Flauwemoppendraad
 

Ik vind de battle van de droge moppen niet meer terug. Dan maar een eigen draad opstarten. Laat u allemaal maar eens goed gaan.

Hoe noem je het orgasme van een Schot? Hierna selecteren: Er gaat een Schot af.

https://www.google.be/search?q=forum...ics.be&start=0

https://www.google.be/search?q=forum...iw=696&bih=323


Wat is het verschil tussen een vrouw en een terrorist ??

Met een terrorist kan je nog onderhandelen :lol:

----------------------------------------------------------------

Ik kom bij de chinees binnen , komt er een chinese aan ,
zij vraagt me: wil je menu ??
Ik: Euh , eerst ikke eten :lol:

Borstvergroting

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief: "m'n borsten zijn te klein". Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat het helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?" Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien." De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?" "Waarom niet? 't Is bij je derrierre ook gelukt!"

Man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kasierster waar de tampax ligt.
Derde rij rechts meneer antwoord ze.
Ok dank uwel zegt hij en hij gaat naar de aangegeven plaats.
Na ongeveer een half uurtje komt hij terug met zijn karretje vol met watten,papier en eenbol touw.
Maar meneer zegt de kassierster ik denk dat U verkeerd bent.
Welnee zegt die man gister gaat mijn vrouw naar de winkel en ik zeg tegen haar kan jij sigaretten meebrengen.
Ok zegt ze.
Wanneer ze thuis komt geeft ze mij een pak roltabak en zegt ze hier rol je rommel maar zelf. Nou dat ze nu ook maar haar rommel zelf rolt.

De Europese geheime dienst organiseert een examen voor een undercoveragent.
Een paar honderd kandidaten uit allerlei landen leggen een aantal proeven af.
Uiteindelijk blijven er drie finalisten overblijven: een Nederlander, een Duitser en een Belg
De Nederlander wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, u moet nu de ultime proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel dan ook zult uitvoeren "
De Nederlander "OK"
"Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel, ga binnen en schiet haar neer"
De Nederlander, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw, nooit van mijn leven"
Waarop de jury een streep door zijn naam zet en hem vraagt het pand te verlaten.
Zelfde scenario bij de Duitser.
De man zegt: "Ik zal het proberen", gaat het lokaal ernaast binnen maar komt na een minuut weer naar buiten met dikke tranen in de ogen en zegt "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het echt niet"
"Waarop de jury roept "Gezakt"
Nu is de beurt aan de Belg. hem wordt ook verteld dat hiernaast zijn vrouw enz .... enz ....
De Belg neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen.
De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte.
De Belg komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor", "dat pistool was ja geladen met losse flodders", "ik heb haar nu met haar stoel dood moeten slaan".

In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op dan er uitstappen.
Ruud staat er ook tussen en staat gedwongen met zijn buik tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: "Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt ..?"
Zegt hij: " nee, nee, da's een rolletje euro muntstukken die in mijn broekzak zit, ik werk bij de bank en heb net mijn salaris gekregen"
Zegt zij: "Nou, nou, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen!!"

Morgen ga ik een plezierreisje maken...

... Mijn schoonmoeder gaat 4 weken naar Spanje


... en ik breng haar naar het vliegveld !!

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Ze antwoordt: 'Mij niet gezien! Ik werd gisteren bijna betrapt !!'

Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas,
Als geschenk wens ik een klein broertje..."

Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
"Stuur me dan je moeder maar..."

:-D

Wat is het verschil tussen een vrouw en een ijskast ??

Een ijskast kreunt niet als je er een fles in steekt 8O :? :-o

Een ijskast laat geen scheten als je er je vlees uit haalt.

LOL :lol:

lol hahahahahahaha!

wacht 'k heb er ook eentje!

Een ijskast komt met een garantie, een vrouw niet :lol:

Hoe doet je een vrouw twee keer gillen?

Haar eerst in haar gat pakken, en u daarna aan de gordijnen afkuisen.

Wat is 30 cm lang en laat een vrouw de hele tijd janken?: Wiegendood.

woooooooooooooooooooooooo! (BAD Attila!) :rofl:


alhoewel.. slechts 2x?? dan heb jij wel niet veel uithouding :-P

Boo! flauw hoor lol


Ik dacht eerder aan Zwarte Piet zijn matrak...

Wat is het verschil tussen een vrouw en een microgolfoven?


Een microgolfoven moet je niet opwarmen :lol:

Wat is het verschil tussen een vrouw en een flatscreen?


Een flatscreen is mooi plat :-)