* Wat is het verschil tussen Moeder Maria en jouw vrouw?
Maria sliep maar één nacht bij een ezel.
* Wat gebeurt er wanneer Jacques Vermeire doodgaat?
Dan ben jij de lelijkste.

*************

Een man is zich op zijn hotelkamer aan het masturberen wanneer het kamermeisje binnenkomt.
Onmiddellijk begint ze hem te pijpen. "Wauw, wat een service!" zegt de man, waarop het meisje
antwoordt : "Ik heb sneller mijn mond gespoeld dan de lakens gewassen."

*************

* Waarom komen mannen in 'snokskes' klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.
* Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in jouw portefeuille dan op jouw piet.
* Hoe breek je het snelst een vrouwenhart?
Recht door de ribbenkast.
* Er is een nieuw middel tegen aids op de markt
Bluffanmienôl

*******************

Wat krijg je als je Neil Armstrong pijpt?
Maanzaad.
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad.
Wat krijg je als je mij pijpt?
Een bos bloemen.

******************

Jantje zit met zijn grootmoeder op het naaktstrand en vraagt : "Oma, mag ik eens met jouw borsten spelen?"
Oma : "Ja Jantje, maar er niet mee in zee lopen hé!"

******************

Hoe neukt een slak?
Traag.
Hoe neukt een egel?
Voorzichtig.
Hoe neukt een ezel?
Altijd met dezelfde.

******************

Hoe krijg je een bende koeien samen?
Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen?
Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen
Geef een demonstratie van Tupperware.

*******************

* Wat is het toppunt van zieligheid?
Een orgasme faken bij het masturberen.

*******************

Er komt een Marouf bij de dokter. "Dokter, ik voel mij niet goed."
Waarop de dokter : "Allee, we zullen eens kijken. Oei, 39,5° graden koorts.

Heb je al iets gepakt?"
Zegt de Marouf : "Alleen een fiets om naar hier te kunnen komen."

*******************

Prins Laurent was teleurgesteld bij de geboorte van Elisabeth. Toen ze de
navel doorknipten dacht hij : shit, nu kan ik er niet mee gaan wandelen.

*******************

Hoe schrijf je postbode zonder o's?
Fakteur.

*******************

Hoe weet je dat je vriendin te dik aan het worden is?
Wanneer je je telefoon niet meer hoort tijdens het beffen.

*******************

Toppunt van slijtage?
Een neger met een witte lul.

*******************

Zegt een man tegen zijn vriend : "Mijn vrouw is een engel."
"Heb jij geluk zeg", antwoordt de ander, "die van mij leeft nog."

*******************

Van waar komt het woord 'echtgenoten'?
Dit is de voltooid verleden tijd van 'echt genieten'.

*******************

Wanneer is een man een euro waard?
Wanneer hij het winkelwagentje duwt.

*******************

Wat is het verschil tussen Viagra en Epo?
Viagra is er om het gat te openen, Epo om het gat dicht te rijden.

*******************

Wat moet je doen wanneer je vrouw in de living komt?
De ketting inkorten.

*******************

God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat
het mooi was.
God schiep toen de vrouw en dacht : "Ze zal zich wel schminken."

*******************

Wat is er goed in een vrouw?
Hetgeen je er in stopt.

*******************

Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is?
Een weduwe.

*******************

Wat is het belangrijkste orgaan bij een vrouw?
Haar neus. Zo kan ze nog ademen tijdens het pijpen.

*******************

Een man is als de letter Q.
Een grote nul met een klein staartje.

*******************

Vrouwen moeten zijn als sterren : 's avonds komen ze en 's morgens gaan ze.

*******************

Het is grijs en als je het in je oog krijgt ben je dood?
Een trein.

*******************

Vrouwen zijn als vuilnisbakken : steek ze eerst vol en zet ze daarna buiten.

*******************

Hoe maak je van een konijn een koe?
Door er mee te trouwen.

Wind

Gezwind vloog je naar buiten
Aromatisch groot plezier
Je deed mijn reet weer fluiten
Mijn kont stond op een kier

An Israeli doctor says,"Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking forwork in six weeks."

A German doctor says, "That is nothing, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."

A Russian doctor says, "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."

The Texas doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind. We recently took a man with no brain out of Texas, put him in the White House for four years, and now half the country is looking for work"

Twee homo's komen terug van een partykeuh en willen
thuisgekomen nog is goe fuiveuh...
De ene neemt uit de schuif een pottekeu met een doorzichtig wit
zalfkeuh en wrijft deze uit op zijn piemelkeuh.
Den andere vraagt waarmee dattem in godsnaam bezig is.
Wel, antwoordt de eneuh, dat is Vaseline en dat is heel
goed voor uw poepekeuh.
Na de ene zijn daad staat nu de andere op en gaat naar een
kastekeuh en haalt daar een pottekeuh met een doorzichtig blauw
zalfkeuh uit en wrijft deze ook op zijn piemelkeuh.
Wel, vraagt de ene, wat is datteuh?
Awel, antwoordt de andereuh, dat is Vicks en dat is heel
goed voor uw keelekeuh.

Hoe noemt het sperma van een psychiater?
Freudsap.