Flauwemoppendraad - Pagina 18

Wapper · 21 juli 2016, 23:31

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

goeike!

cookie monster · 23 juli 2016, 02:17

Welke planeet ligt het dichtste bij uw hoofd ??

UrAnus

HRobin · 18 september 2016, 12:51

Een hoogbejaard koppel komt binnen bij de plaatselijk apotheker.
De stokoude dame;
“Goedendag Meneer den apotheker, verkoopt u hier Viagra ?”

“Ja natuurlijk mevrouw.”

“En heb u incontinentiemateriaal voor volwassen vrouwen”

“Uiteraard mevrouw”

“…en voor mannen ?”

“Tuurlijk da !”

“Medicijnen tegen jicht”

“Ja !”

“Tegen reuma !?”

“Ja !!”

“Pilletjes tegen aderverkalking ?”

“JA !!!”

“Medicijnen tegen cholesterol, ouderdomsdiabetes, Cataract, slechte bloedsomloop, hoorapparaten…!?”

“JA, JA, JA, JA, EN NOG EENS JA !! Mevrouw, vanwaar deze vragen allemaal !? “

“Tja meneer; Wij resideren in het ouderlingentehuis hier vlak achter de hoek, gaan binnen een maand met elkaar trouwen, en vroegen ons af of wij eventueel onze huwelijkslijst hier mogen leggen..?”

Truder · 12 januari 2017, 10:26

De Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is.
Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten.
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?"

"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling."

"Eerlijke herverdeling, wat wil d?*t nu weer zeggen?", vraagt Jef.

"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."

"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken."
Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken.
Ik peins dat ik ook socialist ga worden."

"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?"

"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."

"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken."
Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen.
Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?"

"Toemme, da's ook waar", zegt Jef.
Hij naar Lowie.

"Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven."

Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat werkt alleen met ezels."

The Paulus Experience · 12 januari 2017, 23:21

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Truder

De Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is.
Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten.
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?"

"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling."

"Eerlijke herverdeling, wat wil d?*t nu weer zeggen?", vraagt Jef.

"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."

"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken."
Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken.
Ik peins dat ik ook socialist ga worden."

"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?"

"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."

"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken."
Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen.
Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?"

"Toemme, da's ook waar", zegt Jef.
Hij naar Lowie.

"Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven."

Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat werkt alleen met ezels."

Hahaha, ik vind die goed, want het is waar: kapitalisme is voor koeien en kalveren

Truder · 15 januari 2017, 09:32

Alles "relativeren" in het leven .....
2 maanden in België en nu al een eigen zaak.......als het positief is mag het ook wel eens gezegd worden en geweten zijn.......

Niet alle vluchtelingen doen het slecht in België.

Achmed (19 jaar) is net 2 maanden in België en heeft nu al een eigen zaak…

Zijn zaak komt volgende week vrijdag voor om 10.00 hr. in de rechtbank van Brugge.

reservespeler · 24 januari 2017, 17:45

Yes! Vandaag al 6 maanden frisdrank en alcohol vrij!

En al 6 maanden zonder suiker, chocolade, chips, borrelhapjes, snacks of snoep.

Ik voel me echt supergezond, ben afgevallen en mijn gedachten zijn alleen maar positief.

Ik kook alleen nog maar met biologische ingrediënten en altijd volgens de schijf van vijf.

Ik sport nu minimaal 1,5 uur per dag, het liefst zo vroeg mogelijk op de dag.

Ik ga nu altijd op tijd naar bed en slaap minimaal 8 uur per nacht.

En ik ben echt supergemotiveerd om zo door te gaan!

Ik heb werkelijk geen idee wiens status dit is, maar er stond bij kopiëren en delen....

Libro · 24 januari 2017, 17:57

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Yes! Vandaag al 6 maanden frisdrank en alcohol vrij!

En al 6 maanden zonder suiker, chocolade, chips, borrelhapjes, snacks of snoep.

Ik voel me echt supergezond, ben afgevallen en mijn gedachten zijn alleen maar positief.

Ik kook alleen nog maar met biologische ingrediënten en altijd volgens de schijf van vijf.

Ik sport nu minimaal 1,5 uur per dag, het liefst zo vroeg mogelijk op de dag.

Ik ga nu altijd op tijd naar bed en slaap minimaal 8 uur per nacht.

En ik ben echt supergemotiveerd om zo door te gaan!

Ik heb werkelijk geen idee wiens status dit is, maar er stond bij kopiëren en delen....

Oef, ik kreeg al schrik dat het met u de verkeerde kant opging.

reservespeler · 24 januari 2017, 17:59

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

Oef, ik kreeg al schrik dat het met u de verkeerde kant opging.

Tis toch een goede hé!

Libro · 24 januari 2017, 18:02

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Tis toch een goede hé!

Ik ben er met twee voeten ingetrapt

.

Libro · 26 mei 2017, 01:09

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: “Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel.” Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vaat, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: “Mmmm, ik wil deze wel! Bouletten met spinazie en puree!” “Ongelooflijk!” denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.

Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar door en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: “Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen.” Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: “VERREK! WERKT MARIA HIER???”

Elio di Supo · 26 mei 2017, 06:35

Een Amerikaan, een Japanner en een Rus zullen op hetzelfde tijdstip naar de ruimte gelanceerd worden. Elk zal een eigen ruimteschip bemannen. Er werd berekend dat ieder nog een extra gewicht van 50 kg kan meenemen.

De Amerikaan verkiest om zijn vrouw mee te nemen die slechts 48 kg weegt. De Japanner heeft altijd al Grieks willen leren en verkiest 50 kg Griekse woordenboeken. De Rus stelt tevreden te zullen zijn met 50 kg Havana sigaren.

Na ruim een jaar is het project ten einde en landen de ruimtetuigen op de aarde terug. De Amerikaan opent zijn luik als eerste en hij en zijn echtgenote groeten iedereen met hun kerngezonde baby. De Japanner opent zijn luik en houdt een redevoering in vloeiend Grieks. De Rus komt als laatste naar buiten en zijn gezicht staat op onweer. Nors vraagt hij "heeft iemand een vuurtje?".

Elio di Supo · 26 mei 2017, 16:09

Een CEO van een groot bedrijf is op zakenreis in Japan. Daar verblijft hij in een riant hotel en na de verplichte vergaderingen en geplogenheden wil hij best de bloemetjes eens buiten zetten. Hij besluit om de diensten van een geisha in te huren en ontvangt haar in zijn hotelkamer. In het heetst van hun bedprestaties roept de geisha plots uit KOTA! KOTA! KOTA!

De CEO begrijpt geen snars van wat ze zegt en neemt aan dat ze dit roept ter aanmoediging en doet dus verder waarmee hij bezig is.

Enkele maanden later moet diezelfde CEO gastheer spelen voor een Japanse delegatie. Hij besluit om hen te vermaken met een partijtje golf. Een van de Japanners maakt een mooie swing en scoort het beslissende punt. De CEO wil hem complimenteren en herinnert zich een beetje Japans dat hij geleerd had. Hij roept dus enthousiast KOTA! KOTA! KOTA!

De Japanner kijkt hem niet begrijpend aan en vraagt dan in het Engels "what do you mean, this is the wrong hole?".

Libro · 30 mei 2017, 20:16

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: “Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.”

Zegt de tweede:
“Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!”

“Zo”, zegt de derde, “da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!”

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
“Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?”

“Mijn zoon?” zegt de vierde, “mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.”
“Oooo….wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn.”

“Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!”

Elio di Supo · 27 juli 2017, 06:43

Het verschil tss een mol en een gravin?

Een mol graaft pijpen en een gravin pijpt graven.

Het verschil tss een watervliegtuig en een boerin?

Een watervliegtuig landt op het water en een boerin watert op het land.

Elio di Supo · 11 september 2017, 08:53

Vier Chinezen genaamd Chu, Bu, Fu en Su besluiten om naar Amerika te emigreren. Voorwaarde is wel dat ze hun naam moeten Amerikanizeren teneinde hun integratie aldaar te bevorderen.

Chu besluit om zijn naam te veranderen in Chuck. Bu wil zijn naam veranderen naar Buck. Fu en Su besluiten om toch maar beter thuis te blijven.

Libro · 11 oktober 2017, 13:08

Weinsteinium: Radioactief afrodisiacum.

Elio di Supo · 4 december 2017, 00:19

Een man bezoekt een restaurant en bestelt een gebraden kip. Hij deelt de kelner mee dat het niet zo maar gelijk welke kip mag zijn. Het moet een kip zijn die werd geslacht in de Vlaamse Ardennen.

Een tijdje later brengt de kelner de kip aan tafel. De klant steekt zijn vinger in het rectum van de kip en proeft van de smurrie. Denk je dat je me voor de gek kan houden? Ik vroeg om een kip uit de Vlaamse Ardennen en dit is er een uit de Westhoek!

Beduusd brengt de kelner de kip terug naar de keuken en keert dan terug met een andere kip. Opnieuw steekt de klant zijn vinger in het rectum en proeft opnieuw. Luister kerel, ik dacht dat ik heel duidelijk was. Dit is een kip uit de Kempen. Weg ermee!

Uiteindelijk krijgt de klant de kip waar hij om vroeg. De kelner kijkt schichtig heen en weer, laat zijn broek zakken en draait zijn achterwerk naar de klant toe. Mijnheer, ik werd als baby ter adoptie afgestaan. Kan u mij zeggen waar ik oorspronkelijk vandaan kom?

Libro · 4 december 2017, 20:09

Hoe noem je iemand die verslaafd is aan waspoeder? Een omofiel.

Libro · 9 december 2017, 22:07

-"What's your view on lesbian relationships?"
-"Pay per view."

23 juli 2016, 02:17	#342
cookie monster Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 9 juni 2009 Berichten: 34.455	Welke planeet ligt het dichtste bij uw hoofd ?? UrAnus __________________ C kie M nster C U L'8'R WEIRDOGAToRS I was born once , as an invasion of the bodysnatchers , but the doctor did get a brain-attack !! my name: breedbandwurger 1967 Zoek alle berichten van cookie monster Ik woon zelfs graag alleen Geen kinderen hebben is een gemis ???? Is dit nog menselijk - mijn mening.pdf (271,2 KB) (19-10-2016)

12 januari 2017, 10:26	#344
Truder Minister-President Geregistreerd: 8 juni 2002 Locatie: Vlaanderen Berichten: 5.821	De Jef en Lowie zijn boeren. Van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is. Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten. Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?" "Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling." "Eerlijke herverdeling, wat wil d?t nu weer zeggen?", vraagt Jef. "Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken." Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook socialist ga worden." "Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?" "Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn." "Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken." Ze zit een poosje te prakkezeren en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?" "Toemme, da's ook waar", zegt Jef. Hij naar Lowie. "Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven." Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat werkt alleen met ezels." __________________ De VRT brengt geen onafhankelijke journalistiek, maar eenzijdige persoonlijke interpretaties van de werkelijkheid. Socialist Jules Destrée "Sire, u regeert over twee volkeren. In België zijn er de Walen en de Vlamingen; er zijn geen* Belgen."

15 januari 2017, 09:32	#346
Truder Minister-President Geregistreerd: 8 juni 2002 Locatie: Vlaanderen Berichten: 5.821	Alles "relativeren" in het leven ..... 2 maanden in België en nu al een eigen zaak.......als het positief is mag het ook wel eens gezegd worden en geweten zijn....... Niet alle vluchtelingen doen het slecht in België. Achmed (19 jaar) is net 2 maanden in België en heeft nu al een eigen zaak… Zijn zaak komt volgende week vrijdag voor om 10.00 hr. in de rechtbank van Brugge. __________________ De VRT brengt geen onafhankelijke journalistiek, maar eenzijdige persoonlijke interpretaties van de werkelijkheid. Socialist Jules Destrée "Sire, u regeert over twee volkeren. In België zijn er de Walen en de Vlamingen; er zijn geen Belgen."

24 januari 2017, 17:45	#347
reservespeler Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 5 augustus 2012 Berichten: 71.043	Yes! Vandaag al 6 maanden frisdrank en alcohol vrij! En al 6 maanden zonder suiker, chocolade, chips, borrelhapjes, snacks of snoep. Ik voel me echt supergezond, ben afgevallen en mijn gedachten zijn alleen maar positief. Ik kook alleen nog maar met biologische ingrediënten en altijd volgens de schijf van vijf. Ik sport nu minimaal 1,5 uur per dag, het liefst zo vroeg mogelijk op de dag. Ik ga nu altijd op tijd naar bed en slaap minimaal 8 uur per nacht. En ik ben echt supergemotiveerd om zo door te gaan! Ik heb werkelijk geen idee wiens status dit is, maar er stond bij kopiëren en delen.... __________________ N-VA voor een welvarend 2024

26 mei 2017, 01:09	#351
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.974	Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: “Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel.” Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vaat, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: “Mmmm, ik wil deze wel! Bouletten met spinazie en puree!” “Ongelooflijk!” denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar door en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: “Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen.” Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: “VERREK! WERKT MARIA HIER???” __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world.

26 mei 2017, 06:35	#352
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Een Amerikaan, een Japanner en een Rus zullen op hetzelfde tijdstip naar de ruimte gelanceerd worden. Elk zal een eigen ruimteschip bemannen. Er werd berekend dat ieder nog een extra gewicht van 50 kg kan meenemen. De Amerikaan verkiest om zijn vrouw mee te nemen die slechts 48 kg weegt. De Japanner heeft altijd al Grieks willen leren en verkiest 50 kg Griekse woordenboeken. De Rus stelt tevreden te zullen zijn met 50 kg Havana sigaren. Na ruim een jaar is het project ten einde en landen de ruimtetuigen op de aarde terug. De Amerikaan opent zijn luik als eerste en hij en zijn echtgenote groeten iedereen met hun kerngezonde baby. De Japanner opent zijn luik en houdt een redevoering in vloeiend Grieks. De Rus komt als laatste naar buiten en zijn gezicht staat op onweer. Nors vraagt hij "heeft iemand een vuurtje?". Laatst gewijzigd door Elio di Supo : 26 mei 2017 om 06:36.

26 mei 2017, 16:09	#353
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Een CEO van een groot bedrijf is op zakenreis in Japan. Daar verblijft hij in een riant hotel en na de verplichte vergaderingen en geplogenheden wil hij best de bloemetjes eens buiten zetten. Hij besluit om de diensten van een geisha in te huren en ontvangt haar in zijn hotelkamer. In het heetst van hun bedprestaties roept de geisha plots uit KOTA! KOTA! KOTA! De CEO begrijpt geen snars van wat ze zegt en neemt aan dat ze dit roept ter aanmoediging en doet dus verder waarmee hij bezig is. Enkele maanden later moet diezelfde CEO gastheer spelen voor een Japanse delegatie. Hij besluit om hen te vermaken met een partijtje golf. Een van de Japanners maakt een mooie swing en scoort het beslissende punt. De CEO wil hem complimenteren en herinnert zich een beetje Japans dat hij geleerd had. Hij roept dus enthousiast KOTA! KOTA! KOTA! De Japanner kijkt hem niet begrijpend aan en vraagt dan in het Engels "what do you mean, this is the wrong hole?".

30 mei 2017, 20:16	#354
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.974	Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt: “Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.” Zegt de tweede: “Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!” “Zo”, zegt de derde, “da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!” Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? “Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?” “Mijn zoon?” zegt de vierde, “mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.” “Oooo….wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn.” “Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!” __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world.

27 juli 2017, 06:43	#355
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Het verschil tss een mol en een gravin? Een mol graaft pijpen en een gravin pijpt graven. Het verschil tss een watervliegtuig en een boerin? Een watervliegtuig landt op het water en een boerin watert op het land.

11 september 2017, 08:53	#356
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Vier Chinezen genaamd Chu, Bu, Fu en Su besluiten om naar Amerika te emigreren. Voorwaarde is wel dat ze hun naam moeten Amerikanizeren teneinde hun integratie aldaar te bevorderen. Chu besluit om zijn naam te veranderen in Chuck. Bu wil zijn naam veranderen naar Buck. Fu en Su besluiten om toch maar beter thuis te blijven.

11 oktober 2017, 13:08	#357
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.974	Weinsteinium: Radioactief afrodisiacum. __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world.

4 december 2017, 00:19	#358
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Een man bezoekt een restaurant en bestelt een gebraden kip. Hij deelt de kelner mee dat het niet zo maar gelijk welke kip mag zijn. Het moet een kip zijn die werd geslacht in de Vlaamse Ardennen. Een tijdje later brengt de kelner de kip aan tafel. De klant steekt zijn vinger in het rectum van de kip en proeft van de smurrie. Denk je dat je me voor de gek kan houden? Ik vroeg om een kip uit de Vlaamse Ardennen en dit is er een uit de Westhoek! Beduusd brengt de kelner de kip terug naar de keuken en keert dan terug met een andere kip. Opnieuw steekt de klant zijn vinger in het rectum en proeft opnieuw. Luister kerel, ik dacht dat ik heel duidelijk was. Dit is een kip uit de Kempen. Weg ermee! Uiteindelijk krijgt de klant de kip waar hij om vroeg. De kelner kijkt schichtig heen en weer, laat zijn broek zakken en draait zijn achterwerk naar de klant toe. Mijnheer, ik werd als baby ter adoptie afgestaan. Kan u mij zeggen waar ik oorspronkelijk vandaan kom?

4 december 2017, 20:09	#359
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.974	Hoe noem je iemand die verslaafd is aan waspoeder? Een omofiel. __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world.

9 december 2017, 22:07	#360
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.974	-"What's your view on lesbian relationships?" -"Pay per view." __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world. Laatst gewijzigd door Libro : 9 december 2017 om 22:08.