Joden-moppen.

[Rahowa]

Vroeger hoorde je ze veel,maar nu niet meer.

Wat zegt een Joodse pedofiel tegen een kind ? Wil je een snoepje kopen?

Wat vinden Joodse toeristen van Auschwitz op Tripadvisor ? Allemaal hebben ze het 1 ster gegeven.

Wat zeg je van 2 Joden in een roeiboot? Ze zijn nog niet uitgeroeid.

Wat is het meest succesvolle restaurant in de geschiedenis? De kantine van Auschwitz,ze zou 2 miljoen sterren hebben verzameld.

[reservespeler]

Wat is een jood met een gasfles?
Een doe-het-zelver.

[reservespeler]

Hoeveel gaatjes had een sproeikop in Auschwitz?
11

[Zipper]

de beste joden-moppen werden mij door joden zelf verteld.

[reservespeler]

Oorspronkelijk geplaatst door Zipper

de beste joden-moppen werden mij door joden zelf verteld.

Laat lezen.

[Zipper]

Isaac Liebermann wordt aangereden in de Pelikaanstraat, en belandt in het ziekenhuis.
De dag nadien komt een chirurg bij hem de kamer binnen en meldt hem :

"Beste meneer Liebermann, ik heb goed en slecht nieuws"

"Het slechte nieuws is, dat we uw beide benen moesten amputeren"

"Het goede nieuws is, dat de patiënt hiernaast, uw schoenen wil kopen"

[reservespeler]

Waarom pleegde Hitler zelfmoord?
Hij kreeg de gasrekening!

[reservespeler]

Waarom deden de Joden niet mee aan de tweede wereldoorlog?
Ze gingen liever op kamp.

[Zeus]

- Wat is het verschil tussen een jood en een scoutsjongen?

Een scoutsjongen komt terug van zijn kamp


- Wat is de beste manier om het nummer van een joodse griet te krijgen?

rol haar mouw naar omhoog


- Hoe is koperdraad uitgevonden?

Twee joden vochten om een cent

- Hoe noem je een ham met 70 procent korting?

Een joods dilemma

- Hoe krijg je 30 joden in een fiat 500?

1 aan het stuur, 1 in de passagierszetel en 28 in de asbak

- Wat zeg je tegen een zwarte jood?

Ga achteraan in de oven zitten!

[Xenophon]

Joodse man op zijn sterfbed, moeder de vrouw loopt buiten om de rabbijn erbij te halen maar ze vindt hem niet. Komt ze een pastoor tegen en brengt die dan maar mee naar huis.
Vraagt de pastoor aan de Jood, mijn zoon, gelooft ge in de heilige Drievuldigheid?
Zegt de jood, ik lig hier op mijn sterfbed en gij geeft me raadseltjes?

[Dadeemelee]

[Den Duisteren Duikboot]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Hoeveel gaatjes had een sproeikop in Auschwitz?
11

De grap werkt volgens mij beter als je ze correct vertelt.

Dus:

Waarom telt een douchekop 11 gaatjes? - Omdat een jood maar 10 vingers heeft.

[Guinevere]

"Peek a boo, I see you..."

[Dadeemelee]

Oorspronkelijk geplaatst door Guinevere

"Peek a boo, I see you..."

Een kerk met een keppeltje

[Guinevere]

Oorspronkelijk geplaatst door Dadeemelee

Een kerk met een keppeltje

Een kerk, hoezo?

[Svennies]

Er lag eens een jood op sterven in het ziekenhuis....

Zijn hele famillie stond verzameld om zijn sterfbed....

Zijn vrouw fluistert in zijn oor "liefste, alle kinderen,schoonkinderen én kleinkinderen zijn hier te samen om afscheid te nemen"

Waarop de stervende zich met zijn laatste krachten in haar oor fluistert "zijn ze hier allemaal???,en wie staat er dan in de winkel".......

[Elio di Supo]

Oorspronkelijk geplaatst door Guinevere

"Peek a boo, I see you..."

Een gouden tiet?

[Vlad]

Ik vind moppen over de holocaust nog altijd walgelijk.


“Rahowa, ik vergat je gisterenavond voordat ik je in mijn bed uitnodigde te vragen wat voor werk je doet?”
“O Joke, betekent dit dat je mij na ons eerste nachtje al serieus als levenspartner wil overwegen?”
“Niet precies, Rahowa. Ik dacht namelijk later dat je wel een heel goede tandarts zou zijn, want ik voelde helemaal niks.”


De lievelingskoe van de bejaarde boer kijkt zo scheel, dat de boer de dierenarts er bij haalt. Die haalt een stuk elektrapijp uit zijn auto, steekt het diep in de koeienaars en blaast net zo lang tot de ogen van de koe weer recht staan. Hij rekent € 100 voor zijn bezoek. Drie weken later staan de koeienogen weer scheef. De zuinige boer zoekt zelf een stuk pijp en vraagt reservespeler te kijken naar het resultaat. De boer blaast zich suf, maar de ogen van de koe staan nog steeds niet goed recht. “Laat ons van plaats wisselen,” zegt de boer. “Ik heb misschien een onvoldoende krachtige adem.” Reservespeler haalt de pijp uit de aars en draait hem om, voordat hij hem er weer insteekt. “Ho, ho,” roept de boer. “Wat doe je?” “Nou meneer,” zegt reservespeler. “Ik ga mijn mond niet aan dat stuk zetten, waar u net met uw mond aan gezeten hebt.”

Zeus in de dierenkliniek is niet oplettend genoeg, vindt Vlad. “Je moet beter kijken wat ik doe,” moppert Vlad. “Ik doe mijn best,” belooft Zeus. De volgende dag komt een dame een bewusteloze hond brengen. “Let op mijn diagnosetechniek!” waarschuwt Vlad. Hij schuift zijn middelvinger in de aars van de hond, trekt hem er uit, ruikt er aan en likt dan een vinger af. “Ik weet wat ik weten wil,” beweert Vlad. “Nu jij, ventje. Wat is jouw diagnose?” Zeus aarzelt maar herhaalt dan toch de procedure. “Ik vrees een hartaanval,” probeert hij. “Misschien,” snauwt Vlad. “Maar zag je niet dat ik mijn wijsvinger aflikte?”

[Elio di Supo]

Een Jood ziet een Duitser passeren en spreekt hem aan. "Excuseer, meneer, maar ik had u graag eens een vraag gesteld. Waarom dachten jullie Duitsers tijdens de oorlog dat wij Joden zo inferieur waren?"

"Goh", zei de Duitser, "dat uitgelegd krijgen zou nogal wat tijd vergen maar ik zal het illusteren met een klein voorbeeldje". De Duitser plaatst zijn hand tegen een boom en nodigt de Jood uit om zijn hand met volle kracht te raken met zijn vuist. De Jood wil hard toeslaan maar net dan trekt de Duitser zijn hand weg en de vuist van de Jood belandt tegen de boom.

De Jood staat nog te kermen van de pijn als de Duitser vraagt "en heb je het nu begrepen"? De Jood knikt en vervolgt zijn weg. Hij komt zijn vriend Benjamin tegen. "he Benjamin, ik heb net aan een Duitser gevraagd waarom zij denken dat wij Joden minderwaardig zijn".

"Oh ja? En waarom dan wel"? "Ik zal het je uitleggen, als ik mijn hand leg op een boom moet je mij zo hard mogelijk slaan. Vermits er even geen boom in de buurt is zal ik mijn hand op mijn gezicht leggen".

[Vlad]

Lopen 2 neo-nazi's in een demonstratie, roep de 1: Joden aan het GAS!;
Roept de ander: EIGEN VOLK EERST!