Column: de stinkende Belg.

[Mustapha]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

[Paulus de Boskabouter]

Een goei vettige, gesausde scheet laten is voor een Belg wat dit tekstje voor jou is.
:lol:

[Supe®Staaf]

Let's stink together.

[Calle]

Trouwens, mensen die over hun stoelgang kunnen praten hebben er veeeeeel minder last mee :wink:

En over dat stukje van de besnijdenis ga ik maar helemaal zwijgen, daar heb ik een andere mening over.

[magma]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."
-----
Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

Evenveel uitzonderingen als er bij jullie doppen zeker?
ga in marokko commentaar geven.
ga daar wat bejaarden beluisteren :lol:

[Jan van den Berghe]

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken.

In sommige oren zal dit misschien raar klinken, maar mensengroepen hebben inderdaad een geur. Ik herinner me nog hoe een oud-missionaris me vertelde hoe "zijn negertjes" vonden dat de blanken een merkwaardige geur (lees: stank) hadden, en dat bepaalde zwarten toen ze voor de eerste maal in hun leven een blanke zagen er aan gingen reuken en onder elkaar over die merkwaardige geur (lees: stank) spraken. Maar ook omgekeerd is/was waar: hij vond dat de zwarten een eigen lichaamsgeur hadden die afweek van die van blanken.

[Jan van den Berghe]

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.

Dit is geen karikatuur, dit is een regelrechte vervorming van de geschiedenis. In de Middeleeuwen stond hygiëne hoog aangeschreven. In tegenstelling tot wat velen denken, was het heel gebruikelijk dat de stedelijke bevolking wekelijks naar de badhuizen trok. U hoeft maar aan een stadsgids dit aspect van het middeleeuwse Brugge te vragen en hij/zij zal u dat in geuren en kleuren vertellen. De badhuizen stonden immers voor iedereen open, man als vrouw; in de Middeleeuwen bestond onze huidige preutsheid immers nog niet.

[Jan van den Berghe]

Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!"

U vindt de gezegden wel uit, moet ik zeggen...

Het gebrek aan hygiëne deed zich voor in de pruikentijd en was van korte duur. Lodewijk XIV bijvoorbeeld waste zich niet elke dag, maar depte zijn gezicht, handen, hals in reukwater. Zoals vaak gebeurde, haastte de adellijke bevolking van Versailles zich om het koninklijk voorbeeld te volgen...

[Supe®Staaf]

In sommige oren zal dit misschien raar klinken, maar mensengroepen hebben inderdaad een geur. Ik herinner me nog hoe een oud-missionaris me vertelde hoe "zijn negertjes" vonden dat de blanken een merkwaardige geur (lees: stank) hadden, en dat bepaalde zwarten toen ze voor de eerste maal in hun leven een blanke zagen er aan gingen reuken en onder elkaar over die merkwaardige geur (lees: stank) spraken. Maar ook omgekeerd is/was waar: hij vond dat de zwarten een eigen lichaamsgeur hadden die afweek van die van blanken.
Je bent wat je eet.
Iemand die vaak look eet, zal anders geuren dan iemand die een minder Mediterrane keuken tot zich neemt.
Onze maatschappij is blijkbaar bang geworden van autentieke mensengeur. Getuige daarvan de reeks parfums, deodorants, eau-de-twalet's, geurbestrijders etc.
Om op basis van geur iemand te gaan minachten lijkt mij een even verwerpelijke en kwalijke bedoening dan op basis van huidskleur of afkomst mensen te discrimineren.

[Pat]

Dit stukje proza zegt zeer veel over de auteur:

Hij is een verstokte hamburgervreter �* la Big Mac en op de koop toe nog een tooghanger in de vettigste kroegjes van't stad. :wink:

[TomB]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

[Paulus de Boskabouter]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

[TomB]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

[Paulus de Boskabouter]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

[TomB]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

Als gij in paddestoelland waart gebleven was ik niet werkeloos! En als ik het toch was, dan kreeg ik meer van de staat!

[Paulus de Boskabouter]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

Als gij in paddestoelland waart gebleven was ik niet werkeloos! En als ik het toch was, dan kreeg ik meer van de staat!

zijt ge nu werkloos of niet, want uit je tekst kan ik dat niet opmaken hoor.
Ik ben voor meer verdoken werkloosheid in de vorm van een opvoedersloon.

[TomB]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

Als gij in paddestoelland waart gebleven was ik niet werkeloos! En als ik het toch was, dan kreeg ik meer van de staat!

zijt ge nu werkloos of niet, want uit je tekst kan ik dat niet opmaken hoor.
Ik ben voor meer verdoken werkloosheid in de vorm van een opvoedersloon.
Ik ben voor de afschaffing van de werkeloosheid dmv een basisinkomen.

[Paulus de Boskabouter]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

Als gij in paddestoelland waart gebleven was ik niet werkeloos! En als ik het toch was, dan kreeg ik meer van de staat!

zijt ge nu werkloos of niet, want uit je tekst kan ik dat niet opmaken hoor.
Ik ben voor meer verdoken werkloosheid in de vorm van een opvoedersloon.
Ik ben voor de afschaffing van de werkeloosheid dmv een basisinkomen.
Gij liegt dat ge 't zelf gelooft gij!
:lol:

[TomB]

ALLEMAAL TERUG NAAR HUN LAND VAN HERKOMST DIE VUILE BELGEN!

Dat is de oplossing, dan moet gij u daar als marrokaan niet meer aan storen.

Razist! ebde gij probleem?

Ik heb veel problemen en gij bent er daar 1 van.

Dat komt omdat je mij geen pint wil trakteren en ik daarom jouw neus in de waarheid duw.

Als gij in paddestoelland waart gebleven was ik niet werkeloos! En als ik het toch was, dan kreeg ik meer van de staat!

zijt ge nu werkloos of niet, want uit je tekst kan ik dat niet opmaken hoor.
Ik ben voor meer verdoken werkloosheid in de vorm van een opvoedersloon.
Ik ben voor de afschaffing van de werkeloosheid dmv een basisinkomen.
Gij liegt dat ge 't zelf gelooft gij!
:lol:

Neen, ik ben voor de invoering van een basisinkomen.

Remember: Ik vertrek vanuit het idee dat iedereen gelijke kansen moet krijgen.

Maw: U bent werkeloos, u kan terugvallen op een basisinkomen. Ik heb geen reden om daarover te klagen, want ik krijg hetzelfde basisinkomen.

Ik wordt meer belast dan u om dit te financieren, maar ENKEL als ik dat wil, want de belasting is gebaseerd op consumptie. Ik kan evengoed als u rondkomen met mijn basisinkomen en de rest opzijzetten.

Iedereen is gelijk, en het kan ook in een kapitalistisch systeem.

[ydde]

In "onze" middeleeuwen zaten wij al in "stoven" lekker baden,vreten, zuipen, hoereren en wassen tegelijk ... Daar moeten Marokkanen dood voor zijn voor ze dat mogen :lol: :lol: :lol: Hevig jaloers ja!
Ik heb eens luid in een moskee "DIEF" geroepen, en ALLE marokkanen zagen om, d'as een ander volkske hé?

[Paulus de Boskabouter]

In "onze" middeleeuwen zaten wij al in "stoven" lekker baden,vreten, zuipen, hoereren en wassen tegelijk ... Daar moeten Marokkanen dood voor zijn voor ze dat mogen :lol: :lol: :lol: Hevig jaloers ja!
Ik heb eens luid in een moskee "DIEF" geroepen, en ALLE marokkanen zagen om, d'as een ander volkske hé? :rofl:

[Paulus de Boskabouter]

Neen, ik ben voor de invoering van een basisinkomen.

Remember: Ik vertrek vanuit het idee dat iedereen gelijke kansen moet krijgen.

Maw: U bent werkeloos, u kan terugvallen op een basisinkomen. Ik heb geen reden om daarover te klagen, want ik krijg hetzelfde basisinkomen.

Ik wordt meer belast dan u om dit te financieren, maar ENKEL als ik dat wil, want de belasting is gebaseerd op consumptie. Ik kan evengoed als u rondkomen met mijn basisinkomen en de rest opzijzetten.

Iedereen is gelijk, en het kan ook in een kapitalistisch systeem.

Vivant?

[TomB]

Neen, ik ben voor de invoering van een basisinkomen.

Remember: Ik vertrek vanuit het idee dat iedereen gelijke kansen moet krijgen.

Maw: U bent werkeloos, u kan terugvallen op een basisinkomen. Ik heb geen reden om daarover te klagen, want ik krijg hetzelfde basisinkomen.

Ik wordt meer belast dan u om dit te financieren, maar ENKEL als ik dat wil, want de belasting is gebaseerd op consumptie. Ik kan evengoed als u rondkomen met mijn basisinkomen en de rest opzijzetten.

Iedereen is gelijk, en het kan ook in een kapitalistisch systeem.

Vivant?

Vivant is een goeie drukkingsgroep voor het basisinkomen. Ze zullen nooit mijn stem krijgen omwille van te 'links' in de rest van hun programma. Tenzij ik echt niet weet waarvoor stemmen, dan zou mijn reflex misschien toch kunnen zijn om ze een medelijdenstem te geven. Misschien 1 bolleke VB en 1 bolleke Resist, dan kunnen de tellers ook nog eens lachen.

[Paulus de Boskabouter]

Neen, ik ben voor de invoering van een basisinkomen.

Remember: Ik vertrek vanuit het idee dat iedereen gelijke kansen moet krijgen.

Maw: U bent werkeloos, u kan terugvallen op een basisinkomen. Ik heb geen reden om daarover te klagen, want ik krijg hetzelfde basisinkomen.

Ik wordt meer belast dan u om dit te financieren, maar ENKEL als ik dat wil, want de belasting is gebaseerd op consumptie. Ik kan evengoed als u rondkomen met mijn basisinkomen en de rest opzijzetten.

Iedereen is gelijk, en het kan ook in een kapitalistisch systeem.

Vivant?

Vivant is een goeie drukkingsgroep voor het basisinkomen. Ze zullen nooit mijn stem krijgen omwille van te 'links' in de rest van hun programma. Tenzij ik echt niet weet waarvoor stemmen, dan zou mijn reflex misschien toch kunnen zijn om ze een medelijdenstem te geven. Misschien 1 bolleke VB en 1 bolleke Resist, dan kunnen de tellers ook nog eens lachen.

:roll:
Zolang je je potlood maar niet natmaakt.

[TomB]

Neen, ik ben voor de invoering van een basisinkomen.

Remember: Ik vertrek vanuit het idee dat iedereen gelijke kansen moet krijgen.

Maw: U bent werkeloos, u kan terugvallen op een basisinkomen. Ik heb geen reden om daarover te klagen, want ik krijg hetzelfde basisinkomen.

Ik wordt meer belast dan u om dit te financieren, maar ENKEL als ik dat wil, want de belasting is gebaseerd op consumptie. Ik kan evengoed als u rondkomen met mijn basisinkomen en de rest opzijzetten.

Iedereen is gelijk, en het kan ook in een kapitalistisch systeem.

Vivant?

Vivant is een goeie drukkingsgroep voor het basisinkomen. Ze zullen nooit mijn stem krijgen omwille van te 'links' in de rest van hun programma. Tenzij ik echt niet weet waarvoor stemmen, dan zou mijn reflex misschien toch kunnen zijn om ze een medelijdenstem te geven. Misschien 1 bolleke VB en 1 bolleke Resist, dan kunnen de tellers ook nog eens lachen.

:roll:
Zolang je je potlood maar niet natmaakt.

Misschien ga ik ook gewoon niet stemmen, er zijn voordelen verbonden aan in het buitenland wonen ;)

[Darwin]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

Toch goed als er af en toe zo'n vuile makkak ons er komt aan herinneren waarom we op het Vlaams Blok of het Appel moeten stemmen.

:evil: :evil: :evil:

[Supe®Staaf]

@Darwin

Laat je niet opjutten kerel!
Uit die tekst spreekt doodgewoon een diepe angst voor de realiteit: we ruiken allemaal. In beide culturen vlucht men daarvoor in maskerades met parfums, zepen, deo's etc.
Vanuit de visie van de poster bekeken is het blijkbaar zelfs een reden om de eigen cultuur van taboes op dat vlak hoger in te schatten. Een vorm van pretentie over een afwijking begot. Over een nog niet afgelegde gène! Hilarisch gewoon.
:)

[vlaanderen72]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

Toch goed als er af en toe zo'n vuile makkak ons er komt aan herinneren waarom we op het Vlaams Blok of het Appel moeten stemmen.

:evil: :evil: :evil:


INDERDAAD!!!!!!! :evil: :evil: :evil:
Die gore lookvreter zal het hier es komen vertellen ,zou weer niet verschieten dat de piano hier achter zit!

[michr.oscoop]

Ik heb veel problemen

8O Hoe?! Ik dacht dat in Amerika de gebraden duiven u zo in de mond vliegen?!

[Darwin]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

...

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

Toch goed als er af en toe zo'n vuile makkak ons er komt aan herinneren waarom we op het Vlaams Blok of het Appel moeten stemmen.

:evil: :evil: :evil:


INDERDAAD!!!!!!! :evil: :evil: :evil:
Die gore lookvreter zal het hier es komen vertellen ,zou weer niet verschieten dat de piano hier achter zit!

Volgens mij hebben we hier helaas met een authentiek en representatief exemplaar te maken.

:roll:

[vlaanderen72]

Volgens mij hebben we hier helaas met een authentiek en representatief exemplaar te maken.

:roll:

Ach ne makkak of de piano wat is het verschil! :wink:

[michr.oscoop]

INDERDAAD!!!!!!! :evil: :evil: :evil:
Die gore lookvreter zal het hier es komen vertellen ,zou weer niet verschieten dat de piano hier achter zit!

Ik herken hier ook de hand van de Piano in. De stijl van de eerdere bijdragen van Mustapha doet denken aan een slecht schoolopstel uit het derde leerjaar in een concentratieschool in Borgerhout zodat hier a.h.w. een intellectueel aan het werk is geweest.

Wel goed mee gelachen, vooral dat over die onreine honden, dat klopt nog ook!Is het echt zo dat Marokkanen in Marokko moeten begraven worden omdat de overheid hier niet kan garanderen dat er geen honden over hun graf lopen of er zelfs op pissen?

[Bolter]

En geld stinkt blijkbaar nooit...

Je moest eens weten door welke handen die briefjes allemaal gaan.

We steken ze toch maar zonder problemen in onze portefeuille...
Al komen ze dan van een vreemdeling. :roll:

En even terzijde : vrouwen blijken te vallen voor de zweetgeur van mannen....

[ydde]

Bolter:
En even terzijde : vrouwen blijken te vallen voor de zweetgeur van mannen....

ydde:
Vanaf nu gooi ik al mijn schoenen weg ... bedankt he Bolle!

[Darwin]

INDERDAAD!!!!!!! :evil: :evil: :evil:
Die gore lookvreter zal het hier es komen vertellen ,zou weer niet verschieten dat de piano hier achter zit!

Ik herken hier ook de hand van de Piano in. De stijl van de eerdere bijdragen van Mustapha doet denken aan een slecht schoolopstel uit het derde leerjaar in een concentratieschool in Borgerhout zodat hier a.h.w. een intellectueel aan het werk is geweest.

Wel goed mee gelachen, vooral dat over die onreine honden, dat klopt nog ook!Is het echt zo dat Marokkanen in Marokko moeten begraven worden omdat de overheid hier niet kan garanderen dat er geen honden over hun graf lopen of er zelfs op pissen?

Niks Piano, deze Mustapha haalt zijn teksten van het internet.

Het staat er trouwens bij in de titel : "column". Je moet maar eens column en een of meer trefwoorden uit dit "artikel" ingeven in Google en je vindt een heleboel van deze schrijfsels.

De Piano maakt zijn dingen duidelijk zelf en zijn teksten hebben een typische eigen stijl (met de karakteristieke zwakke punten, waar ik graag gebruik van wil maken ;) ).

[vlaanderen72]

De Piano maakt zijn dingen duidelijk zelf en zijn teksten hebben een typische eigen stijl (met de karakteristieke zwakke punten, waar ik graag gebruik van wil maken ;) ).

Tja zwakke punten :roll: is nog zwak uitgedrukt voor de onnozele prietpraat die hij hier neerpoot! :lol:

[Ebbe]

Mustapha,

Jongen toch,wat vreselijk voor je,te moeten troeven tussen al die stinkende belgen!
Maar daar weet ik een goede oplossing voor!Ga terug naar je prachtige Marroko,een land zo rein en welriekend,helemaal in de ban van de islam en allah,waar vrouwen puur en (on)versneden zijn.
Daaaag Mustapha,doe ze daar de groeten he,en vergeet ginder vooral niet te zeggen dat het hier stinkt en dat het zeker niet de moeite is om naar belgië te gaan,zo'n lelijk land :mrgreen:

[Mustapha]

Zie ze allemaal bezig zijn met sterke argumenten :D

Blijkbaar heeft mijn column de meerderheid gewoon geknakt en gebroken.
En voelen ze zich in koor aangesproken ondanks de allerlaatste alinea. Of zijn de heren stinkerds tot daar net niet emotioneel geraakt?

Stinkbeesten :lol:

[Ebbe]

Zie ze allemaal bezig zijn met sterke argumenten :D

Blijkbaar heeft mijn column de meerderheid gewoon geknakt en gebroken.
En voelen ze zich in koor aangesproken ondanks de allerlaatste alinea. Of zijn de heren stinkerds tot daar net niet emotioneel geraakt?

Stinkbeesten :lol:Het kan me eigenlijk niet schelen dat je vind dat wij stinken.
Maar misschien wil je om die reden hier wel weg....met plezier zal ik me voorlopig niet meer wassen.
hoe harder ik stink,hoe sneller jij hier wil opkrassen!

[Mustapha]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:

[Raf]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:

U bent een zielig personage. Hebt u niets beters te doen dan de gemoederen hier nog wat te komen verhitten?

[Ebbe]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

[Raf]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

[TomB]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

Hij kan ook gewoon dom zijn hoor.

[Raf]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

Hij kan ook gewoon dom zijn hoor.

Ik twijfel er aan of iemand werkelijk ZO dom kan zijn...

[vlaanderen72]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:

Dat bewijst enkel MIJN stelling:moslims zijn untermenschen!(hoop dat het correct geschreven is anderzijds weet iedereen wel wat IK wil zeggen.)
Heheheheheh....o die schandaleuze vl.72 heheheheheh...

[datri]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

Hij kan ook gewoon dom zijn hoor.

Ik twijfel er aan of iemand werkelijk ZO dom kan zijn...

Ik niet :wink: :lol:

[Darwin]

Zie ze allemaal bezig zijn met sterke argumenten :D

Blijkbaar heeft mijn column de meerderheid gewoon geknakt en gebroken.
En voelen ze zich in koor aangesproken ondanks de allerlaatste alinea. Of zijn de heren stinkerds tot daar net niet emotioneel geraakt?

Stinkbeesten :lol:

En al die vuile makkakken doen al het mogelijke en onmogelijke om toch maar tussen die stinkende varkens te komen leven.

Waarom zouden ze d�*t nu wel willen doen?

:twisted: :twisted: :twisted:

[Bolter]

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

Noem een kat een kat.

Gij bedoelt : het is waarschijnlijk een Vlaams Blokker....

Versla uw vijand door in z'n personage te kruipen en alzo z'n vermeende slechte kant te accentueren....
Goeie taktische zet eigenlijk.

Karikaturen spreken dikwijls de mensen aan, zowel positief als negatief.

@ ydde

Ga uw schoenen maar terug zoeken. De betreffende geuren om de vrouwen positief te beïnvloeden werden geproduceerd in hoger gelegen lichaamsdelen......

[Darwin]

Dat bewijst enkel mijn stelling "Belgen zijn naieve spasten".
:lol:Tja,moslims hebben over al die "niet moslims"wel wat te zeggen.
Jullie zijn de enige godsdienst die steeds in conflict is met ALLE andere godsdiensten of atheisten.
Jullie voelen zich ALTIJD slachtoffer van hetgeen jullie Zelf veroorzaakt hebben.
Jullie KAKKEN op ons land.
Waarom ga je dan niet terug naar het land van die ongelooflijke grootste,beste,machtigste,enige ware allah?
Sta jij daar daar nu echt van verstomd waarom zoveel mensen racistische gevoelens hebben voor jullie soort?
Wie zijn de naieve spasten?De rest van de wereld???diegene die WEL met elkaar kunnen samenleven??
Ontplof jongen!

Laat je niet opjutten Ebbe, waarschijnlijk is de poster van deze dingen zelfs helemaal geen allochtoon, maar alleen iemand die er op uit is om de racistische gevoelens bij beïnvloedbare mensen aan te wakkeren.

Volgens mij is hij wel voor 100% allochtoon.

Om de typische mentaliteit van de doorsnee moslim-allochtonen in België zo treffend te spelen, moet je als niet-moslim toch wel héél intelligent zijn hoor.

Laat hem nog maar wat doen. Net zoals Abou Jahjah.

Alle moslims denken dat ze onoverwinnelijk zijn. Je mag hen de zwaarste argumentatie aanreiken, toch blijven ze bijna allen onwrikbaar vasthouden aan hun nepgeloof.

En waarom? Omdat dat in de Koran staat. Daarin staat dat de niet-moslims de moslims immers zullen trachten van het rechte pad af te brengen en met hen zullen lachen.

De moslim denkt dan als hij ons bezig ziet "wie laatst lacht best lacht".

Zodus, laat al die klote-Ali's en -Mustapha's maar hun gang gaan.

We zullen wel eens zien wie er echt laatst lacht.

:twisted: :twisted: :twisted:

[magma]

Zie ze allemaal bezig zijn met sterke argumenten :D

Blijkbaar heeft mijn column de meerderheid gewoon geknakt en gebroken.
En voelen ze zich in koor aangesproken ondanks de allerlaatste alinea. Of zijn de heren stinkerds tot daar net niet emotioneel geraakt?

Stinkbeesten :lol:

ik was mijn handen, niet dat het er eigenlijk uitmaakt.
maar in mijn land doe ik wat ik wil.

Het enige verschil tussen ons en migranten (al dan niet geintigreerde, of hier geborene) is dat wij voor ons land werken, en jullie naar hier komen omdat het beter is, en hier zoveel mogelijk willen profiteren.
op elke manier mogelijk. (en dan nog commentaar geven, en lachen als we een reactie geven! :lol: )


het verveeld me dat jullie geen respect hebben.
toch leven jullie van de maatschappij die wij gecreerd hebben.

alsnog het eerste argument dat u gaf heb ik nog nooit van mn leven gehoord.

Hang die vlag maar in Marokko boven je bed.

[Mustapha]

Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft :D

hahaha

Enfin, back to the point.
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes haha
Aangezien de reacties superemotioneel zijn, is de kans zeer groot zeker.

[Darwin]

Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft :D

hahaha

Enfin, back to the point.
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes haha
Aangezien de reacties superemotioneel zijn, is de kans zeer groot zeker.

En uit het feit dat de moslims ondanks alles toch persé tussen de stinkende varkens willen leven, kunnen we rustig concluderen dat de moslims de snelstgroeiende achterlijke parasieten op aarde zijn.

[Pat]

Mustafa is hier geboren dus is hij zelf een Belg en autochtoon. Als hij veralgemeent en zegt dat Belgen stinken, dan spreekt hij allicht vanuit zijn persoonlijke ervaring. ;)

Trouwens; ik wacht nog steeds op de cijfers en feiten om te staven dat Islam de snelstgroeiende religie is. Voor de rest zijn die cijfers irrelevant: enkele eeuwen geleden dacht ook iedereen dat de aarde plat was, enkele uitzonderingen niet te na gesproken.

[datri]

Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft :D

hahaha

Enfin, back to the point.
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes haha
Aangezien de reacties superemotioneel zijn, is de kans zeer groot zeker.

En uit het feit dat de moslims ondanks alles toch persé tussen de stinkende varkens willen leven, kunnen we rustig concluderen dat de moslims de snelstgroeiende achterlijke parasieten op aarde zijn.

Ik had het niet beter kunnen zeggen :lol: :wink:

[Raf]

Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft :D

hahaha

Enfin, back to the point.
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes haha
Aangezien de reacties superemotioneel zijn, is de kans zeer groot zeker.

Voor mijn part mag je concluderen wat je wil, als dat je gelukkig kan maken. Het maakt er je niet minder zielig om.

[ydde]

Mustapha:
Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft.

ydde:
Hoe spijtig dat het ook is, de must heeft wel gelijk ... ('t is wel bij gratie van de westerse idioten maar 't is zo!) Stem gewoon rechts en 't is gedaan met zijn gezever!

Mustapha:
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes
ydde:
Joenge, als ik U in Geel deponeer, krijg ik naar mijn kloten dat ik zo laat kom zenne!

[TomB]

Ondanks al jullie gezever, geklaag en gelul is en blijft Islam de snelstgroeiende religie op aarde, alstublieft :D

hahaha

Enfin, back to the point.
Mag ik eindelijk concluderen dat Belgen daadwerkelijk stinken? Yakkes haha
Aangezien de reacties superemotioneel zijn, is de kans zeer groot zeker.

Wie is hier de racist Mustapha?

[Mustapha]

De bedoeling was niet racistisch.
De meerderheid heeft blijkbaar niet door wat een column betekent. :)

Het is gewoon een joke.
Maar ja, als die nutteloze vlaamsblokkers er niet tegen kunnen, zitten ze in feite met een groot probleem.

Maar bon, anderzijds motiveren ze mij, ik heb weer een lekker smakelijk onderwerp in men hoofd. Nog harder, extremer, ... alles bijeen dus :lol:

Stinkende mensen heb je overal, als mijn bedoeling was om te veralgemenen had ik niet dat laatste alinea erbij gezet.

[vlaanderen72]

[quote="Mustapha"]

ik heb weer een lekker smakelijk onderwerp in men hoofd. Nog harder, extremer, ... alles bijeen dus :lol:

Kom maar op braakbal!

[datri]

Het is gewoon een joke.
Maar ja, als die nutteloze vlaamsblokkers er niet tegen kunnen, zitten ze in feite met een groot probleem.



Tja, en dat probleem zijn personen zoals jij, maar wees gerust, de oplossing is nabij :lol: :lol:

[Raf]

Het is gewoon een joke.
Maar ja, als die nutteloze vlaamsblokkers er niet tegen kunnen, zitten ze in feite met een groot probleem.



Tja, en dat probleem zijn personen zoals jij, maar wees gerust, de oplossing is nabij :lol: :lol:

De "Endlösung"?

[Darwin]

Het is gewoon een joke.
Maar ja, als die nutteloze vlaamsblokkers er niet tegen kunnen, zitten ze in feite met een groot probleem.



Tja, en dat probleem zijn personen zoals jij, maar wees gerust, de oplossing is nabij :lol: :lol:

De "Endlösung"?

Zoals het er nu meer en meer begint naar uit te zien komt dat schrikbeeld inderdaad elke dag wat dichterbij.

Er is wel één groot verschil met 70 jaar geleden.

de Joden hadden namelijk niet echt de beschikking over een eigen thuisland. de moslims daarentegen bezitten echter landmassa's die groter zijn dan Europa, waar ze het christendom hebben uitgeroeid, waar ze naartoe kunnen.

De vergelijking gaat dus niet helemaal op.

Er zal eerder sprake zijn van een "Operatie Vliegend Tapijt" waarbij het grootste gedeelte van de moslims in Europa - al dan niet in bezit van Europese paspoorten - door de autochtone volksmassa's richting Zuiden en Oosten zullen verdreven worden.


Er bestaat weliswaar een humaan alternatief voor deze oplossing maar de uitvoering daarvan wordt echter door de democratische partijen ten allen prijze verhinderd.

Blijkbaar houden democraten meer van een lekker groot bloedbad.

[vlaanderen72]

Blijkbaar houden democraten meer van een lekker groot bloedbad.

Awel dat zegt me wel iets. :twisted:

[ossaert]

Het ontgaat me een beetje welk punt je hier wil maken, maar het lijkt me in de eerste plaats toch een beetje een kinderachtige "al wat je zegt be je zelf"-reactie te zijn. Als je echt wenst op te komen tegen de behoorlijk racistische opmerking dat alle Marokkanen en Turken stinken, dan doe je dat beter niet door daar eenvoudigweg een al even racistische "column" (wat het overigens geenszins is) tegenover te plaatsen.

[Pat]

Het ontgaat me een beetje welk punt je hier wil maken, maar het lijkt me in de eerste plaats toch een beetje een kinderachtige "al wat je zegt be je zelf"-reactie te zijn. Als je echt wenst op te komen tegen de behoorlijk racistische opmerking dat alle Marokkanen en Turken stinken, dan doe je dat beter niet door daar eenvoudigweg een al even racistische "column" (wat het overigens geenszins is) tegenover te plaatsen.

De ondertoon van deze column ligt wel ergens anders. Moslims beschouwen zich reiner dan niet-Moslims en gebruiken als argument dat ze zich 5 maal daags reinigen net voor het gebed. In werkelijkheid gaat het over een rituele reiniging (de wudu): waarbij men het gezicht, de nek, de handen, de onderarmen en voeten wast. Veeleer symbolisch dus.

Vanuit historisch standpunt kan men misschien ook aanraken dat ziektes (van virale of bacteriologische oorsprong) zich veel effectiever kunnen verspreiden in warmere gebieden waardoor de plaatselijke bevolking ook veel meer behoefte had aan een betere hygiëne dan in noordelijke, koudere streken.

De verhouding gelovige tot niet-gelovige is, zoals die door de Islam in zijn zuivere vorm wordt voorgesteld, evenredig aan die van übermensch tot üntermensch. Het is dan ook niet verwonderlijk dat niet-moslims op alle mogelijke manieren (zelfs letterlijk) als onrein worden beschouwd.

[ossaert]

Niet echt overtuigend antwoord, vind ik. Mustapha beweerde eerder dat het enkel een 'joke' was en dat het geenszins een racistische beoeling had (want het was een column). Enfin, noch uw opmerking, noch die van de auteur zelf snijden enig hout. De ondertoon van uw en zijn bewering is wel degelijk racistisch, want ze verbindt een bevolkingsgroep aan een bepaald negatief en/of inferieur geacht kenmerk. Of een dergelijke vaststelling in een 'column' gebeurt (ik blijf het er moeilijk mee hebben), laat staan bij wijze van grap, doet niks ter zake: straks gaat die persoon die dat varkensvlees op die (overleden) moslim-vrouw gelegd heeft, beweren dat het practical joke was. Haha...

[ossaert]

Niet echt overtuigend antwoord, vind ik. Mustapha beweerde eerder dat het enkel een 'joke' was en dat het geenszins een racistische beoeling had (want het was een column). Enfin, noch uw opmerking, noch die van de auteur zelf snijden enig hout. De ondertoon van uw en zijn bewering is wel degelijk racistisch, want ze verbindt een bevolkingsgroep aan een bepaald negatief en/of inferieur geacht kenmerk. Of een dergelijke vaststelling in een 'column' gebeurt (ik blijf het er moeilijk mee hebben), laat staan bij wijze van grap, doet niks ter zake: straks gaat die persoon die dat varkensvlees op die (overleden) moslim-vrouw gelegd heeft, beweren dat het practical joke was. Haha...

Hola, iets te enthousiast de bocht ingegaan (en eruit gevlogen). Uw reactie heeft bij een tweede lezing niet zo'n apert-racistische ondertoon als ik eerst dacht. Ik blijf er echter wel bij dat de 'column' van Mustapha dat wel degelijk wel was. Het weze gezegd...

[TomB]

Niet echt overtuigend antwoord, vind ik. Mustapha beweerde eerder dat het enkel een 'joke' was en dat het geenszins een racistische beoeling had (want het was een column). Enfin, noch uw opmerking, noch die van de auteur zelf snijden enig hout. De ondertoon van uw en zijn bewering is wel degelijk racistisch, want ze verbindt een bevolkingsgroep aan een bepaald negatief en/of inferieur geacht kenmerk. Of een dergelijke vaststelling in een 'column' gebeurt (ik blijf het er moeilijk mee hebben), laat staan bij wijze van grap, doet niks ter zake: straks gaat die persoon die dat varkensvlees op die (overleden) moslim-vrouw gelegd heeft, beweren dat het practical joke was. Haha...

Het hele idee van die column is om de redenering om te draaien zodat de mensen ondervinden hoe het aanvoelt wanneer er over je bevolkingsgroep gegeneraliseerd wordt. Het feit dat ie als racistisch wordt ervaren bewijst enkel dat zijn opzet geslaagd is.

Het is echter nogal smakeloos om racisme met racisme te bestrijden. Het is uit de reacties in deze thread duidelijk gebleken dat dit enkel en alleen maar aanzet tot meer extremisme van beide kanten.

Tenzij uw bedoeling dus is om een conflict te creeren, bent u op de verkeerde wijze bezig. En als dat toch u bedoeling is, dan bent u een tragisch figuur die hulp nodig heeft.

[Mustapha]

Tel de aantal racistische reacties eens op van de forumleden, en tel mijn aantal reacties.
Ik geloof dat u daaruit de juiste conclusies kan trekken?

Al de reacties neem ik met een korreltje zout.
Het is en blijft een column. Misschien was het verkeerd om ze hier te posten, wie weet.
Wat ik wel weet is dat de column de lachspieren heeft doen werken bij allochtonen aan wie ik het heb laten lezen. En dat is naar mijn inziens de bedoeling van een column?

Ik dacht dat de meerderheid een beetje kon relativeren, maar blijkbaar niet.
Wat ze lezen is voor hen pure waarheid.
Nogmaals, een paar forummers zitten met een zwaar emotioneel probleem.

:D

[Mustapha]

Tel de aantal racistische reacties eens op van de forumleden, en tel mijn aantal reacties.
Ik geloof dat u daaruit de juiste conclusies kan trekken?

Al de reacties neem ik met een korreltje zout.
Het is en blijft een column. Misschien was het verkeerd om ze hier te posten, wie weet.
Wat ik wel weet is dat de column de lachspieren heeft doen werken bij allochtonen aan wie ik het heb laten lezen. En dat is naar mijn inziens de bedoeling van een column?

Ik dacht dat de meerderheid een beetje kon relativeren, maar blijkbaar niet.
Wat ze lezen is voor hen pure waarheid.
Nogmaals, een paar forummers zitten met een zwaar emotioneel probleem.

:D

[Mustapha]

Tel de aantal racistische reacties eens op van de forumleden, en tel mijn aantal reacties.
Ik geloof dat u daaruit de juiste conclusies kan trekken?

Al de reacties neem ik met een korreltje zout.
Het is en blijft een column. Misschien was het verkeerd om ze hier te posten, wie weet.
Wat ik wel weet is dat de column de lachspieren heeft doen werken bij allochtonen aan wie ik het heb laten lezen. En dat is naar mijn inziens de bedoeling van een column?

Ik dacht dat de meerderheid een beetje kon relativeren, maar blijkbaar niet.
Wat ze lezen is voor hen pure waarheid.
Nogmaals, een paar forummers zitten met een zwaar emotioneel probleem.

:D

[vlaanderen72]

een paar forummers zitten met een zwaar probleem.

:D

Inderdaad de vreemdelingen.

[datri]

een paar forummers zitten met een zwaar probleem.

:D

Inderdaad de vreemdelingen.

en ik ken de oplossing ervoor zenne....

Home sweat home :wink: :lol:

[vlaanderen72]

een paar forummers zitten met een zwaar probleem.

:D

Inderdaad de vreemdelingen.

en ik ken de oplossing ervoor zenne....

Home sweat home :wink: :lol:

Ik ken er nog maar die vinden ze niet humaan. :( :lol:

[datri]

een paar forummers zitten met een zwaar probleem.

:D

Inderdaad de vreemdelingen.

en ik ken de oplossing ervoor zenne....

Home sweat home :wink: :lol:

Ik ken er nog maar die vinden ze niet humaan. :( :lol:

en dan? :lol:

[vlaanderen72]

een paar forummers zitten met een zwaar probleem.

:D

Inderdaad de vreemdelingen.

en ik ken de oplossing ervoor zenne....

Home sweat home :wink: :lol:

Ik ken er nog maar die vinden ze niet humaan. :( :lol:

en dan? :lol:

Inderdaad laat ze dood vallen begot! :twisted:

[maddox]

Hm ,langs de ene kant heeft Mustapha wel gelijk, Ik heb een pensje, en hou van een goeie pint.Waar onze Beste Islamietjes officieel nog niet eens van mogen genieten.
De oudste beschavingen overleefden op bier, want da's gezonder dan oppervlaktewater.

Maar ongewassen ,en Cafebevuilend? Langs geen meter, uit hoofde van mijn job kan ik me maar beter dagelijks wassen ,wil ik niet snel op een chemische manier doodgaan.Cafe's, kom ik wel,maar niet weekelijks.
En dronken op straat, liever niet :dronken=soms jezelf gedragen als een idioot=kater , en daar hou ik niet van.
Idiote opmerkingen maken tegenover Allochtonen, ik ben wel slimmer, ik wil mijn portefeulle in mijn zak houden, en een pak slaag door een paar straatschoffies die denken dat ze properder zijn dan ik, neen dank U.

Oftewel, effe alles logisch op een rijtje, bij elk geloof, elke bevolkingsgroep, elke soort etnische achtergrond zitten goeie en slechten, vriendelijke en schoften, altruisten en egoisten.
Onze reacties op zo'n stukje tekst geeft alleen maar meer reden van een superioriteitsgevoel.

Trouwens, deze Mustapha is een nepper, en niet zo'n kleintje.Je kan als Marokaan, hier geboren of niet moeilijk naar de holigan gevoelige voetbal gaan, want dit soort uitschot wil minderheden als trapvoer.('k heb nu eenmaal collega's die dit soort van tijdsverdrijf met verve beoefenen)

[vlaanderen72]

naar de holigan gevoelige voetbal gaan, want dit soort uitschot wil minderheden als trapvoer.('k heb nu eenmaal collega's die dit soort van tijdsverdrijf met verve beoefenen)


Goede vrienden dus.

[maddox]

Collega's, geen vrienden.

Ik heb een hekel aan voetbal en wat erbij hoort.Da's pas zonde van gemeenschapsgeld.

[vlaanderen72]

Collega's, geen vrienden.

Ik heb een hekel aan voetbal en wat erbij hoort.Da's pas zonde van gemeenschapsgeld.

Mja ik ben nu ook geen voetbalfan! :?

[ossaert]

Niet echt overtuigend antwoord, vind ik. Mustapha beweerde eerder dat het enkel een 'joke' was en dat het geenszins een racistische beoeling had (want het was een column). Enfin, noch uw opmerking, noch die van de auteur zelf snijden enig hout. De ondertoon van uw en zijn bewering is wel degelijk racistisch, want ze verbindt een bevolkingsgroep aan een bepaald negatief en/of inferieur geacht kenmerk. Of een dergelijke vaststelling in een 'column' gebeurt (ik blijf het er moeilijk mee hebben), laat staan bij wijze van grap, doet niks ter zake: straks gaat die persoon die dat varkensvlees op die (overleden) moslim-vrouw gelegd heeft, beweren dat het practical joke was. Haha...

Het hele idee van die column is om de redenering om te draaien zodat de mensen ondervinden hoe het aanvoelt wanneer er over je bevolkingsgroep gegeneraliseerd wordt. Het feit dat ie als racistisch wordt ervaren bewijst enkel dat zijn opzet geslaagd is.

Het is echter nogal smakeloos om racisme met racisme te bestrijden. Het is uit de reacties in deze thread duidelijk gebleken dat dit enkel en alleen maar aanzet tot meer extremisme van beide kanten.

Tenzij uw bedoeling dus is om een conflict te creeren, bent u op de verkeerde wijze bezig. En als dat toch u bedoeling is, dan bent u een tragisch figuur die hulp nodig heeft.

Het was geenszins mijn bedoeling een conflict te creeren (waar haalt u dat vandaan?). Waar ik het moelijk mee had en heb, is dat er nergens duidelijk werd aangegeven (behalve in de titel, maar daar kan je alles zetten) dat het om een column ging. Misschien lees ik de verkeerde tijdschriften, maar de columns die ik lees, kan je vanop kilometers afstand herkennen en hebben ook een andere toon. Het tekstje van Mustapha had niet die eerder luchtige toon die het genre typeert, maar was, vond ik, behoorlijk bits en grimmig. Let wel, het is me hier voornamelijk om de verpakking te doen, niet om de eigenlijke inhoud. Ik ben zelf oud en wijs genoeg om te weten dat generaliseren en plat racisme nergens toe leiden, maar de manier waarop je die wil bestrijden, kan je heel wat subtieler aanpakken. Het feit op zich dat de 'column' door zeer veel mensen verkeerd begrepen werd, is veelzeggend. Een boodschap die je wil overbrengen, zeker op een massa-kanaal als het internet, moet eenduidig zijn; je kan niet verwachten dat je lezer er een halve exegese op moet toepassen. Verder, de auteur gaf zelf aan dat het niets anders dan een 'joke' was: betekent dat dat je alles kan zeggen wat je wil, zelfs de meest gore, doch goedbedoelde onzin, zolang je er maar met je beste tandpasta-glimlach "Grapje!" aan toevoegt? Kom zeg!

Enfin, misschien moet je hier maar eens over nadenken, het werd aan Frederik-Hendrik van Oranje (1584-1647) toegeschreven: "Fortiter in re, suaviter in modo". Een heel deugdelijk adagium als je iets wil bereiken, dacht ik zo...

[Babeth]

1. Wat wilt "Astaghfieroellah" zeggen ? Gewoon uit beleefde interesse, ik weet dat "salaam" een vredesgroet is, "oeAllah akhbar" zoiets wilt zeggen als "God is groot, "inch Allah" zoiets als "zo God het wilt", maar deze kende ik nog niet.

2. De periode in West Europa tijdens dewelke het wassen ongezond werd bevonden was de 17de eeuw, de zogenaamde "Pruikentijd" waarbij men allerlei poeders en parfums aanwendde om de lichamelijke stank te overheersen. Het moet gezegd dat deze praktijk alleen gangbaar was bij de adel en de hogere bourgeoisie, want de boeren en gewone burgers wasten zich wèl (wegens geen geld voor die dure cosmeticaproducten). Tijdens de Middeleeuwen was het baden wel degelijk in zwang, zeker in de herbergen waar gemengd baden de gewoonte was en men er "afspraakjes" kon regelen. :wink: In de Middeleeuwse steden waren meerdere badhuizen. De kastelen kenden een badruimte.

3. Dat bevolkingsgroepen anders ruiken dan andere is een feit en heeft vaak te maken met het dieet en soms ook met etnisch bepaalde feromonen. Mensen die scherp gekruide spijzen eten hebben een totaal andere lichaamsgeur dan mensen die geen pepers gebruiken. Dat verschil is te merken wanneer je een multiculturele vrienden- en familiekring hebt zoals ik. Mijn stiefzuster, dochter van een Surinaamse neger en een New-Guineaanse multibloed (er zit vanalles in: Portugees, Spanjaard, Afrikaans en Amerikaans), heeft een specifieke andere lichaamsgeur dan ik. Deels omdat Afrikanen ( de "negers") een sterkere lichaamsgeur hebben dan blanken en deels omdat mijn stiefmoeder zeer gekruid kookt (alleen voor zichzelf en haar dochter want wij kunnen die pepers niet eten).
Maar toen ik een keer in Rusland was vertelde onze gids ons dat wij Belgen voor de Russen een geur hadden "als zure melk", ik merkte zelf dat de Russen heel anders ruiken dan wij, ik kan het moeilijk omschrijven maar het was zoiets als "oud-broodachtig".

4. De voorschriften in de Koran zijn zeer belangrijk voor mensen die in een tropisch of woestijnklimaat leven: het dagelijks veelvuldig wassen, het verbod op bepaalde voedingsmiddelen die inderdaad in de warmte snel bederven, de afschuw voor honden die inderdaad allerlei ziektes konden overdragen... Die regels zijn heel logisch en eigenlijk lovenswaardig. Een beetje meer hygiëne zou in onze samenleving inderdaad geen kwaad kunnen ! Ook ik erger mij aan mensen die hun handen niet wassen na een toiletbezoek, ook ik erger mij aan mensen die duidelijk ongewassen in het openbaar komen. Ik heb het geluk dat mijn levensgezel verplicht is om elke dag op zijn werk te douchen. Maar ik heb geen bezwaar tegen een goeie scheet onder vrienden, het is vaak een bron van hilariteit voor ons. (Behalve als je in de winter 400 km lang in een auto moet zitten met een levensgezel die de avond ervoor een "pizza volcano" heeft gegeten.)

5. Dat je mijn hond als een wandelende ziektezak zou beschrijven vind ik een beetje kwetsend. Ik weet namelijk perfect wat dat beestje eet en uitwerpselen zijn er niet bij tenzij zij bepaalde voedingsstoffen tekort komt. Als mijn hond haar uitwerpselen begint op te eten is dat een teken dat er iets ernstigs mis is en dat we naar de dierenarts moeten. Simpel. Zij is een zeer proper beest dat zich goed schoonlikt en ik wil ook niet dat zij mij komt likken net nadat ze zichzelf heeft "verschoont". Gek genoeg heeft geen enkele Moslim iets tegen katten. En die doen perfect hetzelfde als honden. Erger nog... die eten ongedierte die ziektes zouden kunnen dragen. Tja...

En geef toe: diep in ons hart zijn we allemaal racist. Vaak zelfs zonder er ons bewust van te zijn. Wees eerlijk en geef het toe. Dan pas kun je beginnen met vreedzaam samenleven.
Dat grote groepen mensen van een bepaald volk zich in mijn thuisland komen vestigen en vervolgens eisen dat hun eigen gewoontes en mores niet alleen geaccepteerd maar zelfs algemeen toegepast moeten worden vind ik stuitend en beledigend. Ik woon in een multiculturele stad maar er mort maar 1 etnische groep. De Spanjaarden, Portugezen, Macedoniërs, Albanezen en Chinezen houden zich rustig. Vreemd nietwaar ?

En over allochtonen gesproken: ik val eigenlijk ook onder die categorie want ik ben Nederlandse geweest. Weliswaar in België geboren maar later terug in Nederland gaan wonen. Uiteindelijk heb ik voor het land gekozen waarin ik me het best thuisvoelde. Ik ben perfect geïntegreerd.

[datri]

Collega's, geen vrienden.

Ik heb een hekel aan voetbal en wat erbij hoort.Da's pas zonde van gemeenschapsgeld.

Mja ik ben nu ook geen voetbalfan! :?

Ikke wel 8)

[Lekker Links!]

Collega's, geen vrienden.

Ik heb een hekel aan voetbal en wat erbij hoort.Da's pas zonde van gemeenschapsgeld.

Mja ik ben nu ook geen voetbalfan! :?

Ikke wel 8)

ikke ook :lol:

brood en voetbal !

[datri]

Collega's, geen vrienden.

Ik heb een hekel aan voetbal en wat erbij hoort.Da's pas zonde van gemeenschapsgeld.

Mja ik ben nu ook geen voetbalfan! :?

Ikke wel 8)

ikke ook :lol:

brood en voetbal !

brood ???? :drinking:

[Lekker Links!]

euh ja dat ook natuurlijk !

datri hooligan :D :D :D

[datri]

euh ja dat ook natuurlijk !

datri hooligan :D :D :D

:lol:

Nee, ik ben niet wij het AEL, PVDA of Blockbuster en dergelijke :wink:

Ik ben een voetballiefhebber en toevallig smaakt een duvelken ook ten gepaste tijde.
Zoals waarschijnlijk nog het merendeel van de voetballiefhebbers, en wat mij betreft horen hooligans er niet bij.

[Goossens.henri]

:twisted: Ja maar,Ja maar,IK stink dus niet mee,behalve op de plee!

[Watje]

En geef toe: diep in ons hart zijn we allemaal racist. Vaak zelfs zonder er ons bewust van te zijn. Wees eerlijk en geef het toe. Dan pas kun je beginnen met vreedzaam samenleven.

Waarom zou ik iets moeten toegeven, waarvan ik weet dat ik het niet ben? Wèl heb ik een hekel aan mensen die menen dat hun eigen kleine normpjes van toepassing zijn op iedereen.

Enkele passages uit het boek "Geschiedenis van de kleine man":

Over de vroege Middeleeuwen:

... De mensen werkten, aten en sliepen in één vertrek. Dat was slecht verlicht en het werd slechts verlucht door een opening in het dak waarlangs de rook kon wegtrekken. Dikwijls scheidde alleen een licht schutsel de woning van de stal. Sanitair ontbrak volledig. ...

... De kleren waren gemaakt van grauwe, ongeverfde, zelfgesponnen en geweven stof. Ze waren vuil en ze werden gedragen tot ze tot op de draad versleten waren. ...

.. De eenzijdeige voeding en ondervoeding waren de belangrijkste oorzaken van ziektes. Het organisme van de mensen had daardoor immers onvoldoende weerstand. Door de slechte lichamelijke conditie van de meeste mensen en het onvoorstelbare gebrek aan hygiëne breidden besmettelijke ziektes zich meestal heel snel uit. ...

... De ziektes die het meest worden vermeld, zijn huidziektes. Melaatsheid was daarvan de ergste. Ook een aantal niet-besmettelijke huidaandoeningen werden als vormen van lepra beschouwd. Verder worden eczeem en boerenbelroos nogal eens vermeld. ...

Over de late Middeleeuwen:

... De vloer bestond uit aangestampte aarde, waarop zand of gedroogd gras gestrooid werd. Het gevaar voor vocht en knaagdieren was dan ook groot. De hygiëne liet zeer te wensen over, vooral omdat vele handwerkers kippen, varkens en andere neerhofdieren in huis hielden. Voor de eigen behoeften werd een nachtpot van aardewerk gebruikt. Overdag maakte men gebruik van de openbare weg of een achtertuintje, waar ook het huisvuil werd gestort ...

---------------------------
Zelfkennis = het begin van alle kennis :wink:

[maddox]

Watje, kijk eens goed in je Vlaamse hart.

Trouwens, wat betreft jouw passages" Geschiedenis van de kleine man", die kloppen, evenals de voorbeelden aangehaald door Babeth.

Jouw voorbeelden zijn opgetekend door een schrijver ,of een aantal schrijvers die alleen het slechtste goed genoeg vonden, dat verkoopt nu eenmaal beter.
Babeth's voorbeelden komen uit een wijdere bron(en ja, die kan ik hier zo inkijken, ons prive bibliotheekje).

Beiden zijn correct.Alleen weten geen van alle bronnen de waarheid, die ligt nu eenmaal een heel tijd achter ons.

We moeten dus afgaan op geschreven bronnen uit die tijden.Die bevooroordeeld konden zijn zoals een links pamflet of een Vlaams Blok krantje.

[democratsteve]

Dit is geen karikatuur, dit is een regelrechte vervorming van de geschiedenis. In de Middeleeuwen stond hygiëne hoog aangeschreven. In tegenstelling tot wat velen denken, was het heel gebruikelijk dat de stedelijke bevolking wekelijks naar de badhuizen trok. U hoeft maar aan een stadsgids dit aspect van het middeleeuwse Brugge te vragen en hij/zij zal u dat in geuren en kleuren vertellen. De badhuizen stonden immers voor iedereen open, man als vrouw; in de Middeleeuwen bestond onze huidige preutsheid immers nog niet.

Ik was al aan het denken: Jan van den Berghe, onze geschiedenisleraar die ALLES weet, zal zeker gaan bevestigen dat het in de middeleeuwen inderdaad pover gesteld was met de hygiëne hier.
Maar nee hoor. Als de geschiedenis hun niet aanstaat zijn zelfs zelfverklaarde alleswetende geschiedenisleraren bereid om de geschiedenis even te negeren. Weet je nog hoe je op een andere topic tekeer ging tegen mij, toen ik suggereerde wat voor type leraar en mens jij was? Het was op één van die topics waar je het Vlaams- Blokgedachtegoed aan 't verdedigen was. Hoe hypocriet je eigenlijk in weze bent, bewijs je weeral eens met dergelijke "ontkenningen" .
Net nu ik wou te reageren op deze onbegrijpelijke ontkenning van u, zie ik dat Watje mij die moeite heeft bespaard. Waarvoor dank.

[Watje]

Net nu ik wou te reageren op deze onbegrijpelijke ontkenning van u, zie ik dat Watje mij die moeite heeft bespaard. Waarvoor dank.

Graag gedaan!

[Watje]

Babeth's voorbeelden komen uit een wijdere bron(en ja, die kan ik hier zo inkijken, ons prive bibliotheekje).

Zouden wij ook mogen weten welke die "wijdere" :roll: bron is?

Ondertussen haal ik een passage aan uit het voorwoord van de door mij vermelde bron:

"Aan elk hoofdstuk in het boek hebben verscheidene historici gewerkt. Zij hebben een synthese gemaakt van wat er op dit ogenblik bekend is. De bronnen en de studies zijn voor elk onderdeel en elk thema niet even uitgebreid. ... Daarom begint het verhaal pas in 900: daarvòòr is de duisternis te groot."

Watje, kijk eens goed in je Vlaamse hart.

Hier volgen enkele titels uit de bibliografie van "Geschiedenis van de kleine man":

- Door arm Vlaanderen (De Winne A., Leuven, 1982)
- Flandria Nostra (5 delen, Antwerpen, 1957-1960)
- Geschiedenis van Vlaanderen (Brussel, 1983)
- Twintig eeuwen Vlaanderen (15 delen, Hasselt, 1972-1976)
- Dit Vlaanderen heb ik hartelijk lief (Tielt, 1975)
- Sociale geschiedenis van het Vlaamse volk (Vandenbroucke C., Beveren, 1981)
- Mijn land in de kering (2 delen, Van Isacker K., Antwerpen, 1978-1983)

[democratsteve]

Zoals meestal geeft onze alwetende geschiedenisleraar niet thuis als al z'n argumenten zijn ontkracht.

[Babeth]

Hmm... ik zal morgen in de bibliotheek (als ik het niet vergeet, ik lijd vaak aan korte-termijn-geheugenstoornissen als gevolg van CVS en fibromyalgie, vandaar ook mijn sporadische aanwezigheid op dit forum hoewel Maddox mij veel dingen voorleest) de titels eens opzoeken van de boeken waaruit ik mijn kennis over middeleeuwse hygiëne haalde. In ieder geval kan ik "Herfsttij der Middeleeuwen" van Huizinga aanbevelen, ik herinner me een boek met de titel "De vrouw in de Middeleeuwen" waarin wat stond over hygiëne en een boek uit een reeks over de vrouw in de geschiedenis, een boek uit een geschiedkundige reeks over het dagelijks leven enzovoort. Grappig genoeg heb ik geen enkele van de door Watje aangehaalde titels gelezen, waarschijnlijk omdat mijn bibliotheek het niet nodig vond om die aan te schaffen ? De andere titels zal ik trachten morgen op te sporen. Ik heb hier thuis ook nog wel enkele werken over de middeleeuwen, edoch vermoeidheid noopt mij ertoe het opzoeken van die titels eveneens tot morgen uit te stellen.
Wat Watje's lijst betreft: ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat de aangehaalde titels iets te maken hebben met een geschiedschrijving over sociale onrechtvaardigheid. Dat doet een zekere neiging vermoeden waarbij historici zich laten leiden door hun eigen politiek-bepaalde hypotheses en daarvoor de nodige rechtvaardiging opzoeken. Ik ken dat soort geschiedschrijving. Laat ik nou aan de VUB gestudeerd hebben....

In ieder geval... badhuizen w�*ren gemeengoed in de middeleeuwse steden. Daar bestaat geen twijfel over. Op het platteland was het inderdaad wel eens anders, maar dat zal ook in de Oriënt het geval zijn geweest. Uiteindelijk zijn we allemaal even proper of even slordig als de omstandigheden ons toelaten. Gek toch dat veel verhalen uit de Middeleeuwen badscènes en zwemscènes bevatten... Raar toch dat de kloosters het zich niet regelmatig wassen als een vorm van versterving zagen...

[Jan van den Berghe]

Badhuizen w�*ren gemeengoed in de middeleeuwse steden. Daar bestaat geen twijfel over. Op het platteland was het inderdaad wel eens anders, maar dat zal ook in de Oriënt het geval zijn geweest. Uiteindelijk zijn we allemaal even proper of even slordig als de omstandigheden ons toelaten. Gek toch dat veel verhalen uit de Middeleeuwen badscènes en zwemscènes bevatten... Raar toch dat de kloosters het zich niet regelmatig wassen als een vorm van versterving zagen...

Inderdaad. Onderstaande berichten bevatten weer eens de alom verspreide karikaturen over de Middeleeuwen. In die tijd was het bijvoorbeeld op het platteland de gewoonte om zich eenmaal per week volledig te wassen. Meestal ging men zich baden, de mannen in de rivier, beek of bron. De vrouwen deden dat in een huis of aan de wasplek, een plaats waar mannen niet gewenst waren. Ook wordt melding gemaakt van de gewoonte om 's ochtends handen en aangezicht te wassen. In de vroege Middeleeuwen was het zelfs gebruikelijk dat dit met warm water gebeurde.

[TomB]

Badhuizen w�*ren gemeengoed in de middeleeuwse steden. Daar bestaat geen twijfel over. Op het platteland was het inderdaad wel eens anders, maar dat zal ook in de Oriënt het geval zijn geweest. Uiteindelijk zijn we allemaal even proper of even slordig als de omstandigheden ons toelaten. Gek toch dat veel verhalen uit de Middeleeuwen badscènes en zwemscènes bevatten... Raar toch dat de kloosters het zich niet regelmatig wassen als een vorm van versterving zagen...

Inderdaad. Onderstaande berichten bevatten weer eens de alom verspreide karikaturen over de Middeleeuwen. In die tijd was het bijvoorbeeld op het platteland de gewoonte om zich eenmaal per week volledig te wassen. Meestal ging men zich baden, de mannen in de rivier, beek of bron. De vrouwen deden dat in een huis of aan de wasplek, een plaats waar mannen niet gewenst waren. Ook wordt melding gemaakt van de gewoonte om 's ochtends handen en aangezicht te wassen. In de vroege Middeleeuwen was het zelfs gebruikelijk dat dit met warm water gebeurde.

Gee, toch wel 1x per week volledig wassen in een badhuis dat gedeeld wordt met iedereen die in de gemeenschap woont, zonder moderne desinfectiemethodes.

Dat er verhalen met badhuizen zijn kan ik me goed voorstellen. Dit was pre-boekdrukkunst. U mag eens raden wie de boeken schreef? De elite die het beter had misschien?

Hoeveel epidemien zijn er niet uitgebroken door gebrekkige hygiene Jan? Moderne Geschiedenis is iets waarmee u vaak afkomt. Ik wil daar best tot in grote mate meegaan, maar heb hier toch mijn twijfels over. Moderne hygiene is onvergelijkbaar met hygiene uit de middeleeuwen. Bestond zeep eigenlijk wel?

Misschien kunnen chromozoom en Kotsmos er wat meer van zeggen zodat we een objectief beeld hebben. Want objectief...ja, dat kan men van u moeilijk zeggen he Jan.

[ydde]

Cleopatra waste zich in ezelinnen melk enz ...
Verhaaltjes gebaseerd op oude geschriften, schilderijen en dergelijke!
Geschiedenis is geschreven door gehoorzame volgelingen van de winnaar, gekopieërd door gehoorzame monikken en op de waarheids gehalte getest door niemand, betwist door alleman en consensussen later ontkent!
Geschiedenis is géén exacte wetenschap en blijft contraversieel. (Vraag maar eens naar Napoleon in Ajjaxio en daarna in Moskou)
De schilderijen van de zotte schilders (Zotten Breughel, Brauwers en Bosch) laten zien hoe de "hygiene" op zijn "middeleeuws eruit zag.
Daar kan je zien hoe de mensen door hun ramen scheten, nachtspiegels op straat ledigden enz ... Epidemiën werden veroorzaakt door onhygiënische toestanden.
Maar om terug te komen op het onderwerp: vuile Belgen bestonden, maar wij hebben uit onze fouten geleerd en da's iets dat niet alleman kan zeggen zenne!

[Babeth]

Tja Ydde... die "zotte schilders" zoals jij ze noemde zijn bekend geworden om enkele van hun beste werken die meer te maken hadden met karikaturen en het uitbeelden van spreekwoorden... Breughel was daar een meester in, en Bosch is vooral bekend geworden om zijn schilderijen over de apocalyps en de hel !
Het is alleen lastig dat wij nu nog steeds te lijden hebben onder het werk van geschiedkundigen die eeuwenlang hun superioriteitsgevoel ten opzichte van hun voorouders wilden cultiveren, waardoor je dan uitspraken kreeg als "de donkere middeleeuwen", "uiterst povere hygiënische omstandigheden in overbevolkte steden" (zit wel een kern van waarheid in maar was niet algemeen), enzovoort. Pas in de laatste 2 of 3 decennia zijn historici begonnen verder te kijken dan het gewauwel van hun voorgangers en zich te verdiepen in meer "tastbare" bronnen zoals oorkonden en wetteksten uit de oude stadsarchieven, overblijfselen bij opgravingen en de diepere inhoud van schilderijen en verhalen.

Ik ben ondertussen naar de bibliotheek geweest om eens wat titels op te schrijven van boeken die mijn denken over de middeleeuwen hebben gevormd:
- Raymond van Uytven: "De zinnelijke middeleeuwen"
- Judith Herrin: "Leven in de middeleeuwen"
- W. van Stuyvenberg: "5000 jaar dagelijks leven: De middeleeuwen"
- Georges Duby & Philippe Ariès: "Geschiedenis van het persoonlijk leven: Van het Romeinse rijk tot het jaar duizend - Van het feodale Europa tot de Renaissance"
- Georges Duby & Michelle Perrot: "Geschiedenis van de vrouw: middeleeuwen"

Dit is slechts een bloemlezing hoor. Ik heb reeds zoveel boeken over de middeleeuwen gelezen dat ik gewoon de tel kwijt ben. Om echt grondig te zijn zou ik dan ook nog eens naar de Universitaire bibliotheek van de VUB moeten gaan. En dan zijn er nog enkele naslagwerken die ik hier thuis heb liggen. Zo kunnen we nog heel lang doorgaan natuurlijk.

Eigenlijk zijn de hygiënische omstandigheden in onze streken sterk verslechterd, na de middeleeuwen, met de opkomst van de industrie. Zeep was reeds in de tijd van de Romeinen bekend, maar onder een andere vorm dan de kant-en-klare heerlijk geparfumeerde blokjes en flesjes die wij tegenwoordig kennen. Men hield van hete baden omdat dat waarlijk de poriën opende en men zo het vuil letterlijk kon uitzweten. Het was moeilijk om bepaalde kledingstukken te wassen (bont bijvoorbeeld) dus had men de gewoonte om die regelmatig "uit te leggen" op een grasveld of in de wind te hangen. Men trachtte zo proper mogelijk te zijn, en dit gold ook voor de armere mensen. Alleen horigen of lijfeigenen konen minder tijd besteden aan hun persoonlijke hygiëne, maar toch heeft onderzoek uitgewezen dat het wassen en baden waar mogelijk werd toegepast.

[Darwin]

Badhuizen w�*ren gemeengoed in de middeleeuwse steden. Daar bestaat geen twijfel over. Op het platteland was het inderdaad wel eens anders, maar dat zal ook in de Oriënt het geval zijn geweest. Uiteindelijk zijn we allemaal even proper of even slordig als de omstandigheden ons toelaten. Gek toch dat veel verhalen uit de Middeleeuwen badscènes en zwemscènes bevatten... Raar toch dat de kloosters het zich niet regelmatig wassen als een vorm van versterving zagen...

Inderdaad. Onderstaande berichten bevatten weer eens de alom verspreide karikaturen over de Middeleeuwen. In die tijd was het bijvoorbeeld op het platteland de gewoonte om zich eenmaal per week volledig te wassen. Meestal ging men zich baden, de mannen in de rivier, beek of bron. De vrouwen deden dat in een huis of aan de wasplek, een plaats waar mannen niet gewenst waren. Ook wordt melding gemaakt van de gewoonte om 's ochtends handen en aangezicht te wassen. In de vroege Middeleeuwen was het zelfs gebruikelijk dat dit met warm water gebeurde.

Gee, toch wel 1x per week volledig wassen in een badhuis dat gedeeld wordt met iedereen die in de gemeenschap woont, zonder moderne desinfectiemethodes.

Dat er verhalen met badhuizen zijn kan ik me goed voorstellen. Dit was pre-boekdrukkunst. U mag eens raden wie de boeken schreef? De elite die het beter had misschien?

Hoeveel epidemien zijn er niet uitgebroken door gebrekkige hygiene Jan? Moderne Geschiedenis is iets waarmee u vaak afkomt. Ik wil daar best tot in grote mate meegaan, maar heb hier toch mijn twijfels over. Moderne hygiene is onvergelijkbaar met hygiene uit de middeleeuwen. Bestond zeep eigenlijk wel?

Misschien kunnen chromozoom en Kotsmos er wat meer van zeggen zodat we een objectief beeld hebben. Want objectief...ja, dat kan men van u moeilijk zeggen he Jan.


Heb op de site www.medieval-life.net het volgende gevonden :


Bathing during the Middle Ages


Medieval society may have liked to bathe more than one might expect, however, this was not always an easy process. Medieval castle residents used wooden tubs with water heated from the fire in the great hall. In good weather, the tub might be placed out in the garden. Lords often employed a person whose sole responsibility was preparing baths for the family. This person would often travel with the family.

Hot baths were very popular and most towns, as late as the mid-1200s had public bathhouses. Wood fires heated the water, but this posed two problems. First, out of control fires could consume several blocks of buildings. And as the forests were depleted, firewood became expensive and the rising costs of heating the water forced most of the bathhouses to close. Some tried burning coal to heat water, but the fumes proved to be unhealthy.

By the mid-1300s, only the very wealthy could afford firewood for hot water in the winter. The rest of the population was forced to be dirty most of the time. Barrels were often used as baths, with entire families sharing the same water.


www.medieval-life.net/bathing.htm


Net zoals de heksenverbrandingen was verminderde hygiëne eerder iets uit een latere periode.

[TomB]

Alleen horigen of lijfeigenen konen minder tijd besteden aan hun persoonlijke hygiëne, maar toch heeft onderzoek uitgewezen dat het wassen en baden waar mogelijk werd toegepast.

Horigen en lijfeigenen. Hoeveel % van de bevolking was dat weer?

[Darwin]

Cleopatra waste zich in ezelinnen melk enz ...
Verhaaltjes gebaseerd op oude geschriften, schilderijen en dergelijke!
Geschiedenis is geschreven door gehoorzame volgelingen van de winnaar, gekopieërd door gehoorzame monikken en op de waarheids gehalte getest door niemand, betwist door alleman en consensussen later ontkent!
Geschiedenis is géén exacte wetenschap en blijft contraversieel. (Vraag maar eens naar Napoleon in Ajjaxio en daarna in Moskou)
De schilderijen van de zotte schilders (Zotten Breughel, Brauwers en Bosch) laten zien hoe de "hygiene" op zijn "middeleeuws eruit zag.
Daar kan je zien hoe de mensen door hun ramen scheten, nachtspiegels op straat ledigden enz ... Epidemiën werden veroorzaakt door onhygiënische toestanden.
Maar om terug te komen op het onderwerp: vuile Belgen bestonden, maar wij hebben uit onze fouten geleerd en da's iets dat niet alleman kan zeggen zenne!

Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


:roll:

[Jan van den Berghe]

Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


:roll:

Dergelijke geboorte- en sterfdata zeggen nu eenmaal niets. De Renaissance begon in West-Europa immers niet op hetzelfde ogenblik als in Italië. Over het algemeen laat men de Middeleeuwen in West-Europa eindigen in 1453, de val van Constantinopel. In modernere werken hanteert men echter 1492 en zelfs 1517, respectievelijk het begon van de grote ontdekkingstochten en van de Reformatie.

[Darwin]

Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


:roll:

Dergelijke geboorte- en sterfdata zeggen nu eenmaal niets. De Renaissance begon in West-Europa immers niet op hetzelfde ogenblik als in Italië. Over het algemeen laat men de Middeleeuwen in West-Europa eindigen in 1453, de val van Constantinopel. In modernere werken hanteert men echter 1492 en zelfs 1517, respectievelijk het begon van de grote ontdekkingstochten en van de Reformatie.



Op www.artcyclopedia.com/artists lezen we :

Hieronymus Bosch
[Netherlandish Northern Renaissance Painter, C.1450-1516]

Pieter Bruegel the Elder
[Flemish Northern Renaissance Painter, C.1525-1569]

Adriaen Brouwer
[Flemish Baroque Era Painter, C.1605-1638]

Geen enkele Middeleeuwer erbij, Brouwer is zelfs van twee periodes n�* de Late Middeleeuwen.

[Jan van den Berghe]

Geen enkele Middeleeuwer erbij, Brouwer is zelfs van twee periodes n�* de Late Middeleeuwen.

Het tegendeel heb ik nooit beweerd, beste vriend, alleen gesteld dat men voorzichtig moet zijn om data zomaar naast elkaar te zetten. Men moet trouwens ook oppassen kunstuitingen in het juiste perspectief te plaatsen. Het is niet omdat Bosch niet meer schildert naar het middeleeuws patroon dat de thema's die hij uitbeeldt daarom niet middeleeuws kunnen zijn. Wie het dagdagelijks leven wil bestuderen moet wel een veelheid van bronmateriaal aannemen om daaruit conclusies te trekken. Voorzichtigheid is daarbij altijd geboden.

[ydde]

Darwin, gelijk Jan opmerkte, het zijn de afgebeelde thema's die een tijdsperk aanduiden; in mijn berichtje stelde ik "middeleeuwse toestanden" en niet "middeleeuwse" schilders.
Voor mij, en ik hoor graag eens jullie mening, eindigen de middeleeuwen in onze streken, omstreeks 1450. De eerste met renaissance kenmerken gebouwen (hier) werden rond 1500 gebouwd. Hebde geen goesting om een appart geschiedenis-topic op te starten, mannen?

[ydde]

... en vrouwen, natuurlijk! :oops: :oops: :oops:

[Babeth]

Ik neem geen aanstoot aan dat laatste Ydde, aangezien je een algemeen bekende uitspraak gebruikte waaronder alle aanwezigen vallen... :wink: Heb gisteren nog op het nieuws gezien dat een mannelijke verloskundige nog altijd "vroedvrouw" wordt genoemd.

Het probleem met interpretaties is dat die schilders weliswaar "dichter bij de bron" zaten dan wij, maar daarbij waarschijnlijk wel afgingen op roddels en boertige verhalen.

Wat het Engelse citaat over baden betreft verrast het me dat het geen gewag maakt van het wassen met koud water. Nochtans een praktijk dat ik op de kostschool nog heb moeten ondergaan...

Als ik me niet vergis vormden horigen en lijfeigenen eigenlijk niet zo'n groot deel van de bevolking als je wel zou denken. Bovendien zou het zich kunnen wassen voornamelijk in de winter een probleem moeten zijn geweest.

[skye]

@mustapha

ik moet zeggen dat ik dichtlag bij uwe column :lol:
schitterend geschreven!!! Ik kon hem bijna proeven :lol:

als u echter denkt dat ik me beledigd voel, vergist u zich.

Het geeft wel goed aan wat de meeste Marrokanen over de Belgen denken. Maar wat de Marrokanen over de Belgen denken, weet ik al lang. Of u nu werkelijk een Marrokaan bent of niet, maakt niet uit. Als u er geen bent, hebt u een fantastisch inzicht in de Marrokaanse denkwijze.

[Indobelg]

Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam

Beste Mustapha,

Ik weet niet of je een man of een vrouw bent, want op sommige fora zeg je dat je een moslimvrouw bent.
Wat er ook van zij, hier een leuk artikel dat NIET door mij werd geschreven doch wel door een Nederlander.

Reynoud Kortmulder : Marokko in 24 mannetjes

Het eerste mannetje zat naast me in de taxi van de grens naar een stadje. Hij deed in tapijten. Hij was geen sjacheraar zoals die daar (wees naar mannetjes op straat), maar bezat diverse winkels, waaronder één in het kleine stukje Spaans Noord-Afrika waar ik net vandaan kwam. Vandaag was mijn geluksdag, zei hij, want alleen vandaag kwamen de Berbers uit de bergen om hun tapijten te verkopen op een speciale markt. Berbers maken de beste tapijten, dat wist iedereen en die Berbers kwamen slechts één keer per jaar naar de stad. Hij ging nu naar die markt en wilde mij graag de weg wijzen want de oude stad, de medina, was een doolhof van steegjes waarin je gemakkelijk verdwaalde.
Het leek me wel interessant, ik bracht mijn tas naar een hotel en liep met hem mee.
De markt bleek een winkel. Ik kreeg er thee, Is Arab custom, zei het mannetje. Terwijl ik de thee dronk, rolde hij zo'n twintig tapijten uit - precies voor de ingang van de winkel - en gaf er het aantal knopen per vierkante centimeter bij. Hij vroeg welke ik mooi vond.
Niet één, zei ik.
Wacht! hij had nog meer.
Nee nee, zei ik snel, Ik vind die wel aardig. Ik wees naar de bovenste.
Hoeveel? vroeg het mannetje? How much you?
Tien dirham, wilde ik zeggen als grap, maar ik bedacht me en zei: Ik wil geen tapijt.
Jawel, zei het mannetje, Is erg goedkoop.
Ik zei dat ik nog maar nauwelijks twee uur in het land was, dat ik eerst nog eens rond wilde kijken en geen zin had met zo'n ding te sjouwen.
No problem, dan laat je het hier
Ik heb geen geld bij me, zei ik
No problem, dan betaal je met een creditcard.
Heb ik ook niet, zei ik.
No problem, dan geef je een cheque, alle buitenlanders hebben cheques.
Ha, dacht ik: nou heb ik hem en ik zei: Nederlanders niet, die hebben geen cheques.
Jawel, zei hij, Nederlanders hebben girocheques, het postkantoor is hier om de hoek, ik breng je wel even.
Ik stond op: Ik heb geen huis, wat moet ik met een tapijt zonder huis?
Dan geef je het aan familie, aan je zus, zei hij.
Ik stapte over de tapijten heen en zei dat ik ook geen zus had.
Vanaf de straat kon ik het mannetje horen vloeken, een voorbijganger keek me boos aan.

Ik was gewaarschuwd voor de mannetjes in Marokko. De mannetjes lieten je niet met rust, zeiden ze. De mannetjes waren vervelend en de handelaren in kif, de Marokkaanse hasj, konden zelfs gevaarlijk zijn. Veel mensen die ik sprak hadden het er maar kort volgehouden, hooguit een week. Een Amerikaan was, nadat hij nog op de kade onophoudelijk was lastig gevallen en iemand zijn portemonnee had gerold, met dezelfde boot weer teruggekomen. Terug naar Europa, de beschaafde wereld. Maar ja, wat wil je met Amerikanen. Iemand anders zei: Je moet je er goed op instellen, als je je eraan ergert heb je geen vakantie. Met dat advies in gedachten, stak ik de grens over, Marokko in.

Mannetje2 stond me 's avonds bij de ingang van mijn hotel op te wachten en liep met me mee. Bonjour monsieur, gids nodig? Toer door de oude stad, de medina? Mee naar het winkeltje van zijn oom? Kif? Nee? Bonjour monsieur.

Mannetje3 volgde mannetje2 op. Nee, hij deed geen medinatoers, hij liep mee voor de gezelligheid. Hij vond het maar raar dat ik alleen rondliep. Had ik geen vrouw, geen vrienden? Nee? Misschien wilde ik dan Kif kopen tegen de eenzaamheid? Bij het restaurant namen we afscheid.

Mannetje4 zag me het restaurant weer uitkomen en leek eerst niet echt in me geïnteresseerd, maar hij nam een kortere weg en kwam een paar straten verder toch naast me lopen. Of ik zin had naar Berbervrouwtjes te kijken die iets traditioneels aan het doen waren. Die Berbervrouwen kwamen maar één keer per jaar uit de bergen en dat was vandaag. Als ik meeging, kreeg ik thee. Nee? Waarom niet? Vertrouwde ik hem soms niet? Zag hij er zo onbetrouwbaar uit soms?

Van mannetje5 herinner ik me alleen nog maar zijn glimlach van drie tanden, ik had de volgende ochtend zowaar de afstand hotelkamer-café mannetjesloos weten af te leggen, maar op weg naar de bus begon het weer.
Mannetje6 joeg mannetje5 weg. Waarom ik met de bus ging en niet met de taxi, wilde hij weten. De taxi was veel sneller en de bus was no good.
Maar als ik toch met de bus ging, dan zou hij me wel helpen. Daar moet je kaartjes kopen, zei hij wijzend naar het loket waarvoor ik al in de rij stond. Daar kun je wachten en een kopje thee drinken, zei hij toen ik al bijna aan het tafeltje zat.
De thee moet zeker in mijn mond, vroeg ik toen de ober het kopje had gebracht.
Mannetje6 wist dat hij in de maling werd genomen, maar begreep niet helemaal hoe. Hij zei niets meer, maar bleef wel zitten.
Mannetje7 werd voorgesteld als een neef van mannetje6. Hij kwam gezellig bij ons zitten. Mannetje7 zag er louche uit, maar dat was al gauw in dit land van ongeschoren koppen en doorgegroeide wenkbrauwen. Misschien wist hij dat zelf ook en vertelde hij mij daarom student te zijn; studenten zijn immers betrouwbaar. Hij waarschuwde me voor de ander mensen in het busstation; er liep veel tuig rond, hij wees met zijn hoofd en spuugde: bah! Hij vroeg of ik misschien kif wilde kopen.
Ik rook niet, zei ik.
Hij geloofde me niet. Ik haalde mijn schouders op: dan niet.
We waren een tijdje stil. Toen vroeg mannetje6 of ik misschien een souvenir voor hem had, hij had tenslotte mannetje5 voor me weggejaagd.
Ik vond hem juist erg aardig, zei ik, Je had hem niet moeten wegjagen.
Mannetje5 was maffia, zei mannetje6 met een vies gezicht. Maar had ik geen souvenir voor hem?
Ik koop nooit souvenirs, zei ik.
Alleen maar een souvenir, zei hij weer, Geen geld, gewoon iets kleins.
Ik stond op en liep naar de bus. Ze liepen met me mee.
Een klein souveniertje, zeurde mannetje7. Hij hield nu zijn hand op. Ik viste diep in mijn zak en vond een rekening van een hotel waar ik dagen ervoor had gelogeerd en gaf het hem. Wat is dat? vroeg hij boos.
Een souvenir, antwoordde ik. Woedend verscheurde hij het en spuugde naar me terwijl ik in de bus stapte. Zijn neef, mannetje7, was nog bozer: Als ik nog een keer in de stad kwam dan zou hij me weten te vinden, riep hij.
Toen de bus wegreed stonden ze beiden met een vuist te zwaaien.

Ze hadden gelijk, de mensen die me hadden gewaarschuwd: de mannetjes waren vervelend en konden je vakantie verpesten. Ik besloot me er niet aan te ergeren, maar ze te verzamelen. Als ik ze telde, bijhield in een schrift en me voornam een mooi rond getal - zeg 20 - te halen, dan keek ik wellicht anders tegen ze aan. Elk mannetje zou er 1 zijn en misschien haalde ik de 100 wel. Ik kon er maar beter de lol van inzien. Beter nog: ik nam me voor diverse methodes van aanpak uit te proberen.
De eerste methode was: vriendelijk zijn. Dus vroeg ik aan mannetje8 - terwijl we samen van de bus naar een hotel liepen - hoe het met hem ging.
Het ging redelijk met hem.
Wilde hij misschien kif aan mij verkopen, of tapijten?
Nee, nee, hij was geen dealer en verkocht geen tapijten, echt niet. Dat deden al die andere mannetjes die niet te vertrouwen waren. Mannetje8 vond de band tussen de volkeren belangrijk. Alle mensen moeten vrienden worden, zei hij. Eerst vrienden en dan pas business.
Dat vond ik ook.
Ok mon ami, zei mannetje8, You want kif?

Mijn volgende methode was toegeven. Wie weet: als ik nu aan 1 mannetje toegaf, zouden de anderen me met rust laten. Dat ene mannetje zou dan wel de hele tijd met me mee moeten lopen, een gids dus.
Dat werd Mannetje9. Ik ontmoette hem in het volgende plaatsje waar hij mij hielp mijn tas van het dak van de bus te halen, iets wat je zelf moet doen, anders wil de chauffeur geld en als je dat niet geeft, geeft hij je je tas niet. Mannetje9 liep vervolgens achter me aan naar een hotel. Of ik morgen een medinatoer wilde doen. Hier was de grootste en oudste medina van het land en in mijn eentje zou ik beslist verdwalen en hij was de beste guide van de stad en erg betrouwbaar en niet zo als die anderen. Hij liet een papiertje zien waaruit moest blijken hoe betrouwbaar hij was. Academie Touristique stond er. Daar studeerde hij aan, een alom gerespecteerd instituut waarvan ik vast wel had gehoord.
Okee, zei ik, Morgenochtend. Maar geen tapijtwinkels.
Okee, zei hij, Geen tapijtwinkels. Hij liep mee het hotel in, bleef naast me staan bij de balie..
Toen ik de kamer betaalde, kreeg hij mijn wisselgeld van de receptionist.
Waarom geef ja dat aan hem? vroeg ik.
Hij is je gids, zei de receptionist, Hij heeft je hierheen gebracht.

's Ochtends, een uur voor mijn afspraak met Mannetje9, zat ik op een terrasje bij de poort naar de oude stad. Er waren croissantjes en koffie en op straat vochten zwaar beladen ezeltjes en mensen om een plekje in de nauwe straten. Af en toe blies een oude Peugeot zwarte rook over het terrasje. Ik zat er nog geen tien minuten of daar was Mannetje10 al. Hij schoof ongevraagd bij aan mijn tafeltje en zei: U heeft Ahmed als gids. Dat was blijkbaar een grote fout. Ahmed was niet te vertrouwen. Ahmed kills tourists, zei hij. Ik kon beter hem als gids nemen.
Mannetje11 kwam er ook bijzitten. U heeft Ahmed als gids hè, vroeg hij.
Ik knikte. Ik voelde me een echte vent dat ik met zo'n gevaarlijk heerschap de medina indurfde. He kills touristst, zei ik trots.
Mannetje11 luisterde niet: Je kunt beter hem nemen als gids, zei hij naar mannetje10 wijzend, Hij is veel beter dan Ahmed.
Mannetje10 knikte, zei: Ahmed zegt slechte dingen over de andere gidsen.
Jij zegt ook slechte dingen over Ahmed, zei ik.
Ja maar Ahmed is heel slecht, zei hij. Is maffia.

De medinatoer van mannetje9 had ik ook alleen kunnen doen. Zo'n doolhof was het nu ook weer niet en van kennis moest hij het niet hebben. Is very old building, zei hij als we langs een oud gebouw liepen of Is mosque, bij een moskee. Nadat we een very old mosque hadden gezien liepen we regelrecht een tapijtwinkeltje in.
Is carpet shop, zei ik.
Yes, zei mannetje9, My family shop. Ik had geluk, want vandaag bleek een speciale dag, vandaag waren de Berbers uit de bergen gekomen met hun tapijten.
Ik nam het kopje thee aan, liet een neef een stuk of tien tapijten uitrollen en het aantal knopen per vierkante centimeter opnoemen en liep toen weer naar buiten. Mannetje10 hobbelde mopperend achter me aan door de smalle straatjes tot aan de poort waardoor we gekomen waren. Het was wel een hele gave medina, je reinste middeleeuwen: een donker gangenstelsel compleet met enge ziektes, rommel, bijgeloof en kinderarbeid. Omdat ik zonder mannetje veel meer zou kunnen zien, ging ik die middag weer.

De volgende stad, de volgende methode: geïnteresseerdheid.
Nadat mannetje12 mij verzekerd had geen tapijtwinkel te hebben en niet in kif te handelen, nodigde ik hem uit voor een kopje koffie. Ik vroeg of hij getrouwd was.
Nee, nog niet. Hij ging binnenkort trouwen.
Hoeveel was de bruidschat?
Hij zuchtte en noemde de prijs van een goede vrouw, iets meer dan wat ik voor mijn zonnebril had betaald. Maar zijn beoogde bruid was nog een beetje duurder, want zij was gegarandeerd een maagd.
We namen nog een kopje. Hij verbaasde zich erover dat ik geen melk in mijn koffie deed. Iedereen deed toch melk in zijn koffie?
Waarom? vroeg ik
Als je geen melk in je koffie doet, kun je het niet de hele nacht volhouden, zei hij.
Wat volhouden? vroeg ik.
Met een vrouw, zei hij.
Maar je bent nog niet getrouwd?
Hij lachte: Ach, er zijn vrouwen genoeg daar. Hij wees naar de poort van weer een medina. Maar hoeren kosten tien dirham, zei hij. Dat was duur. Hij zou blij zijn als ie eenmaal getrouwd was. Maar trouwen was dus ook duur, wilde ik echt niet wat kif kopen, of anders mee naar winkeltje van zijn neef?

Mannetje13 hield me uit mijn slaap met zijn gejengel over hoe groot Allah wel niet was. Er is maar 1 profeet, riep hij, en je gaat naar de hel als je je niet aan zijn regeltjes houdt.
Wat een land eigenlijk, met al die idiote regeltjes. Niet drinken, niet naar buiten zonder bepaalde kleren, niet met meisjes praten, noem ze maar op. Iedereen houdt iedereen in de gaten, want als ik me aan de regeltjes houd, moet jij dat ook doen. En alsof er al niet genoeg geboden en verboden zijn, hebben ze er nog een heleboel bijverzonnen, hebben ze van gewoontes regels gemaakt. Spuug je wel genoeg op de grond? Krab je wel vaak genoeg aan je kruis? Iedereen koffie met melk, iedereen thee met veel suiker, iedereen rondhangen op straat, iedereen hetzelfde vinden van alles. Van te veel regeltjes ga je stiekem doen en liegen, en als je veel stiekem doet en liegt, wordt dat ook weer een regel: dus verzekert een gids je geen gids te zijn, zweert een tapijthandelaar geen tapijten te willen verkopen. En dus geloven ze jou ook niet als je zegt niet geïnteresseerd te zijn in hun waar.

De volgende stad was berucht vanwege de zeer volhardende mannetjes, zelfs de reisgids repte erover. In deze stad ging ik de mannetjes zelf lastig te vallen. Aan mannetjes14, 15 en 16 vroeg ik of ze Kif wilden kopen en of ze misschien een gids nodig hadden. Aan mannetje17 legde ik uit dat ik voor hem een vriendenprijsje kon regelen, omdat de winkel van een neef van mij was. De mannetjes luisterden niet, ze schudden hun hoofd en waarschuwden me voor de andere mannetjes die niet te vertrouwen waren.
Voordat ik iets aan mannetje18 kon aanbieden, bood hij zichzelf aan mij aan: You want go my room?

De lol ging er snel vanaf. In het volgende stadje probeerde ik weer wat anders. Agressiviteit. Het opdringerige mannetje19 duwde ik weg en naar mannetjes20 en 21 luisterde ik niet eens, ook al bedoelden ze het misschien goed en wilden ze alleen maar thee met me drinken. Ach welnee! waarom zouden ze het goed bedoelen: de werkloosheid in het land naderde de 80 procent en elke buitenlander was een potentieel handeltje. Duwen hielp echter niets, ze bleven achter me aanlopen en haalden er zelf nog meer mannetjes bij.

Ik kwam steeds zuidelijker, ging de woestijn in. De mannetjesddichtheid slonk tot hoogstens 1 mannetje per plaats. Zoals mannetje22 dat me al had gezien voor ik uit de bus was gestapt. Het was maar een klein dorp, een oase van boompjes en betonnen huizen op een oude handelsroute tussen Afrika en de Middellandse Zee. Mannetje22 wist dat hij mij een paar keer per dag tegen zou komen, dus volstond een praatje en aanwijzen welk winkeltje van hem was. Als ik ook maar iets nodig had, dan zei ik het maar, hij had alles.
Ik wil wel een fles wijn, zei ik. Hij schudde zijn hoofd, dat had ie niet, maar hij had wel tapijten en souvenirs. Trouwens, ik had geluk: morgen was een speciale dag want....
De volgende dag stond ie voor de deur van zijn winkeltje. Of ik misschien binnen wilde komen?
Ik had geen tijd, zei ik. Ik moest beslist daar verderop zijn.
No problem, zei het hij. Maybe tomorrow.
De volgende dag deed ik mijn best aan de overkant van de straat te lopen. Iedere keer als ik langskwam, zwaaide hij. Hij was vastbesloten mij iets te verkopen. De derde dag trok ie me zijn winkeltje in. Mon Ami, zei hij, Welcome. Hij bood me thee aan, maar ik sloeg het af: dat werd weer een half uur praten over het aantal knopen en waarom ik geen tapijt wilde. Het mannetje was beledigd: waarom wilde ik geen thee met hem drinken? We waren toch vrienden? Was zijn thee niet goed genoeg? Was het mijn bedoeling hem te beledigen?
Ik houd niet van thee, zei ik.
Waarom kom je dan naar Marokko? riep hij terwijl hij mij boos de winkel uitduwde.

Okee, als het zo ging, was het oorlog. Met mannetjes 23 en 24 kreeg ik een flinke ruzie. Mannetje23 wilde geld voor het wijzen van de weg en dreigde met de politie, ik duwde hem met mijn voet van het hekje waarop hij zat. Mannetje24 hield me tegen op straat in de hoofdstad en zei dat ik verkeerd liep. Ik moest links af, rechts af was niets te zien.
Toch ga ik naar rechts, zei ik.
Ben ik soms een leugenaar? riep hij.
Natuurlijk ben je dat! riep ik terug, Alle Marokkanen zijn leugenaars, dat zit in jullie bloed!
Ik wilde doorlopen, maar hij hield me vast aan. Ik vermoord je, zei hij. Hij kon me zo vermoorden, want zijn neef zat bij de politie.
Ik probeerde gemener te kijken dan hij, rukte mezelf los en sloeg rechtsaf. Er was inderdaad niets te zien en de straat liep dood. Er stroomde een riviertje dat allerlei kleurige plastic zakjes naar zee vervoerde. Ik bleef er een tijdje zitten, lag het nou aan mij? Dat mannetje was toch zelf begonnen? Maar nu liet ik ze toch werkelijk mijn vakantie verpesten en dat mocht niet zo zijn. Die koppigheid van ze was aanstekelijk. Ruziemaken was echt geen goede methode, ik had er nog 1: negeren. Het volgende mannetje bestond niet voor me.

Mannetje 25 was hetzelfde als mannetje7. Ik was weer terug in het eerste plaatsje voor een taxi naar de grens. Het mannetje herkende me niet en keek kwaadaardig. Hij zei dat ik de taxi van zijn vriend moesten nemen. Blijkbaar was hij nu geen student meer, maar een taxihosselaar. Ik liep door. Hij kwam achter me aan, zei dat ik die taxi daar moest nemen, anders liep het niet goed met me af. Hij bewoog de zijkant van zijn hand langs zijn keel.
Ik liep naar een taxi voor in de rij, waar een vriendelijk ogende chauffeur bij stond. De chauffeur nam mijn tas aan. Mannetje7 trok hem uit de handen van de chauffeur en zei iets tegen hem, de chauffeur twijfelende. Ik trok mijn tas weer uit de handen van mannetje7 en legde hem achterin de taxi.
Mannetje7 begon te schreeuwen. Ik wilde instappen, maar hij ging voor de deur staan en riep dat ik niet met deze taxi mocht. Als ik het toch deed, zou ie me vermoorden. Ook al. Ik liep om de taxi heen, stapte aan de andere kant in en sloeg de deur dicht. Kom op, zei ik tegen de chauffeur. Die stapte ook in en reed weg.
Mannetje7 rende vloekend en tierend achter ons aan. Bij een stoplicht stak hij zijn hoofd door het raam. Ik heb kif in je tas gedaan! riep hij met een rood aangelopen hoofd. Hij ging zijn neef bij de douane bellen en als die het vond, ging ik twintig jaar de gevangenis in! Ik kon maar beter uitstappen en mijn tas doorzoeken.
Het licht sprong op groen, de chauffeur twijfelde weer en keek om.
Kom op, zei ik: Rijden.
Mannetje7 rende krijsend mee met de auto. Hij stak een hand door het raampje om mijn rugzakje te pakken, maar ik greep zijn arm en hield goed vast. Pas toen we zestig reden liet ik hem gaan.

Wat ik wel heb te zeggen is dit : in al de islamitische landen die ik bezocht heb is men niet eens in staat om de vliegen van het vlees te houden. Men begrijpt niet dat zwermen vliegen op openbare markten zonder koelinstallaties de volksgezondheid in gevaar brengen.
Je zal mij zeggen dat dit ook gebeurt in een katholiek land zoals de Philippijnen en ook in de arme Zuid-Amerikaanse landen, en dan geef ik je gelijk, maar de islam staat zo op zuiverheid en cleanliness dat het mij verbaast dat de islam niks zegt over vliegen en ratten.

[Indobelg]

Hoi Mustapha,

De laatste paragraaf, beginnende met "Wat ik wel te zeggen heb is..." komt van mij en dus niet van de auteur van "24 mannetjes in Marokko"

Nochtans ben ik het eens met die auteur. Ik heb hetzelfde ondervonden toen ik Marokko bezocht heb.

Hier in Indonesie ontmoet men zelden dergelijke vervelende mannetjes, maar ze zijn er ook. Toch zijn die veel beleefder en minder opdringerig dan de Noord-Afrikanen.(en ze zijn even arm)

Hier bestaat de legendarische oosterse beleefdheid nog, d.w.z. niet aandringen, zachtmoedig en beleefd zijn, want dat is de beste methode om de vreemdeling te verleiden tot een aankoop.

Iemand die iets wil verkopen kan urenlang voor je huis zitten en gewoon wachten. Rekent hij op medelijden ? Heeft hij niks anders te doen ?
Nooit zal hij je lastigvallen.

Kijk zie, dat is het oosten en de oosterlingen en Noord-Afrika is een andere wereld.

Ik heb absoluut niet de bedoeling Marokko of jezelf te vernederen. Ik heb enkel dit artikel van een Nederlander gezonden en je ook uitgelegd hoe het er in Indonesia aan toegaat.

Vergeet niet dat Indonesia het land met het meeste aantal islamieten ter wereld is.

Beste groeten,
Indobelg

[circe]

Indobelg, bedankt voor dat grappige stukje!
ik lag in een deuk.... mijn vriendin gaat volgende maand naar Marokko! :lol: :lol: :lol:

Maar ik moet toegeven dat ik ook in Egypte op een bepaald ogenblik de trappers kwijtgeraakt ben door de "mannetjes" die je meetroonden.

Het ging zover dat ik op - weer eens - een markt, alle mannetjes in het platste Vlaams dat me te binnenschoot ben beginnen uitschelden!
En ja hoor! ze sprongen met zijn allen twee meter achteruit en negeerden me nadien volkomen.

Blijkbaar is het gebruik van platte Vlaamse scheldwoorden de enige taal die ze dus wel begrijpen!

[ydde]

circe:
Blijkbaar is het gebruik van platte Vlaamse scheldwoorden de enige taal die ze dus wel begrijpen!
ydde:
Van eigens; z'hemme hier eerst (gebrekkig) Vlaams komen leren stammelen, en als ze dan gerust zijn van hun "Vlaams" inkomen trekken ze terug om ginder te rentenieren! 't Spijtige is dat er telkens terug ladingen afkomen ...

[Watje]

In ieder geval kan ik "Herfsttij der Middeleeuwen" van Huizinga aanbevelen

Voor zover ik mij herinner gaat dit boek over het "geestelijk" leven in de 15 ° en 16 ° eeuw, eerder een overgangsperiode tussen Middeleeuwen en Renaissance (de titel spreekt hierbij voor zichzelf). Aan het begin van de vorige eeuw, wanneer dit boek verscheen, was er bij historici niet zoveel interesse voor het leven van "de gewone man" en beschrijft het dan ook hoofdzakelijk het leven van hovelingen. Maar zelfs hùn gewoontes i.v.m. hygiëne komen in het boek niet aan bod.

Grappig genoeg heb ik geen enkele van de door Watje aangehaalde titels gelezen, waarschijnlijk omdat mijn bibliotheek het niet nodig vond om die aan te schaffen ?

:roll:

Wat Watje's lijst betreft: ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat de aangehaalde titels iets te maken hebben met een geschiedschrijving over sociale onrechtvaardigheid. Dat doet een zekere neiging vermoeden waarbij historici zich laten leiden door hun eigen politiek-bepaalde hypotheses en daarvoor de nodige rechtvaardiging opzoeken. Ik ken dat soort geschiedschrijving.

Indien u goed had gelezen (wat we toch mogen verwachten van iemand die universitair geschoold is) dan had u wellicht opgemerkt dat ik slechts enkele titels (van de 42) wou vermelden, nl. deze die specifiek over Vlaanderen handelen.
Laat nou in het voorwoord het volgende staan: "De bibliografie werd beperkt tot werken die elke goede openbare bibliotheek bezit".


Laat ik nou aan de VUB gestudeerd hebben....

:mrgreen: