George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint."
Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint."
Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen."
Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"

George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"



Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."


Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf.
Abdel : 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, .'
Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?


Keiharde Sint:
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"

Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"

:lol: :lol: :lol: :lol:

Alhoewel ik de meerheid van de mopjes al kende, blijf ik ze wel goed vinden.

Hahaha

Dom blondje gaat met een vriendin shoppen.
Ze komen een winkel uit en blondje zegt tegen vriendin: hey, kijk! Is dat jouw man niet die daar bloemen aan't kopen is bij dat kraampje?
Vriendin: Ja, dat is mijne man. Oh NEE he zeg......pfffffffffffffffff
Blondje: hoezo? Ben je dan niet blij dat je man bloemen voor je koopt?
Vriendin: Ik heb echt geen zin om deze avond op mijn rug te moeten liggen met mijn benen omhoog.
Blondje: Met je benen omhoog???? Hoezo? Hebben jullie geen vaas dan?

Ik begin hier te lezen in deze draad, en na de eerste posting kwam ik tot het besef dat die mop al 14 jaar oud was....

Foei !

Dat had ik hier nu écht niet verwacht van jou zenne.
Op zo'n deftig forum... Tsssss.....

Moest Albeir dat horen...
Wedden dat hij een vaas gaat kopen ?

:lol::lol:
Mijnen Albeir is de grootste moppentapper van de streek:-D

Een Duitse herder komt met zijn bazin de wachtzaal van de dierenarts binnen. Hij gaat liggen, kijkt rond, en ziet onder een stoel een chihuahua zitten, bevend als een riet.
"Awel jong, zo schrik, wa scheelt er?", vraagt de herder.
"Och" stamelt de chihuahua, "weet ge, thuis heb ik alles wat ik wil. Lekker eten, af en toe zelfs een patéeken, ik mag op bed slapen, krijg veel aaikes. Maar als hond heb ik ook mijn noden. En dus heb ik gisteren de kat besprongen in een geile bui. En nu zit ik hier dus om mij te laten castreren."
"En gij, waarvoor zit gij hier?" vraagt de chihuahua.
"Goh, mijn verhaal is gelijkaardig" zegt de herder. "Altijd het beste eten, alle dagen wandelen en nog een grote tuin ook. Maar ook mijn gevoelens hé. Laatst kwam mijn bazinnetje achterwaarts uit bad, en ik kon mij ook ni meer inhouden en heb haar besprongen.
"Oh my god" zegt de chihuahua, "dan zit gij hier ook om u te laten castreren!"
Waarom de herder antwoord, "nee, nee, om mijn nagels te laten knippen"

Goeike :lol:

Een man zegt tegen een andere man op café:
'Zie je die lelijke vrouw daar? Die met haar lelijke tanden en met haar scheef gezicht? Amaaai, en die dikke billen en die dikke buik?'
Andere man: Ja, dat is mijn vrouw.

Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw instapte,die in verwachting was.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte.Ze ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger : want
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

Hierbij is het bewezen dat vrouwen en humor niet samengaan ;-)