Kalfjes café, koetjes ook welkom. - Pagina 8

NieuwNoors · 19 oktober 2017, 19:24

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door kojak

Bekans maftijd.

In de rapte....

Lelijk...
- Ay!, sorry ik wist niet dat u de vader bent.Een kerel klampt iemand aan op een bruiloft zegt:
- Zeg, heb je opgemerkt dat de bruid afschuwelijk lelijk is?
- Zeg een beetje respect, zij is mijn dochter!
- Ik ben de vader niet, idioot, ik ben de moeder!!!

Blondjes...
Wat doet een blondje voor de spiegel met haar ogen dicht ?
Zij is aan het kijken hoe ze eruit ziet als ze slaapt.

Ik heb iets soortgelijk meegemaakt. Echt gebeurd en ik zak nu nog door de grond van schaamte.....pff. Het zal al wel een 6-7j geleden zijn. Ik kwam een kennis tegen die ik al een hele tijd niet meer gezien had. Ik vraag aan die man: woont gij nog altijd in dat appartement? Kennis zegt: ja hoor. Dan vraag ik: en, woont die ouwe zaag nog altijd boven u? Antwoord: Jaja, mijn moeder woont daar nog altijd......OWWWW!

kojak · 19 oktober 2017, 20:50

Heb een vieze goesting op bitterballen en kaas....
Weet echt niet vanwaar het komt...

En ansjoviskes.
't zijn der verse uit Catalonië.

Dan wordt er hier straks meer gedronken in dees kroeg.

Libro · 19 oktober 2017, 21:07

Ik wou hier dus een portie gemengd posten

kojak · 20 oktober 2017, 00:59

Nog juist wat gegist druivensap, iets licht verteerbaar.

Cava en 't komt ook uit de cava.

kojak · 20 oktober 2017, 01:01

Maar ik hou het wel liever bij een goei taske...

Mé een wolkje melk, en gene suiker.

Jay-P. · 20 oktober 2017, 02:53

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door kojak

Heb een vieze goesting op bitterballen en kaas....
Weet echt niet vanwaar het komt...
En ansjoviskes.
't zijn der verse uit Catalonië.

Die toastjes met verse tomaat & ansjovis kan ik wel smaken. Diene Cava moogt ge houden als ge geen deftige Bollinger kunt serveren.

kojak · 20 oktober 2017, 20:41

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Jay-P.

Die toastjes met verse tomaat & ansjovis kan ik wel smaken. Diene Cava moogt ge houden als ge geen deftige Bollinger kunt serveren.

Hebben wij ook zenne.
Net een fles gaan halen.

En omdat het de laatste werdag van de week is...

bembem · 20 oktober 2017, 20:44

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

Ik heb iets soortgelijk meegemaakt. Echt gebeurd en ik zak nu nog door de grond van schaamte.....pff. Het zal al wel een 6-7j geleden zijn. Ik kwam een kennis tegen die ik al een hele tijd niet meer gezien had. Ik vraag aan die man: woont gij nog altijd in dat appartement? Kennis zegt: ja hoor. Dan vraag ik: en, woont die ouwe zaag nog altijd boven u? Antwoord: Jaja, mijn moeder woont daar nog altijd......OWWWW!

Omg!!

bembem · 20 oktober 2017, 20:45

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door kojak

Heb een vieze goesting op bitterballen en kaas....
Weet echt niet vanwaar het komt...

En ansjoviskes.
't zijn der verse uit Catalonië.

Dan wordt er hier straks meer gedronken in dees kroeg.

mjam mjam !!

Gamla · 20 oktober 2017, 20:50

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door bembem

mjam mjam !!

Ik weet het al. Je bent ook zo'n schijterd.

kojak · 20 oktober 2017, 23:52

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.'
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.'
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar bed te gaan!'

......................

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

kojak · 24 oktober 2017, 00:20

Vandenavond, Trappisten-avond.

Meegebracht toen ik Bembem aan het klooster heb afgezet.

't is nogal een strenge orde heb ik me laten wijsmaken.

NieuwNoors · 25 oktober 2017, 17:00

Kojak, mag ik please ne warme chocomelk met héél veel slagroom?
Dankuuuuuuuuwel.

NieuwNoors · 25 oktober 2017, 17:03

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door kojak

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.'
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.'
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar bed te gaan!'

......................

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

kojak · 25 oktober 2017, 18:42

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

Kojak, mag ik please ne warme chocomelk met héél veel slagroom?
Dankuuuuuuuuwel.

Heb mijn vest nog niet uitgedaan, en 'k moet al werken.

Smakelijk !

NieuwNoors · 25 oktober 2017, 19:23

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door kojak

Heb mijn vest nog niet uitgedaan, en 'k moet al werken.

Smakelijk !

Dikke merci! Amaaaaaaaai, dat smaakt mjammie-mjum.

Elio di Supo · 25 oktober 2017, 23:56

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

Dikke merci! Amaaaaaaaai, dat smaakt mjammie-mjum.

Virtuele chocomelk kan lekker zijn.

kojak · 26 oktober 2017, 00:36

Bent u mannelijk of vrouwelijk?
Kijk onderaan om het te ontdekken!

*************
*************
************
************
**********
**********
*********
*********
********
********
*******
*******
******
******
*****
***
***
**
**
***
***
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
*****
*****
******
******
*******
*******
********
********
*********
*********
**********
**********

Niet onderaan deze posting, slimmeke !!!

.

kojak · 26 oktober 2017, 00:39

Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen.
Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet he ? "

.......

Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

.......

Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

kojak · 26 oktober 2017, 20:25

Uit de gazet....

Zo parkeer je een BMW....

19 oktober 2017, 20:50	#142
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Heb een vieze goesting op bitterballen en kaas.... Weet echt niet vanwaar het komt... En ansjoviskes. 't zijn der verse uit Catalonië. Dan wordt er hier straks meer gedronken in dees kroeg. __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

19 oktober 2017, 21:07	#143
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.943	Ik wou hier dus een portie gemengd posten __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world. Laatst gewijzigd door Libro : 19 oktober 2017 om 21:09.

20 oktober 2017, 00:59	#144
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Nog juist wat gegist druivensap, iets licht verteerbaar. Cava en 't komt ook uit de cava. __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

20 oktober 2017, 01:01	#145
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Maar ik hou het wel liever bij een goei taske... Mé een wolkje melk, en gene suiker. __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

20 oktober 2017, 23:52	#151
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.' Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?' Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.' Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?' Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar bed te gaan!' ...................... Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Doei, ik hou ook van jou." De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?" __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

24 oktober 2017, 00:20	#152
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Vandenavond, Trappisten-avond. Meegebracht toen ik Bembem aan het klooster heb afgezet. 't is nogal een strenge orde heb ik me laten wijsmaken. __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

25 oktober 2017, 17:00	#153
NieuwNoors Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 24 februari 2012 Berichten: 21.025	Kojak, mag ik please ne warme chocomelk met héél veel slagroom? Dankuuuuuuuuwel.

26 oktober 2017, 00:36	#158
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Bent u mannelijk of vrouwelijk? Kijk onderaan om het te ontdekken! *********** ********* ******** ******** ****** ****** ***** ***** **** **** *** *** ** ** * * * * * * * ** ** *** *** **** **** ***** ***** ****** ******** Niet onderaan deze posting, slimmeke !!! . __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen. Laatst gewijzigd door kojak : 26 oktober 2017 om 00:38.

26 oktober 2017, 00:39	#159
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcreme op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen. Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet he ? " ....... Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?" ....... Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat? " Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn." Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...." __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.

26 oktober 2017, 20:25	#160
kojak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 15 september 2013 Locatie: Ergens tussen Venus & Mars Berichten: 25.641	Uit de gazet.... Zo parkeer je een BMW.... __________________ © Het lezen van bovenstaande kan uw gezondheid ernstige schade berokkenen.