mopjes

Recitator · 8 maart 2003, 14:59

Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en
jij neukt een ooievaar!!!"

-------------------------------------------------------------------

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het
tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Eduard Khil · 26 oktober 2017, 19:43

The Paulus Experience · 26 oktober 2017, 19:53

Trololo

Elio di Supo · 27 oktober 2017, 05:50

Vraag: hoe wordt een Nederlander begraven?

Met zijn achterwerk boven de grond zodat hij nog kan dienen als fietsenparking.

Eyjafjallajökull · 27 oktober 2017, 05:53

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Vraag: hoe wordt een Nederlander begraven?

Met zijn achterwerk boven de grond zodat hij nog kan dienen als fietsenparking.

Lacheuh !

Elio di Supo · 27 oktober 2017, 06:35

De echtgenote van een bedrijfsleider staat op het punt het huis te verlaten om inkopen te doen voor de eindejaarsfeesten. Opeens wordt er aangebeld en als ze de deur opent staat ze oog in oog met een klein ventje in een pak en een brilletje.

Dag mevrouw, zegt het mannetje, ik hoop dat ik u niet stoor maar ik ben hier om een interessant financieel voorstel te doen. De vrouw is uiteindelijk nieuwsgierig en besluit om hem maar binnen te laten. Ik kan u meteen 500 Euro overhandigen. Al wat u moet doen is uw blouse uittrekken. Ze overweegt eerst om hem een draai rond zijn oren te geven. Anderzijds is het wel snel verdiend en meegenomen zo vlak voor de feestdagen.

Ietwat tegen haar zin trekt ze haar blouse uit en het ventje overhandigd haar 500 Euro. Mijn volgend voorstel, beste mevrouw, is dat ik u 1000 Euro overhandig. In ruil dient u enkel uw rok uit te trekken. Opnieuw bekruipt haar de lust om hem een optater te verkopen. Maar 1000 Euro is wel niet mis natuurlijk. Zuchtend en vol afschuw trekt ze haar rok uit.

Zeer goed mevrouw! Maar het kan beter nietwaar? Ik kan u hier en nu liefst 5000 Euro overhandigen. Ja u hoort het goed. Al wat u moet doen is uw ondergoed uittrekken. De vrouw wordt rood van schaamte en woede. Maar ja, het is wel de snelste 5000 Euro die ze ooit verdiend heeft. Vervuld van walging trekt ze haar beha en slipje uit en staat naakt als een poedel voor de onbekende.

Het enge mannetje legt 5000 Euro op tafel, maakt een beleefde knikje en verlaat het huis. Enkele uren later komt haar echtgenoot thuis. Dag schat, groet hij zijn vrouw, jij hebt vandaag zeker een leuk bezoekje gehad? De vrouw bloost tot in haar kruin maar stamelt "euh, ik weet nietwat je bedoelt".

Hoezo, fronst haar echtgenoot, is mijn secretaris hier niet langsgekomen om je mijn eindejaarsbonus te overhandigen?

Hypochonder · 27 oktober 2017, 06:50

In 2003 mocht alles op dit forum.

Libro · 27 oktober 2017, 16:56

Waarom gaat de koning naar de tandarts? Om zijn kronen te laten verzorgen.

Elio di Supo · 28 oktober 2017, 05:20

Een koning uit een ver en onbekend land heeft een dochter die op het punt staat om meerderjarig te worden. Vooruitziend als hij is heeft haar vader reeds een lijstje opgesteld met huwelijkskandidaten. Toevallig bestaan die kandidaten allemaal uit Bekende Vlamingen.

Om de meest geschikte kandidaat uit te kiezen besloot de koning ze 1 voor 1 te ontvangen op audientie. De eerste komt toe en stelt zich voor;

"Ik ben Johan Verminnen en zou graag uw dochter beminnen."

Niet echt onder de indruk laat de koning de volgende kandidaat tot zich roepen.

"Ik ben Raymond van het Groenewoud en weet dat ik van uw dochter houd".

Ietwat verveeld sommeert de koning de volgende kandidaat.

"Ik ben Bobbejaan Schoepen en, euh, ik zal maar niet zeggen wat ik van zin ben zeker?"

Vlad · 28 oktober 2017, 05:33

Bobbejaan Schoepen is al dood.

Elio di Supo · 28 oktober 2017, 06:44

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Vlad

Bobbejaan Schoepen is al dood.

Laat u dat niet tegenhouden.

satiper · 28 oktober 2017, 16:37

Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai:
" Daar is ze, onze hoer "!

Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.
"Voila," zegt hij, "nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is.".

Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!

Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zegt ze tegen de papegaai:
"Awel met uw grote smoel, nu hebt ge minder praatjes hé ?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren"!

Vlad · 28 oktober 2017, 16:39

Gamla · 28 oktober 2017, 17:02

Ik moet ineens denken aan die neger die in z'n ballen werd geschoten in "The Hateful Eight".
HAHAHA!!!

NieuwNoors · 18 juni 2020, 16:33

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

Libro · 18 juni 2020, 16:42

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

NieuwNoors · 18 juni 2020, 17:58

Deze mop heb ik al in een ander topic geplaatst maar ik herhaal ze hier toch nog eens.
Een dom blondje ging met haar beste vriendin shoppen.
Na een half uurtje kuieren in de winkelstraat zegt dom blondje;
"Hé kijk, dat is toch uw vriend die hier rechtover aan dat kraampje bloemen aan het kopen is"?
Vriendin antwoordt: Owwwww neeeeeeeeeeeeeeee toch!
- Dom blondje: hoezo? Dat is toch toch super-romantisch dat uw vriend bloemen voor u koopt zeker!
- Vriendin: Weet je, ik heb echt geen zin om deze avond met mijn benen omhoog te moeten liggen voor een stom boeket. ffffffffffff.
- Dom blondje: Hoezo met je benen omhoog liggen? Hebben jullie dan geen vaas in huis?

De schoofzak · 19 juni 2020, 15:37

De Hooggeborene de Laeken bezoekt de para's die al een week op missie zijn in een Afrikaans land.
De Fluppen passeert ze een voor een zoals ze daar staan, mooi in hun rij, terwijl de officier voor alle zekerheid maar mee gaat met de Gast.
Fluppen vraagt aan de eerste : "En, oe ist ier?"
Antwoord, terwijl hij met zijn duim tussen wijs- en middelvinger het neukgebaar maakt: goed sire, al vier negerinnen. Met knipoog.
Fluppen kijkt naar de officier want hij heeft het niet begrepen, maar krijgt wat uitleg.
Volgende para: goed sire, drie voor mij.
volgende para: goed sire, zes voor mij.
De laatste in de rij: goed sire, een voor mij.
De Fluppen kijk wat medelijdend naar de officier, maar die antwoordt: "wel sire, toch niet slecht voor onze katholieke aalmoezenier".

Zipper · 19 juni 2020, 15:48

Een joodse winkelier steekt iets te enthousiast de Pelikaanstraat over, en wordt door een auto gegrepen, en wordt zwaargewond naar het ziekenhuis gevoerd.
Als hij weer bij zijn positieven komt in de kliniek, ziet hij een chirurg die hem bedrukt aankijkt.
Geachte, begint de dokter, ik heb goed en slecht nieuws.
Het slechte nieuws is, dat we genoodzaakt waren om uw twee benen tot aan uw knieën te amputeren.
Het goede nieuws is, dat de patiënt vd kamer hiernaast uw schoenen wil kopen.

NieuwNoors · 19 juni 2020, 16:24

3 Nonnekes uit hetzelfde klooster sterven op dezelfde dag.
Ze komen aan de hemelpoort en St-Pieter zegt:
"Ik geef jullie alle 3 de kans om een wens te doen. Iets wat jullie op aarde niet beleefd hebben".
Nonneke 1 zegt: Ik heb nog nooit een man gehad. Ik zou toch wel eens willen weten hoe dat voelt.
St-Pieter: Spreek uw wens uit Zuster en hij zal vervuld worden. Waaraan denk je? Nonneke1: Ik zou echt eens willen weten hoe 25 cm voelt.
Sint Pieter kijkt in zijn boek en zegt: Ok, tweede deur links en uw wens zal in vervulling gaan.
Nonneke 1 stapt die deur binnen en na amper 2 minuten horen de 2 andere nonnekes: "Auw, auw, dat doet pijn, stop!".En ze komt huilend van de pijn naar buiten.
Nu is het de beurt aan nonneke 2. Wat wil jij ? vraagt St-Pieter. Nonneke 2 antwoordt: ik heb ook nog nooit een man gehad maar aangezien mijn medezuster het uitschreeuwde van de pijn zou ik liever proberen met 15 cm.
Wederom kijkt ST-P in zijn boek en zegt: Ok, voor 15 cm moet je de vijfde deur links nemen.
Nonneke 2 stapt die deur binnen en al na 30 seconden hoort non 3 - die nog in de wachtzaal zit-aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuw, auw, stop-stop, dat doet pijn!
Na 2 minuten komt ook zij huilend van de pijn naar buiten.
Nu is het de beurt aan nonneke 3.
Die is intussen helemaal in shock maar ook zij heeft de wens om eens een man te 'voelen'. Wanneer St-Pieter bij haar komt zegt ze: aangezien mijn medezusters zo'n pijn geleden hebben wil ik het alleen maar proberen met 5 cm.
ST-Pieter kijkt nogmaals in zijn boek en zegt: sorry, 5 cm zal niet gaan.
Nonneke vraagt; en waarom niet?
St-Pieter antwoordt: omdat Filip van Belgie nog niet dood is!

26 oktober 2017, 19:53	#3
The Paulus Experience Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 21 oktober 2003 Locatie: Jem Enfous Berichten: 23.176	Trololo __________________ De oorzaken van liberalisme staan uitgebreid beschreven in de DSM-5 Een dag niet gelachen is een dag dichter bij uw N-VA lidmaatschap. De motivatie van een N-VA kiezer: https://forum.politics.be/showpost.p...7&postcount=54

27 oktober 2017, 16:56	#8
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 44.976	Waarom gaat de koning naar de tandarts? Om zijn kronen te laten verzorgen. __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ And I declared I would stop the motor of the world.

28 oktober 2017, 05:33	#10
Vlad Perm. Vertegenwoordiger VN Geregistreerd: 24 november 2012 Locatie: hondenkennel Berichten: 18.638	Bobbejaan Schoepen is al dood. __________________ Vlaanderen: een grote grijsbruine industriezone met windmolens, bovengrondse hoogspanningskabels, zonnepanelen- en batterij'parken' alom. Nooit meer Groen! Woke: virtuele deken vol bacillen ter verdelging van de oorspronkelijke westerse bevolking In minder homogene bevolkingen is het sociale vertrouwen laag en probeert men dat tekort door cijfermatige maatstaven voor verantwoording te vervangen.

28 oktober 2017, 16:37	#12
satiper Minister-President Geregistreerd: 13 mei 2005 Berichten: 4.899	Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer op een statief voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: " Daar is ze, onze hoer "! Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. "Voila," zegt hij, "nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is.". Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...! Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zegt ze tegen de papegaai: "Awel met uw grote smoel, nu hebt ge minder praatjes hé ?" Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren"! Laatst gewijzigd door satiper : 28 oktober 2017 om 16:41.

28 oktober 2017, 16:39	#13
Vlad Perm. Vertegenwoordiger VN Geregistreerd: 24 november 2012 Locatie: hondenkennel Berichten: 18.638	__________________ Vlaanderen: een grote grijsbruine industriezone met windmolens, bovengrondse hoogspanningskabels, zonnepanelen- en batterij'parken' alom. Nooit meer Groen! Woke: virtuele deken vol bacillen ter verdelging van de oorspronkelijke westerse bevolking In minder homogene bevolkingen is het sociale vertrouwen laag en probeert men dat tekort door cijfermatige maatstaven voor verantwoording te vervangen.

8 maart 2003, 14:59	#1
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!" ------------------------------------------------------------------- Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal" Waarop de homo : "Non, c'est Super"

26 oktober 2017, 19:43	#2
Eduard Khil Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 5 juni 2012 Locatie: Hemel Berichten: 35.531

27 oktober 2017, 05:50	#4
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Vraag: hoe wordt een Nederlander begraven? Met zijn achterwerk boven de grond zodat hij nog kan dienen als fietsenparking.

27 oktober 2017, 06:35	#6
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	De echtgenote van een bedrijfsleider staat op het punt het huis te verlaten om inkopen te doen voor de eindejaarsfeesten. Opeens wordt er aangebeld en als ze de deur opent staat ze oog in oog met een klein ventje in een pak en een brilletje. Dag mevrouw, zegt het mannetje, ik hoop dat ik u niet stoor maar ik ben hier om een interessant financieel voorstel te doen. De vrouw is uiteindelijk nieuwsgierig en besluit om hem maar binnen te laten. Ik kan u meteen 500 Euro overhandigen. Al wat u moet doen is uw blouse uittrekken. Ze overweegt eerst om hem een draai rond zijn oren te geven. Anderzijds is het wel snel verdiend en meegenomen zo vlak voor de feestdagen. Ietwat tegen haar zin trekt ze haar blouse uit en het ventje overhandigd haar 500 Euro. Mijn volgend voorstel, beste mevrouw, is dat ik u 1000 Euro overhandig. In ruil dient u enkel uw rok uit te trekken. Opnieuw bekruipt haar de lust om hem een optater te verkopen. Maar 1000 Euro is wel niet mis natuurlijk. Zuchtend en vol afschuw trekt ze haar rok uit. Zeer goed mevrouw! Maar het kan beter nietwaar? Ik kan u hier en nu liefst 5000 Euro overhandigen. Ja u hoort het goed. Al wat u moet doen is uw ondergoed uittrekken. De vrouw wordt rood van schaamte en woede. Maar ja, het is wel de snelste 5000 Euro die ze ooit verdiend heeft. Vervuld van walging trekt ze haar beha en slipje uit en staat naakt als een poedel voor de onbekende. Het enge mannetje legt 5000 Euro op tafel, maakt een beleefde knikje en verlaat het huis. Enkele uren later komt haar echtgenoot thuis. Dag schat, groet hij zijn vrouw, jij hebt vandaag zeker een leuk bezoekje gehad? De vrouw bloost tot in haar kruin maar stamelt "euh, ik weet nietwat je bedoelt". Hoezo, fronst haar echtgenoot, is mijn secretaris hier niet langsgekomen om je mijn eindejaarsbonus te overhandigen?

27 oktober 2017, 06:50	#7
Hypochonder Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 3 december 2008 Berichten: 21.895	In 2003 mocht alles op dit forum.

28 oktober 2017, 05:20	#9
Elio di Supo Banneling Geregistreerd: 13 november 2007 Locatie: The Swamp Berichten: 28.231	Een koning uit een ver en onbekend land heeft een dochter die op het punt staat om meerderjarig te worden. Vooruitziend als hij is heeft haar vader reeds een lijstje opgesteld met huwelijkskandidaten. Toevallig bestaan die kandidaten allemaal uit Bekende Vlamingen. Om de meest geschikte kandidaat uit te kiezen besloot de koning ze 1 voor 1 te ontvangen op audientie. De eerste komt toe en stelt zich voor; "Ik ben Johan Verminnen en zou graag uw dochter beminnen." Niet echt onder de indruk laat de koning de volgende kandidaat tot zich roepen. "Ik ben Raymond van het Groenewoud en weet dat ik van uw dochter houd". Ietwat verveeld sommeert de koning de volgende kandidaat. "Ik ben Bobbejaan Schoepen en, euh, ik zal maar niet zeggen wat ik van zin ben zeker?"

28 oktober 2017, 17:02	#14
Gamla Europees Commissaris Geregistreerd: 19 november 2012 Berichten: 6.699	Ik moet ineens denken aan die neger die in z'n ballen werd geschoten in "The Hateful Eight". HAHAHA!!! __________________ Ex Gladio Libertas

18 juni 2020, 16:33	#15
NieuwNoors Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 24 februari 2012 Berichten: 21.025	De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond bijna doodgegaan. Hoezo? vraagt de juf. Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!! Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

18 juni 2020, 17:58	#17
NieuwNoors Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 24 februari 2012 Berichten: 21.025	Deze mop heb ik al in een ander topic geplaatst maar ik herhaal ze hier toch nog eens. Een dom blondje ging met haar beste vriendin shoppen. Na een half uurtje kuieren in de winkelstraat zegt dom blondje; "Hé kijk, dat is toch uw vriend die hier rechtover aan dat kraampje bloemen aan het kopen is"? Vriendin antwoordt: Owwwww neeeeeeeeeeeeeeee toch! - Dom blondje: hoezo? Dat is toch toch super-romantisch dat uw vriend bloemen voor u koopt zeker! - Vriendin: Weet je, ik heb echt geen zin om deze avond met mijn benen omhoog te moeten liggen voor een stom boeket. ffffffffffff. - Dom blondje: Hoezo met je benen omhoog liggen? Hebben jullie dan geen vaas in huis?

19 juni 2020, 15:37	#18
De schoofzak Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 4 juli 2004 Berichten: 80.254	De Hooggeborene de Laeken bezoekt de para's die al een week op missie zijn in een Afrikaans land. De Fluppen passeert ze een voor een zoals ze daar staan, mooi in hun rij, terwijl de officier voor alle zekerheid maar mee gaat met de Gast. Fluppen vraagt aan de eerste : "En, oe ist ier?" Antwoord, terwijl hij met zijn duim tussen wijs- en middelvinger het neukgebaar maakt: goed sire, al vier negerinnen. Met knipoog. Fluppen kijkt naar de officier want hij heeft het niet begrepen, maar krijgt wat uitleg. Volgende para: goed sire, drie voor mij. volgende para: goed sire, zes voor mij. De laatste in de rij: goed sire, een voor mij. De Fluppen kijk wat medelijdend naar de officier, maar die antwoordt: "wel sire, toch niet slecht voor onze katholieke aalmoezenier". __________________ Vlaanderen is niet van iedereen. Vlaanderen is enkel van hen die een inspanning doen om ertoe te behoren. De grendel-grondwet moet wijken om eindelijk de broodnodige veranderingen te kunnen doorvoeren. Nadien kan de grondwet herstemd worden. Dat is nog gebeurd. Ik heb de partij gesticht op drie lijnen: Vlaams en Europees, vrij en verantwoordelijk, en sterk en sociaal. Vandaag is dat de grondstroom in Vlaanderen. Geert Bourgeois (N-VA) Laatst gewijzigd door De schoofzak : 19 juni 2020 om 15:37.

19 juni 2020, 16:24	#20
NieuwNoors Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 24 februari 2012 Berichten: 21.025	3 Nonnekes uit hetzelfde klooster sterven op dezelfde dag. Ze komen aan de hemelpoort en St-Pieter zegt: "Ik geef jullie alle 3 de kans om een wens te doen. Iets wat jullie op aarde niet beleefd hebben". Nonneke 1 zegt: Ik heb nog nooit een man gehad. Ik zou toch wel eens willen weten hoe dat voelt. St-Pieter: Spreek uw wens uit Zuster en hij zal vervuld worden. Waaraan denk je? Nonneke1: Ik zou echt eens willen weten hoe 25 cm voelt. Sint Pieter kijkt in zijn boek en zegt: Ok, tweede deur links en uw wens zal in vervulling gaan. Nonneke 1 stapt die deur binnen en na amper 2 minuten horen de 2 andere nonnekes: "Auw, auw, dat doet pijn, stop!".En ze komt huilend van de pijn naar buiten. Nu is het de beurt aan nonneke 2. Wat wil jij ? vraagt St-Pieter. Nonneke 2 antwoordt: ik heb ook nog nooit een man gehad maar aangezien mijn medezuster het uitschreeuwde van de pijn zou ik liever proberen met 15 cm. Wederom kijkt ST-P in zijn boek en zegt: Ok, voor 15 cm moet je de vijfde deur links nemen. Nonneke 2 stapt die deur binnen en al na 30 seconden hoort non 3 - die nog in de wachtzaal zit-aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuw, auw, stop-stop, dat doet pijn! Na 2 minuten komt ook zij huilend van de pijn naar buiten. Nu is het de beurt aan nonneke 3. Die is intussen helemaal in shock maar ook zij heeft de wens om eens een man te 'voelen'. Wanneer St-Pieter bij haar komt zegt ze: aangezien mijn medezusters zo'n pijn geleden hebben wil ik het alleen maar proberen met 5 cm. ST-Pieter kijkt nogmaals in zijn boek en zegt: sorry, 5 cm zal niet gaan. Nonneke vraagt; en waarom niet? St-Pieter antwoordt: omdat Filip van Belgie nog niet dood is!