Lada moppen

[Recitator]

Lada moppen

Komt een man bij de garage met z`n Lada. Man: Ik wil graag twee
nieuwe ruitenwissers voor m`n Lada. Garage monteur: Ja, da`s een
goede ruil, ok.

Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te
pompen

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te
gooien!!!!

Rijdt een Belg met een Lada door het rode licht. Zegt de politieagent
"Da`s dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...

[Vlaamse Leeuw]

Volgens mij komen die van www.kicken.com

[dejohan]

LADA JOKES PAGE
--------------------------------------------------------------------------------

Return to Main Index
Click Here to Send in Your Favourite Lada Joke


Some guys are stood with their cars bragging about how fast they were and so on.
Suddenly a Lada arrives with a lot of noise from the back.
All the guys laughed and one of them says: "Hey your Lada looks brand new and it already sounds like its falling apart".
The Lada owner just smiled friendly and replied "Oh no its just the sound of all the money I have in the trunk which I saved on buying a Lada".
From Jimmi Johansen, Roskilde, Denmark


Q: Which is the biggest society of belivers?.
A: The Lada owners, they all belive they have a car!
From Jimmi Johansen, Roskilde, Denmark


Q: What's the difference between a Lada and a Jehovah's Witness?
A: You can close the door on a Jehovah's Witness.
From Zac Bartlett

What's the difference between a Lada and a sheep?
It's less embarasing being seen climbing out the back of a sheep.
From Dave Hemmingway of Wakefield.

Man buys a Lada but after only one day of ownership returns it to the garage.
"It's no good mate, the car's no good for me" says the man
"Why not?" asks the car dealer.
"See that steep hill over there?" says the man pointing
"Well it will only get up to seventy five up there!"
"That's not bad really sir, for a Lada especially. I can't see a problem with that"
"Trouble is" said the man, " I live at ninety five!"
Another From Dave Hemmingway of Wakefield.

What is the difference between a lada and a Tampon ?
You get a tow rope with a Tampon.
From the 2 Chester blokes in the royal oak in Gillamoor.

What do you call a man in a suit getting out a Lada, in a court car park ?
The accused.
From Ian a fellow Lada rally car owner WASHINGTON

A man goes into a car accessory shop and say's to the assistant "Can I have a hub cap for my Lada?"
The assistant thinks for a moment and reply's "Okay, it seems a fair swop"
Sent by David Speed of Huddersfield

Did you hear about the bloke who had his Lada broken into?
The thieves put him a radio in!
Another Sent by Gary Smith of Huddersfield

Why is a lada like a woman?
Because when you put your foot down there is no response!
Sent by Bryn Senior of Heckmondwike

What do you call a Lada convertible?
A Skip.
Sent by Gary Smith of Huddersfield

What do you call a Lada going up a hill?
A bloody miracle.

Somewhere in the middle of Spain, a Lada is driving along and meets a donkey.
The donkey, never having seen a Lada before, asks: "What are you?"
The Lada say's "I am a car. What are you?"
The donkey say's "Hahahaha... If you're a car, I'm a horse!"

Heard of Lada's new turbo model?
It has pedals in the backseat, too!

How do you make a Lada worth twice as much?
You fill up the gas tank.

A kid is walking down the road when a car pulls up beside him. The window winds down and a middle aged man peers out and says "Come into the car and I'll take you for a drive." The kid refuses and walks on.
The car follows him and pulls up again. "C'mon" says the driver "Hop in and I'll give you a packet of Smarties".
Again the kid refuses and walks away.
The car follows him and pulls up beside him again. The driver steps out and says, "If you come for a drive I'll give you all the sweets you want".
The kid turns around and says "Look Dad, you bought the bloody Lada, now you deal with it!"

Why is the Lada's rear window heated?
So the hands of the people pushing it will not freeze.

How do you make a Lada disappear?
You spray it with rust remover!

Now they have made a new Lada, with two exhaust pipes.
So you can use it as a wheelbarrow at weekends.

A Lada can reach a speed of 125 mph, if it's transported on the railway!

Did you know that the Lada's instruction book contains 500 pages?
There are two pages with information about the car and 498 pages with bus and train timetables.

Why do insurance companies enjoy Lada's?
They are never stolen.

Why is there light under the Lada's bonnet?
So you can fix it 24 hours a day.

There is a new 16 valve Lada.
It has 8 in the engine, and 8 in the radio.

My cousin was unemployed. Then he became a Lada salesman.
He is still unemployed, but now we understand why

Do you know what all the Lada owners are dreaming about?
Getting a ticket for speeding.

From a newspaper: To the man who stole my Lada in 20 degrees of frost.
Keep the Lada, but please tell me how you started it!

Did you know that there are only two men working in the Lada factory?
One with scissors and one with glue.

Do you know what the trip counter in the Lada says when it's passing 20,000 miles?
Game Over!

A bloke was driving up the M1 in his Lada. Suddenly there is a pop and a bang and the Lada starts to loose speed quickly so he pulls off to the hard shoulder. A few minutes later a Porsche pulls up in front of them and a bloke jumps out.
"Do you want a tow mate?" he says, "yes please" the Lada driver replies.
"Ok, but if I go too fast then you will have to put you're indicator on or I will lose myself!!"
So the two men set off and after about ten minutes a Ferrari pulls up alongside the Porsche and they start to race, forgetting the poor Lada behind. Finally they take an exit to a little village and zoom past a little pub with a man standing outside it with his pint in his hand. This bloke runs inside to his friends and blurts out; "You'll never guess what I have just seen! I saw a Ferrari and Porsche racing at 250 mph and a Lada indicating to overtake!!!"

What's the difference between a Lada and a golf ball?
You can drive a golf ball 200 metres.

What do you call a Lada that starts first time?
A novelty.

What do you call a Lada that overtakes you?
A mirage.

What to you call a Lada with brakes?
Customised.

Guy #1: I was lucky yesterday, I won second prize in a lottery!
Guy #2: Lucky you! What did you win?
Guy #1: A Lada
Guy #2: Oh yeah, what was the first prize?
Guy #1: A basket of assorted fruits.

Return to Top

[justinbiber469@yahoo]

Komt een man bij de garage met z`n Lada. Man: Ik wil graag twee
nieuwe ruitenwissers voor m`n Lada. Garage monteur: Ja, da`s een
goede ruil, ok. Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen.....

[Xenophon]

Komt een man bij de garage met z`n Lada. Man: Ik wil graag twee
nieuwe ruitenwissers voor m`n Lada. Garage monteur: Ja, da`s een
goede ruil, ok. Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen.....

[Zucht]

Eigenlijk is er de afgelopen 10 jaar niets veranderd hé ?

[Xenophon]

Eigenlijk is er de afgelopen 10 jaar niets veranderd hé ?

Komt een man bij de garage met z`n Lada. Man: Ik wil graag twee
nieuwe ruitenwissers voor m`n Lada.

[BigF]

De draad had iets met 'baarden' in de titel moeten hebben.
Ma soit; omdat het op aanvraag is en hij er (op't eerste zicht) nog niet tussen staat:

Het verschil tussen een gewone Lada en een Lada Sport?
Bij de Sport-versie zit er een tennisbal op de trekhaak.

[Klojo eerste klas]

Een Lada is toch al een mop op zichzelf ?

[Everytime]

Een Lada, da's goe!
Een wagen, da's beter!

[Vito]

Eigenlijk is er de afgelopen 10 jaar niets veranderd hé ?

Toch wel, Lada kan best vervangen worden door Dacia.

[Txiki]

Komt een man bij de garage met z`n Lada. Man: Ik wil graag twee
nieuwe ruitenwissers voor m`n Lada. Garage monteur: Ja, da`s een
goede ruil, ok. Waarom heeft een lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen.....

[kelt]

Hoe kon je een "Lada Sport" herkennen?

...doordat er een tennisbal over de trekhaak zat.

Wat was er speciaal aan een "Lada 5 Speed"?

....dat was een "Lada 4 Speed" waarbij schijnbaar nog meer speling op de versnellingspook zat.

Waarom zat er op sommige lada's een achteruit-wisser?

.....het was wel zo netjes dat de mensen die aan het duwen waren de chauffeur konden zien.

[Zucht]

Zoek de vreemde eend in de bijt:

AIDS
syphilis
herpes
ne lada

Antwoord staat hieronder. Muis over de leegte slepen om het te zien:

syphilis, dat is de enige waar ge nog van af kunt geraken.

---

[jogo]

Komt een man op de cafe met z`n Lada-mop.
“Daar wil wel twee nieuwe ruitenwissers-moppen voor vertellen”: zegt er iemand aan de toog.

[Txiki]

Komt een man op de cafe met z`n Lada-mop.
“Daar wil wel twee nieuwe ruitenwissers-moppen voor vertellen”: zegt er iemand aan de toog.

:lol:

[Klojo eerste klas]

Komt een man met zijn Lada aan de toog.
Zegt de barman : 'Daar krijg je zelfs geen Heineken voor'.

[Derk de Tweede]

Komt een man met zijn Lada aan de toog.
Zegt de barman : 'Daar krijg je zelfs geen Heineken voor'.


:|

[jogo]

Komt een man met zijn Lada aan de toog.
Zegt de barman : 'Eerst de banden afvegen voor ge binnenkomt'.

[Mambo]

Komt een lada man bij een skoda verkoper.
Hoeveel krijg ik voor mijn lada bij een skoda vroeg hij?
2 ruitenwissers zei die Skoda verkoper.

[Mambo]

Hoeveel krijg ik voor mijn Skoda vroeg die zelfde 3 maand later.
Een lada zei de verkoper.
Jamaar voor mijn Lada krijg ik maar 2 ruitenwissers?
Moet ik ze in een zak steken of neem je gans de wagen zei de Skoda man.

[Gwylan]

U zult er allen wellicht om lachen, maar deze draad deed mij eventjes kijken op de website van Lada.fr om te zien waarover het hier gaat.

Het eerste wat mij opviel is dat men er ook in het Nederlands wordt verwelkomd : “Welkom op de website Lada France”. Een beetje eigenaardig, of zelfs vriendelijk tot in het onnuttige, maar goed.

Een goede grap vind ik evenwel onder “Couleurs”, waar bloedernstig wordt gesteld “Pour les teintes non disponibles veuillez contacter votre Distributeur LADA".

http://www.lada.fr/La-gamme-Lada/La-gamme-Lada-4x4/Lada-4x4-GPL

Hoezo ? Waarom zou men de distributeur moeten contacteren voor tinten die onbeschikbaar zijn ? Of worden die onbeschikbare tinten na contact met de distributeur dan plots toch beschikbaar ?

[jogo]

Komt een lada man bij een skoda verkoper .
Wat ne skonelada!

[kelt]

http://www.alibaba.com/showroom/factory-lada.html

Ze hebben zelfs Chinese kopies van lada-onderdelen.... 8O

[jogo]

Maar bedenk…
James Bond met zijn speciale Aston Martin DB5 met vele technische snufkes in zijn wilde achtervolging achternagezeten door de Sovjet-Rusische KGB (allemaal in standaart Lada’s !)
Wel, iedereen heeft kunnen zien dat het er om spande en dat ze James bijna te stekken hadden…

[Eduard Khil]

waarom wordt hier gelachen met de topauto Lada?

[Eduard Khil]

om dan nog maar te zwijgen van andere topmerken wolga en trabant

[DewareJakob]

Ik heb 9 jaar met een Lada-Samara gereden en veel minder problemen gehad als met de wagen daarvoor: een VW Golf-Diesel.

[Belask0]

Het seksleven kan u vergelijken met COCA - COLA....
Eerst LEKKER en SPRANKELEND !!!
daarna LIGHT en uiteindelijk ZERO :-)

[Belask0]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/934927_482646058481812_1311478294_n.jpg

[Belask0]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1004783_10201000060637202_2125151245_n.jpg

[Belask0]

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.'
Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"

[De Zachte Anarchist]

In-A-Lada-Da-Niva (http://www.youtube.com/watch?v=5LHNmG0X4t4)