Tijd voor een paar mopjes

[giserke]

Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"

[giserke]

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel blijven er dan nog over? Jantje antwoord: Geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van het schieten. Nee Jantje, zegt de juf, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel. Dan zegt Jantje: Juf, ik heb ook een vraag voor u. 3 vrouwen eten een ijsje, de 1e likt aan het ijsje, de 2e zuigt aan het ijsje en de 3e bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? De juf wordt een beetje rood en zegt dan: De vrouw die aan haar ijsje zuigt. Nee zegt Jantje, het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.

[giserke]

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de
muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoest siroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles
laxeermiddel.'
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'
De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'

[Dronkoers]

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de
muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoest siroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles
laxeermiddel.'
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'
De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'

:-D

[giserke]

Een scout van voetbalclub Club Brugge vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brugge.
Vijf weken later: Club Brugge staat 4-0 achter tegen AA Gent.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
"Tof", zegt zijn moeder.
" Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
- Je vader is op straat beschoten.
- Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt."

De Irakees is onder de indruk: " Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me."
"Het spijt je?!" zegt de moeder.
" Het is wel voor jou dat we naar Brussel verhuisd zijn, hè!"...

[giserke]

Wat niemand weet:
Het condoom is ruim 2000 jaar geleden uitgevonden door rondreizende Marrokanen,
ze gebruikten hiervoor een geitedarm.
eind 1800 is dit door de Britten verbeterd.
Die haalden de darm eerst uit de geit.......

[lombas]

Een scout van voetbalclub Club Brugge vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brugge.
Vijf weken later: Club Brugge staat 4-0 achter tegen AA Gent.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
"Tof", zegt zijn moeder.
" Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
- Je vader is op straat beschoten.
- Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt."

De Irakees is onder de indruk: " Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me."
"Het spijt je?!" zegt de moeder.
" Het is wel voor jou dat we naar Brussel verhuisd zijn, hè!"...

:-D

En zeer realistisch!

[Libro]

Duitsland heeft al een record gevestigd op het WK. Ze zijn met 10.000 man aangekomen in Moskou. Dat is 40 kilometer verder dan hun oude record uit 1942.

[Libro]

Een roetmop, is dat zwarte humor?

[kelt]

Duitsland heeft al een record gevestigd op het WK. Ze zijn met 10.000 man aangekomen in Moskou. Dat is 40 kilometer verder dan hun oude record uit 1942.

:twisted:

[The Paulus Experience]

Duitsland heeft al een record gevestigd op het WK. Ze zijn met 10.000 man aangekomen in Moskou. Dat is 40 kilometer verder dan hun oude record uit 1942.

:lol:

[Anna List]

Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.

"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."

De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....

"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."

Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"

"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.
Als ze moeten eten ... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."

"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."