"Leve Europa"

[Derk de Tweede]

Nederlanders zijn een caravantrekkend gierig kutvolk met arrogante grote bekken.
Duitsers zijn dikke onbeschofte bierdrinkers en worstenetende moffen, die het nog steeds niet kunnen verkroppen dat ze de oorlog hebben verloren.
Engelsen zijn bleke dikke homofiele theedrinkers en als ze bier zuipen zijn het echte Neanderthalers.
Fransen zijn achterbakse knoflooketers die denken dat zij de heersers over gans Europa zijn.
Italianen zijn gladde aanstellerige messentrekkers en autodieven die niet met hun poten van onze wijven af kunnen blijven.
Spanjaarden zijn mislukte autobouwers, die de hele dag niets anders doen dan tapas vreten en stieren mishandelen.
Polen kunnen alleen tegelzetten, danwel illegaal aspergesteken, danwel dronken voor grote overlast zorgen.
Zweden zijn ijskonijnen die teveel betalen voor hun bier, maar wel de lekkerste wijven hebben.

En de Belgen........................:roll:

[PollyCorrect]

:lol::::::::::::

De Belgen leren hier op school in de Franse les, van kinds af aan, dat een Hollander een 'Tête �* Fromage' genoemd wordt.

[PollyCorrect]

vooral die Spanjaarden daar moet ik om lachen

[Mitgard]

En de Belgen........................:roll:

de enige normalen?

[PollyCorrect]

Of gewoon weinig ... euh... karakter?

[duveltje382]

Nederlanders zijn een caravantrekkend gierig kutvolk met arrogante grote bekken.
Duitsers zijn dikke onbeschofte bierdrinkers en worstenetende moffen, die het nog steeds niet kunnen verkroppen dat ze de oorlog hebben verloren.
Engelsen zijn bleke dikke homofiele theedrinkers en als ze bier zuipen zijn het echte Neanderthalers.
Fransen zijn achterbakse knoflooketers die denken dat zij de heersers over gans Europa zijn.
Italianen zijn gladde aanstellerige messentrekkers en autodieven die niet met hun poten van onze wijven af kunnen blijven.
Spanjaarden zijn mislukte autobouwers, die de hele dag niets anders doen dan tapas vreten en stieren mishandelen.
Polen kunnen alleen tegelzetten, danwel illegaal aspergesteken, danwel dronken voor grote overlast zorgen.
Zweden zijn ijskonijnen die teveel betalen voor hun bier, maar wel de lekkerste wijven hebben.

En de Belgen........................:roll:
BELGIÊ (http://nl.youtube.com/watch?v=MTVnMO6cRfg)

[PollyCorrect]

Bij de Belgen is bijna iedereen ambtenaar, en is het luikje altijd dicht omdat ze dan net met verlof zijn, dankzij de vakbond.

Ik weet geen andere 'grootstad' als Brussel waar alle dingetjes waar ik heen wil, net op die dag altijd gesloten zijn, of het nu een bakkerij is, een overheidsdienst, een restaurant of een parenclub (*).

:evil:


(*) grapje. Daar zitten alleen politie agenten.

[Mitgard]

Of gewoon weinig ... euh... karakter?

lekker grijs en saai.
dat is toch ook een 'karakter'?

[PollyCorrect]

lekker grijs en saai.
dat is toch ook een 'karakter'?

Ja, het heeft wel wat :roll:
Conformistisch, tuttebollerig en provinciaal, misschien zoiets? ;-)

[Kazan]

Nederlanders zijn een caravantrekkend gierig kutvolk met arrogante grote bekken.
Duitsers zijn dikke onbeschofte bierdrinkers en worstenetende moffen, die het nog steeds niet kunnen verkroppen dat ze de oorlog hebben verloren.
Engelsen zijn bleke dikke homofiele theedrinkers en als ze bier zuipen zijn het echte Neanderthalers.
Fransen zijn achterbakse knoflooketers die denken dat zij de heersers over gans Europa zijn.
Italianen zijn gladde aanstellerige messentrekkers en autodieven die niet met hun poten van onze wijven af kunnen blijven.
Spanjaarden zijn mislukte autobouwers, die de hele dag niets anders doen dan tapas vreten en stieren mishandelen.
Polen kunnen alleen tegelzetten, danwel illegaal aspergesteken, danwel dronken voor grote overlast zorgen.
Zweden zijn ijskonijnen die teveel betalen voor hun bier, maar wel de lekkerste wijven hebben.

En de Belgen........................:roll:
:cheer: Zweedse wijven :cheer:

[Mitgard]

wat zouden we zijn zonder cliché's...

[Mitgard]

zwitsers, denen, luxemburgers, finnen, vlamingen, portugezen etc. vallen ook niet echt in clichés te vangen.
ik vraag me af wat daar nu zo problematisch aan is?
als ge een cartoonist zijt en ge moet een luxemburger tekenen is dat misschien moeilijker dan een duitser, ok.
maar verder?

[Derk de Tweede]

BELGIÊ (http://nl.youtube.com/watch?v=MTVnMO6cRfg)

:-D

[Derk de Tweede]

zwitsers, denen, luxemburgers, finnen, vlamingen, portugezen etc. vallen ook niet echt in clichés te vangen.
ik vraag me af wat daar nu zo problematisch aan is?
als ge een cartoonist zijt en ge moet een luxemburger tekenen is dat misschien moeilijker dan een duitser, ok.
maar verder?

Luxemburger:

http://ciska.illuminated.nl/beelden/kabouter.jpg

[Weezer]

TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH

1 You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.

2 You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.

3 a. You can legally kill yourself

b. You can legally be killed

4 You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.

5 You think you are a world power, but everyone else thinks
Copenhagen is your capital.....

6 You get to insult people and defend yourself by saying it's a
national tradition.

7 You can put your finger in a dyke and it will save your country

8 You live in the most densely populated country in Europe, and
still you've never seen your neighbors

9 If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started,
blame the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.

10 Bikes are public property. Locks are a challenge.



TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN

1 You get to speak three languages, but none of them intelligibly.

2 If other countries want to fight a war, they will do it in your
country.

3 You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.

4 You are either

a. like the Dutch, just less efficient

b. like the French, just less romantic

c. like the Germans

5 Decent fries . Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.

6 No one knows anything about you, except for the Dutch and French
and they make fun of you.

7 More scandals in a week than any other country in a decade.

8 You can drive like a maniac on the road and nobody cares

9 All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders

10 Face it. It's not really a country, is it?



TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:

1. When speaking fast you can make yourself sound gay.

2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time

3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.

4. If there's a war you can surrender really early.

5. You don't have to read the subtitles on those late night films on
the 'alternative' films channel.

6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.

7. You can be ugly and still become a famous film star.

8. Allow Germans to march up and down your most famous street
humiliating your sense of national pride.

9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.

10. People think you're a great lover even when you're not.




TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN:

1. You get to pay the highest taxes in the world.

2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.

3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour
ozone-hole radiation the other half.

4. You can get capital punishment for smoking dope.

5. You can go skiing in your knickers.

6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.

7. You have to be a woman to get anywhere.

8. You don't need to worry about land prices rocketing - its fairly
spacious.

9. When abroad you can impress people you meet with stories about
killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.

10. You can actually get bored with blondes.



TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :

1. Two World Wars and One World Cup.

2. Warm Ale.

3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.

4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.

5. Union Jack/George's Cross underpants.

6. Water shortages guaranteed every single summer.

7. You can live in the past and imagine you are still a world power.

8. Bathing once a week - whether you need to or not.

9. Ditto changing underwear.

10. Beats being Welsh.



TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :

1. Yoo arnae Sassenach (English) !

2. Yoo arnae English!

3. Yoo arnae English!

4. Yoo arnae English!

5. Yoo arnae English!

6. Yoo arnae English!

7. Yoo arnae English!

8. Yoo arnae English!

9. Yoo arnae English!

10. Yoo arnae English!



TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN :

1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.

2. Unembarrassed to wear fur.

3. No need to worry about tax returns.

4. Glorious military history prior to 400BC.

5. Can wear sunglasses inside and at night.

6. Political stability.

7. Flexible working hours.

8. Live near the Pope.

9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.

10. Country run by Sicilian murderers.



TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH :

1. Glorious history of killing South American tribes.

2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.

3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.

4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.

5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.

6. Honesty.

7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight
clothes and risk your life in front of bulls.

8. You get to eat bull's testicles.

9. Gibraltar.

10. Supported Argentina in Falklands War.



TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.



OK, let's give them a second chance

1. Oktoberfest.

2. Okotberfest-beer.

3. BMW.

4. VW.

5. Audi.

7. On a motorway you can travel at a speed that would bring you to
jail in any other country of the world.

8. You do not have to learn German as a foreign language.

9. You think Sauerkraut is delicious.

10.Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).





TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH:

1. You've got to be having a laugh, haven't you?



TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH :

1. Guinness.

2. 18 children because you can't use contraceptives.

3. You can get into a fight just by marching down someone's road.

4. Pubs never close.

5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican
Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex
with a condom on.

6. No one can ever remember the night before.

7. Kill people you don't agree with.

8. Stew.

9. You can emigrate just so you can tell everyone abroad how good
Ireland is.

10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the
morning after a bout of sectarian violence.






TOP 10 REASONS FOR BEING GREEK

1. You get to shout about your culture although the only real
culture most Greeks have is what is growing between their toes.

2. The police are even more corrupt than the criminals they are
supposed to be chasing.

3. You can blow your nose in the street by pinching it between the
thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around
wretching their stomach contents up at the sight.

4. Old women can sport moustaches.

5. Young women can sport moustaches.

6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in
a
zoo.

7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest
of the world sees it as an instrument of torture.

8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants
to let everyone else around the world know about it.

9. Ridiculous bureaucracy.

10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.

[Jazeker]

TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :

1. Yoo arnae Sassenach (English) !

2. Yoo arnae English!

3. Yoo arnae English!

4. Yoo arnae English!

5. Yoo arnae English!

6. Yoo arnae English!

7. Yoo arnae English!

8. Yoo arnae English!

9. Yoo arnae English!

10. Yoo arnae English!

:-D

[floppy]

Ik ga hem niet quoten, wegens te lang, maar dat is toch de post van het jaar. :lol: