zin ben zeker?"

[Vlad]

Bobbejaan Schoepen is al dood.

[Elio di Supo]

Bobbejaan Schoepen is al dood.

Laat u dat niet tegenhouden.

[satiper]

Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai:
" Daar is ze, onze hoer "!

Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.
"Voila," zegt hij, "nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is.".

Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!

Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zegt ze tegen de papegaai:
"Awel met uw grote smoel, nu hebt ge minder praatjes hé ?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren"!

[Vlad]

:lolabove:

[Gamla]

Ik moet ineens denken aan die neger die in z'n ballen werd geschoten in "The Hateful Eight".
HAHAHA!!!

[NieuwNoors]

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

[Libro]

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

:rofl:

[NieuwNoors]

Deze mop heb ik al in een ander topic geplaatst maar ik herhaal ze hier toch nog eens.
Een dom blondje ging met haar beste vriendin shoppen.
Na een half uurtje kuieren in de winkelstraat zegt dom blondje;
"Hé kijk, dat is toch uw vriend die hier rechtover aan dat kraampje bloemen aan het kopen is"?
Vriendin antwoordt: Owwwww neeeeeeeeeeeeeeee toch!
- Dom blondje: hoezo? Dat is toch toch super-romantisch dat uw vriend bloemen voor u koopt zeker!
- Vriendin: Weet je, ik heb echt geen zin om deze avond met mijn benen omhoog te moeten liggen voor een stom boeket. ffffffffffff.
- Dom blondje: Hoezo met je benen omhoog liggen? Hebben jullie dan geen vaas in huis?

[De schoofzak]

De Hooggeborene de Laeken bezoekt de para's die al een week op missie zijn in een Afrikaans land.
De Fluppen passeert ze een voor een zoals ze daar staan, mooi in hun rij, terwijl de officier voor alle zekerheid maar mee gaat met de Gast.
Fluppen vraagt aan de eerste : "En, oe ist ier?"
Antwoord, terwijl hij met zijn duim tussen wijs- en middelvinger het neukgebaar maakt: goed sire, al vier negerinnen. Met knipoog.
Fluppen kijkt naar de officier want hij heeft het niet begrepen, maar krijgt wat uitleg.
Volgende para: goed sire, drie voor mij.
volgende para: goed sire, zes voor mij.
De laatste in de rij: goed sire, een voor mij.
De Fluppen kijk wat medelijdend naar de officier, maar die antwoordt: "wel sire, toch niet slecht voor onze katholieke aalmoezenier".

[Zipper]

Een joodse winkelier steekt iets te enthousiast de Pelikaanstraat over, en wordt door een auto gegrepen, en wordt zwaargewond naar het ziekenhuis gevoerd.
Als hij weer bij zijn positieven komt in de kliniek, ziet hij een chirurg die hem bedrukt aankijkt.
Geachte, begint de dokter, ik heb goed en slecht nieuws.
Het slechte nieuws is, dat we genoodzaakt waren om uw twee benen tot aan uw knieën te amputeren.
Het goede nieuws is, dat de patiënt vd kamer hiernaast uw schoenen wil kopen.

[NieuwNoors]

3 Nonnekes uit hetzelfde klooster sterven op dezelfde dag.
Ze komen aan de hemelpoort en St-Pieter zegt:
"Ik geef jullie alle 3 de kans om een wens te doen. Iets wat jullie op aarde niet beleefd hebben".
Nonneke 1 zegt: Ik heb nog nooit een man gehad. Ik zou toch wel eens willen weten hoe dat voelt.
St-Pieter: Spreek uw wens uit Zuster en hij zal vervuld worden. Waaraan denk je? Nonneke1: Ik zou echt eens willen weten hoe 25 cm voelt.
Sint Pieter kijkt in zijn boek en zegt: Ok, tweede deur links en uw wens zal in vervulling gaan.
Nonneke 1 stapt die deur binnen en na amper 2 minuten horen de 2 andere nonnekes: "Auw, auw, dat doet pijn, stop!".En ze komt huilend van de pijn naar buiten.
Nu is het de beurt aan nonneke 2. Wat wil jij ? vraagt St-Pieter. Nonneke 2 antwoordt: ik heb ook nog nooit een man gehad maar aangezien mijn medezuster het uitschreeuwde van de pijn zou ik liever proberen met 15 cm.
Wederom kijkt ST-P in zijn boek en zegt: Ok, voor 15 cm moet je de vijfde deur links nemen.
Nonneke 2 stapt die deur binnen en al na 30 seconden hoort non 3 - die nog in de wachtzaal zit-aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuw, auw, stop-stop, dat doet pijn!
Na 2 minuten komt ook zij huilend van de pijn naar buiten.
Nu is het de beurt aan nonneke 3.
Die is intussen helemaal in shock maar ook zij heeft de wens om eens een man te 'voelen'. Wanneer St-Pieter bij haar komt zegt ze: aangezien mijn medezusters zo'n pijn geleden hebben wil ik het alleen maar proberen met 5 cm.
ST-Pieter kijkt nogmaals in zijn boek en zegt: sorry, 5 cm zal niet gaan.
Nonneke vraagt; en waarom niet?
St-Pieter antwoordt: omdat Filip van Belgie nog niet dood is!

[Elio di Supo]

Een Rus, een Fransman en een Duitser overlijden op ongeveer hetzelfde tijdstip. Ze worden aan de hemelpoort opgewacht door St-Pieter. Hey jongens, ik heb jullie biografieen eens bekeken en blijkbaar zijn jullie alledrie nogal toffe gasten geweest in jullie leven. Als beloning mogen jullie van die wipplank springen in het hemelse zwembad. Terwijl je de sprong maakt zeg je luidop je lievelingsdrank en het hele zwembad zal er mee gevuld zijn.

De Rus klautert als eerste op de wipplank, maakt een sprong en zegt luidop WODKA! En hij plonste neer in een zwembad van olympische afmetingen tot de rand gevuld met zijn lievelingsdrank.

Dan volgt de Fransman die luidop DU VIN! roept en hij plonst neer in een massa Beaujolais Chateauneuf du Pape en waant zich God in Frankrijk.

Vervolgens is het de beurt aan de Duitser. Hij wil zijn sprong maken doch glijdt uit en botst met zijn kin tegen de rand van de wipplank terwijl hij luid en duidelijk SCHEISSE! uitroept.

[Libro]

Hoe trigger je een vegan met rijst?

https://yt3.ggpht.com/a/AGF-l7_mlMaqGAhuWYRg2PrDrxgHijnV_-9WdT3wtw=s900-mo-c-c0xffffffff-rj-k-no

[Elio di Supo]

Twee Bantoe-negers in Zuidelijk Afrika zijn onder elkaar een conversatie aan het houden over blanken en hun vermeende superioriteit.

"Ze hebben het nogal in hoog in hun bol over zichzelf, he? Wat denken die eigenlijk wel?"
"Je kan het hen zelf vragen, kijk daar loopt net een blanke langs".

De ene Bantoe loopt de blanke tegemoet. "Excuseer, maar ik heb een vraagje. Waarom denken jullie blanken eigenlijk superieur te zijn?"

"Tja, vriend, dat vergt nogal wat tijd om dit uit te leggen. Ik zal het evenwel doen aan de hand van een simpel voorbeeld. Zie je die boom daar? Ik leg er mijn hand op en jij moet er met alle macht een vuistslag tegen geven".

Zo gezegd zo gedaan, de Bantoe staat op het punt een ferme dreun tegen de blanke zijn hand te verkopen als die op het laatste moment zijn hand terugtrekt en de vuist van de Bantoe met volle kracht de boom raakt. Terwijl hij kreunt van de pijn vraagt de blanke of dit een antwoord was op zijn vraag.

De Bantoe keert terug naar zijn maat die hem vraagt of hij een helder en duidelijk antwoord heeft gekregen. "Zeker weten. Ik ga mijn hand tegen een boom zetten en jij moet er een klap tegen geven. Maarre, aangezien er niet meteen een boom in de buurt is zal ik mijn hand tegen mijn gezicht zetten".

[Zucht]

Koning Filip gaat op bezoek bij de Queen of England. Aan het Engels hof had onze koning al de reputatie dat hij niet van de snuggerste was , en Elisabeth II besluit hem tijdens de thee eens te testen.
Sire, zegt ze, wat is het antwoord op dit raadseltje. Wie is het kind van je moeder, maar niet je broer of zuster ?
Koning Filip denkt lang na maar moet het antwoord schuldig blijven. Dat ben jijzelf natuurlijk, foolish boy, zucht de queen.
Terug in België ziet Filip premier Wilmès en zegt, ik ken een heel moeilijk raadseltje van het Hof in Engeland. Wie is het kind van je moeder, maar niet je broer of zuster. Sophie moet ook lang nadenken, maar kan geen antwoord vinden. Dwaze mevrouw, zegt de koning. Dat ben ik.
Een tijdje later ziet Wilmès Bart De wever. Zeg Bart, ik ken een supermoeilijk raadsel. Wie is het kind van je moeder en niet je broer of zus. Bart kijkt even verbaasd en zegt, dat ben ik. Nee domoor, dat is koning Filip.

[NieuwNoors]

Een Rus, een Fransman en een Duitser overlijden op ongeveer hetzelfde tijdstip. Ze worden aan de hemelpoort opgewacht door St-Pieter. Hey jongens, ik heb jullie biografieen eens bekeken en blijkbaar zijn jullie alledrie nogal toffe gasten geweest in jullie leven. Als beloning mogen jullie van die wipplank springen in het hemelse zwembad. Terwijl je de sprong maakt zeg je luidop je lievelingsdrank en het hele zwembad zal er mee gevuld zijn.

De Rus klautert als eerste op de wipplank, maakt een sprong en zegt luidop WODKA! En hij plonste neer in een zwembad van olympische afmetingen tot de rand gevuld met zijn lievelingsdrank.

Dan volgt de Fransman die luidop DU VIN! roept en hij plonst neer in een massa Beaujolais Chateauneuf du Pape en waant zich God in Frankrijk.

Vervolgens is het de beurt aan de Duitser. Hij wil zijn sprong maken doch glijdt uit en botst met zijn kin tegen de rand van de wipplank terwijl hij luid en duidelijk SCHEISSE! uitroept.
:-D:-D Goeike!

[NieuwNoors]

Jefke, een jongen van 8 jaar oud, loopt door het bos.
Op een bepaald moment ziet hij kabouterkes langskomen. Ze zingen:
wij hebben toverkracht, wij hebben toverkracht.
Iets later ziet hij een eenzaam kabouterke dat op een boomstronk zit te huilen.
Jefke vraagt: wat scheelt er kabouterke?
Antwoord: mijn naam is TO......

[Elio di Supo]

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger raakten verdwaald van hun safari en zwierven rond door de savanne.

Op een bepaald moment zagen ze een slapende leeuw op zo'n 50 meter afstand. De Antwerpenaar kon het niet laten en wierp een steen tegen de leeuw. Het beest werd eensklaps wakker en begon vervaarlijk te brullen.

De ANtwerpenaar en West-Vlaming keerden zich om en wilden het op een lopen zetten. De Limburger bleef echter staan. Komaan kerel, ren voor je leven zei de Antwerpenaar. Jamaar, zegt die Limburger, ik heb niet die steen gesmeten he.

[NieuwNoors]

Een man zijn schoonmoeder is overleden.
Zijn beste vriend komt naar de begrafenis en vraagt; wat had je moeder?
Man antwoordt: een grote villa.
Vriend vraagt; ok maar wat mankeerde ze dan?
Man antwoordt: een appartement in Knokke Heist.
Vriend vraagt uiteindelijk: Maar, hoe is je moeder dan gestorven?
Man: Ze viel met de frietketel van de trap.
Vriend: En, wat heb je dan gedaan??
Man: Nen boterham gegeten he!

[NieuwNoors]

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger raakten verdwaald van hun safari en zwierven rond door de savanne.

Op een bepaald moment zagen ze een slapende leeuw op zo'n 50 meter afstand. De Antwerpenaar kon het niet laten en wierp een steen tegen de leeuw. Het beest werd eensklaps wakker en begon vervaarlijk te brullen.

De ANtwerpenaar en West-Vlaming keerden zich om en wilden het op een lopen zetten. De Limburger bleef echter staan. Komaan kerel, ren voor je leven zei de Antwerpenaar. Jamaar, zegt die Limburger, ik heb niet die steen gesmeten he.

:lol::lol::lol:

[NieuwNoors]

2 Belgische mannen komen elkaar tegen in een hotel in Spanje.
Omdat ze allebei blij zijn om een landgenoot getroffen te hebben besluiten ze om samen hun valies leeg te maken.
Man 1 heeft 7 onderbroeken meegebracht.
Man 2 vraagt: "waarom hebt gij 7 onderbroeken in uw valies"?
Antwoord: 1 voor maandag, 1 voor dinsdag, 1 voor woensdag, 1 voor donderdag, 1 voor vrijdag , 1 voor zaterdag en 1 voor zondag.

Daarna maakt man 2 zijn valies leeg en hij heeft 12 onderbroeken meegebracht!
Daarop zegt man 1: " Wauw, twaalf onderbroeken, waarom hebt gij er zoveel mee"?
Antwoord: 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart............................................. ........

[Svennies]

Een inbreker hield destijds een huis in de gaten ,en toen bleek dat die inwoners beiden de hele dag gingen werken en daarbij hun rolluiken gesloten hielden besloot hij daar zijn slag te slaan...

Toen de inwoners naar hun werk vertrokken sloop hij dus naar de achterdeur van de keuken en forceerde het slot...

Hij sloop de keuken binnen en stak zijn zaklamp aan....

Opeens hoorde hij een scherpe stem"ik zien u,en god ziet u ook"...

Terwijl hij zich om dat moment wezenloos schrok,scheen hij met zijn zaklamp door de kamer....

Zit daar een papegaai in een kooi die wederom zegt"ik zien u ,en god ziet u ook"...

Gerustgesteld draait die inbreker zich om terwijl hij zegt"stom beest" en knipt het keukenlicht aan....

En ziet hij gelijk een dobermann pincher in de hoek van de keuken zitten...

Waarop de papegaai zegt "god,pakt hem"...

[kojak]

In de Congo, juist na de onafhankelijkheid.

Zit daar ne neger te vissen in een urinoir.
Ginder is dat gewoon ne grote diepe plas, meer niet.

Komt daar nen blanke voorbij en vraagt naar wat hij nu in godsnaam aan het vissen is ?

Zegt diene neger: ikke niet dom zijn zenne, ikke weet dat hier gene vis in zit.

Naar wat ben je dan aan het vissen als ik vragen mag ?

Mijn vest is in dit urinoir gevallen antwoord diene neger.

Djeezes... en ga jij die vest nog aandoen als je hem bovengehaald hebt ?

Antwoord diene neger: Héla, ikke propere jongen zijn zenne. Belange niet. Vest zal te veel stinken !

Waarom vis je dan begot naar uw vest als je ze toch niet meer gaat dragen vraagt de blanke.

Mijn bokes zitten nog in die vest !

[Svennies]

In de Congo, juist na de onafhankelijkheid.

Zit daar ne neger te vissen in een urinoir.
Ginder is dat gewoon ne grote diepe plas, meer niet.

Komt daar nen blanke voorbij en vraagt naar wat hij nu in godsnaam aan het vissen is ?

Zegt diene neger: ikke niet dom zijn zenne, ikke weet dat hier gene vis in zit.

Naar wat ben je dan aan het vissen als ik vragen mag ?

Mijn vest is in dit urinoir gevallen antwoord diene neger.

Djeezes... en ga jij die vest nog aandoen als je hem bovengehaald hebt ?

Antwoord diene neger: Héla, ikke propere jongen zijn zenne. Belange niet. Vest zal te veel stinken !

Waarom vis je dan begot naar uw vest als je ze toch niet meer gaat dragen vraagt de blanke.

Mijn bokes zitten nog in die vest !

met kaas of met hesp....;-)

[Svennies]

Dat is gelijk dat boerke dat op sterven ligt...

Zegt die tegen zijn vrouw...

Schatteke ,ik heb niet lang meer, nu wil ik de waarheid weten,ik heb 5 kinderen,4 zwartharigen en éne rosse...

Vrouwke vertel mij,die rosse is er toch gene van mij...

Waarop vrouwlief zegt " die rosse wel,maar die vier ander niet"....

[kojak]

Ik kwam zo eens in mijn stamcaféken...
Discussie over schoonmoeders.
2 vrouwen tegen ne man of 10.
Vrouwen dik in de minderheid.

Ik begin daar mijn schoonmoeder te bestoefen dat het niet schoon meer is.
Mannen niet echt content, vrouwkes des te meer.
Ik lag daar op nen halve minuut al in de bovenste schuif.

Tot ik zegde dat ik mijn schoonmoeder ook heb moeten wegdoen.... :(

Waarom vroegen die dames ?

ikke: 'haar kooi was te klein geworden.' :lol:

Nog nooit zo snel terug in de onderste schuif gelegen toen.

[maddox]

Bij gebrek aan stamcafé kan ik alleen maar een Covid-19 ervaring gebruiken al humoristisch gegeven.

In een lokale buurtwinkel zijn er 2 kassa's, maar die zijn op 1 lijn. Je kan klant aan kassa 2 niet passeren op 1,5m afstand om kassa 1 te gebruiken. Eerder 90 cm.

Dus ik sta in de rij achter een dame met een enorm gevulde winkelkar, die aan kassa 2 staat. Kassa 1 komt vrij, en ik krijg een por om me door te laten gaan naar kassa 1. Ik vraag aan de dame aan kassa 2 dat ik mag passeren met mijn zakje aardappelen en een kartonnetje kasteelbier. Snauwt die me af " social distancing telt niet meer of wat?"

Mijn reactie, haar toch passerende, "Mevrouw, nu ik uw gezicht kan zien, ik wou dat ik 5 meter afstand kon houden".

[TV-verslaafde]

Een sneeuwbubbel.

https://m.youtube.com/watch?v=GiCBQeIUlBc

[Elio di Supo]

Ik kwam zo eens in mijn stamcaféken...
Discussie over schoonmoeders.
2 vrouwen tegen ne man of 10.
Vrouwen dik in de minderheid.

Ik begin daar mijn schoonmoeder te bestoefen dat het niet schoon meer is.
Mannen niet echt content, vrouwkes des te meer.
Ik lag daar op nen halve minuut al in de bovenste schuif.

Tot ik zegde dat ik mijn schoonmoeder ook heb moeten wegdoen.... :(

Waarom vroegen die dames ?

ikke: 'haar kooi was te klein geworden.' :lol:

Nog nooit zo snel terug in de onderste schuif gelegen toen.

Amai, als NN en Marie dit maar niet lezen.

[NieuwNoors]

Amai, als NN en Marie dit maar niet lezen.

Te laat! :-)

[NieuwNoors]

Een eenzame man zit op café alleen aan een tafeltje.
Hij bestelt een pintje; pintje wordt aan zijn tafeltje gebracht.
Ongeveer 2 minuten later moet die man dringend plassen.
Hij is bang dat iemand anders zijn pintje gaat uitdrinken en daarom
legt hij een bierviltje naast zijn glas waarop hij schrijft:
"Waarschuwing: ik heb in dit glas gespuwd!"
Man gaat plassen en komt na 2-3 minuten weer aan zijn tafeltje zitten.
Daar ligt een ander bierviltje waarop geschreven staat: IK OOK

[NieuwNoors]

3 Aanstaande nonnen moeten bij Moeder-overste een kuisheidstest afleggen vooraleer ze mogen toetreden in het klooster.
Moeder-overste vraagt aan alledrie;
"Wat zou je doen wanneer een man jullie een 'oneerbaar' voorstel doet"?

-Non 1: Ik zou heel bang zijn, ik zou heel bang op de grond gaan liggen en bidden tot onze lieve Heer dat die vreselijke man weggaat.
Moeder-overste zegt: "Heel goed zo; je bent geslaagd voor de test".

- Non 2 zegt: "ik zou die man een schop tussen zijn benen geven, zo hard als ik kan!"
Moeder-overste kijkt eerst een beetje bedenkelijk maar zegt uiteindelijk: "Ok, je bent op het nipperke geslaagd voor de test".

- Nonneke 3 zegt: " Ik zou zeggen dat hij zijn broek naar beneden moet doen, en dan doe ik mijn habijt naar boven".

Moeder-overste krijgt bijna een hartaanval en is héél boos.
Ze vraagt: waarom vraag jij aan die man om zijn broek naar beneden te doen?? En dan jij je habijt naar boven??
Nonneke 3 antwoordt:
Ik kan veel rapper lopen met mijn habijt naar boven dan hij met zijn broek op zijn enkels.

[bembem]

Haha

[bembem]

Sabine Appelmans steekt de straat over maar wordt aangereden...
Nu is't Sabine Appelmoes :rofl: :rofl:

[Elio di Supo]

Een non wandelt langs een verlaten paadje op weg naar haar klooster. Op een bepaald moment springt een gemaskerde onbekende uit het struikgewas en verspert haar de weg.

OK, zuster. Als je niet binnen drie tellen de naam van een Nederlandse muziekgroep kan zeggen dan zie ik me genoodzaakt je aan te randen.

Waarop de non antwoordt "Doe Maar".

[NieuwNoors]

Een non wandelt langs een verlaten paadje op weg naar haar klooster. Op een bepaald moment springt een gemaskerde onbekende uit het struikgewas en verspert haar de weg.

OK, zuster. Als je niet binnen drie tellen de naam van een Nederlandse muziekgroep kan zeggen dan zie ik me genoodzaakt je aan te randen.

Waarop de non antwoordt "Doe Maar".

:-D

[NieuwNoors]

Een man heeft een boek gelezen over: "de man is de baas thuis".
Een uur later komt zijn vrouw thuis en de man zegt:
"Vanaf NU ga je naar mij luisteren, begrepen? Je gaat NU een 5-gangen menu voor mij koken! En daarna ga je mee naar de slaapkamer en je doet wat ik wil! En daarna ga ik in bad en je gaat mij wassen en ook mijn haren wassen en je gaat mij afdrogen, of wie denk je dat dat anders gaat doen?
Vrouw antwoordt héél kalm: morgenvroeg de begrafenisondernemer.

[NieuwNoors]

Een pasgetrouwde jonge vrouw zegt tegen haar man:
" Echt waar liefste, ik heb nog NOOIT met een andere man in bed gelegen behalve met jou!
Maar: wel in het park, in de auto, in de duinen"......

[Elio di Supo]

Een dame lijdt aan ernstige obesitas. Haar huisarts verwijst haar door naar een dietiste. De zwaarlijvige dame maakt een afspraak en de dietiste werkt voor haar een wekelijks menu uit.

Ziezo, zei de dietiste, als je je hier strikt aan houdt zul je binnen afzienbare tijd redelijk wat gewicht kwijtspelen.

Goed, zei de zware dame, maar ik heb nog 1 vraagje. Moet ik dit dieet voor of na de maaltijden innemen?

[NieuwNoors]

Een dame lijdt aan ernstige obesitas. Haar huisarts verwijst haar door naar een dietiste. De zwaarlijvige dame maakt een afspraak en de dietiste werkt voor haar een wekelijks menu uit.

Ziezo, zei de dietiste, als je je hier strikt aan houdt zul je binnen afzienbare tijd redelijk wat gewicht kwijtspelen.

Goed, zei de zware dame, maar ik heb nog 1 vraagje. Moet ik dit dieet voor of na de maaltijden innemen?

:lol::lol::lol:

[Elio di Supo]

Twee vrienden bezoeken een cafe voor de eerste maal. Op een bepaald moment moet een van hen een grote boodschap doen en gaat naar het WC.

Even later komt hij terug en vertelt zijn maat het volgende "amai, Louis, dit staminee is sjieker dan ik dacht, zenne. Ze hebben hier een gemak dat helemaal van goud is gemaakt".

Een weekje later vinden we beide vrienden terug in hetzelfde cafe. Jef spreekt de barkeeper aan. "He, gast, uw cafe is nogal klasse zeg. Zelfs uw WC's zijn gemaakt uit goud, amai!"

De barkeeper draait zich plotseling om, opent een deur en roept naar boven "hey, Wim, kom rap naar beneden! Die paljas is hier die vorige week in uw bombardon heeft gescheten!"

[Elio di Supo]

Een Vlaming, een Catalaan en een Schot zaten samen in de kroeg. Tijdens hun gesprek bleek dat ze alledrie zo problemen hadden met hun minderjarige dochters.

Jawadde, zei de Vlaming, ik was onlangs op haar kamer en ik zag toch wel een pak sigaretten liggen op haar nachtkastje zeker. Ik heb toen een hartig woordje met haar gehad en haar gewezen op de gevaren van roken.

Ach kerel, zei de Catalaan. Hoe denk je dat ik me voelde toen ik onder haar bed een halflege fles rum zag? Ik heb de rest vd fles maar uitgegoten en de jongedame haarfijn uitgelegd dat er onder mijn dak geen sterke drank komt.

Ja, zei de Schot, ik was ook ferm verbaasd toen ik mijn dochter haar kamer binnenkwam en een condoom op de grond zag liggen. Amai gast, zeiden de anderen, je hebt haar toch flink de levieten gelezen?

Ge moogt gerust zijn, zei de Schot. Ik heb haar gezegd dat ik het niet netjes vindt dat ze ballonnetjes vult met water en dan tegen de mensen gaat smijten.

[Elio di Supo]

Het was vrijdagnamiddag en Dave viel bijna in slaap tijdens de les aardrijkskunde. De leraar merkte dit op, onderbrak zijn uiteenzetting en riep "hey Dave!"

Dave rechtte zijn rug en begon lichtjes te blozen.
"Zo Dave kun je mij eens 5 vogelsoorten opnoemen?"
"Euh, een duif, een raaf, een uil, een mus en een merel".
"Bravo, en nu 5 vingers van een hand".
"Duim, ringvinger, pink, middelvinger en wijsvinger?"
"Indrukwekkend, Dave, en nu 5 rivieren in Zweden graag!"

Op de laatste vraag moest Dave het antwoord schuldig blijven. "Als ik het niet dacht, zei de leraar, van vogelen en vingeren kent meneerke alles maar aardrijkskunde ... ho maar!"

[NieuwNoors]

Vier nonnen moeten gaan biechten.
De eerste zegt tegen meneer Pastoor: sorry maar ik heb een blote piemel gezien.
De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater zuster, en uw zonde is u vergeven".
De tweede non zegt: "sorry maar ik heb een piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt: "was uw handen met wijwater zuster en uw zonde is u vergeven".
Daarna beginnen de 2 overige nonnen te vechten. De pastoor moet hen uit elkaar trekken en hij vraagt :waarom vechten jullie, zusters?
Zegt 1 van de 2 vechtende nonnen;
Sorry Meneer Pastoor, maar u verwacht toch niet dat ik mijn ogen en handen ga wassen in het wijwater waar mijn medezuster met haar achterwerk in gezeten heeft!?

[IJsboer]

Een man verkoopt goudvisjes (in zo'n zakje) en schildpadjes in een kraam op de kermis.

Komt er een man kijken naar het kraampje en kijkt wat rond en wijst een schildpadje aan.

"Zo eentje voor meneer?", vraagt de marktkramer
"Ja" zegt de man, en betaalt en gaat verder

De volgende dag komt diezelfde man aan het kraampje en wijst opnieuw een schildpadje aan

"Aha, nog eentje? Speelkameraadje nodig?", zegt de marktkramer vriendelijk
De man kijkt wat verward, maar betaalt , neemt het schildpadje mee

De volgende dag komt diezelfde man weer naar het kraampje
De marktkramer begint het grappig te vinden en zegt:
"Een schildpadje voor meneer?"
De man antwoordt: "Huh? Nee, doe maar gewoon terug een pistoleeke met filet américain gelijk gisteren en eergisteren."

[Elio di Supo]

Het is de trouwdag van prins Laurent en zijn gade. Na alle plichtplegingen en handjes schudden is het moment aangebroken om de huwelijksgeloften af te leggen.

De pastoor kijkt Claire Coombs aan en zegt

"Herhaal mijn woorden ... Ik, Coombs Claire"
"Ik koems kleir".

[NieuwNoors]

Het is de trouwdag van prins Laurent en zijn gade. Na alle plichtplegingen en handjes schudden is het moment aangebroken om de huwelijksgeloften af te leggen.

De pastoor kijkt Claire Coombs aan en zegt

"Herhaal mijn woorden ... Ik, Coombs Claire"
"Ik koems kleir".

:-D:-D

[NieuwNoors]

Prins Laurent komt op bezoek bij onze koning.
Hij zegt: "Kijk broer, ik heb vandaag een 4x4 auto gekocht.
Waarop Filip antwoordt: " Tiens, oe kan dat? Uww karage is tok maar 3 op 4 kroot"?

[NieuwNoors]

Prins Laurent komt op bezoek bij onze koning.
Hij zegt: "Kijk broer, ik heb vandaag een 4x4 auto gekocht.
Waarop Filip antwoordt: " Tiens, oe kan dat? Uww karage is tok maar 3 op 4 kroot"?

[Zucht]

https://i2.wp.com/marcoraaphorst.nl/wp-content/uploads/2020/06/blondje.jpeg?resize=700%2C700&ssl=1

[Derk de Tweede]

Waarom heeft een Belg een stapel kranten in de auto ?



Kan die lekker scheuren........

[NieuwNoors]

Waarom heeft een Belg een stapel kranten in de auto ?



Kan die lekker scheuren........

Ah, ok :-)
Ik wilde net als antwoord schrijven:
Omdat een Belg wèl kan lezen en een 'Ollander' niet;-)
Sorry Derk, echt niet persoonlijk bedoeld.

[Derk de Tweede]

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/42/Petit_Journal_Janvier_25_1914_Loup_%26_Enfant.jpg

[Elio di Supo]

Ik herinner me een Nederlands mopje.

Vraag: waarom kan een Belg geen blueband boter eten?
Antwoord: Omdat hij dat strikje maar niet open krijgt.

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcSnSI0q0PnyetOM-ic0cS5DwlB0OLQEZ5O37g&usqp=CAU

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:

[NieuwNoors]

Ik herinner me een Nederlands mopje.

Vraag: waarom kan een Belg geen blueband boter eten?
Antwoord: Omdat hij dat strikje maar niet open krijgt.

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcSnSI0q0PnyetOM-ic0cS5DwlB0OLQEZ5O37g&usqp=CAU

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:

Stouterik, zo tegen de Belgen zijn! :-)

[Zucht]

Een jong koppeltje wil gaan trouwen en gaat naar de gemeente ambtenaar om te vragen hoe het nu juist zit met de maatregelen tov covid-19

"We hebben vernomen dat dansen verboden is, maar wil dat zeggen dat ik zelfs met mijn bruid geen dansje mag maken op het trouwfeest ?"
"Mag absoluut niet" zegt de ambtenaar. "Strikt verboden".
"Maar we mogen achteraf wel seks hebben met elkaar ?"
"Jazeker" zegt de ambtenaar, "daar is geen verbod op".
"In om het even welke positie ?"
"Jawel" zegt de ambtenaar. "Geen verbod op".
"Doggy ?"
"Geen probleem".
"Op de keukentafel ?"
"Heeft de veiligheidsraad niets van gezegd, dus dat mag".
"Op de vloer, met seksspeeltjes en warme olie ?"
"Geen verbod op".
"Rechtstaand ?"
"Nee" zegt de ambtenaar, "strikt verboden".
"Hoezo ?"
"Het zou kunnen aanzetten tot dansen."

[Elio di Supo]

Een man stapt een dierenwinkel binnen. De bediende vraagt hoe hij hem kan helpen.

"Ik zou graag zo'n 20 ratten, 50 kakkerlakken en een massa strontvliegen willen hebben".
"Euh, mag ik vragen waar dit voor moet dienen?"
"Jazeker, ik heb mijn huuropzeg gegeven en de huisbaas vroeg om het pand te laten in de staat waar het zich bevond voor ik het huurde".

[Svennies]

In een kroeg in Rotterdam waar nog twee stamgasten zitten zegt één van hen..."zeg Henk ,wij gaan geregeld naar Antwerpen uit en wij hebben daar een Belg leren kennen,en weet je wat,die gast heeft twee lullen"....

"Dat kan niet "zegt die kroegbaas,"dat zou wereldnieuws zijn"...

"En toch is het zo" zeggen die gasten....

"Telkens als wij met hem onze ronde in de kroegentocht daar maken horen we steeds weer hetzelfde als wij daar gezamenlijk een kroeg induiken".....

"En wat is dat dan " zegt de kroegbaas...

Ja man zeggen die twee "telkens we daar verschijnen in eerder welke kroeg ook zeggen die cafébazen telkens weer ,hier hebben we onze Belg met zijn twee lullen"....

[reservespeler]

Ik herinner me een Nederlands mopje.

Vraag: waarom kan een Belg geen blueband boter eten?
Antwoord: Omdat hij dat strikje maar niet open krijgt.

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcSnSI0q0PnyetOM-ic0cS5DwlB0OLQEZ5O37g&usqp=CAU

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol:

Dat antwoord geven de Nederlanders.
Het eigenlijke antwoord is: "Omdat de Belg beter gewoon is."

[kelt]

Een man stapt een dierenwinkel binnen. De bediende vraagt hoe hij hem kan helpen.

"Ik zou graag zo'n 20 ratten, 50 kakkerlakken en een massa strontvliegen willen hebben".
"Euh, mag ik vragen waar dit voor moet dienen?"
"Jazeker, ik heb mijn huuropzeg gegeven en de huisbaas vroeg om het pand te laten in de staat waar het zich bevond voor ik het huurde".

Uit het leven gegrepen :?

[NieuwNoors]

Dat antwoord geven de Nederlanders.
Het eigenlijke antwoord is: "Omdat de Belg beter gewoon is."

:cheer::thumbsup::clapping:

[Eyjafjallajökull]

Corona moet zowat het enige zijn wat uit China komt en niet binnen de week kapot is.

[NieuwNoors]

Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: dokter, ik heb nieuwe hersenen nodig.
Kunt u mij zeggen hoeveel dat kost?
Dokter: 10000 euro voor Nederlandse hersenen en 100 euro voor Belgische hersenen.
-Afrikaan: Vanwaar dat verschil in prijs dokter?
-Dokter: Ooit al een nen 'Ollander met hersenen gezien"?

Ps: sorry voor de Nederlandse Medeforummers ;-)

[Eyjafjallajökull]

Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: dokter, ik heb nieuwe hersenen nodig.
Kunt u mij zeggen hoeveel dat kost?
Dokter: 10000 euro voor Nederlandse hersenen en 100 euro voor Belgische hersenen.
-Afrikaan: Vanwaar dat verschil in prijs dokter?
-Dokter: Ooit al een nen 'Ollander met hersenen gezien"?

Ps: sorry voor de Nederlandse Medeforummers ;-)

Waarom moet dat een Afrikaan zijn ? :?

Voegt nu eens niks toe aan de 'mop'.

[NieuwNoors]

Waarom moet dat een Afrikaan zijn ? :?

Voegt nu eens niks toe aan de 'mop'.

Allez omdat gij het zijt Eya,
Nen Aziaat gaat naar de dokter enz enz. Beter nu?

[NieuwNoors]

Waarom moet dat een Afrikaan zijn ? :?

Voegt nu eens niks toe aan de 'mop'.

Maar zeg, plaats hier zelf eens een mop he!

[De schoofzak]

Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: dokter, ik heb nieuwe hersenen nodig.
Kunt u mij zeggen hoeveel dat kost?
Dokter: 10000 euro voor Nederlandse hersenen en 100 euro voor Belgische hersenen.
-Afrikaan: Vanwaar dat verschil in prijs dokter?
-Dokter: Ooit al een nen 'Ollander met hersenen gezien"?

Ps: sorry voor de Nederlandse Medeforummers ;-)

Je hebt de klok horen luiden, maar weet de klepel niet hangen.

Het antwoord van de arts moet zijn: omdat die van een Ollander nog maar zeer weinig gebruikt zijn.

[De schoofzak]

Het is de trouwdag van prins Laurent en zijn gade. Na alle plichtplegingen en handjes schudden is het moment aangebroken om de huwelijksgeloften af te leggen.

De pastoor kijkt Claire Coombs aan en zegt

"Herhaal mijn woorden ... Ik, Coombs Claire"
"Ik koems kleir".

En Jambon vroeg iets van "Gade Cleir Come?"

[NieuwNoors]

Je hebt de klok horen luiden, maar weet de klepel niet hangen.

Het antwoord van de arts moet zijn: omdat die van een Ollander nog maar zeer weinig gebruikt zijn.

Dat komt omdat mijn hersenen te klein zijn! Lees maar in de monogamie-draad van Demper post 18:-D

[NieuwNoors]

Hopelijk mag ik hier iets plaatsen wat echt gebeurd is. Niet echt een mop dus, wel gênant. :oops::oops:
Ik heb dat hier ooit eens in een ander topic verteld, al een hele tijd geleden.
Enkele jaren geleden kwam ik een vage kennis tegen.
Ik had die man al jarenlang niet meer gezien.
Hij vroeg mij: "en NN, alles ok met jou? En met de kinderen ook alles ok"?
Ik antwoordde: Ja hoor! En hoe gaat het met jou? Woon je nog altijd in dat appartement in de xxxxx straat?
Kennis: 'ja hoor'.
En toen vroeg ik: En, woont dat ambetant oud mens ,die zuurpruim dus nog steeds boven u?
Kennis: Ja hoor! Mijn moeder woont nog steeds boven mij....
:oops::oops::oops::oops::oops:

[Elio di Supo]

En Jambon vroeg iets van "Gade Cleir Come?"

En Claire antwoordt "da gade gij nie bepalen".

In elke betekenis vh woord dus.

[Elio di Supo]

Hopelijk mag ik hier iets plaatsen wat echt gebeurd is. Niet echt een mop dus, wel gênant. :oops::oops:
Ik heb dat hier ooit eens in een ander topic verteld, al een hele tijd geleden.
Enkele jaren geleden kwam ik een vage kennis tegen.
Ik had die man al jarenlang niet meer gezien.
Hij vroeg mij: "en NN, alles ok met jou? En met de kinderen ook alles ok"?
Ik antwoordde: Ja hoor! En hoe gaat het met jou? Woon je nog altijd in dat appartement in de xxxxx straat?
Kennis: 'ja hoor'.
En toen vroeg ik: En, woont dat ambetant oud mens ,die zuurpruim dus nog steeds boven u?
Kennis: Ja hoor! Mijn moeder woont nog steeds boven mij....
:oops::oops::oops::oops::oops:

De xxxxx straat, waar is dat?

[Elio di Supo]

Maar zeg, plaats hier zelf eens een mop he!

Heeft hij ook gedaan.

Corona moet zowat het enige zijn wat uit China komt en niet binnen de week kapot is.

[Svennies]

Heeft hij ook gedaan.

Ik denk dat NN een blondje is....:lol:

Anders had ze het wel gesnapt ....;-)

[Travis Bickle]

Tom: Gisteren is mijn vrouw er vandoor gegaan met mijn beste vriend Jonas.
Erik: Sinds wanneer is Jonas uw beste vriend?
Tom: Sinds gisteren...

[De schoofzak]

Dat komt omdat mijn hersenen te klein zijn! Lees maar in de monogamie-draad van Demper post 18:-D

Ik heb een panische angst van monogamie-draden, dus ik ga dat niet lezen.

[Mambo]

Duiven gaan online.
Ze zitten op de telefoonlijn.

[Boduo]

Ze beginnen Het Journaal met "Goeden avond"
Daarna leggen ze uit waarom het niet zo is.

[NieuwNoors]

Een streng katholhieke beetje domme man had al 3 jaar verkering. Hij wilde geen seks voor het huwelijk omdat het niet mocht van meneer pastoor.
Toen de bruiloft plaatsgevonden had en het feest ten einde was gingen hij en zijn kersverse bruid naar huis.
In de slaapkamer aangekomen zei de man tegen zijn bruid;
'schat, ga jij nog even douchen, dan zet ik een verrassing voor jou klaar'.
Toen de bruid uit de badkamer kwam zag ze een fruitmand op het bed staan.
Ze vroeg; schat, waarom deze fruitmand?
Man: 'Tja schat, ik moet je toch bevruchten hé'!

[maddox]

Variante uit het echte leven gegrepen.
Een streng katholieke beetje domme prins had al 3 jaar verkering. Hij wilde geen seks voor het huwelijk omdat het niet mocht van zijn oom en tante.
Toen de bruiloft plaatsgevonden had en het feest ten einde was gingen hij en zijn kersverse bruid naar huis.
In de slaapkamer aangekomen zei de prins tegen zijn bruid;
'schat, ga jij nog even douchen, dan zet ik een verrassing voor jou klaar'.
Toen de bruid uit de badkamer kwam zag ze een fruitmand op het bed staan.
Ze vroeg; schat, waarom deze fruitmand?
Prins: 'Tja schat, ik moet je toch bevruchten hé'!

[NieuwNoors]

Variante uit het echte leven gegrepen.

:-D:-D
DE kus!

[NieuwNoors]

:-D:-D
DE kus!

Maar: er is toch een 'vroowtje' uit voortgekomen. Mooie jonge dame trouwens!

[maddox]

Maar: er is toch een 'vroowtje' uit voortgekomen. Mooie jonge dame trouwens!

Ik heb nog steeds het idee tussen een goed geselecteerde melkboer, of goed geselecteerd zaad waarmee de prinses toen is opgegoten.

[NieuwNoors]

Ik heb nog steeds het idee tussen een goed geselecteerde melkboer, of goed geselecteerd zaad waarmee de prinses toen is opgegoten.

Het kan ook zijn dat de postbode of den brouwer er iets mee te maken hebben he :-)

[NieuwNoors]

Een oud vrouwtje van 89 jaar gaat naar de Gamma.
Ze vraagt aan de balie: 'Meneer, heeft u 20 meter dakgoot voor mij"?
De man zegt ; "Ja hoor mevrouwtje, maar wilt u ook pijpen voor uw dakgoot"?
Het oud mevrouwtje begint te blozen en ze zegt: "Ik wil alleen pijpen als ik daarmee gratis tuinmeubelen krijg".

[NieuwNoors]

Er komt een 'getinte' man bij de burgelijke stand in het gemeentehuis.
Hij zegt: "ik kom mijn zoon aangeven"!
De man achter het loket antwoordt: Meneer, dan moet u bij de politie zijn.

[NieuwNoors]

Een Engelse dame zit in een restaurant wanneer er een Chinese man naast haar komt zitten.
Ze vraagt aan de Chinese man: "when do you have elections in China"?
Man antwoordt: Evely molning and evely evening.

[Marie van de koster]

Amai NN, zoveel goede moppen. Ik ken er niet één :oops:

[De schoofzak]

Jeanine klaagt: mijne vent is nu 300 procent impotent
Vriendinnen in koor: allez, dan kan niet, 300 procent???

Jeanine: wel, hij was al impotent, en nu is hij nog van de trap gevallen, zijn vingers gebroken en een stuk van zijn tong gebeten.

[reservespeler]

3 Texaanse chirurgen discuteren tijdens het golfen...


Zegt de eerste : "Ik ben de beste chirurg van Texas !

Een concert-pianist verloor laatst 7 vingers bij een ongeval, ik heb ze
allemaal terug aangenaaid en morgen speelt die virtuoos een privé-concert
voor de Engelse Queen !"

Zegt de tweede : "Maar man toch, een jongeman verloor bij een ongeval beide
armen èn beide benen.

Ik heb ze er weer aangenaaid en 2 jaar later won deze man een gouden
medaille bij de Olympische Spelen !"


Zegt de derde : "Ach wat zijn jullie toch amateurs.

Enkele jaren geleden reed er hier in Texas een cowboy volledig stoned en
bezopen, frontaal onder een trein. Alles wat er nog overbleef was het blote
gat van de cowboy en de blonde manen van het paard.

Ik heb alles aan elkaar genaaid en vandaag is hij President van Amerika !"

[NieuwNoors]

Pietje, 8 jaar komt binnen bij zijn oma.
Hij vraagt : "Oma, ben jij van karton gemaakt"?
Oma: "nee hoor Pietje, waarom vraag je dat"?
Pietje: " Wel oma, telkens wanneer papa mij hier afzet zegt hij wanneer we vertrekken: we gaan vandaag naar die oude doos"

[NieuwNoors]

De lerares van het eerste leerjaar vraagt aan Jantje;
Jantje, als je later groot bent welke soort vrouw zou je dan willen?
Jantje antwoordt: Ik wil een vrouw zoals de maan.
De Juf zegt: Wauw, wat is dat een mooi en romantisch antwoord!
Waarom wil je een vrouw zoals de maan?
Jantje: Awel, wanneer ik opsta is ze weg en tegen dat ze terugkomt slaap ik.

[NieuwNoors]

Op de speelplaats van de lagere school wordt er gestoeft.
-Sofieke: "Wij zijn met 3 kinderen thuis en wij hebben elk een eigen bed".
- Julieke: " Wij zijn met 4 kinderen thuis en wij hebben allemaal een eigen
slaapkamer"!
- Stefanie: "wij zijn met 5 kinderen thuis en wij hebben elk onze eigen papa"!

[NieuwNoors]

Amai NN, zoveel goede moppen. Ik ken er niet één :oops:

Ik beken dat ik af en toe moppen opzoek op internet en ze dan hier kom plaatsen, haha.
Maar de meeste moppen komen van een familielid.
Telkens wanneer die hier op bezoek komt vertelt hij moppen ;-)

[NieuwNoors]

Een man vraagt aan zijn vrouw;
schat, wat zou je doen wanneer wij de Lotto zouden winnen?
Vrouw- Ik zou eisen dat je mij de helft geeft en daarna vertrek ik. Ik blijf dan echt geen dag langer bij jou!

Man- Dat komt dan goed uit! We hebben 24 euro gewonnen. Ik geef je 12
euro en DAAR is de deur!

[IJsboer]

Het is blauw en het ruikt naar rode verf

Blauwe verf.

[NieuwNoors]

Een man komt binnen in de apotheek.
Hij vraagt aan de apotheker; verkopen jullie hier Viagra?
Apotheker antwoordt: heeft u daar een voorschrift voor?
Man: Neen, maar wel een foto van mijn vrouw!

[NieuwNoors]

Jefke zeurt al maandenlang bij zijn vader om een baby-broertje.
Vader is het op een dag beu. Hij geeft Jefke een handvol graszaad en hij zegt: Jefke, als je dit zaad op de vensterbank legt komt de ooievaar daarop af.
Jefke, héél blij, legt het graszaad op de vensterbank.
Ongeveer 3 weken later bevalt de buurvrouw van een baby.
Jefke zegt tegen de buurman: Als je maar weet dat dat zaad niet van jou is maar wel van mijn papa!

[NieuwNoors]

Een echtpaar kreeg een één-eiige tweeling.
Toen de tweeling 3 j was, kon de ene goed praten en de andere totaal niet.
Toen besloot de vader het jongetje mee naar lourdes te nemen in de hoop dat zijn kind 'genezen' zou worden door het heilige water.
Te Lourdes aangekomen dompelde de vader zijn zoontje onder.
Toen het kind weer boven water kwam zei het: "Héééééééééééélp"!
Daarop dompelde de vader het kind nogmaals onder en daarna riep het kindje:
"Hééééééééééééééélp mij"!
Vader was heel trots en duwde voor de 3de keer zijn zoontje terug onder water.
Daarna riep zoontje: "Hééééééééélp mij, ik verdrink"!
Vader keerde heel trots met zijn zoontje terug naar huis.
Daar zei hij tegen zijn vrouw: Ziede wel dat het geholpen heeft. Hij spreekt, hij spreekt!!!!
Antwoordt zijn vrouw: "Stommerik, ge hebt de verkeerde meegenomen"!

[NieuwNoors]

3 hoogbejaarden zien elkaar terug na 3 jaar geen contact met elkaar te hebben gehad.
Ze vragen elkaar wat ze nu doen.
1 zegt: ik heb een nieuwe hobby gevonden; ik fotografeer.
2 zegt: ik heb ook een nieuwe hobby gevonden; ik tuinier elke dag!
3 zegt: ik ben onderzoeker geworden.

Hoezo, vragen 1 en 2, ben jij echt onderzoeker geworden?
Ah ja zegt 3.
Ik zoek elke dag naar mijn wandelstok, naar mijn rollator, naar mijn sleutels en naar mijn valse tanden.

[NieuwNoors]

Een Belg en een Engelsman staan in Londen te wachten op de bus.
Zegt de Belg: "What a nice weather"!
Engelsman antwoordt: "yes, spring is in the air".
Belg; "why should I do that"?

[NieuwNoors]

Niemand hier met een mopje?
Straks krijg ik banpunten wegens flooden......:oops:

[NieuwNoors]

Waarom zijn hollanders trots wanneer ze een puzzel kunnen afmaken in 2 maanden?
Op de doos staat: geschikt voor 3- tot 5 jaar.

[NieuwNoors]

Een vader heeft 3 kinderen; 2 jongens en 1 meisje.
Op een avond zegt de oudste zoon: Papa, ik moet je iets vertellen. Ik ben homo en val dus alleen op jongens.
Vader kijkt verbaasd maar 2 minuten later zegt de 2de zoon: Ja papa, ik ben ook homo. Ik val ook alleen op jongens.
Vader wordt boos en hij roept heel luid:"Valt er hier dan niemand op meisjes"?
Dochter steekt haar hand op en zegt: Ja, ik!

[Marie van de koster]

Niemand hier met een mopje?
Straks krijg ik banpunten wegens flooden......:oops:

Ik weet nog steeds geen mopjes, maar ik heb al gelachen met wat ik hier gelezen heb!

[Zucht]

Superman vliegt over de stad en ziet Wonderwoman in haar blote liggen zonnen op een dakterras.
Sneller dan een speeding bullet duikt hij naar beneden, dekt wonderwoman en is weer weg binnen een oogwenk.
Wat was dat vraagt Wonderwoman luidop, net bekomen van de opschudding.
Ik weet het niet zegt de onzichtbare man, maar mijn gat doet verdoemme ongelofelijk zeer.

[De schoofzak]

Op 1 september kwam mijne kleine al met strafwerk naar huis.
Het ging over de boerderij en zo, de juf vroeg "en wat geeft de koe ??"

Klein Schoofke steekt zijn vinger op en roept: "huiswerk".

[Marie van de koster]

Corona en de griep komen elkaar tegen.
Zegt de griep : "Waarom krijg jij zoveel aandacht? Ik doe er 10 keer meer dood dan jij!"
"Jamaar", zegt Corona "mijn marketing is beter."

[Libro]

Niemand hier met een mopje?
Straks krijg ik banpunten wegens flooden......:oops:

Waarom lijkt de vensters kuisen op zonnebaden?

[Libro]

Ocharme toch:

https://pbs.twimg.com/media/Ef342GZXsAETcBb?format=jpg&name=small

[Elio di Supo]

Wat is erger dan wintertenen? Sneeuwballen!

[Jay-P.]

Wat is erger dan wintertenen? Sneeuwballen!

https://i.pinimg.com/originals/1d/9a/dd/1d9addf2d30290ab899ff0c97480dd69.jpg

[NieuwNoors]

Ik weet nog steeds geen mopjes, maar ik heb al gelachen met wat ik hier gelezen heb!

Tof! :-D

[NieuwNoors]

Corona en de griep komen elkaar tegen.
Zegt de griep : "Waarom krijg jij zoveel aandacht? Ik doe er 10 keer meer dood dan jij!"
"Jamaar", zegt Corona "mijn marketing is beter."

Goeike!

[NieuwNoors]

30j Geleden werd er een promotiefilmke opgenomen op VTM.
Er werden 3 vrouwelijke BV's uitgenodigd die hun favoriet maandverband moesten
promoten door middel van een liedje.

De drie BV's waren Margriet Hermans, Wendy van Wanten en Sanne.
Sanne mocht als eerste haar liedje zingen. Ze zong : "she goes NANA-nana"
Reactie: goed zo Sanne! NANA is idd een merk van maandverband.

Als tweede was Wendy aan de beurt.
Ze beklom het podium en zong: "I will allways love you".
Reactie: bravo Wendy! Always is ook een bekend merk van maandverband.

Ten slotte was het de beurt aan Margriet H.
Ze beklom ook het podium en ze zong, heel luid:
CAAAAAAAAAR-PET-LAAAAAAAAAAAAAND.

[NieuwNoors]

Waarom gaat een Hollander met een korte broek naar de 'dames van plezier'?
Zonder pijpen is goedkoper :-D

[NieuwNoors]

Waarom kruipen Hollanders altijd op hun knieën door de supermarkt?

Omdat ze op zoek zijn naar de laagste prijzen!

[NieuwNoors]

Een man van 89 j komt binnen in de apotheek.
Hij vraagt;
- verkopen jullie batterijen voor gehoorapparaten? Apotheker: Ja hoor meneer.
- verkopen jullie ook lijm om mijn valse tanden te kleven? Apotheker: Ja hoor.
- verkopen jullie incontinentieluiers? Apotheker: Natuurlijk meneer!
- verkopen jullie viagra? Apotheker: geen probleem meneer.
Oude man antwoordt: Tof zeg, dan kom ik hier NU mijn huwelijkslijst
neerleggen!

[NieuwNoors]

Een man heeft zijn vrouw doodgeschoten en moet voor de rechter verschijnen.
Rechter: Meneer vertel mij eens waarom u uw echtgenote doodgeschoten heeft.
Man: het leek mij beter om één keer mijn vrouw dood te schieten ipv elke week weeral een andere man.

[NieuwNoors]

Een man moet dringend naar de WC maar alle heren-wc's zijn bezet.
Daarom gaat hij naar de dames-wc.
De wc-dame zegt tegen hem: ok meneer, uitzonderlijk geef ik u toestemming om naar de dames-wc te gaan. Maar let op: druk NIET op de drie knopjes.

Man gaat naar de vrouwen-wc en na afloop ziet hij knop 1 waarop geschreven staat: ABR.
Man denkt; WAT is ABR? Toch drukt hij op de knop.
Na 3 seconden voelt man het resultaat: Automatische billen- reiniger.
Hij denkt: tof zeg! Ik ga ook op knop 2 drukken.
Op knop 2 staat: ABV
Man drukt op knop 2 en zijn billen worden automatisch verwarmd, automatische billen- verwarming.
Man denkt:
zo een luxe heb ik nog nooit beleefd in de mannen-wc. Ik ga echt op knop 3 drukken!
Man drukt op knop 3 waarop geschreven staat: ATV.
's Anderendaags wordt de man wakker in het hospitaal.
Hij vraagt aan de verpleegster: hoe ben ik hier beland? Wat is er met mij gebeurd?
Verpleegster zegt: tja meneer, u heeft gisteren op de ATV knop geduwd!
Man vraagt: wat betekent ATV?
Verpleegster: Automatische Tampon- Verwijderaar meneer!

[NieuwNoors]

Een man met Nederlandse nummerplaat stopt in Antwerpen bij een benzinestation.
Hij neemt de benzineslang vast en stopt die in zijn achterwerk.
De pompbediende komt naar buiten en vraagt: "Is dit normaal"??
Nerderlander antwoordt: "neen, het is super".

[NieuwNoors]

Iedere ochtend ziet een getrouwde vrouw dat wanneer haar buurman naar zijn werk vertrekt, hij zijn vrouw hartstochtelijk kust.
Op een dag zegt ze tegen haar man:
"Schat, waarom doe jij dat niet"?
Man antwoordt: "ik ken dat mens helemaal niet"!

[De schoofzak]

man: dr. ik heb van die blauwe pilletjes nodig, het gaat niet meer met mijn vrouw
dr: okee. Neem eentje een kwartier voor de actie en dan ervoor gaan, want anders heb je miserie.
man belt 's anderendaags naar dr: help, ik heb eentje genomen, en krijg een mooi resultaat, maar mijn vrouw moest dringend gaan winkelen ...
dr: wel zeg, is die jonge Poolse poetsvrouw van jullie niet aan 't werk vandaat ?
man: ja maar, voor de die heb ik geen pilleke nodig.

[reservespeler]

Ne man ging voor Viagra naar den Apotheek.
Apotheker: "Heeft u een voorschrift."
Man: "Nee, maar wel een foto van m'n vrouw."

[reservespeler]

Moederdag


Op een ochtend, ergens in september, kwam Maaike met hun zes maanden oude baby naar de ontbijttafel. Maaike haar gezicht stond op half zeven.

Lowieke: “Seg Maaike wat is er, je kijkt zo raar.”
Maaike: “Er is niets.”
Lowieke: “Jawel, ik zie het aan je gezicht, zeg nu maar gewoon wat er is, ik doe dat toch ook altijd.”
Maaike: “Onlangs was het moederkesdag, en ik heb helemaal niets van je gekregen.”
Lowieke: “O, is het dat? Ik kreeg toch ook niets met vaderkesdag.”
Maaike: “Dat is iets anders.”
Lowieke: “Hoe, dat is anders?”

Maaike: “We zijn zeker dat ik de moeder ben, …”

[Derk de Tweede]

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.


:-D:-D:-D

[NieuwNoors]

Ne man ging voor Viagra naar den Apotheek.
Apotheker: "Heeft u een voorschrift."
Man: "Nee, maar wel een foto van m'n vrouw."

Helaba! Ik had die hier al gepost!
;-)

[NieuwNoors]

Moederdag


Op een ochtend, ergens in september, kwam Maaike met hun zes maanden oude baby naar de ontbijttafel. Maaike haar gezicht stond op half zeven.

Lowieke: “Seg Maaike wat is er, je kijkt zo raar.”
Maaike: “Er is niets.”
Lowieke: “Jawel, ik zie het aan je gezicht, zeg nu maar gewoon wat er is, ik doe dat toch ook altijd.”
Maaike: “Onlangs was het moederkesdag, en ik heb helemaal niets van je gekregen.”
Lowieke: “O, is het dat? Ik kreeg toch ook niets met vaderkesdag.”
Maaike: “Dat is iets anders.”
Lowieke: “Hoe, dat is anders?”



Maaike: “We zijn zeker dat ik de moeder ben, …”

Haha ja, dat is ook zo! :-D

[NieuwNoors]

man: dr. ik heb van die blauwe pilletjes nodig, het gaat niet meer met mijn vrouw
dr: okee. Neem eentje een kwartier voor de actie en dan ervoor gaan, want anders heb je miserie.
man belt 's anderendaags naar dr: help, ik heb eentje genomen, en krijg een mooi resultaat, maar mijn vrouw moest dringend gaan winkelen ...
dr: wel zeg, is die jonge Poolse poetsvrouw van jullie niet aan 't werk vandaat ?
man: ja maar, voor de die heb ik geen pilleke nodig.

:-D:-D

[NieuwNoors]

Er lopen twee nonnen door een donker straatje.
Plots komen ze 2 mannen tegen.
Voor ze het weten liggen de nonnen naakt op de grond.
Non 1 roept: "Lieve God, vergeef het het hen want ze weten niet dat ze zondigen + ze weten ze niet waarmee ze bezig zijn"!
Non 2 antwoordt: "Degene die NU bovenop mij ligt weet het wel hoor"!

[NieuwNoors]

Een non mag voor 2 dagen haar familie gaan bezoeken.
Ze vertrekt 's avonds laat uit het klooster.
Plotseling komt er uit de struiken een man tevoorschijn.
Hij zegt tegen de non: " noem mij de naam van een popgroep
of ik verkracht je".
De non antwoordt: "doe maar".

[NieuwNoors]

Op een avond belt er een man aan bij een vrouw.
De vrouw opent de deur en de man zegt: "Ik geef je 50 euro als je je bloes uittrekt.
De vrouw denkt: tof, 50 euro en trekt haar bloes uit.
Daarna zegt de man: "Ik geef je 60 euro erbij als je je rok uittrekt".
De vrouw telt vlug: 50+ 60 euro= 11O euro en ze trekt haar rok uit.
Ze staat nu in haar ondergoed en de man zegt: "Ik geef je 70 euro wanneer je je ondergoed uittrekt".
Vrouw denkt: 110 euro+ 70 euro= 180 euro! Ze trekt ook haar ondergoed uit.
Daarna zegt de man: Ik doe er nog 60 euro bovenop wanneer ik 'een nummertje' met u mag doen.
Vrouw denkt: 180 euro + 60 euro = 240 verdiend in enkele minuten tijd.
Ze laat de man dus zijn 'nummertje' doen.
Een uurtje later komt haar echtgenoot thuis en hij vraagt: "schat, is mijn secretaris vanavond langsgeweest"?
Vrouw: "Neen, hoezo"?
Echtgenoot: "Ik heb hem nochtans gevraagd om bij jou langs te komen met die 500 euro die hij mij nog schuldig is".

[NieuwNoors]

Een man van 60 jaar zit op een bankje in het park.
Hij kijkt naar alle jonge, mooie dames die daar passeren en geniet daarvan.
Plotseling verschijnt er een fee.
Ze vraagt; wat is je wens?
Man antwoordt: Wel, ik zou graag een vrouw hebben die 30 jaar jonger is als ik.
De fee zwaait met haar toverstafje: PING!
En de man is opeens 90 jaar.

[NieuwNoors]

Er staat een man op een brug. Hij roept: 34, 34, 34, tralalalaaaaa!
Een vrouw passeert en vraagt: Meneer, waarom roept u steeds 34-34-34 tralalalaaaa?
Man zegt: mevrouw, kom even dichterbij.
De vrouw komt dichterbij en de man zegt:
Mevrouw, nog één stapje dichter aub.
Vrouw zet nog een stap naar voren.
5 Seconden later weerklinkt er "PLONS" en de man roept:
35-35-35 tralalalaaaa!

[NieuwNoors]

Een man komt thuis van een bezoek aan de dokter.
Hij zegt tegen zijn vrouw:
Ik begrijp er niks van! Ik moet volgende week mijn urine, stoelgang en sperma meenemen om te laten onderzoeken.
Antwoordt zijn vrouw: Ok, neem je grijze joggingbroek mee.
Daar zit alles in.

[Libro]

:lol: Goed op dreef NiNo.

[NieuwNoors]

:lol: Goed op dreef NiNo.

Ja, maar ik ben hier bijna de enige die mopjes plaatst :cry:
Weet jij nog een goeie?

[NieuwNoors]

Een dom blondje gaat naar de dokter met 2 verbrande oren.
De dokter vraagt: Hoe heeft u dit gedaan?
Blondje: Tja dokter, ik was aan het strijken toen de telefoon rinkelde.
Inplaats van de telefoon heb ik per ongeluk mijn strijkijzer tegen mijn oor gehouden.
Dokter: Ok, maar hoe komt u aan dat 2de verbrand oor?
Blondje: Die man belde mij na 10 minuten terug.

[Libro]

Ja, maar ik ben hier bijna de enige die mopjes plaatst :cry:
Weet jij nog een goeie?

Ken jij het antwoord? https://forum.politics.be/showpost.php?p=9425395&postcount=118

[Libro]

This perfume won't make you Sean Connery but it will get you roger more.

https://media.gq-magazine.co.uk/photos/5d13aea3533a235952c63b78/master/w_640%2cc_limit/floris-06-gq-11feb19_b.jpg

[Libro]

Ken jij het antwoord? https://forum.politics.be/showpost.php?p=9425395&postcount=118

Allez ik zal het maar zeggen: het moet allebei streeploos ;)

[NieuwNoors]

Jantje zit in het derde leerjaar en hij kan nog steeds niet tellen.
De juf wordt boos en ze zegt: "Jantje, voor straf moet je 100 keer schrijven: ik kan niet tellen".
's Anderendaags kijkt de juf het strafwerk na.
Jantje heeft maar 80 keer geschreven dat hij niet kan tellen.
De juf is héél boos nu en vraagt; Jantje, waarom heb je het geen 100 keer geschreven?
Jantje antwoordt: "omdat ik niet kan tellen Juf"!

[bembem]

Omg :rofl:

[NieuwNoors]

Een dom blondje dat in de gevangenis zit schrijft aan haar vriend:
"bedankt voor de vijl. Ik heb nu de allermooiste nagels van heel het blok!"

[bembem]

Hum die begrijp ik niet....
?

[NieuwNoors]

Een dom blondje wordt door de politie tegengehouden voor een alcoholcontrole.
Dom blondje zegt: "Wacht even, ik zet eerst even mijn bril af".
De agent vraagt waarom ze haar bril wil afzetten.
Blondje antwoordt: " Tja meneer de agent, dat scheelt alvast 2 glazen"!

[NieuwNoors]

Hum die begrijp ik niet....
?

Een vijl......gevangenis.......mss de tralies doorzagen? :lol::lol::lol:

[bembem]

o_0

[bembem]

Een vijl......gevangenis.......mss de tralies doorzagen? :lol::lol::lol:

Ewwwww!

[bembem]

mijn € valt amper.. maar ik begin het te zien LOL

[Rudy]

Een dom blondje wordt door de politie tegengehouden voor een alcoholcontrole.
Dom blondje zegt: "Wacht even, ik zet eerst even mijn bril af".
De agent vraagt waarom ze haar bril wil afzetten.
Blondje antwoordt: " Tja meneer de agent, dat scheelt alvast 2 glazen"!

:-)
Waar haal je die moppen vandaan ?
Het zijn in ieder geval goei

[Rudy]

Op een avond belt er een man aan bij een vrouw.
De vrouw opent de deur en de man zegt: "Ik geef je 50 euro als je je bloes uittrekt.
De vrouw denkt: tof, 50 euro en trekt haar bloes uit.
Daarna zegt de man: "Ik geef je 60 euro erbij als je je rok uittrekt".
De vrouw telt vlug: 50+ 60 euro= 11O euro en ze trekt haar rok uit.
Ze staat nu in haar ondergoed en de man zegt: "Ik geef je 70 euro wanneer je je ondergoed uittrekt".
Vrouw denkt: 110 euro+ 70 euro= 180 euro! Ze trekt ook haar ondergoed uit.
Daarna zegt de man: Ik doe er nog 60 euro bovenop wanneer ik 'een nummertje' met u mag doen.
Vrouw denkt: 180 euro + 60 euro = 240 verdiend in enkele minuten tijd.
Ze laat de man dus zijn 'nummertje' doen.
Een uurtje later komt haar echtgenoot thuis en hij vraagt: "schat, is mijn secretaris vanavond langsgeweest"?
Vrouw: "Neen, hoezo"?
Echtgenoot: "Ik heb hem nochtans gevraagd om bij jou langs te komen met die 500 euro die hij mij nog schuldig is".

Die moet ik onthouden :-)

[TV-verslaafde]

Een dom blondje wordt door de politie tegengehouden voor een alcoholcontrole.
Dom blondje zegt: "Wacht even, ik zet eerst even mijn bril af".
De agent vraagt waarom ze haar bril wil afzetten.
Blondje antwoordt: " Tja meneer de agent, dat scheelt alvast 2 glazen"!

Een doordenkertje maar geen raadsel/mysterie.

[NieuwNoors]

Een vrouw is in een vijver gevallen.
Ze roept heel luid: help-heeeeeeelp!!
Er komt een man voorbij en hij vraagt:
mevrouw, kunt u niet zwemmen?
De vrouw antwoordt: "Heeft u het bordje niet gezien? Daarop staat: verboden te zwemmen"!

[Rudy]

Da's ook geen reklame voor de vrouwen hé :-)

[Derk de Tweede]

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.


:lol:

[NieuwNoors]

Er komt een nieuwe meester in het derde leerjaar. Hij denkt; laat ik eens kijken of de kinderen in zichzelf geloven.
Hij zegt: beste kinderen, wie denkt dat hij/ zij dom is mag NU rechtstaan.
Alle kinderen blijven zitten.
Na 5 minuten gaat Jantje toch rechtstaan.
De meester vraagt: Jantje, waarom denk jij dat je moet rechtstaan?
Jantje: " Ik heb zo'n medelijden meester dat u daar heel alleen al minutenlang als enige rechtstaat".

[bembem]

loooooooooool

[NieuwNoors]

Jantje zit in de biechtstoel.
Hij zegt tegen meneer pastoor: Eerwaarde Vader, ik heb gezondigd.
Pastoor: Wat is er gebeurd dan?
Jantje: Ik heb een meisje mee naar huis genomen.
Pastoor: Dat is geen zonde hoor.
Jantje: Ja maar ik heb haar schoenen en haar kousen uitgetrokken.
Pastoor: Dat is ook geen zonde.
Jantje: Ja maar, ik heb daarna haar jurk uitgetrokken!
Pastoor: Dat is nog steeds geen zonde.
Jantje: En toen zijn we samen in mijn bed gaan liggen!
Pastoor: En wat is er dan gebeurd?
Jantje: Mijn vader is onverwachts thuisgekomen.
Pastoor: DAT is pas zonde!!!

[NieuwNoors]

Twee mannen zitten in de hemel.
Vraagt man 1: hoe zijt gij gestorven?
Man 2: Ik ben doodgevroren. Maar vertel eens; hoe zijt gij gestorven?
Man 1: Ik kwam thuis en mijn vrouw lag met een andere man in bed.
Ik wilde hem slaan maar hij was te vlug. Hij kon ontsnappen en
omdat ik ZO kwaad was heb ik een hartaanval gekregen.
Man 2: Stommerik! Had dan eens in den diepvriezer gekeken he, dan zat ik hier nu niet.

[IJsboer]

I always ask my girlfriend to rate my sexual skill on a scale from 1 to 10. Since short I have a German girlfriend. She really likes anal. Last time I went anal with her, she kept yelling: Nine! Nine! Nine!

[NieuwNoors]

I always ask my girlfriend to rate my sexual skill on a scale from 1 to 10. Since short I have a German girlfriend. She really likes anal. Last time I went anal with her, she kept yelling: Nine! Nine! Nine!

NEIN!!!! Aha :lol::lol::lol:
Goeike!

[NieuwNoors]

Jefke wil een grapje met zijn moeder uithalen.
Hij roept: Mamaaaa, mamaaaaa, ik ben net naar de zolder geweest en papa
hangt daar op, hij ademt niet meer!
Moeder rent in paniek de trappen op.
Wanneer ze terug beneden komt zegt ze: Jefke, papa hangt helemaal niet op
op zolder. Waarom zei je dat nu?
Jantje antwoordt:
sorry mama, het was een grapje.
Hij hangt op in de kelder hihihi.

[NieuwNoors]

De juf vraagt aan Sofieke wat ze later wil worden.
Sofieke antwoordt: Ik wil héél graag fotomodel worden.
De juf vraagt: ja maar Sofieke, als later blijkt dat je daar te dik of te lelijk voor bent, wat dan?
Sofieke: Dan kan ik nog altijd schooljuf worden natuurlijk!

[NieuwNoors]

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
Ik lees hierjuist dat vrouwen per dag 30000 woorden spreken en mannen slechts 15000.
Hoe komt dat volgens jou?
Vrouw antwoordt: omdat wij alles 2 keer per dag moeten uitleggen!

[Rudy]

De juf vraagt aan Sofieke wat ze later wil worden.
Sofieke antwoordt: Ik wil héél graag fotomodel worden.
De juf vraagt: ja maar Sofieke, als later blijkt dat je daar te dik of te lelijk voor bent, wat dan?
Sofieke: Dan kan ik nog altijd schooljuf worden natuurlijk!

Er bestaan ook mooie schooljuffen :-)

[Eyjafjallajökull]

https://i2-prod.croydonadvertiser.co.uk/news/croydon-news/article499033.ece/ALTERNATES/s615/Cameron-Diaz-in-Bad-Teacher.jpg

[Rudy]

https://i2-prod.croydonadvertiser.co.uk/news/croydon-news/article499033.ece/ALTERNATES/s615/Cameron-Diaz-in-Bad-Teacher.jpg

Ja. Ik ben altijd voorstander geweest van klassikaal onderwijs in plaats van afstandsonderwijs.
Cameron Diaz. Mooi en goeie actrice. Van poetsen en lesgeven heeft ze volgens mij niet veel kaas gegeten.
En breien ook niet.

[NieuwNoors]

Er bestaan ook mooie schooljuffen :-)

En ook mooie poetsdames! ;-)

[NieuwNoors]

Ja. Ik ben altijd voorstander geweest van klassikaal onderwijs in plaats van afstandsonderwijs.
Cameron Diaz. Mooi en goeie actrice. Van poetsen en lesgeven heeft ze volgens mij niet veel kaas gegeten.
En breien ook niet.

Ze speelt ook maar haar rol natuurlijk.
Ik ben wel gepromoveerd op 2 dagen tijd.
Van poetsvrouw naar lerares...
Wat kan het leven mooi zijn!
Mss word ik binnen een week wel "mevrouw de directeur" in mijn schooltje :-D

[NieuwNoors]

Een Nederlander komt een café binnen.
Hij bestelt 16 pintjes.
De patron vraagt; meneer waarom bestelt u 16 pintjes aangezien u alleen bent?
De Nederlander antwoordt: onder de 16 bier bestellen mag toch niet!

[Rudy]

Ze speelt ook maar haar rol natuurlijk.
Ik ben wel gepromoveerd op 2 dagen tijd.
Van poetsvrouw naar lerares...
Wat kan het leven mooi zijn!
Mss word ik binnen een week wel "mevrouw de directeur" in mijn schooltje :-D

Dan hebben we ineens een mooi directrice

[Rudy]

En ook mooie poetsdames! ;-)

Uiteraard

[NieuwNoors]

De juf vraagt aan Pieterke ( 9 jaar) welk beroep hij later graag zou uitoefenen.
Pieterke antwoordt: Kunstschilder, arts of ruitenwasser.
Juf vraagt; waarom kies je voor die beroepen?
Pieterke: Als ik maar blote dames te zien krijg is het goed.

[NieuwNoors]

Reality check : invalide thuis op 70% van je loon.

Dat is pas een mop !

Dat is geen mop, dat is een persoonlijke aanval!

[Eyjafjallajökull]

Dat is geen mop, dat is een persoonlijke aanval!

Hoe kan de waarheid ooit een persoonlijke aanval zijn ?

[NieuwNoors]

Hoe kan de waarheid ooit een persoonlijke aanval zijn ?
Waarom kom je dat hier in de mopjesdraad vermelden? En wat kan het jou schelen dat ik van 70% van mijn loon moet leven?
Ik eet echt geen boterham minder hoor.
En daarbij; die 70% klopt zelfs niet. :roll:

[Eyjafjallajökull]

Waarom kom je dat hier in de mopjesdraad vermelden? En wat kan het jou schelen dat ik van 70% van mijn loon moet leven?
Ik eet echt geen boterham minder hoor.
En daarbij; die 70% klopt zelfs niet. :roll:

Waaruit leid jij af dat het mij wat zou kunnen schelen ?

Maar waar zat de PA dan ?

[NieuwNoors]

Hoe kan de waarheid ooit een persoonlijke aanval zijn ?

Ik mag hopen dat gij nooit meemaakt wat ik de laatste 2 jaar meegemaakt heb en nog steeds meemaak Eyja.
Ge beseft niet hoe kwetsend uw groffe uitspraak is, bwah, echt smerig!

[Zucht]

Dat wordt hier weeral een draad die Pontifex binnenkort gaat sluiten.

[Eyjafjallajökull]

Ik mag hopen dat gij nooit meemaakt wat ik de laatste 2 jaar meegemaakt heb en nog steeds meemaak Eyja.
Ge beseft niet hoe kwetsend uw groffe uitspraak is, bwah, echt smerig!

Gewoon de waarheid zoals door jou zelf onthuld...

[NieuwNoors]

Waaruit leid jij af dat het mij wat zou kunnen schelen ?

Maar waar zat de PA dan ?

Ik was hier gewoon mopjes aan't plaatsen.
Uit het niets en volledig off-topic komt gij hier verkondigen dat ik invalide thuis zit op 70% van mijn loon.
En dan durf je nog schrijven: " Dat is pas een mop"!

[NieuwNoors]

Gewoon de waarheid zoals door jou zelf onthuld...

Niet in dit draadje Eyja!
Het feit dat gij dat "een mop" noemt maakt je schuldig aan persoonlijke beledigingen.

[NieuwNoors]

Dat wordt hier weeral een draad die Pontifex binnenkort gaat sluiten.

Ik was hier echt een mopje aan't plaatsen.
Ook dat mag niet meer precies zonder aangevallen te worden.
Triestig!

[Eyjafjallajökull]

Niet in dit draadje Eyja!
Het feit dat gij dat "een mop" noemt maakt je schuldig aan persoonlijke beledigingen.

De tegenstelling tussen je fantasiepromotiecascade en de harde werkelijkheid maakt er wel degelijk een mop van.

En relax, het is k&k hier :lol:

[Eyjafjallajökull]

Ze speelt ook maar haar rol natuurlijk.
Ik ben wel gepromoveerd op 2 dagen tijd.
Van poetsvrouw naar lerares...
Wat kan het leven mooi zijn!
Mss word ik binnen een week wel "mevrouw de directeur" in mijn schooltje :-D

Ik was hier echt een mopje aan't plaatsen.
Ook dat mag niet meer precies zonder aangevallen te worden.
Triestig!

Dus dit was het plaatsen van een mopje ? :roll:

En dan mag daar niet op gereageerd worden ?

Twee maten, twee gewichten...

[NieuwNoors]

Een dom blondje stapt boos een winkel binnen.
Ze zegt: " Ik probeer jullie al 2 dagen te bellen op nummer 081730. Dat staat trouwens in grote letters op jullie etalage maar ik krijg geen antwoord"!
De man achter de balie antwoordt: 08-17.30 zijn onze openingsuren mevrouw.

[NieuwNoors]

Een rijke vrouw komt aan bij de dokter.
De dokter vraagt: wat is er gebeurd mevrouw?
De vrouw zegt: Dat kan ik u niet vertellen dokter!
De dokter antwoordt: mevrouw, waarom vertelt u het mij niet gewoon?
Vrouw: Ik ben bang. Als ik het vertel gaan al mijn rijke vriendinnen mij uitlachen.
Dokter: Toch moet u het mij vertellen mevrouw en trouwens; ik heb zwijgplicht. Beroepsgeheim dus. Zeg het mij gewoon.
Vrouw: ik ben gestoken door een wesp.
Dokter: w?*?*r precies werd u gestoken?
Vrouw: In den Aldi dokter!

[Eyjafjallajökull]

Een koning uit een ver en onbekend land heeft een dochter die op het punt staat om meerderjarig te worden. Vooruitziend als hij is heeft haar vader reeds een lijstje opgesteld met huwelijkskandidaten. Toevallig bestaan die kandidaten allemaal uit Bekende Vlamingen.

Om de meest geschikte kandidaat uit te kiezen besloot de koning ze 1 voor 1 te ontvangen op audientie. De eerste komt toe en stelt zich voor;

"Ik ben Johan Verminnen en zou graag uw dochter beminnen."

Niet echt onder de indruk laat de koning de volgende kandidaat tot zich roepen.

"Ik ben Raymond van het Groenewoud en weet dat ik van uw dochter houd".

Ietwat verveeld sommeert de koning de volgende kandidaat.

"Ik ben Bobbejaan Schoepen en, euh, ik zal maar niet zeggen wat ik van zin ben zeker?"

:lol:

[NieuwNoors]

Een man vraagt: Zeg, waar werk jij eigenlijk?
Andere man antwoordt: in een schouwburg.
-Wat doe je dan voor werk in de schouwburg?
Andere man: de rollen verdelen.
- Is dat niet moeilijk dan, de rollen verdelen?
Andere man: Neen hoor! 2 rollen per WC.

[NieuwNoors]

Een man zegt tegen zijn vrouwelijke collega:
'Wat een mooie trui hebt gij aan zeg. Van kamelenstof zeker'?
Hoezo? vraagt de vrouw, van kamelenstof?
Tja zegt de man: vanwege die 2 bulten.
De vrouw antwoordt: ' gij hebt precies een hemd van varkensstof aan!
Trouwens; de kop hangt er nog aan.

[Rudy]

Een man zegt tegen zijn vrouwelijke collega:
'Wat een mooie trui hebt gij aan zeg. Van kamelenstof zeker'?
Hoezo? vraagt de vrouw, van kamelenstof?
Tja zegt de man: vanwege die 2 bulten.
De vrouw antwoordt: ' gij hebt precies een hemd van varkensstof aan!
Trouwens; de kop hangt er nog aan.

:rofl:

[NieuwNoors]

Een man zegt tegen zijn beste vriend: "ik heb een sprookjeshuwelijk".
De vriend vraagt; kun je mij eens vertellen hoe dat komt?
De man antwoordt: wanneer ik straks thuiskom is de heks er weer.

[Marie van de koster]

Een priester, een imam en een ravijn komen een café binnen.
Zegt de ravijn : "Ik denk dat ik een tikfout ben".

[Universalia]

Een politieagent loopt door een straat en ziet een klein meisje dat niet bij de bel kan. Behulpzaam als hij is, helpt hij haar en drukt op de bel. Waarop het meisje zegt: 'Bedankt! En nu moeten we heel hard wegrennen!'

:lol:

[NieuwNoors]

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park tijdens hun eerste date.
Het meisje vraagt op een bepaald ogenblik;
"Wil je zien waar ik geopereerd werd aan mijn blindedarm"?
De jongen antwoordt enthousiast: "Ohh jaaaaaaaaaaaaaaaaaa"!
Meisje: "In het gebouw hier rechtover".

[NieuwNoors]

Een man zit in de trein met zijn voeten op de bank rechtover.
De conducteur komt langs en vraagt: "meneer, doe je dat thuis ook"?
Man antwoordt: nee, natuurlijk niet. Thuis heb ik geen trein

[De schoofzak]

Ik heb van de corona-tijden geprofiteerd om het water in ons waterbed te vervangen door zeewater.
In zout water gaan de mosselen spontaan open.

[Libro]

Justitie.

[Eduard Khil]

Een man zit in de trein met zijn voeten op de bank rechtover.
De conducteur komt langs en vraagt: "meneer, doe je dat thuis ook"?
Man antwoordt: nee, natuurlijk niet. Thuis heb ik geen trein

LACHENNNNNNNNNNNNNNN GIEEEEREEEEENNNNN BRULLLLLLLLLLLLLLLEEEEEENNNNNN

[Eduard Khil]

Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park tijdens hun eerste date.
Het meisje vraagt op een bepaald ogenblik;
"Wil je zien waar ik geopereerd werd aan mijn blindedarm"?
De jongen antwoordt enthousiast: "Ohh jaaaaaaaaaaaaaaaaaa"!
Meisje: "In het gebouw hier rechtover".

https://y.yarn.co/acaf0dc3-1787-4104-9651-b5e4299b3948_text.gif

[Eduard Khil]

Een priester, een imam en een ravijn komen een café binnen.
Zegt de ravijn : "Ik denk dat ik een tikfout ben".

LLLLLLLLLLLLLLLLLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACHHHHHHHHHH HHHEEEEEEEEEEEEEENNNNNNN GGGGGGGGGGGIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRR REEEEEEEEEEN BBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLL LLLLEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN


http://www.reactiongifs.com/r/2013/08/bill-hader-kristen-wiig-fake-laugh.gif

[Vrijheideerst]

LACHENNNNNNNNNNNNNNN GIEEEEREEEEENNNNN BRULLLLLLLLLLLLLLLEEEEEENNNNNN

Zeg gast ge moet mij daar wel royalty's voor. :magniet:

[Eduard Khil]

Zeg gast ge moet mij daar wel royalty's voor. :magniet:

Dat zei Hitler ook, opeens had hij half Europa bezet

[Vrijheideerst]

Een man zegt tegen zijn beste vriend: "ik heb een sprookjeshuwelijk".
De vriend vraagt; kun je mij eens vertellen hoe dat komt?
De man antwoordt: wanneer ik straks thuiskom is de heks er weer.

Die heeft het huis verlaten merkte ik vandaag

[Travis Bickle]

My Grandpa said, "Your generation relies too much on technology!" I replied, "No, your generation relies too much on technology!" Then I unplugged his life support.

[Zucht]

Zeg gast ge moet mij daar wel royalty's voor. :magniet:

Hahaha.

[Vrijheideerst]

Hahaha.

Toch ene die mijn talent voor humor ziet.

[Eduard Khil]

My Grandpa said, "Your generation relies too much on technology!" I replied, "No, your generation relies too much on technology!" Then I unplugged his life support.

lachen, gieren brullen!

[Rudy]

Toch ene die mijn talent voor humor ziet.

Het kan ook uitlachen zijn.

[Eduard Khil]

Het kan ook uitlachen zijn.

dat kan zeer zeker. De grote vraag is: wie zijn we aan het uitlachen?

[Vrijheideerst]

Het kan ook uitlachen zijn.

Nou.

[NieuwNoors]

Op een dag zegt Jantje tegen zijn vader: " Als je mij 10 euro geeft vertel ik wat mama deze middag aan de slager gevraagd heeft"!
Vader haalt direct zijn portefeuille boven, geeft Jantje een briefje van 10 euro en zegt: Vertel-vertel!
Jantje: "mama vroeg 2kg gehakt"

[NieuwNoors]

De juf van het eerste leerjaar vraagt aan haar leerlingen : wat is het tegengestelde van mooi?
Pietje steekt zijn hand op en zegt: JIJ juf!

[De schoofzak]

Clitoris in het Engels: shake spier.

[Travis Bickle]

Mijn vrouw zit hier te zagen dat ik moet stoppen met altijd op mijn laptop te tokkelen. Als ik niet meteen stop, ramt ze mijn kop tegen het toetsenbord zegt ze. Alsof zij snel genoeg is om jfkqdjfmlqdfjdlkfjdelfmjqejgpeqoeigjejqj,vege6g6qg bkç?*qçgqjnm

[Rudy]

De juf van het eerste leerjaar vraagt aan haar leerlingen : wat is het tegengestelde van mooi?
Pietje steekt zijn hand op en zegt: JIJ juf!

Die gaat het nooit ver schoppen in het leven.

[NieuwNoors]

Clitoris in het Engels: shake spier.

:rofl:

[De schoofzak]

Wat doet de ooievaar als hij de baby afgeleverd heeft? In de zetel gaan liggen, pintje drinken en naar het voetbal kijken.

[NieuwNoors]

Een pastoor komt een non tegen met een kinderwagen.
Hij kijkt in de kinderwagen, ziet een pasgeboren baby en hij vraagt aan de non:
"Is dit een geheimpje"?
De non antwoordt: "Neen, het is een kardinale fout".

[Vrijheideerst]

Wat doet de ooievaar als hij de baby afgeleverd heeft? In de zetel gaan liggen, pintje drinken en naar het voetbal kijken.

Lachen, gieren, brullen.

[Eduard Khil]

Een pastoor komt een non tegen met een kinderwagen.
Hij kijkt in de kinderwagen, ziet een pasgeboren baby en hij vraagt aan de non:
"Is dit een geheimpje"?
De non antwoordt: "Neen, het is een kardinale fout".

lachen gieren brullen! :rofl:

[NieuwNoors]

Op een ijskoude winterdag rijdt een dom blondje achter een vrachtwagen.
Wanneer het verkeerslicht op rood springt roept ze luid: "meneer, u verliest uw lading"!
De chauffeur van de vrachwagen hoort dit niet en rijdt bij groen licht door.

Bij het volgende rood licht roept blondje weer: "Meneer, u verliest uw lading"!
Weeral rijdt de vrachtwagenchauffeur door.

Bij het derde stoplicht springt blondje uit haar auto, gaat voor de camion staan en roept: "meneer, Ik heet Peggy. Dit is al de derde keer dat ik roep dat u uw lading verliest"!

De vrachtwagenchauffeur stapt uit en antwoordt:
"Madammeke, Ik heet Marcel en ik strooi zout".

[Travis Bickle]

Op een ijskoude winterdag rijdt een dom blondje achter een vrachtwagen.
Wanneer het verkeerslicht op rood springt roept ze luid: "meneer, u verliest uw lading"!
De chauffeur van de vrachwagen hoort dit niet en rijdt bij groen licht door.

Bij het volgende rood licht roept blondje weer: "Meneer, u verliest uw lading"!
Weeral rijdt de vrachtwagenchauffeur door.

Bij het derde stoplicht springt blondje uit haar auto, gaat voor de camion staan en roept: "meneer, Ik heet Peggy. Dit is al de derde keer dat ik roep dat u uw lading verliest"!

De vrachtwagenchauffeur stapt uit en antwoordt:
"Madammeke, Ik heet Marcel en ik strooi zout".

Dat einde zag ik echt niet aankomen ...

[NieuwNoors]

Marcelleke zit bij de oogarts.
Hij vraagt: "dokter, zijt ge zeker dat ik met een bril alles ga kunnen lezen"?
"Natuurlijk Marcel" zegt de oogarts.
Marcelleke antwoordt:
"oef zeg, bedankt dokter! ik dacht dat ik heel mijn leven analfabeet zou blijven".

[NieuwNoors]

Dat einde zag ik echt niet aankomen ...

Toch leest u mee tot het einde.....

[Travis Bickle]

Q: Is Google male or female?
A: Female, because it doesn't let you finish a sentence before making a suggestion.



Een vlieg moet een noodlanding maken. Het is duidelijk dat de crash enorm zal zijn en dat de kans op overleven nihil is. Een vrouw staat op, en richt zich met luide stem tot alle passagiers.
"Heel mijn leven ben ik trouw gebleven aan mijn eerste man, die kort na ons huwelijk is overleden. Nooit heb ik naar andere mannen gekeken. Maar nu, nu het zo goed als gedaan is, wil ik me toch nog één keer op en top vrouw voelen. Is er een man aan boord die mij nog één keer het gevoel kan geven dat ik een vrouw ben? Iemand?"
Een man staat recht van zijn stoel en stapt op de vrouw af. Terwijl hij op haar afstapt trekt hij zijn hemd langzaam uit. De vrouw begint licht te zweten. Met zijn hemd in zijn hand komt hij bij haar staan. "Strijken teef!"

[TV-verslaafde]

Q: Is Google male or female?
A: Female, because it doesn't let you finish a sentence before making a suggestion.

:|

Q: "Is Firefox male of female?
A: Male, because it doesn't let you start a sentence before rejecting it.

[Zucht]

https://i2.wp.com/marcoraaphorst.nl/wp-content/uploads/2020/06/blondje.jpeg?resize=700%2C700&ssl=1

[TV-verslaafde]

https://i2.wp.com/marcoraaphorst.nl/wp-content/uploads/2020/06/blondje.jpeg?resize=700%2C700&ssl=1

:lol:

[Travis Bickle]

V: Wat moet je vragen aan een vrouw die een bloedneus, gescheurde lip en een blauw oog heeft?
A: Of ze je nu wel verstaan heeft

[NieuwNoors]

Een getrouwde vrouw kan al nachten niet slapen.
Ze ligt hele nachten te woelen en te draaien maar geraakt echt niet in slaap.
Op nacht 3 zegt haar man:
"Weet je, je moet je problemen niet mee naar bed nemen".

Vrouw antwoordt: " En, waar gaat gij slapen dan"?