Politics.be Registreren kan je hier.
Problemen met registreren of reageren op de berichten?
Een verloren wachtwoord?
Gelieve een mail te zenden naar [email protected] met vermelding van je gebruikersnaam.

Ga terug   Politics.be > Themafora > Maatschappij en samenleving
Registreer FAQForumreglement Ledenlijst Markeer forums als gelezen

Maatschappij en samenleving Dit subforum handelt over zaken die leven binnen de maatschappij en in die zin politiek relevant (geworden) zijn.

Antwoord
 
Discussietools
Oud 5 mei 2003, 20:05   #101
Darwin
Banneling
 
 
Darwin's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 14 augustus 2002
Berichten: 5.668
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door TomB
Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Jan van den Berghe
Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Babeth
Badhuizen w�*ren gemeengoed in de middeleeuwse steden. Daar bestaat geen twijfel over. Op het platteland was het inderdaad wel eens anders, maar dat zal ook in de Oriënt het geval zijn geweest. Uiteindelijk zijn we allemaal even proper of even slordig als de omstandigheden ons toelaten. Gek toch dat veel verhalen uit de Middeleeuwen badscènes en zwemscènes bevatten... Raar toch dat de kloosters het zich niet regelmatig wassen als een vorm van versterving zagen...
Inderdaad. Onderstaande berichten bevatten weer eens de alom verspreide karikaturen over de Middeleeuwen. In die tijd was het bijvoorbeeld op het platteland de gewoonte om zich eenmaal per week volledig te wassen. Meestal ging men zich baden, de mannen in de rivier, beek of bron. De vrouwen deden dat in een huis of aan de wasplek, een plaats waar mannen niet gewenst waren. Ook wordt melding gemaakt van de gewoonte om 's ochtends handen en aangezicht te wassen. In de vroege Middeleeuwen was het zelfs gebruikelijk dat dit met warm water gebeurde.
Gee, toch wel 1x per week volledig wassen in een badhuis dat gedeeld wordt met iedereen die in de gemeenschap woont, zonder moderne desinfectiemethodes.

Dat er verhalen met badhuizen zijn kan ik me goed voorstellen. Dit was pre-boekdrukkunst. U mag eens raden wie de boeken schreef? De elite die het beter had misschien?

Hoeveel epidemien zijn er niet uitgebroken door gebrekkige hygiene Jan? Moderne Geschiedenis is iets waarmee u vaak afkomt. Ik wil daar best tot in grote mate meegaan, maar heb hier toch mijn twijfels over. Moderne hygiene is onvergelijkbaar met hygiene uit de middeleeuwen. Bestond zeep eigenlijk wel?

Misschien kunnen chromozoom en Kotsmos er wat meer van zeggen zodat we een objectief beeld hebben. Want objectief...ja, dat kan men van u moeilijk zeggen he Jan.

Heb op de site www.medieval-life.net het volgende gevonden :


Bathing during the Middle Ages


Medieval society may have liked to bathe more than one might expect, however, this was not always an easy process. Medieval castle residents used wooden tubs with water heated from the fire in the great hall. In good weather, the tub might be placed out in the garden. Lords often employed a person whose sole responsibility was preparing baths for the family. This person would often travel with the family.

Hot baths were very popular and most towns, as late as the mid-1200s had public bathhouses. Wood fires heated the water, but this posed two problems. First, out of control fires could consume several blocks of buildings. And as the forests were depleted, firewood became expensive and the rising costs of heating the water forced most of the bathhouses to close. Some tried burning coal to heat water, but the fumes proved to be unhealthy.

By the mid-1300s, only the very wealthy could afford firewood for hot water in the winter. The rest of the population was forced to be dirty most of the time. Barrels were often used as baths, with entire families sharing the same water.


www.medieval-life.net/bathing.htm


Net zoals de heksenverbrandingen was verminderde hygiëne eerder iets uit een latere periode.
Darwin is offline   Met citaat antwoorden
Oud 5 mei 2003, 20:12   #102
TomB
Perm. Vertegenwoordiger VN
 
TomB's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 6 januari 2003
Locatie: US
Berichten: 14.572
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Babeth
Alleen horigen of lijfeigenen konen minder tijd besteden aan hun persoonlijke hygiëne, maar toch heeft onderzoek uitgewezen dat het wassen en baden waar mogelijk werd toegepast.
Horigen en lijfeigenen. Hoeveel % van de bevolking was dat weer?
__________________
In het begin was er niets, wat ontplofte.
TomB is offline   Met citaat antwoorden
Oud 5 mei 2003, 20:24   #103
Darwin
Banneling
 
 
Darwin's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 14 augustus 2002
Berichten: 5.668
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door ydde
Cleopatra waste zich in ezelinnen melk enz ...
Verhaaltjes gebaseerd op oude geschriften, schilderijen en dergelijke!
Geschiedenis is geschreven door gehoorzame volgelingen van de winnaar, gekopieërd door gehoorzame monikken en op de waarheids gehalte getest door niemand, betwist door alleman en consensussen later ontkent!
Geschiedenis is géén exacte wetenschap en blijft contraversieel. (Vraag maar eens naar Napoleon in Ajjaxio en daarna in Moskou)
De schilderijen van de zotte schilders (Zotten Breughel, Brauwers en Bosch) laten zien hoe de "hygiene" op zijn "middeleeuws eruit zag.
Daar kan je zien hoe de mensen door hun ramen scheten, nachtspiegels op straat ledigden enz ... Epidemiën werden veroorzaakt door onhygiënische toestanden.
Maar om terug te komen op het onderwerp: vuile Belgen bestonden, maar wij hebben uit onze fouten geleerd en da's iets dat niet alleman kan zeggen zenne!
Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


Darwin is offline   Met citaat antwoorden
Oud 5 mei 2003, 20:30   #104
Jan van den Berghe
Secretaris-Generaal VN
 
Jan van den Berghe's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 7 september 2002
Locatie: Waregem
Berichten: 174.729
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Darwin
Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


Dergelijke geboorte- en sterfdata zeggen nu eenmaal niets. De Renaissance begon in West-Europa immers niet op hetzelfde ogenblik als in Italië. Over het algemeen laat men de Middeleeuwen in West-Europa eindigen in 1453, de val van Constantinopel. In modernere werken hanteert men echter 1492 en zelfs 1517, respectievelijk het begon van de grote ontdekkingstochten en van de Reformatie.
Jan van den Berghe is offline   Met citaat antwoorden
Oud 5 mei 2003, 20:42   #105
Darwin
Banneling
 
 
Darwin's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 14 augustus 2002
Berichten: 5.668
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Jan van den Berghe
Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Darwin
Weeral duidelijk dat men niet veel van de Middeleeuwen afweet.
Jeroen Bosch leefde van 1450 to 1516,
Pieter Breugel De Oude leefde van 1525 tot 1569,
Adriaen Brouwer leefde van 1605 tot 1638.

Ter vergelijking:
Leonardo Da Vinci leefde van 1452 tot 1519 en
Michelangelo leefde van 1475 tot 1564.


Dergelijke geboorte- en sterfdata zeggen nu eenmaal niets. De Renaissance begon in West-Europa immers niet op hetzelfde ogenblik als in Italië. Over het algemeen laat men de Middeleeuwen in West-Europa eindigen in 1453, de val van Constantinopel. In modernere werken hanteert men echter 1492 en zelfs 1517, respectievelijk het begon van de grote ontdekkingstochten en van de Reformatie.


Op www.artcyclopedia.com/artists lezen we :

Hieronymus Bosch
[Netherlandish [size=6]Northern Renaissance[/size] Painter, C.1450-1516]

Pieter Bruegel the Elder
[Flemish [size=6]Northern Renaissance[/size] Painter, C.1525-1569]

Adriaen Brouwer
[Flemish [size=6]Baroque[/size] Era Painter, C.1605-1638]

Geen enkele Middeleeuwer erbij, Brouwer is zelfs van twee periodes n�* de Late Middeleeuwen.
Darwin is offline   Met citaat antwoorden
Oud 5 mei 2003, 20:51   #106
Jan van den Berghe
Secretaris-Generaal VN
 
Jan van den Berghe's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 7 september 2002
Locatie: Waregem
Berichten: 174.729
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Darwin
Geen enkele Middeleeuwer erbij, Brouwer is zelfs van twee periodes n�* de Late Middeleeuwen.
Het tegendeel heb ik nooit beweerd, beste vriend, alleen gesteld dat men voorzichtig moet zijn om data zomaar naast elkaar te zetten. Men moet trouwens ook oppassen kunstuitingen in het juiste perspectief te plaatsen. Het is niet omdat Bosch niet meer schildert naar het middeleeuws patroon dat de thema's die hij uitbeeldt daarom niet middeleeuws kunnen zijn. Wie het dagdagelijks leven wil bestuderen moet wel een veelheid van bronmateriaal aannemen om daaruit conclusies te trekken. Voorzichtigheid is daarbij altijd geboden.
Jan van den Berghe is offline   Met citaat antwoorden
Oud 6 mei 2003, 08:11   #107
ydde
Provinciaal Gedeputeerde
 
Geregistreerd: 26 december 2002
Locatie: Mechelen
Berichten: 993
Standaard

Darwin, gelijk Jan opmerkte, het zijn de afgebeelde thema's die een tijdsperk aanduiden; in mijn berichtje stelde ik "middeleeuwse toestanden" en niet "middeleeuwse" schilders.
Voor mij, en ik hoor graag eens jullie mening, eindigen de middeleeuwen in onze streken, omstreeks 1450. De eerste met renaissance kenmerken gebouwen (hier) werden rond 1500 gebouwd. Hebde geen goesting om een appart geschiedenis-topic op te starten, mannen?
__________________
Voor got, voor vrijheid en voor Ydde
ydde is offline   Met citaat antwoorden
Oud 6 mei 2003, 08:12   #108
ydde
Provinciaal Gedeputeerde
 
Geregistreerd: 26 december 2002
Locatie: Mechelen
Berichten: 993
Standaard

... en vrouwen, natuurlijk!
__________________
Voor got, voor vrijheid en voor Ydde
ydde is offline   Met citaat antwoorden
Oud 6 mei 2003, 12:28   #109
Babeth
Gouverneur
 
Babeth's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 14 november 2002
Locatie: Vilvoorde
Berichten: 1.432
Standaard

Ik neem geen aanstoot aan dat laatste Ydde, aangezien je een algemeen bekende uitspraak gebruikte waaronder alle aanwezigen vallen... Heb gisteren nog op het nieuws gezien dat een mannelijke verloskundige nog altijd "vroedvrouw" wordt genoemd.

Het probleem met interpretaties is dat die schilders weliswaar "dichter bij de bron" zaten dan wij, maar daarbij waarschijnlijk wel afgingen op roddels en boertige verhalen.

Wat het Engelse citaat over baden betreft verrast het me dat het geen gewag maakt van het wassen met koud water. Nochtans een praktijk dat ik op de kostschool nog heb moeten ondergaan...

Als ik me niet vergis vormden horigen en lijfeigenen eigenlijk niet zo'n groot deel van de bevolking als je wel zou denken. Bovendien zou het zich kunnen wassen voornamelijk in de winter een probleem moeten zijn geweest.
__________________
"In a time of universal deceit, telling the truth becomes a revolutionary act." -- George Orwell

Lijst Dedecker, een kwestie van Gezond Verstand.

http://www.elisabethvanson.tk/
Babeth is offline   Met citaat antwoorden
Oud 6 mei 2003, 13:53   #110
skye
Gouverneur
 
skye's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 30 april 2003
Berichten: 1.374
Standaard

@mustapha

ik moet zeggen dat ik dichtlag bij uwe column
schitterend geschreven!!! Ik kon hem bijna proeven

als u echter denkt dat ik me beledigd voel, vergist u zich.

Het geeft wel goed aan wat de meeste Marrokanen over de Belgen denken. Maar wat de Marrokanen over de Belgen denken, weet ik al lang. Of u nu werkelijk een Marrokaan bent of niet, maakt niet uit. Als u er geen bent, hebt u een fantastisch inzicht in de Marrokaanse denkwijze.
skye is offline   Met citaat antwoorden
Oud 7 mei 2003, 05:21   #111
Indobelg
Vreemdeling
 
Geregistreerd: 24 maart 2003
Locatie: Bali, Indonesie
Berichten: 90
Standaard

Citaat:
Oorspronkelijk geplaatst door Mustapha
Hoe vaak heb ik de Belgen wel niet horen zeggen.

"Die Marokkanen en Turken stinken. Ja, das toch vies, heel de dag zo'n hoofddoekie op je hoofd. Dan ga je toch zweten of niet soms? En al die lange soepjurken aan, je gaat me niet vertellen dat dat fris is. Vorige keer stond er zo'n Turkie, broekie en een jurkie voor me. Nou he, die geur wens ik niemand! En hun eten stinkt helemaal."

De Belgen die dit zeggen, zijn zo ontzettend dom! Ze zijn hun realiteitszin en objectiviteit helemaal kwijt. Ook de zogenaamd correcte Belgen die dit dan niet zeggen, denken vaak dat hygiëne bij ons te wensen overlaat. Het feit dat zij blond en blank zijn, geeft ze in hun hoofd kennelijk het gevoel dat ze schoner zijn. Blank staat voor schoon en bruin voor vies, is iets dat helemaal verweven zit in hun cultuur. We gaan eens even kijken wie hier nu werkelijk stinkt!

Laten we eerst eens terug gaan in de geschiedenis. De Arabieren en Turken lagen in sauna's en badhuizen schoon te wezen met lekker ruikende oliën, frisse mintbalsems, hemelse Musk en zoete parfums van rozenwater. De Arabieren hadden zelfs mondhygiëne hoog in het vaandel staan. Ze hadden in die tijd namelijk al een voorloper van tandpasta.

Daarentegen zagen de Europeanen eruit als misvormde trollen. Ze zaten helemaal onder de schurft, gebitten weggerot door zware vormen van tandwolf, stinkende bossen haar met vlooiennesten erin en ze meurden allemaal naar urine en aangekoekt oud zweet. Ze deden hun behoeftes in hetzelfde water als waar ze uit dronken en ze werden niet ouder dan veertig.
De Pest (ziekte door een gebrek aan hygiëne) had ze bijna allemaal uitgeroeid.
Met geschiedenis heb ik nog geleerd dat ze dachten, dat wanneer je jezelf zou wassen, je dan de volgende dag zou sterven. Om de stinkboel enigszins te verbloemen deden deze Europese goorlellen elke dag weer, laag na laag kalkpoeder in hun nek om de dansende wrattenparade, pusbellen en de uitgebarsten, uitwendige steenpuisten waar de etter uit spoot, een beetje te verbergen. Een gezegde in die tijd luidde: "Een goede Christen stinkt!" Astaghfieroellah.
Als je toevallig in die tijd een schone Belg was geweest, was er een grote kans dat je op de brandstapel werd geroosterd. "Aan mijn hoela. Die vrouw is veels te schoon. Zeker een heks!"
Historisch gezien zit het heel zachtjes gezegd niet helemaal fris bij de Belgen. Maar laten we ze niet veroordelen op hun geschiedenis. Laten we kijken naar het heden.

Bij mij op school wast zeker negen van de tien jongens zijn handen NIET na het toiletteren. Ik vind het altijd een grote meevaller als iemand achter mij komt staan om zijn handen te wassen. "Zozo, die deugniet wast gewoon zijn handen", denk ik dan verrast. "Een aparte Belg zeg!"
Standaard namelijk loopt zo'n olijke Bart of een frisse Sander gelijk de wc uit.
"Handen wassen? Waarom? Nergens voor nodig toch."
Dit is namelijk de normale Belgische gedachtegang. Ik zou niet weten hoe het op de vrouwentoiletten gaat, maar heb ook daarover mijn donkerbruine vermoedens, voorspel daar ook niet veel soeps!

Belgen in openbare toiletten zijn echt niet te doen. Laatst stond er een grote Zware Belg naast me in de MacDonald wc. Toen ik mijn handen aan het wassen was, zat hij tijdens het urineren tegelijkertijd winden te laten. Met een genietende kop zei hij:
"AAH lekker zeg, dat moest eruit!"
Vol walging en afschuw keek ik met een vernietigende Marokkaanse blik die stinkerd aan en dacht,
"Zit hij dit gewoon zonder schaamte LIVE naast mij te doen?"
Als klap op de vuurpijl zei hij op een soort van excuserende manier met een vies lachje,
" Zooo, volgens mij heb ik iets verkeerds gegeten vandaag hahhaha, 't zat niet goed!"


Toen ik dat hoorde, wist ik niet hoe snel ik weg moest wezen daar. Rende hard de wc uit om die lucht achter mij te laten, maar die lucht achtervolgde me en haalde me in. Het greep me vast en omhelsde me. Het wilde zelfs een dansje met me doen. Er brandde een gruwelijke aroma mijn neusgaten in, het verschroeide mijn neushaartjes. Deze scheet die rook ik niet alleen, ik proefde hem ook! Deze geur veranderde van gasvorm in een vloeibare condens die terechtkwam op de smaakpapillen van mijn tong. Mijn tandvlees krulde omhoog! Ik begon te hoesten en tegelijkertijd naar schone lucht te happen, daarna hevig te kokhalzen en kreeg tranen in mijn ogen van de zuurtegraad van dit allesvernietigende gas.
Deze lucht was afschuwelijk gewoon. Heel de dag had ik braakneigingen en mijn maag was helemaal ontregeld. Wat is dit voor walgelijk, smerig, dierlijk, letterlijk misselijkmakend gedrag? Dit is te goor voor woorden. En zo'n Belg vindt Marokkanen nog stinken ook. Wat een lef zeg! Voor deze actie verdiende die viezerik eigenlijk een goed pak slaag!

Op de voetbal heb ik een keer net zoiets goors meegemaakt, zoniet goorder. Voor de wedstrijd zei een Belg tegen mij,
"effe de darmen legen voor de wedstrijd"
Oké, hier kon ik nog enigszins mee leven. Ook heel vies daar niet van, maar wat hij daarna tegen mij zei toen we het veld opliepen, zou iemand met een sterk inbeeldingsvermogen echt hebben doen kotsen!
Hij zei:" Zo, volgens mij heb ik niet goed afgeveegd, het plakt en glijdt nog helemaal daarzo".
Yeggg Tfoeee, hij verkrachtte heel mijn hoofd met die zin. Alsof hij met een honkbal knuppel voluit op mijn hoofd ramde. Hij had mij helemaal murw gekregen, heel de wedstrijd was ik misselijk van die ene zin. Hoe kun je zoiets serieus zeggen? Dit is niet normaal hoor. Een beetje respect voor deze Marokkaan is toch niet te veel gevraagd? Heeft hij thuis met zijn vrouw ook zulke gesprekken? Kan zijn vrouw dit ook tegen hem zeggen in een restaurant? In woorden kan ik deze vunzigheid verder niet beschrijven, dit gaat de taal te boven.

Ik dacht dat dit fenomeen een mannelijk iets was, want mannen zijn over het algemeen wat viezer dan vrouwen en vrouwen willen toch altijd nog charmant en elegant overkomen. Bij mij op school bleek niks minder waar. De Belgische meisjes waren net zo erg.
Vorige keer zat een leuk ogend lekker ding bij mij op school gewoon openlijk over haar stoelgang te praten. Een blonde, frisse lekkere Leonie zei gewoon tegen haar vriendin waar ik bij zat,
"Mijn stoelgang is niet wat het geweest is hoor Anne."
Gatverrrr! Ja, en wat moet ik met die informatie, dacht ik toen. Jij gaat weer leuk verder met je ding, maar ik krijg die dag niks meer door mijn keel Bitch.
Of als ze naar de wc moest, zei ze het tegen iedereen, gewoon als een normale mededeling.
"He mensen, ik ga eeeven naar de wc en als ik lang wegblijf dan weten jullie wat ik aan het doen ben hihihi."
De rest lachte dan terug en er was verder niks aan de hand.
"Leuke, open meid hè, die Leonie. Ik hou van zulk soort meiden", zei dan gewoon een jongen naast me. Ik kan zo'n meisje daarna nooit meer aankijken zonder eraan te moeten denken wat ze zonet gezegd heeft. Leonie is voor mij vanaf dat moment klaar. De naam "Leonie" staat voor mij dan gelijk aan "ranzigheid". Een Marokkaans meisje sterft nog liever dan dat ze deze gorigheid vermeld in de groep. Dit kan ook gewoon Echt niet!! Ook niet onder het mom van vrijheid en alles kunnen zeggen, nee! Bepaalde dingen moet je gewoon voor je houden.

Bij Belgische bejaarden is het helemaal erg. Die praten echt de God ganse dag over hun stoelgang.

Een voorbeeld (fictieve namen):
Nini: He Pien, hoe vaak ga jij per dag naar de wc?

Pien: Wel, dat verschilt. Soms een keer, soms drie keer. Ik ben een keer drie weken niet geweest. Dat was wel heel erg toen.

Nini: Ik ben al twee dagen niet geweest. Ik had de vorige keer wel een rare kleur. Wat voor kleur heb jij normaal?

Pien: Dat verschilt. Soms is het een beetje oranjeachtig. Maar dat komt door mijn ziekte. Er komt wel eens een beetje bloed mee. Maar normaal een beetje gelig. De laatste tijd is het bij mij trouwens heel waterig.

Nini: Nee, dat heb ik haast nooit, dat waterige! Ik heb het juist andersom. Dat is lastig hoor!

Pien: En als het bij jou normaal is, komt er dan veel uit of weinig? Bij mij altijd een klein beetje en dan moet ik een paar uur daarna weer!

En zo gaat het heel de dag door. Die oude vrouwen zijn echt helemaal knettergek geworden in die centra. Stoelgang is het meest terugkerende onderwerp in een bejaardencentrum. Waar ze het over hebben zeg aan het einde van hun leven! Waarom? Kunnen ze nou echt niks anders bedenken om hun leven mee af te sluiten? Wat een ramp zeg!

Een ook zeer onhygiënische scene is zonder meer de Belgische kroegleven. Mannen van een jaar of veertig met dikke bierbuiken, grote krulsnorren die puur ruiken naar rotte adem en tabak. Ze zijn vaak kalend en hebben enorme gele zweetplekken onder die zwaar beboste oksels. Zo’n bepenste Harrie zit uren achter elkaar bier te slurpen en grote, enorm stinkende varkensworsten achter in zijn keel te douwen.
Als ze eens voor grap een minuutje dansen zijn ze doorweekt van het zweet. Na een minuutje op de dansvloer te hebben gehost op Marco Borsato (toZ) zijn ze kletsnat van het bier dat nu als zweet weer het moddervette lichaam verlaat. Het zweet baant zich dan een weg in zijn snor langs verstopte stukjes kaas, en stukjes worst richting bovenlip, waarna deze “mensen” zich weer richting bar begeven waar de meter bier al weer staat te wachten.
In de wc is het helemaal feest. Straalbezopen dondert hij deze binnen en zeikt heel zijn broek en onderkant van zijn hemd onder. Dit veegt hij snel af met zijn blote handen of helemaal niet en kruipt met zijn natte broek nog half uit, natuurlijk zonder zijn handen te wassen, weer de wc uit richting de lonkende worsten aan de bar.
Daar legt hij zijn handen, doorweekt met urine en stukjes worst, op de schouders van iemand voor hem en loopt zingend verder. Als deze natte stinkende klauwen hem gaan irriteren, veegt hij die gewoon af aan zijn snor. De geur die van deze mannen afkomt na een avondje kroeg is gewoon giftig. Je kunt er iemand mee doden.

De vrouwen in die kroegen moet je ook echt niet tegen het lijf lopen. Deze vrouwen dragen alles van de markt. Altijd bedekken ze die romige witte dijen met strakke leggings met daaronder ordinaire witte hoge pumps.
Ze hebben vaak ook die korte, glimmende, vijftien euro plastic jasjes aan (de felrode en spierwitte zijn nog altijd het populairst). Je hebt ze ook in parka model, dan hebben ze een ceintuur in het midden. Koelies dragen deze verschrikkelijke jassen ook.
Het haar van deze dames is vaak bijna helemaal op. Een paar verdwaalde plukjes moeten nog een soort van kapsel voorstellen. Door al dat getoupeer, geblondeer, gewatergolf, gepermanent is het haar morsdood. De make-up op die witte koppen ziet er ook verschrikkelijk uit.
Ze smeren eerst hun gezicht in met een vloeibare grondlaag, daarboven felblauwe oogschaduw, roze rouge, prostituee rode lippenstift en een donkerbruine dikke liplijn. Als deze vrouwen gaan zweten wordt het helemaal een troep.
Al de make-up verandert in een beige papperige drek dat langzaam als een kledderboel in hun warme en bezwete nekken indruppelt. De geur die dan van ze afkomt, is een melange van een goedkoop nepluchtje van de markt, anderhalve kilo make-up, bussen hairspray, tabak, bier en weer zweet.
Deze vrouwen zijn trouwens ook met deze kroegmannen getrouwd. Moet je eens voorstellen hoe het bij hun thuis is. De huizen waar deze mannen en vrouwen in wonen zijn helemaal een smeerboel. Deze ruiken naar alles waar zij zelf ook naar ruiken plus als vette bonus daar bovenop een muffe broeierige hondenlucht. Boerend en ruftend zitten ze op de bank te stoeien en te tongzoenen met een enorme, met kwijl besmeurde Bouvier. Het slijm van die hond die meldenswaardig zijn eigen uitwerpselen eet, mengt zich met het speeksel van zijn baasje. Hoe ze het volhouden in die varkensstallen, petje af hoor! Bijna om respect voor te krijgen.

Hoe durven Belgen te zeggen dat wij stinken. Met "al-whoudou"(wassing) voor het gebed reinigen we grote delen van ons lichaam met water. Dat is minimaal drie keer op een dag, maximaal vijf keer. Daarnaast hebben we ook nog de grote wassing, bijvoorbeeld na gemeenschap of de periode van een vrouw. We mogen niet bidden met kleren die in aanraking zijn gekomen met urine.
Geen vieze honden in onze huizen, we doen thuis onze schoenen uit, geen onrein varkensvlees, geen stinkend bier. Niks van al deze smeerbakkerij. En een zeer groot punt nog, wij jongens zijn besneden! Belgen zijn niet eens besneden, alleen om die reden al hebben ze geen recht van spreken.

Aan alle Belgen die dit stuk hebben gelezen en vinden dat zij niet zo zijn, dat kan namelijk, je hebt altijd uitzonderingen. Beschouw jezelf dan maar als een uitzondering op de regel! Dan had ik het bij jou mis. Dan ben jij wel een schone Belg! Belgen mogen trouwens alles over ons zeggen, maar over hygiëne past alleen bescheidenheid.

Ma-salaam
Beste Mustapha,

Ik weet niet of je een man of een vrouw bent, want op sommige fora zeg je dat je een moslimvrouw bent.
Wat er ook van zij, hier een leuk artikel dat NIET door mij werd geschreven doch wel door een Nederlander.

Reynoud Kortmulder : Marokko in 24 mannetjes

Het eerste mannetje zat naast me in de taxi van de grens naar een stadje. Hij deed in tapijten. Hij was geen sjacheraar zoals die daar (wees naar mannetjes op straat), maar bezat diverse winkels, waaronder één in het kleine stukje Spaans Noord-Afrika waar ik net vandaan kwam. Vandaag was mijn geluksdag, zei hij, want alleen vandaag kwamen de Berbers uit de bergen om hun tapijten te verkopen op een speciale markt. Berbers maken de beste tapijten, dat wist iedereen en die Berbers kwamen slechts één keer per jaar naar de stad. Hij ging nu naar die markt en wilde mij graag de weg wijzen want de oude stad, de medina, was een doolhof van steegjes waarin je gemakkelijk verdwaalde.
Het leek me wel interessant, ik bracht mijn tas naar een hotel en liep met hem mee.
De markt bleek een winkel. Ik kreeg er thee, Is Arab custom, zei het mannetje. Terwijl ik de thee dronk, rolde hij zo'n twintig tapijten uit - precies voor de ingang van de winkel - en gaf er het aantal knopen per vierkante centimeter bij. Hij vroeg welke ik mooi vond.
Niet één, zei ik.
Wacht! hij had nog meer.
Nee nee, zei ik snel, Ik vind die wel aardig. Ik wees naar de bovenste.
Hoeveel? vroeg het mannetje? How much you?
Tien dirham, wilde ik zeggen als grap, maar ik bedacht me en zei: Ik wil geen tapijt.
Jawel, zei het mannetje, Is erg goedkoop.
Ik zei dat ik nog maar nauwelijks twee uur in het land was, dat ik eerst nog eens rond wilde kijken en geen zin had met zo'n ding te sjouwen.
No problem, dan laat je het hier
Ik heb geen geld bij me, zei ik
No problem, dan betaal je met een creditcard.
Heb ik ook niet, zei ik.
No problem, dan geef je een cheque, alle buitenlanders hebben cheques.
Ha, dacht ik: nou heb ik hem en ik zei: Nederlanders niet, die hebben geen cheques.
Jawel, zei hij, Nederlanders hebben girocheques, het postkantoor is hier om de hoek, ik breng je wel even.
Ik stond op: Ik heb geen huis, wat moet ik met een tapijt zonder huis?
Dan geef je het aan familie, aan je zus, zei hij.
Ik stapte over de tapijten heen en zei dat ik ook geen zus had.
Vanaf de straat kon ik het mannetje horen vloeken, een voorbijganger keek me boos aan.

Ik was gewaarschuwd voor de mannetjes in Marokko. De mannetjes lieten je niet met rust, zeiden ze. De mannetjes waren vervelend en de handelaren in kif, de Marokkaanse hasj, konden zelfs gevaarlijk zijn. Veel mensen die ik sprak hadden het er maar kort volgehouden, hooguit een week. Een Amerikaan was, nadat hij nog op de kade onophoudelijk was lastig gevallen en iemand zijn portemonnee had gerold, met dezelfde boot weer teruggekomen. Terug naar Europa, de beschaafde wereld. Maar ja, wat wil je met Amerikanen. Iemand anders zei: Je moet je er goed op instellen, als je je eraan ergert heb je geen vakantie. Met dat advies in gedachten, stak ik de grens over, Marokko in.

Mannetje2 stond me 's avonds bij de ingang van mijn hotel op te wachten en liep met me mee. Bonjour monsieur, gids nodig? Toer door de oude stad, de medina? Mee naar het winkeltje van zijn oom? Kif? Nee? Bonjour monsieur.

Mannetje3 volgde mannetje2 op. Nee, hij deed geen medinatoers, hij liep mee voor de gezelligheid. Hij vond het maar raar dat ik alleen rondliep. Had ik geen vrouw, geen vrienden? Nee? Misschien wilde ik dan Kif kopen tegen de eenzaamheid? Bij het restaurant namen we afscheid.

Mannetje4 zag me het restaurant weer uitkomen en leek eerst niet echt in me geïnteresseerd, maar hij nam een kortere weg en kwam een paar straten verder toch naast me lopen. Of ik zin had naar Berbervrouwtjes te kijken die iets traditioneels aan het doen waren. Die Berbervrouwen kwamen maar één keer per jaar uit de bergen en dat was vandaag. Als ik meeging, kreeg ik thee. Nee? Waarom niet? Vertrouwde ik hem soms niet? Zag hij er zo onbetrouwbaar uit soms?

Van mannetje5 herinner ik me alleen nog maar zijn glimlach van drie tanden, ik had de volgende ochtend zowaar de afstand hotelkamer-café mannetjesloos weten af te leggen, maar op weg naar de bus begon het weer.
Mannetje6 joeg mannetje5 weg. Waarom ik met de bus ging en niet met de taxi, wilde hij weten. De taxi was veel sneller en de bus was no good.
Maar als ik toch met de bus ging, dan zou hij me wel helpen. Daar moet je kaartjes kopen, zei hij wijzend naar het loket waarvoor ik al in de rij stond. Daar kun je wachten en een kopje thee drinken, zei hij toen ik al bijna aan het tafeltje zat.
De thee moet zeker in mijn mond, vroeg ik toen de ober het kopje had gebracht.
Mannetje6 wist dat hij in de maling werd genomen, maar begreep niet helemaal hoe. Hij zei niets meer, maar bleef wel zitten.
Mannetje7 werd voorgesteld als een neef van mannetje6. Hij kwam gezellig bij ons zitten. Mannetje7 zag er louche uit, maar dat was al gauw in dit land van ongeschoren koppen en doorgegroeide wenkbrauwen. Misschien wist hij dat zelf ook en vertelde hij mij daarom student te zijn; studenten zijn immers betrouwbaar. Hij waarschuwde me voor de ander mensen in het busstation; er liep veel tuig rond, hij wees met zijn hoofd en spuugde: bah! Hij vroeg of ik misschien kif wilde kopen.
Ik rook niet, zei ik.
Hij geloofde me niet. Ik haalde mijn schouders op: dan niet.
We waren een tijdje stil. Toen vroeg mannetje6 of ik misschien een souvenir voor hem had, hij had tenslotte mannetje5 voor me weggejaagd.
Ik vond hem juist erg aardig, zei ik, Je had hem niet moeten wegjagen.
Mannetje5 was maffia, zei mannetje6 met een vies gezicht. Maar had ik geen souvenir voor hem?
Ik koop nooit souvenirs, zei ik.
Alleen maar een souvenir, zei hij weer, Geen geld, gewoon iets kleins.
Ik stond op en liep naar de bus. Ze liepen met me mee.
Een klein souveniertje, zeurde mannetje7. Hij hield nu zijn hand op. Ik viste diep in mijn zak en vond een rekening van een hotel waar ik dagen ervoor had gelogeerd en gaf het hem. Wat is dat? vroeg hij boos.
Een souvenir, antwoordde ik. Woedend verscheurde hij het en spuugde naar me terwijl ik in de bus stapte. Zijn neef, mannetje7, was nog bozer: Als ik nog een keer in de stad kwam dan zou hij me weten te vinden, riep hij.
Toen de bus wegreed stonden ze beiden met een vuist te zwaaien.

Ze hadden gelijk, de mensen die me hadden gewaarschuwd: de mannetjes waren vervelend en konden je vakantie verpesten. Ik besloot me er niet aan te ergeren, maar ze te verzamelen. Als ik ze telde, bijhield in een schrift en me voornam een mooi rond getal - zeg 20 - te halen, dan keek ik wellicht anders tegen ze aan. Elk mannetje zou er 1 zijn en misschien haalde ik de 100 wel. Ik kon er maar beter de lol van inzien. Beter nog: ik nam me voor diverse methodes van aanpak uit te proberen.
De eerste methode was: vriendelijk zijn. Dus vroeg ik aan mannetje8 - terwijl we samen van de bus naar een hotel liepen - hoe het met hem ging.
Het ging redelijk met hem.
Wilde hij misschien kif aan mij verkopen, of tapijten?
Nee, nee, hij was geen dealer en verkocht geen tapijten, echt niet. Dat deden al die andere mannetjes die niet te vertrouwen waren. Mannetje8 vond de band tussen de volkeren belangrijk. Alle mensen moeten vrienden worden, zei hij. Eerst vrienden en dan pas business.
Dat vond ik ook.
Ok mon ami, zei mannetje8, You want kif?

Mijn volgende methode was toegeven. Wie weet: als ik nu aan 1 mannetje toegaf, zouden de anderen me met rust laten. Dat ene mannetje zou dan wel de hele tijd met me mee moeten lopen, een gids dus.
Dat werd Mannetje9. Ik ontmoette hem in het volgende plaatsje waar hij mij hielp mijn tas van het dak van de bus te halen, iets wat je zelf moet doen, anders wil de chauffeur geld en als je dat niet geeft, geeft hij je je tas niet. Mannetje9 liep vervolgens achter me aan naar een hotel. Of ik morgen een medinatoer wilde doen. Hier was de grootste en oudste medina van het land en in mijn eentje zou ik beslist verdwalen en hij was de beste guide van de stad en erg betrouwbaar en niet zo als die anderen. Hij liet een papiertje zien waaruit moest blijken hoe betrouwbaar hij was. Academie Touristique stond er. Daar studeerde hij aan, een alom gerespecteerd instituut waarvan ik vast wel had gehoord.
Okee, zei ik, Morgenochtend. Maar geen tapijtwinkels.
Okee, zei hij, Geen tapijtwinkels. Hij liep mee het hotel in, bleef naast me staan bij de balie..
Toen ik de kamer betaalde, kreeg hij mijn wisselgeld van de receptionist.
Waarom geef ja dat aan hem? vroeg ik.
Hij is je gids, zei de receptionist, Hij heeft je hierheen gebracht.

's Ochtends, een uur voor mijn afspraak met Mannetje9, zat ik op een terrasje bij de poort naar de oude stad. Er waren croissantjes en koffie en op straat vochten zwaar beladen ezeltjes en mensen om een plekje in de nauwe straten. Af en toe blies een oude Peugeot zwarte rook over het terrasje. Ik zat er nog geen tien minuten of daar was Mannetje10 al. Hij schoof ongevraagd bij aan mijn tafeltje en zei: U heeft Ahmed als gids. Dat was blijkbaar een grote fout. Ahmed was niet te vertrouwen. Ahmed kills tourists, zei hij. Ik kon beter hem als gids nemen.
Mannetje11 kwam er ook bijzitten. U heeft Ahmed als gids hè, vroeg hij.
Ik knikte. Ik voelde me een echte vent dat ik met zo'n gevaarlijk heerschap de medina indurfde. He kills touristst, zei ik trots.
Mannetje11 luisterde niet: Je kunt beter hem nemen als gids, zei hij naar mannetje10 wijzend, Hij is veel beter dan Ahmed.
Mannetje10 knikte, zei: Ahmed zegt slechte dingen over de andere gidsen.
Jij zegt ook slechte dingen over Ahmed, zei ik.
Ja maar Ahmed is heel slecht, zei hij. Is maffia.

De medinatoer van mannetje9 had ik ook alleen kunnen doen. Zo'n doolhof was het nu ook weer niet en van kennis moest hij het niet hebben. Is very old building, zei hij als we langs een oud gebouw liepen of Is mosque, bij een moskee. Nadat we een very old mosque hadden gezien liepen we regelrecht een tapijtwinkeltje in.
Is carpet shop, zei ik.
Yes, zei mannetje9, My family shop. Ik had geluk, want vandaag bleek een speciale dag, vandaag waren de Berbers uit de bergen gekomen met hun tapijten.
Ik nam het kopje thee aan, liet een neef een stuk of tien tapijten uitrollen en het aantal knopen per vierkante centimeter opnoemen en liep toen weer naar buiten. Mannetje10 hobbelde mopperend achter me aan door de smalle straatjes tot aan de poort waardoor we gekomen waren. Het was wel een hele gave medina, je reinste middeleeuwen: een donker gangenstelsel compleet met enge ziektes, rommel, bijgeloof en kinderarbeid. Omdat ik zonder mannetje veel meer zou kunnen zien, ging ik die middag weer.

De volgende stad, de volgende methode: geïnteresseerdheid.
Nadat mannetje12 mij verzekerd had geen tapijtwinkel te hebben en niet in kif te handelen, nodigde ik hem uit voor een kopje koffie. Ik vroeg of hij getrouwd was.
Nee, nog niet. Hij ging binnenkort trouwen.
Hoeveel was de bruidschat?
Hij zuchtte en noemde de prijs van een goede vrouw, iets meer dan wat ik voor mijn zonnebril had betaald. Maar zijn beoogde bruid was nog een beetje duurder, want zij was gegarandeerd een maagd.
We namen nog een kopje. Hij verbaasde zich erover dat ik geen melk in mijn koffie deed. Iedereen deed toch melk in zijn koffie?
Waarom? vroeg ik
Als je geen melk in je koffie doet, kun je het niet de hele nacht volhouden, zei hij.
Wat volhouden? vroeg ik.
Met een vrouw, zei hij.
Maar je bent nog niet getrouwd?
Hij lachte: Ach, er zijn vrouwen genoeg daar. Hij wees naar de poort van weer een medina. Maar hoeren kosten tien dirham, zei hij. Dat was duur. Hij zou blij zijn als ie eenmaal getrouwd was. Maar trouwen was dus ook duur, wilde ik echt niet wat kif kopen, of anders mee naar winkeltje van zijn neef?

Mannetje13 hield me uit mijn slaap met zijn gejengel over hoe groot Allah wel niet was. Er is maar 1 profeet, riep hij, en je gaat naar de hel als je je niet aan zijn regeltjes houdt.
Wat een land eigenlijk, met al die idiote regeltjes. Niet drinken, niet naar buiten zonder bepaalde kleren, niet met meisjes praten, noem ze maar op. Iedereen houdt iedereen in de gaten, want als ik me aan de regeltjes houd, moet jij dat ook doen. En alsof er al niet genoeg geboden en verboden zijn, hebben ze er nog een heleboel bijverzonnen, hebben ze van gewoontes regels gemaakt. Spuug je wel genoeg op de grond? Krab je wel vaak genoeg aan je kruis? Iedereen koffie met melk, iedereen thee met veel suiker, iedereen rondhangen op straat, iedereen hetzelfde vinden van alles. Van te veel regeltjes ga je stiekem doen en liegen, en als je veel stiekem doet en liegt, wordt dat ook weer een regel: dus verzekert een gids je geen gids te zijn, zweert een tapijthandelaar geen tapijten te willen verkopen. En dus geloven ze jou ook niet als je zegt niet geïnteresseerd te zijn in hun waar.

De volgende stad was berucht vanwege de zeer volhardende mannetjes, zelfs de reisgids repte erover. In deze stad ging ik de mannetjes zelf lastig te vallen. Aan mannetjes14, 15 en 16 vroeg ik of ze Kif wilden kopen en of ze misschien een gids nodig hadden. Aan mannetje17 legde ik uit dat ik voor hem een vriendenprijsje kon regelen, omdat de winkel van een neef van mij was. De mannetjes luisterden niet, ze schudden hun hoofd en waarschuwden me voor de andere mannetjes die niet te vertrouwen waren.
Voordat ik iets aan mannetje18 kon aanbieden, bood hij zichzelf aan mij aan: You want go my room?

De lol ging er snel vanaf. In het volgende stadje probeerde ik weer wat anders. Agressiviteit. Het opdringerige mannetje19 duwde ik weg en naar mannetjes20 en 21 luisterde ik niet eens, ook al bedoelden ze het misschien goed en wilden ze alleen maar thee met me drinken. Ach welnee! waarom zouden ze het goed bedoelen: de werkloosheid in het land naderde de 80 procent en elke buitenlander was een potentieel handeltje. Duwen hielp echter niets, ze bleven achter me aanlopen en haalden er zelf nog meer mannetjes bij.

Ik kwam steeds zuidelijker, ging de woestijn in. De mannetjesddichtheid slonk tot hoogstens 1 mannetje per plaats. Zoals mannetje22 dat me al had gezien voor ik uit de bus was gestapt. Het was maar een klein dorp, een oase van boompjes en betonnen huizen op een oude handelsroute tussen Afrika en de Middellandse Zee. Mannetje22 wist dat hij mij een paar keer per dag tegen zou komen, dus volstond een praatje en aanwijzen welk winkeltje van hem was. Als ik ook maar iets nodig had, dan zei ik het maar, hij had alles.
Ik wil wel een fles wijn, zei ik. Hij schudde zijn hoofd, dat had ie niet, maar hij had wel tapijten en souvenirs. Trouwens, ik had geluk: morgen was een speciale dag want....
De volgende dag stond ie voor de deur van zijn winkeltje. Of ik misschien binnen wilde komen?
Ik had geen tijd, zei ik. Ik moest beslist daar verderop zijn.
No problem, zei het hij. Maybe tomorrow.
De volgende dag deed ik mijn best aan de overkant van de straat te lopen. Iedere keer als ik langskwam, zwaaide hij. Hij was vastbesloten mij iets te verkopen. De derde dag trok ie me zijn winkeltje in. Mon Ami, zei hij, Welcome. Hij bood me thee aan, maar ik sloeg het af: dat werd weer een half uur praten over het aantal knopen en waarom ik geen tapijt wilde. Het mannetje was beledigd: waarom wilde ik geen thee met hem drinken? We waren toch vrienden? Was zijn thee niet goed genoeg? Was het mijn bedoeling hem te beledigen?
Ik houd niet van thee, zei ik.
Waarom kom je dan naar Marokko? riep hij terwijl hij mij boos de winkel uitduwde.

Okee, als het zo ging, was het oorlog. Met mannetjes 23 en 24 kreeg ik een flinke ruzie. Mannetje23 wilde geld voor het wijzen van de weg en dreigde met de politie, ik duwde hem met mijn voet van het hekje waarop hij zat. Mannetje24 hield me tegen op straat in de hoofdstad en zei dat ik verkeerd liep. Ik moest links af, rechts af was niets te zien.
Toch ga ik naar rechts, zei ik.
Ben ik soms een leugenaar? riep hij.
Natuurlijk ben je dat! riep ik terug, Alle Marokkanen zijn leugenaars, dat zit in jullie bloed!
Ik wilde doorlopen, maar hij hield me vast aan. Ik vermoord je, zei hij. Hij kon me zo vermoorden, want zijn neef zat bij de politie.
Ik probeerde gemener te kijken dan hij, rukte mezelf los en sloeg rechtsaf. Er was inderdaad niets te zien en de straat liep dood. Er stroomde een riviertje dat allerlei kleurige plastic zakjes naar zee vervoerde. Ik bleef er een tijdje zitten, lag het nou aan mij? Dat mannetje was toch zelf begonnen? Maar nu liet ik ze toch werkelijk mijn vakantie verpesten en dat mocht niet zo zijn. Die koppigheid van ze was aanstekelijk. Ruziemaken was echt geen goede methode, ik had er nog 1: negeren. Het volgende mannetje bestond niet voor me.

Mannetje 25 was hetzelfde als mannetje7. Ik was weer terug in het eerste plaatsje voor een taxi naar de grens. Het mannetje herkende me niet en keek kwaadaardig. Hij zei dat ik de taxi van zijn vriend moesten nemen. Blijkbaar was hij nu geen student meer, maar een taxihosselaar. Ik liep door. Hij kwam achter me aan, zei dat ik die taxi daar moest nemen, anders liep het niet goed met me af. Hij bewoog de zijkant van zijn hand langs zijn keel.
Ik liep naar een taxi voor in de rij, waar een vriendelijk ogende chauffeur bij stond. De chauffeur nam mijn tas aan. Mannetje7 trok hem uit de handen van de chauffeur en zei iets tegen hem, de chauffeur twijfelende. Ik trok mijn tas weer uit de handen van mannetje7 en legde hem achterin de taxi.
Mannetje7 begon te schreeuwen. Ik wilde instappen, maar hij ging voor de deur staan en riep dat ik niet met deze taxi mocht. Als ik het toch deed, zou ie me vermoorden. Ook al. Ik liep om de taxi heen, stapte aan de andere kant in en sloeg de deur dicht. Kom op, zei ik tegen de chauffeur. Die stapte ook in en reed weg.
Mannetje7 rende vloekend en tierend achter ons aan. Bij een stoplicht stak hij zijn hoofd door het raam. Ik heb kif in je tas gedaan! riep hij met een rood aangelopen hoofd. Hij ging zijn neef bij de douane bellen en als die het vond, ging ik twintig jaar de gevangenis in! Ik kon maar beter uitstappen en mijn tas doorzoeken.
Het licht sprong op groen, de chauffeur twijfelde weer en keek om.
Kom op, zei ik: Rijden.
Mannetje7 rende krijsend mee met de auto. Hij stak een hand door het raampje om mijn rugzakje te pakken, maar ik greep zijn arm en hield goed vast. Pas toen we zestig reden liet ik hem gaan.

Wat ik wel heb te zeggen is dit : in al de islamitische landen die ik bezocht heb is men niet eens in staat om de vliegen van het vlees te houden. Men begrijpt niet dat zwermen vliegen op openbare markten zonder koelinstallaties de volksgezondheid in gevaar brengen.
Je zal mij zeggen dat dit ook gebeurt in een katholiek land zoals de Philippijnen en ook in de arme Zuid-Amerikaanse landen, en dan geef ik je gelijk, maar de islam staat zo op zuiverheid en cleanliness dat het mij verbaast dat de islam niks zegt over vliegen en ratten.
Indobelg is offline   Met citaat antwoorden
Oud 7 mei 2003, 05:56   #112
Indobelg
Vreemdeling
 
Geregistreerd: 24 maart 2003
Locatie: Bali, Indonesie
Berichten: 90
Standaard

Hoi Mustapha,

De laatste paragraaf, beginnende met "Wat ik wel te zeggen heb is..." komt van mij en dus niet van de auteur van "24 mannetjes in Marokko"

Nochtans ben ik het eens met die auteur. Ik heb hetzelfde ondervonden toen ik Marokko bezocht heb.

Hier in Indonesie ontmoet men zelden dergelijke vervelende mannetjes, maar ze zijn er ook. Toch zijn die veel beleefder en minder opdringerig dan de Noord-Afrikanen.(en ze zijn even arm)

Hier bestaat de legendarische oosterse beleefdheid nog, d.w.z. niet aandringen, zachtmoedig en beleefd zijn, want dat is de beste methode om de vreemdeling te verleiden tot een aankoop.

Iemand die iets wil verkopen kan urenlang voor je huis zitten en gewoon wachten. Rekent hij op medelijden ? Heeft hij niks anders te doen ?
Nooit zal hij je lastigvallen.

Kijk zie, dat is het oosten en de oosterlingen en Noord-Afrika is een andere wereld.

Ik heb absoluut niet de bedoeling Marokko of jezelf te vernederen. Ik heb enkel dit artikel van een Nederlander gezonden en je ook uitgelegd hoe het er in Indonesia aan toegaat.

Vergeet niet dat Indonesia het land met het meeste aantal islamieten ter wereld is.

Beste groeten,
Indobelg
Indobelg is offline   Met citaat antwoorden
Oud 7 mei 2003, 07:41   #113
circe
Secretaris-Generaal VN
 
circe's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 22 december 2002
Locatie: Antwerpen
Berichten: 49.144
Standaard

Indobelg, bedankt voor dat grappige stukje!
ik lag in een deuk.... mijn vriendin gaat volgende maand naar Marokko!

Maar ik moet toegeven dat ik ook in Egypte op een bepaald ogenblik de trappers kwijtgeraakt ben door de "mannetjes" die je meetroonden.

Het ging zover dat ik op - weer eens - een markt, alle mannetjes in het platste Vlaams dat me te binnenschoot ben beginnen uitschelden!
En ja hoor! ze sprongen met zijn allen twee meter achteruit en negeerden me nadien volkomen.

Blijkbaar is het gebruik van platte Vlaamse scheldwoorden de enige taal die ze dus wel begrijpen!
__________________
Waarom islam"fobie"?

Betaalt U ook mee de religieuze halal taks die het terrorisme financiert? Kijk hoeveel er verdiend wordt met halal certificatie van dingen die totaal niet hoeven gecertificeerd te worden. https://www.youtube.com/watch?v=YVPngzSE94o
circe is offline   Met citaat antwoorden
Oud 8 mei 2003, 10:29   #114
ydde
Provinciaal Gedeputeerde
 
Geregistreerd: 26 december 2002
Locatie: Mechelen
Berichten: 993
Standaard

circe:
Blijkbaar is het gebruik van platte Vlaamse scheldwoorden de enige taal die ze dus wel begrijpen!
ydde:
Van eigens; z'hemme hier eerst (gebrekkig) Vlaams komen leren stammelen, en als ze dan gerust zijn van hun "Vlaams" inkomen trekken ze terug om ginder te rentenieren! 't Spijtige is dat er telkens terug ladingen afkomen ...
__________________
Voor got, voor vrijheid en voor Ydde
ydde is offline   Met citaat antwoorden
Oud 9 mei 2003, 17:59   #115
Watje
Burger
 
Watje's schermafbeelding
 
Geregistreerd: 8 maart 2003
Locatie: Renaix
Berichten: 175
Standaard

Citaat:
In ieder geval kan ik "Herfsttij der Middeleeuwen" van Huizinga aanbevelen
Voor zover ik mij herinner gaat dit boek over het "geestelijk" leven in de 15 ° en 16 ° eeuw, eerder een overgangsperiode tussen Middeleeuwen en Renaissance (de titel spreekt hierbij voor zichzelf). Aan het begin van de vorige eeuw, wanneer dit boek verscheen, was er bij historici niet zoveel interesse voor het leven van "de gewone man" en beschrijft het dan ook hoofdzakelijk het leven van hovelingen. Maar zelfs hùn gewoontes i.v.m. hygiëne komen in het boek niet aan bod.

Citaat:
Grappig genoeg heb ik geen enkele van de door Watje aangehaalde titels gelezen, waarschijnlijk omdat mijn bibliotheek het niet nodig vond om die aan te schaffen ?


Citaat:
Wat Watje's lijst betreft: ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat de aangehaalde titels iets te maken hebben met een geschiedschrijving over sociale onrechtvaardigheid. Dat doet een zekere neiging vermoeden waarbij historici zich laten leiden door hun eigen politiek-bepaalde hypotheses en daarvoor de nodige rechtvaardiging opzoeken. Ik ken dat soort geschiedschrijving.
Indien u goed had gelezen (wat we toch mogen verwachten van iemand die universitair geschoold is) dan had u wellicht opgemerkt dat ik slechts enkele titels (van de 42) wou vermelden, nl. deze die specifiek over Vlaanderen handelen.
Laat nou in het voorwoord het volgende staan: "De bibliografie werd beperkt tot werken die elke goede openbare bibliotheek bezit".


Citaat:
Laat ik nou aan de VUB gestudeerd hebben....
Watje is offline   Met citaat antwoorden
Antwoord


Discussietools

Regels voor berichten
Je mag niet nieuwe discussies starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag niet bijlagen versturen
Je mag niet jouw berichten bewerken

vB-code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit
Forumnavigatie


Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 15:35.


Forumsoftware: vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content copyright ©2002 - 2020, Politics.be