moppendoos

[Piet Hein]

Hier kan men moppen die men goed vindt publiceren

ok dan

De eerste minister en zijn chauffeur zijn aan het rijden door de de velden. De chauffeur ziet een varken oversteken maar kan te laat remmen en rijdt het varken dood. De eerste minister tegen de chauffeur "ik vindt u dat u uw verontschulldegingen moet aanbieden bij de die boer. De chauffeur gaat binnen en komt evenlater buiten met een fles wijn. De eerste minister is verbaast en vraagt aan de chauffeur wat hebt gij gezegd waar op de chauffeur antwoord ik heb gezegd dat ik de chauffeur van de eerste minister ben en dat ik dat varken heb doodgereden en toen kreeg ik die fles wijn.

[Astenblieft mensen]

hmm. geen openingsmop?

[Mitgard]

hans teeuwen - kabouters

http://variatee.vara.nl/portal?_scr=videoarchief.bioskoop&node=9138

[Pieterjan]

dan opteer ik voor 'Het Meisje met de 7 Turken'

of 'Pizza Calamiteité'

[Pietje]

http://blokwatch.skynetblogs.be/images.php?image=407494_belastingen.jpg&resize=no

[DaBlacky]

Een man gaat op berenjacht ergens in de wilde natuur. Wanneer hij een beer ziet opduiken neemt hij zijn geweer en schiet. Hij nadert en plots blijkt de beer verdwenen.

De beer is nergens te zien. Plots wordt de man op de schouder getikt door de beer, die zegt:"Jij hebt geprobeerd om mij af te schieten!! Ik zal je niet verscheuren, op voorwaarde dat je mij eens bevredigt."Dat gebeurt en een dag later gaat de man weer op jacht, dit keer met een groter geweer. Hij ziet weer een beer (dezelfde als de dag ervoor) en schiet. Enige tijd later lijkt de beer weer verdwenen, maar al snel wordt de man opnieuw op de schouder geklopt:"Dat is nu de tweede keer dat je me probeert af te schieten, ik stel voor dat je me twee keer bevredigt en we vergeten alles."Zo gebeurt het en op de derde dag verschijnt de man met een machinegeweer.Weer schiet hij op dezelfde beer en wordt hij enige tijd later op de schouder getikt door de beer:"Zeg nu eens eerlijk, jij komt hier niet meer om te schieten hé..."

[Saartje Roelandt]

Juist nog ne vettige gehoord van mijn broerke: vrouwen zijn gelijk orkanen. Waarom?














Als ze komen zijn ze wild en nat...... En als ze gaan hebben ze meestal uw huis mee.

[Astenblieft mensen]

Waarom
kan een ei niet bevriezen?




Omdat er een dooier in zit.


(ps: het effect is toch wat minder als je m zo opschrijft in plaats van uitspreekt op een feestje. vind ik ;-) )

[Tzuvar Raemborr]

Nen inbreker breekt 's nachts in een huis in (allicht, wat voor inbreker zou hij anders zijn) en sluipt daar in het pikkedonker rond met zijn zaklampje. Plots valt zijn begerig oog op een chinese vaas en hij reikt er al naar als hij plots een stem hoort uit het duister :

"Als ge daar aan durft komen zal Jezus u straffen!"

De inbreker verschiet natuurlijk hevig, en trekt zijn hand terug, kijkt met grote ogen rond in het donker en wacht op wat komen gaat... Maar er gebeurt verder niks. In verwarring steekt hij snel die vaas in zijn zak, en hoort dan weer die stem:

"Oeioei, ge hebt het toch gedaan, nu zal Jezus u straffen!"

"Foert," denkt die inbreker, "Als ik dan toch gepakt ben, doe ik het licht aan." En hij drukt op het lichtknopje, en ziet... alleen een kooi met een papegaai.

"Verdomme Koko, nu hebt ge mij doen schrikken!" foetert die inbreker.
"Ik heet niet Koko, ik heet Mozes." zegt die papegaai.
Die inbreker moet lachen : "Mozes? Wie noemt zijne papegaai nu Mozes?"
"Awel," zegt die papegaai, "dezelfde mensen die hunnen duitse scheper Jezus noemen."

[Lincoln]

Drie mannen zijn verdwaald in de sahara , een franse ,een algerijn ,een chinees.
Ze hadden dorst een kwamen een leeg waterput tegen .
Om te weten of er water in de put is moesten ze elke in hun taal roepen in de put , zodra er ego klinkt weten ze hoever het water diep ligt.
De fransman riep "au secouuuur" daarna hoorde hij zijn ego "au secouuuur".
Daarna kwam de algerijn op zijn beurt "waaaaa 3ibadellah"(heeeeelp mensen) daarna hoorde hij ook zijn ego "waaaaa 3ibadellah".
Als laatste kwam de chinees op zijn beurt om in de put te roepen IN ZIJN TAAL "chang ching chu chung" zei hij maar hoorde niets , terug roepte hij "chang ching chu chung"
ineens hoorde hij een stem uit het waterput "tu pouvais parles on francais j'ai pas compris" .!!!


p.s; ha ha ha , onder je oksels kiddelen als het niet grappig is !!! :) :)

[Tzuvar Raemborr]

Twee kleine kinderen van vier en vijf jaar zitten in de tuin te spelen als opeens nen andere kleine van zeven jaar komt aangestormd en roept: "D'r ligt ne condoom op de veranda! D'r ligt ne condoom op de veranda!"

En die van vier kijkt naar die van vijf en vraagt : "Wadisda, ne veranda?"

[Raven]

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?

:-D ?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa

[Lincoln]

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?

:-D ?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa
http://smileys.******************/cat/4/4_1_72.gif (http://www.******************/?partner=ZSzeb001) toch !!!

[Astenblieft mensen]

amai nie! met u kunt ge volgens mij een goed feestje bouwen! doe er nog eens een??? :-)

[Tzuvar Raemborr]

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?


:-D ?

:-D ?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa

In dezelfde categorie :

't is groen, 't is geel en 't vreet voetballen?
Het groengele voetballenvretertje.

't is grijs, rood en duizelig?
Een rat in een wasmachine.

't is wit en zwart aan één kant en rood aan de andere?
Een zebra die te lang in de zon gelegen heeft.

Kan een olifant hoger springen dan een huis.
Ja, huizen kunnen niet springen.

Waarom stak Tzuvar de straat over?
Zijn lul zat vast in het kieken.

[Bobke]

Een vliegtuig dreigt neer te storten.
Er zijn vier passagiers aan boord maar slechts drie parachutes.
De eerste passagier zegt: Ik ben Ronaldo de beste voetballer ter wereld, het voetbal heeft mij nodig. Hij pakt een parachute en springt.
De tweede passagier zegt: Ik ben George W. Bush , de slimste president ooit van Amerika. Mijn volk heeft mij nodig. Hij pakt ook een pakketje en springt.
De derde passagier zegt tegen de vierde passagier, een schooljongen van 12 jaar.:
Ik ben de paus en heb een goed en vruchtbaar leven achter mij.
Jij bent de toekomst, neem de parachute en spring.
Maak je niet druk ouwe, zegt de knaap, er is nog een parachute voor elk van ons.
De slimste president ooit is met mijn boekentas gesprongen.

[Tzuvar Raemborr]

Deze thread eens terug naar boven halen met een toch wel vrij groffe :)


Een luxe-cruiseschip vergaat en de enige overlevenden, zes mannen en één vrouw, stranden op een verlaten eiland. Zo goed en zo kwaad mogelijk bouwen ze onderkomens en proberen in leven te blijven, maar die mannen hebben natuurlijk ook zo hun geslachtsdriften, en naarmate ze er langer en langer zitten begint dat een probleem te vormen. Er wordt dus afgesproken dat elke man die vrouw 1 dag in de week krijgt en dat ze de zondag mag uitrusten. Dat gaat een paar weken goed : die mannen content, die vrouw natuurlijk ook. Totdat op een heel ongelukkige dag die vrouw niet goed kijkt waar ze loopt en een lelijke val maakt : op slag morsdood.

Die mannen hebben nu natuurlijk wel een probleem! De eerste week gaat het nog, maar de tweede krijgen ze het al moeilijker, de derde week is echt zwaar en de vierde week kunnen ze het bijna niet meer volhouden. De vijfde week zeggen ze : "Tja... we zullen haar dan maar begraven zeker?"

[Piet Hein]

Kent er iemand de website van bert Anciaux?







www.bleitsmoel.bebe

[DaBlacky]

http://forum.politics.be/showthread.php?t=18920

[Turkje]

In' t Frans maar wel fun:



Subject: Le Larousse

-Le Larousse nouveau est arrivé avec ses nouvelles définitions

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt �* la
condition que vous lui
apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme
secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le
réclame dès qu'il commence �* pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé �* son club
climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et
te fait payer la
prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des
adultes de façon �* ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures �* autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet �* deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste �* compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'�* une seule personne �* la
fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.
SYNONYME : Mot �* écrire �* la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

[Dinosaurus]

't Is geel en rond en als ik het tegen de muur gooi, rinkelt bij mijn buurman de telefoon...?????







Puur toeval!

[Tzuvar Raemborr]

De Charel, die juist vader is geworden, hoort uit de badkamer een afschuwelijk gekrijs en rept zich er vierklauwens naartoe, rukt die deur open en ziet dat zijn vrouw hun baby'tje bij het haar vastheeft en zo in het bad probeert onder te dompelen.

Charel : "Bent gij niet goed snik of zo? Waarom houdt gij dat kind zo vast?"
Die vrouw : "Ja zeg, dat water is gloeiend heet, ik wil mij niet verbranden!"

[Flippend Rund]

Hier nog een super-simpele.

Dehaene en Bush ontmoeten elkaar op een gala-diner. Dehaene wil een praatje slaan, en hij heeft ooit eens gelezen dat Bush op zijn ranch in Texas paarden fokt.

Dehaene: "So Mr. Bush, i heard you fock horses"
Bush: "Pardon????"
Dehaene: "Ja, paarden!"

[DaBlacky]

>Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders om een

>glas water te halen. Hij hoort een hoop gekreun en gebonk, kijkt om de hoek

>van de deur en ziet zijn ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar

>iets kan zeggen roept Jantje: "Joepie! Paardje rijden. Pap, mag ik op je rug

>zitten?" De vader, blij dat hij geen verdere lastige vragen hoeft te

>beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op zijn rug en vader gaat door

>waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen,

>waarop Jantje roept: "Hou je goed vast pappa! Als ze zo gek gaat doen,

>worden de melkboer en ik er meestal afgegooid!"

[Groot Bakkes]

Een buikspreker is aan het wandelen op het mooie platteland en komt plots een herder op een ezel met een hond een zijn schapenkudde tegen. Hij maakt er een aangenaam praatje mee, en dan krijgt de buikspreker zin om deze herder een beetje in de maling te nemen.
De buikspreker vraagt: "Mag ik eens met uw ezel praten, meneer?"
- "Haha, ezels kunnen niet praten, dwaas."
- "Ik ben er van overtuigd van wel. Zeg eens ezel,word je goed verzorgd door je baas"
De ezel (in werkelijkheid uiteraard de buikspreker) antwoordt: "Ja, ik word elke dag geborsteld en ik krijg goed te eten en baasje weegt niet te veel. Ik heb niet te klagen"
- "Dat is straf, dat is een mirakel! Ik heb nooit geweten dat ezels konden spreken." zegt de herder verbaast.
- "Tja, maar ik zo u nog eens om een gunst willen vragen, mag ik met uw hond praten"
- "Gaat u uw gang maar."
- "Vertel eens op hond, leid je een gelukkig leven?"
- "Het kan niet beter, elke dag in de vrije natuur. Da's wat anders dan honden die het moeten stellen met een terras of een mini-tuintje"
- "Maar dat is ongelooflijk! Hoe komt het dat u dat kan?" vraagt de herder verbaast.
- "De wondere natuur hé. Mag ik nu eens iets aan uw schapen vragen?"
- "Neeneenee" zegt de herder haastig "want schapen liegen."

:-D :-D :-D

[Tzuvar Raemborr]

En hoe was de vakantie? ;)



Twee kamelen, vader en zoon :

- "Pappaaaa? Waarom hebben wij die twee bulten op onze rug?"
- "Hewel menneke, da is oemda wannier waai weken lang deur de woestijne trekke, waai doare water in kunne bewoare zoeda we gienen deurst hemme! Waai zen de béste woestijntrekkers!"

- "En pappaaa? Waarom hebben wij van die lange poten?"
- "Hewel menneke, da is oemda wannier waai weken lang deur de woestijne trekke, waai groete stappe kunne doen en rapper veuroit kome! Waai zen de béste woestijntrekkers!"

- "En pappaaa? Waarom hebben wij zo'n rare vorm van oogkassen?"
- "Hewel menneke, da is oemda wannier waai weken lang deur de woestijne trekke, waai gien zand in ons oege zouwe kraaigen. Waai zen de béste woestijntrekkers!"

Die kleine kameel denkt daar allemaal eens over na, vraagt dan : "Maar pappaaa? Wat doen wij dan in de zoo van Antwerpen?"

[Dinosaurus]

Een dolfijn, een arend en een krokodil in de zoo van Antwerpen praten over hun toekomstplannen...

Dolfijn: Mijn vrouw kan goed zwemmen, mijn kinderen kunnen goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, dus wij gaan terugzwemmen naar waar we thuishoren: de Atlantische Oceaan.

Arend: Wel, mijn vrouwtje, mijn kinderen en ik kunnen heel goed vliegen, dus ik denk dat wij ook naar onze roots terugvliegen: Naar Amerika!

Krokodil: Mmmm, mijn vrouw heeft een groot bakkes, mijn kinderen hebben een groot bakkes en ik heb een groot bakkes....
Tja, wij zullen dan maar in Antwerpen blijven, zeker?


;-)

[Tzuvar Raemborr]

De grote baas van Heineken, de grote baas van Jupiler en de grote baas van Duvel stappen samen een café binnen en de ober komt hun bestelling opnemen.

De grote baas van Heineken bestelt een Heineken.
De grote baas van Jupiler bestelt een Jupiler.
Maar de grote baas van Duvel bestelt een cola.

Als de ober weg is kijken die van Heineken en die van Jupiler naar die van Duvel en vragen : "Awel, drinkt gij genen Duvel?"
"Nee," antwoordt de grote baas van Duvel "als jullie geen bier drinken dan ik ook niet!"

[Tegendradigaard]

Een man en een vrouw doen meen aan kwis. De bedoeling is dat hetzelfde antwoord geven op 3 vragen en dan winnen ze een spiksplinternieuwe auto met alles derop en der aan.
De eerste vraag is : wanneer heb je de laatste keer seks gehad op een rare plaats. ?De man antwoord terwijl zijn vrouw hem niet kan horen wegens in een geluidsdichte cabine : vorige week zaterdag.
De tweede vraag : met wie heb je toen seks gehad ? De man antwoordt : met mijn vrouw.
De derde vraag tenslotte : wat was die rare plaats ? Waarop de man met rode kaken zegt ... euh op de keukentafel.

Na deze antwoorden wordt de vrouw uit de cabine gehaald en wordt haar nogmaal gezegd dat de antwoorden overeen moeten stemmen zodat ze alletwee de waarheid en hetzelfde hebben gezegd.

De eerste vraag aan de vrouw : wanneer heb je de laatste keer seks gehad op een rare plaats. ?
De vrouw antwoord met een rode kop : vorige week zaterdag.
De tweede vraag : met wie heb je toen seks gehad ? De vrouw antwoodt : met mijn man.
De derde vraag tenslotte : wat was die rare plaats ? De vrouw kijkt haar man met grote angstogen aan ... euh tja ik weet nie of ik dat wel durf zeggen...
Waarop de kwismaster zegt : jamaar mevrouw als ge die auto wilt winnen dan moet ge waarheid zeggen. Uwen manen heeft het trouwens ook al gezegd voegt de kwismaster er aan toe. Echt waar kijkt de vrouw haar man vragend aan. Jaja schat ik heb het al gzegd. Tja zucht de vrouw met een kop zo rood als een tomaat : dan zal ik het maar zeggen zegt ze met een benepen stemmetje : die rare plaats was .... euh ... in mijn poep.

[Tegendradigaard]

Der waren is twee cowboys en den ene cowboy schoot den andere een oog uit. Waarop dien andere cowboy zei : as ge da nog ene keer doet dan bekijk ik oe nooit nie meer ..

[Tegendradigaard]

Twee Indianen komen mekaar tegen op de prairie. Ineens steekt den ene Indiaan den andere een oog uit. As ge dat nog ene keer doet zei die andere daarop dan bekijk ik U nooit meer.

[Tegendradigaard]

Twee Russen komen mekaar tegen op een eindeloze sneeuwvlakte. Plots steekt den ene Rus den andere een oog uit met zijne sikkel. Waarop die andere zegt : as ge dat nog ene keer doet dan bekijk ik U nooit meer.

[Tegendradigaard]

Twee Vlaams Blokkers komen mekaar tegen. Ineens klopt den ene Vlaams Blokker den andere zijn oog uit. Waarop dien andere Vlaams Blokker zegt : as ge da nog ene keer doet dan bekijk ik U nooit nie meer.

[Tegendradigaard]

Twee honden komen mekaar tegen en plots bijt den ene hond den andere zijn oog uit. Waarop dien andere hond zegt : KAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEETTT

[snoodaard]

Wat is een jood in een roeiboot?
Nog niet uitgeroeid.
Wat is een jood met gasfles op de rug?
doe-het-zelf-er
Hoe steek ik 20 joden in een mini-cooper?
2 vooraan,2 achteraan 16 in de asbak.

[Seba]

Wat is een jood in een roeiboot?
Nog niet uitgeroeid.
Wat is een jood met gasfles op de rug?
doe-het-zelf-er
Hoe steek ik 20 joden in een mini-cooper?
2 vooraan,2 achteraan 16 in de asbak.
wat is het verschil tussen een jood en een pizza?

10 minuten :oops:

[Dies]

Stap1: www.politics.be/forum
Stap2: Ledenlijst
Stap3: dorus, Peace, Vlaanderen72, Godfried, ...
Stap4: Bekijk Profiel
Stap5: Vind alle posts van ...

[Seba]

Stap1: www.politics.be/forum (http://www.politics.be/forum)
Stap2: Ledenlijst
Stap3: dorus, Peace, Vlaanderen72, Godfried, ...
Stap4: Bekijk Profiel
Stap5: Vind alle posts van ...of korter:

http://forum.politics.be/showthread.php?t=16013
en
http://forum.politics.be/showthread.php?t=18549

bovengenoemden duiken meer dan genoeg op in beide threads :-P

[ingenious]

Een man en een vrouw doen meen aan kwis. De bedoeling is dat hetzelfde antwoord geven op 3 vragen en dan winnen ze een spiksplinternieuwe auto met alles derop en der aan.
De eerste vraag is : wanneer heb je de laatste keer seks gehad op een rare plaats. ?De man antwoord terwijl zijn vrouw hem niet kan horen wegens in een geluidsdichte cabine : vorige week zaterdag.
De tweede vraag : met wie heb je toen seks gehad ? De man antwoordt : met mijn vrouw.
De derde vraag tenslotte : wat was die rare plaats ? Waarop de man met rode kaken zegt ... euh op de keukentafel.

Na deze antwoorden wordt de vrouw uit de cabine gehaald en wordt haar nogmaal gezegd dat de antwoorden overeen moeten stemmen zodat ze alletwee de waarheid en hetzelfde hebben gezegd.

De eerste vraag aan de vrouw : wanneer heb je de laatste keer seks gehad op een rare plaats. ?
De vrouw antwoord met een rode kop : vorige week zaterdag.
De tweede vraag : met wie heb je toen seks gehad ? De vrouw antwoodt : met mijn man.
De derde vraag tenslotte : wat was die rare plaats ? De vrouw kijkt haar man met grote angstogen aan ... euh tja ik weet nie of ik dat wel durf zeggen...
Waarop de kwismaster zegt : jamaar mevrouw als ge die auto wilt winnen dan moet ge waarheid zeggen. Uwen manen heeft het trouwens ook al gezegd voegt de kwismaster er aan toe. Echt waar kijkt de vrouw haar man vragend aan. Jaja schat ik heb het al gzegd. Tja zucht de vrouw met een kop zo rood als een tomaat : dan zal ik het maar zeggen zegt ze met een benepen stemmetje : die rare plaats was .... euh ... in mijn poep.
scenario van een in de gloria sketch. met de fantastische sien eggers: "in mijn poep". is super! :-D

[Tegendradigaard]

allelujah dat wist ik niet. Ik heb nooit naar in de gloria gekeken ..
ze was mij zo verteld door iemand. In ieder geval een goeie vond ik.

in mijn poep .... ik zie het al zo voor mijn ogen ... allez zo'n soort onnozele kwis met zo van die vragen bedoel ik he ..

[DaBlacky]

allelujah dat wist ik niet. Ik heb nooit naar in de gloria gekeken ..
ze was mij zo verteld door iemand. In ieder geval een goeie vond ik.

in mijn poep .... ik zie het al zo voor mijn ogen ... allez zo'n soort onnozele kwis met zo van die vragen bedoel ik he ..

http://users.pandora.be/gva/indegloria.wmv

[snoodaard]

Welk hotel heeft het meeste sterren.

Aushwitz-in

[Dinosaurus]

Een dronken man die fel naar rum rook zat in de ondergrondse naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift,een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?”
“Ja, mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, om te gaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen,enzovoort...."
“Wel, vervloekt…”, mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis? "
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."

[dejohan]

Ne vent zit aan den toog van een café. Hij wijst naar een leeg pint dat 3 meter verder op de toog staat, en zegt tegen de cafébaas: ik durf met u voor 100€ te wedden dat ik, staande vanop de kruk hier, dat glas dat 3 meter verderop staat kan volpissen zonder maar 1 druppel te morsen"
Die cafébaas begint te bulderlachen "Vent, dat is onmogelijk, maar als ge beweert dat ge dat echt kunt, dan wil ik dat zeker eens zien".
Dus de mannen doen handjeklap.
"Wel een klein momentje wachten" zegt de klant, en gaat even spreken met een paar mensen die verderop in het café staan te poolen.
Even later komt hij terug, klimt op de barkruk, opent zijn gulp, en begint te zeiken zoals nooit tevoren, hij zeikt alle kanten op: op de vloer, op de andere krukken, op de bar, hij zeikt echt het hele café onder, maar geen enkele druppel geraakt in het glas.
De cafébaas zit te lachen en is in zijn nopjes. "Gij stommerik, zie je wel dat ik zou winnen!".
Als de man klaar is met plassen gaat hij weer even naar mensen aan de pooltafel, komt terug en legt lachend de 100€ op de toonbank.
"Bedankt" zegt de cafébaas "Maar waarom zit je nu te lachen, je bent net 100€ kwijtgespeeld!?"
"Awel, ik heb daarstraks met die mensen aan de pooltafel voor 300€ gewed dat ik uw café zou onderpissen en dat gij er nog mee zou lachen ook".

(Mop uit ne film, ik denk Desperado)

[snoodaard]

Wat denkt een neger die in de stront trapt?
Help ik smelt

[Bobke]

Drie Belgen staan op te scheppen wie het grootst geschapen is.
Tenslotte komen ze overeen hun geval op tafel te gooien en een streepje te trekken hoe lang hij wel is.
Een Nederlander die er toevallig bijkomt wilt ook wel eens zijn kans wagen.
Hij trekt zijn streepje en zegt verheugd “gewonnen”
Jamaar zeggen de Belgen, wij stonden wel aan de andere kant van de tafel.

[Dinosaurus]

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier. Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer.
"Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de buurman. Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de vagina van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier. De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen.

De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman. "Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjesvarken wil niet". Hij steekt zijn vinger in de vagina van het varken en smeert hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Da's mooi" denkt de boer.

‘s Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de vagina van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker. "Moet je eens kijken" zegt hij.
"Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"

[Tzuvar Raemborr]

Na vijftig jaar huwelijk zegt de man tegen zijn vrouw : "Schatje, ik moet je toch iets bekennen, ik heb al die tijd iets voor je verzwegen. Ik ben eigenlijk kleurenblind."

"Och schatje," zegt die vrouw "dat is niks, ik vergeef je. Maar ik heb ook al die tijd iets verzwegen. Ik ben eigenlijk een negerin."

[Tzuvar Raemborr]

If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

One tequila, two tequila, three tequila, floor.

If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?

Should crematoriums give discounts for burn victims?

Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice?"

What do you do when you see an endangered animal eating an endangered plant?

Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?

If the police arrest a mime, does he still have the right to remain silent?

Do they sterilize the needles for lethal injections?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

If a pit bull humps your leg you’d better fake an orgasm.

Light travels faster than sound. That’s why some people appear bright until you hear them speak.

Never underestimate the power of stupid people in large groups.

Jesus loves you, but everyone else thinks you’re a twat.

Live every day as if it were your last. Eventually you’ll be right.

The easiest way to find something that’s lost is to buy a replacement.

How come when you open a can of evaporated milk it’s still there?

Why is there only one Monopolies commission?

If a thing is worth doing, it would have been done already.

Guns don't kill people - Husbands who come home early kill people.

Why do you press harder on a remote control when you know the battery is dead?

If it's zero degrees outside today and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it going to be?

Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is stand up and say, 'My name is Bob, and I am an alcoholic?

Why does mineral water that 'has trickled through mountains for centuries' have a 'use by' date?

Is French kissing in France just called kissing?

[dejohan]

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval, zegt tegen de punker: "Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."

De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerkhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept: "Ik ben God! Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!" Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..." De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Na zijn stoere daad ontdoet hij zich fier van zijn vermomming en roept: "Ahah! Koekoek! Ik ben God niet, ik ben de punker!" Het nonneken antwoordt: "Ahah! Koekoek! Ik ben het nonneken niet! Ik ben Jean, de coiffeur!!

[Tzuvar Raemborr]

ICQ CHAT LOG:



Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK.
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: { [logged off]

[Tzuvar Raemborr]

edit

[dejohan]

edit
:rofl:
:rofl:
Hahahahahaha!
:rofl:
Da was een goeike!
:rofl:
:rofl:

[C uit W]

Wat denkt een neger die in de stront trapt?
Help ik smeltBWahahahaha! :lol: :lol: :lol: :clapping: :rofl: :rofl:

[Piet Hein]

Filip De winter rijdt met zijn auto te snel en hij ziet twee mensen oversteken een vlaming en een marokaan en hij moet er een overrijden wie



































de vlaming want eigen volk eerst

[Tzuvar Raemborr]

Jos en juul, twee goede vrienden, zitten in een café en moeten opeens iets noteren. De Jos pakt uit zijne rugzak nen bik van maar liefst nen halve meter lang en begint te schrijven.
De Juul ziet dat gebeuren en zegt : "Amai, da's nogal nen bik, hoe komt gij daar aan?"
De Jos antwoordt : "Awel, ik heb een lamp gevonden met een geest daarin en die heeft die voor mij getoverd."
De Juul daarop : "Da's een straf verhaal, mag ik die eens zien?"
"Zeker" zegt de Jos, "Ge moogt zelfs een wens doen als ge wilt." en hij pakt die lamp en geeft hem aan de Juul, die wrijft erover en de geest verschijnt.
"Wat kan ik voor u doen, meesters?" vraagt die geest.
"Wel," zegt de Juul, "Ik zou graag knap om te zien zijn."
"Zo zal geschieden." zegt die geest, en begint te toveren... en de Juul verandert opeens in nen appelsien!!!
"Zeg..." zegt die appelsien tegen de Jos, "die geest van u hoort precies niet goed."
"Ja, wat dacht je dan? Dat ik echt gevraagd heb om nen bik van nen halve meter?"

[x3]

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"

[dejohan]

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"
Die internetklassen in de lagere school hebben blijkbaar toch niet het verhoopte doel.

[peter_walsh]

De jeugd van tegenwoordig...

[Dinosaurus]

Die internetklassen in de lagere school hebben blijkbaar toch niet het verhoopte doel.

... Het verhoopte resultaat?

[dejohan]

... Het verhoopte resultaat?
Tja, het zou kunnen dat de leraar zegt: mannekes, zet uw computer op en ga maar wat zever neertypen in allerlei fora. Dan is het "het verhoopte doel".

Oeioei, wat ben ik weer aan het lullen...

Ge had gelijk, moest "resultaat" zijn.

[Tzuvar Raemborr]

Waarschuwing : 3 groffe mopjes. Best gebruikt op feesten.
(selecteer om het antwoord te zien)


't is geel en als het op je kop valt ben je dood?
een kraan

't is rood en het zit in een hoekje?
een kleuter met een mes

Wat gebruiken olifanten als vibrator?
epileptische pygmees.

[Jazeker]

Waarom
kan een ei niet bevriezen?

Omdat er een dooier in zit.

(ps: het effect is toch wat minder als je m zo opschrijft in plaats van uitspreekt op een feestje. vind ik ;-) )
Mja... je gaat conferences van Youp van het Hek ook niet lezen, he :-)

[Jazeker]

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"
nultolerantie voor drugs achter de computer, NU !

[jules]

filmpje over Italië vs. de EU

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

[Jazeker]

filmpje over Italië vs. de EU

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

En het erge is... het is waar ! Ik ben dit verlof van mijn reis terug gekomen met een vliegtuig met meer dan de helft italianen op. Mijn levensverwachting is nu met een jaartje gedaald. Eerst in de rij (welke rij ?) voor de incheckbalie : een troep italianen begon daar meteen de paaltjes te verzetten om de rij aan te passen aan hun troep. In de rij (welke rij ?) voor het vliegtuig : een italiaan vraagt me of dat de rij is en of ik de laatste van die rij ben... waarna hij me begint voorbij te wringen. Na het opstijgen gaat het lichtje van de gordels uit... ineens springen al die Italianen recht alsof ze gaan uitstappen en beginnen te roepen, met grootmoeders te gooien, etc... Een stuk of drie hebben ze hun mobieltje bijna moeten afpakken.

[Jazeker]

Dit was mijn 1 april grap voor dit jaar :

http://users.pandora.be/Jazeker/Reynders/oud_Nieuws.htm

[Thor]

>Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

>

>In dat water zwemt een vis, die denkt: "als die vlieg nu 3

>centimeter

>

>zakt, dan kan ik die vlieg vangen".

>

>Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nu 3 centimeter

>zakt,

>

>dan kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad,

>dan kan

>

>ik die vis eten".

>

>Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas zit te

>knabbelen

>

>en denkt: "als die vlieg nu 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg

>

>vangen,heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten

>en

>

>dan kan ik die beer schieten."

>

>Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nu 3 cm

>zakt,

>

>dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager

>

>schieten en dan pik ik dat stukje kaas in."

>

>Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die vlieg nu 3 cm

>zakt, kan

>

>die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer

>schieten,

>

>de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik

>die

>

>muis eten.

>

>Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en zakt 3 cm.

>

>De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en

>laat de

>

>kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, springt

>op

>

>de muis af, mist hem en valt in de sloot.

>

>

> En wat is nu de moraal van dit verhaal?? (omlaag scrollen)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>

>

>

>Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.

[Jazeker]

Het is wit en zwart en rolt van de pier ?




(ethiopiër en meeuw in gevecht om een stukske brood)

[Tzuvar Raemborr]

Een man gaat naar de dokter en begint te vertellen : "Dokter, ik houd het niet meer uit met mijn vrouw, da's een sekreet, een serpent, een feeks, ge houdt het niet voor mogelijk. Alstublieft dokter, weet u geen maniertje waarmee ik haar uit de wereld kan helpen?"

Die dokter : "Wel, eigenlijk is het tegen mijn beroepsethos, maar ik zal u helpen : vanaf nu moet ge haar minstens vijf keer per dag 'nemen'. Als ge haar elke dag zo dikwijls pakt is ze binnen het jaar de pijp uit, gegarandeerd."

Dus die man bedankt die dokter en vertrekt.

Later vraagt die dokter zich toch af of zijn raad geholpen heeft, en hij besluit op "spontaan huisbezoek" te gaan. Hij begeeft zich dus naar de woning van die man en belt aan, en de vrouw des huizes doet open. De schellen vallen van de dokter z'n ogen, wan't dat is daar eventjes één bonk levenslust! Deinende borsten, wiegende heupen, een blos op de wangen, ze laat hem binnen en vertrekt zelf, aan de tennisracket in haar hand te zien naar een wedstrijdje.

Dan komt de man aangesloft : 20 kilo afgevallen, kromme rug, holle wangen, doffe ogen. "Aaah... Dag dokter. Ik heb exact de raad die ge mij gegeven hebt opgevolgd, ik heb haar sinds mijn bezoek aan u elke dag vijf keer of meer gepakt, soms zelfs tien keer. Heheheheheheheheheh..."

"Waarom lacht gij nu?" vraagt de dokter.

"Awel, morgen is het jaar om en is da wijf dood en de stomme trut beseft het zelf geeneens!"

[Bobke]

Bel ik naar mijn dokter dat ik ziek ben en of hij mij a.u.b kan komen helpen.
Dokter: heb weinig tijd, komt u maar naar mijn praktijk.
Ik; gaat niet dokter ik ben te ziek om mij te verplaatsen.
Dokter: Geeft niet, kom maar als je genezen zijt.

[Bobke]

Onlangs ging ik bij mijn dokter voor een algemeen onderzoek.
Ik: dokter kijk eens of ik nog gezond ben, ik wil graag oud worden.
Dokter: Rook je ?
Ik: Nee
Hij: drink je.
Ik: nee.
Hij: heb je veel seks.
Ik: nee dokter.
Hij: waarom wilt ge dan oud worden ?

[Thor]

Op een zonnige septemberdag zat Albert2 na te denken over 9/11,11M,Bali,Istanbul en zovele andere plaatsen
waar terreuraanslagen door islamieten werden gepleegd.
En hij vroeg zich af:""Is België wel veilig?"
"En zo ja,welke politiedienst is het meest geschikt om ons te beschermen?"

Dus besluit hij om een test te organiseren:
Albert2 koopt een konijn,fotografeert het en laat het los in het bos achter het Koninklijk Paleis.
Daarna stuurt hij de fotos samen met een uitnodiging op naar de leiding van de Staatsveiligheid,de Federale
politie en de Lokale politie.
"Of ze zo snel mogelijk kunnen komen en het konijn opsporen?"

De Staatsveilgheid is als eerste ter plaatse:
Ze bellen onmiddelijk naar alle bevriende inlichtingendiensten,laten 12 bewakingssattelieten op het bos richten,plaatsen
40 ton elektronische bewakingsapparatuur en onderwerpen alle andere dieren in het bos aan een chemische ondervraging.
Geen konijn te vinden.
De Staatsveligheid vertrekt en 2 dagen later komt hun verslag in de krant:"alle konijnen zijn uitgestorven,dus konden we ook het Koninklijk Konijn niet vinden......"

Daarna komt de Federale politie aan de beurt:ze omsingelen het bos,houden alle dieren aan,ondervragen alle vegetale
en minerale getuigen en loven een beloning van 1 miljoen Euro uit voor elke info die leidt tot de aanhouding van het konijn.
Ze vervalsen een huiszoekingsmandaat en halen gans het Paleis ondersteboven
Resultaat:nikske,niente,nul de botten,rien du tout,en al helemaal geen konijn.....
De Federale politie steekt het bos in brand,daarbij alle dieren dodend,veranderen het Koninklijk Paleis in een ruïne en
geven de Koninklijke familie een fiks pak slaag..Daarna gaan ze weg zonder enige vorm van excuus.
Op de afrit hoort iemand een officier van de Federale politie mompelen:"Dat crimineel rotkonijn heeft erom gevraagd...."
2 dagen later staat er in de krant: "Agenten van de Federale Politie werden uitgelokt......"

Uiteindelijk is de Lokale politie aan de beurt:2 hulpagentes van het Kortrijkse korps komen afgeslentert,handen in hun zakken,en vragen terloops aan de Koning:"zeg euh,we zijn die foto kwijt en we waren telaat op de briefing;hoe ziet dat konijn er ongeveer uit?"
Albert2 antwoordt enigzins verbouwereerd: "Wel,bruine pels en grote oren....."
"Okidoki Sire" zeggen de Kortrijkse hulpagentes,en trekken al fluitend het nasmeulende bos binnen.
Tot éénieders verbazing komen ze er minder dan 10 minuten later terug uit,achter zich aan een zwaar bloedende en zichtbaar verschrikkelijk mishandelde bruine beer aan zijn oren over het gazon slepend.
Iedereen kan het 350 kilo wegend roofdier horen gillen:
"OK OK - Ik ben een konijn,Ik ben een konijn......."

[Tzuvar Raemborr]

Ik moest naar Antwerpen voor een boodschap, mijn grootmoeder moest daar toevallig ook zijn dus we reden samen. In Antwerpen scheiden onze wegen, we spreken af dat we mekaar later ergens terugzien.

Ik dus mijn boodschapje gaan doen, ik kom door de rosse buurt en daar staat een bijzonder knap hoertje. Die begint direct tegen mij te flemen : "Hee, knappe jongen? Hebt gij geen 'goesting'? 't is maar 100 euro!"

Ik zeg : "Euh, ja, sorry, ik heb maar 50 euro bij, kan der iets van af?"
"Nee", zegt die, "'t is 100 euro, niet minder."
"Ja, dan zal het niet gaan." zeg ik dan maar, want ik heb echt alleen maar 50 euro op zak.

Die hoer verliest op slag haar interesse, ik loop dus door, ga mijn boodschap doen, en kom mijn grootmoeder terug tegen op de afgesproken plaats. We lopen samen terug naar den auto en wie komen we onderweg tegen? Die hoer toch wel zeker!

Die ziet ons lopen en opeens sist die venijnig naar mij : "Nu ziet ge wat ge hebt voor 50 euro he!"

[Bobke]

Heeft GC eindelijk eens honderd man kunnen mobiliseren.
Lopen onder mijn raam en scanderen “wij willen werk” , “wij willen werk”, “wij willen werk”.
Toevallig heb ik twee mannen nodig en stap naar buiten.
Ik wijs GC en zijn maat aan met de woorden “jullie twee mogen morgen beginnen op mijn bedrijf.
GC: ha neen hé, waarom ik, hier lopen nog 98 man ?

[Seba]

Heeft GC eindelijk eens honderd man kunnen mobiliseren.
Lopen onder mijn raam en scanderen “wij willen werk” , “wij willen werk”, “wij willen werk”.
Toevallig heb ik twee mannen nodig en stap naar buiten.
Ik wijs GC en zijn maat aan met de woorden “jullie twee mogen morgen beginnen op mijn bedrijf.
GC: ha neen hé, waarom ik, hier lopen nog 98 man ?
:lol: :lol: :lol:

[Tjolder]

Het is wel geen mopke maar toch wel leuk

http://images.thesun.co.uk/picture/0,,2004420301,00.gif

[Dinosaurus]

Abdul Aziz was bij de dokter voor rugklachten...


Abdul: ikke pijn in rug.


Dokter: wat doet u van werk ?


Abdul: ik moet werken in een steenbakkerij...elke dag stenen leggen op
de ovenwagen, stenen erafhalen stenen er weer opleggen...


Dokter: Tja niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft! Hoe lang doet u dat
werk al ?


Abdul: ikke morgen beginnen !


Abdul zou natuurlijk evengoed Jantje kunnen heten, hé... Maar Onkelinckx is daar tegen... :twisted:

[Jan V.]

Het is wel geen mopke maar toch wel leuk
Ach, gaan ze dit dan écht toepassen? :lol:

[Dinosaurus]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke".

Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
- Weet je wat me soms bang maakt?
- Neen, zegt de co-piloot.
- Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...

[Stratcat]

De VN hield een wereldwijde enquete. De enige vraag was: "Zou u aub uw eerlijke mening willen geven over een oplossing voor het voedseltekort in de rest van de wereld?"
De enquete was een gigantische mislukking.
In Afrika wisten ze niet wat 'voedsel' betekende.
In Europa wisten ze niet wat 'tekort' wilde zeggen.
In Rusland begrepen ze 'mening' niet.
In het Midden-Oosten wisten ze niet wat 'oplossing' was.
In Zuid-Amerika kenden ze 'aub' niet.
In Azië begrepen ze 'eerlijkheid' niet.
En in de VS wisten ze niet wat 'de rest van de wereld' wilde zeggen.

[Tzuvar Raemborr]

Een koppel is uitgenodigd voor een gemaskerd bal, maar die avond heeft de vrouw net ontzettende barstende koppijn. Omdat die man er toch naar uitgekeken had wordt dan overeen gekomen dat hij dan alleen zal gaan, de vrouw blijft liever thuis.

Zo gezegd zo gedaan : de man vertrekt naar het bal, de vrouw neemt een sapirientje en kruipt in bed, slaapt enkele uren en wordt dan weer wakker, wonderbaarlijk genezen en vrij van pijn. Nu ze zich weer helemaal beter voelt beslist ze van toch maar naar het bal te gaan en bedenkt dat dat best grappig kan worden aangezien haar man nog niet weet welk kostuum zij heeft.

Ze dirkt zich dus op en gaat naar het bal : al gauw ziet ze haar halve trouwboek in de menigte : hij danst nu eens met de één, dan weer met de ander, en ze is toch wel een beetje jaloers op zijn succes. Ze weet het zo te arrangeren dat ze met hem kan dansen, en vraagt zich dan af : "Als hij zo makkelijk met andere vrouwen kan dansen, zou hij dan ook...?"

Ze buigt zich dus naar hem toe en fluistert een bijzonder oneerbaar voorstel in zijn oor, en tot haar ontzetting gaat haar man nog akkoord ook! Ze wil wel eens zien of hij het echt zou doen, dus ze gaan naar de tuin en inderdaad : ze hebben beestachtige seks in een bosje bomen!

Achteraf, behoorlijk bevredigd maar natuurlijk razend op haar ontrouwe man, vertrekt ze zonder een woord terug naar huis en legt zich terug in bed om op de thuiskomst van manlief te wachten, de deegrol al klaar onder het kussen. Niet veel later komt de man inderdaad thuis, en op haar poesliefst vraagt ze : "En schatje, heb je je geamuseerd op het bal?"

"Och nee schat..." zegt die man "zonder jou was er eigenlijk geen bal aan, ik ben na tien minuten al weggegaan om te pokeren in de kroeg. 'k heb dan mijn kostuum maar aan de Jef uitgeleend, en die vertelde dat hij in elk geval veel plezier had gehad..."

[Tzuvar Raemborr]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben."

De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"

De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht de polies bij t' ale..." Waarop de Marokkaan: "Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, racist!"

Op dat moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! "Da zen hier allemol racisten ja!"

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accidengt, en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."

De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hem onder de arm en vraagt:

"Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie?"

[Tzuvar Raemborr]

Nog even een paar alternatieve presidentskandidaten in de verf zetten :

http://images.somethingawful.com/inserts/articlepics/photoshop/04-09-04-campaigns/BlazeScallion.jpg

http://images.somethingawful.com/inserts/articlepics/photoshop/04-09-04-campaigns/EPS.jpg

http://images.somethingawful.com/inserts/articlepics/photoshop/04-09-04-campaigns/DoctorMcNinja.jpg

[DaBlacky]

Een koppel is uitgenodigd voor een gemaskerd bal, maar die avond heeft de vrouw net ontzettende barstende koppijn. Omdat die man er toch naar uitgekeken had wordt dan overeen gekomen dat hij dan alleen zal gaan, de vrouw blijft liever thuis.

Zo gezegd zo gedaan : de man vertrekt naar het bal, de vrouw neemt een sapirientje en kruipt in bed, slaapt enkele uren en wordt dan weer wakker, wonderbaarlijk genezen en vrij van pijn. Nu ze zich weer helemaal beter voelt beslist ze van toch maar naar het bal te gaan en bedenkt dat dat best grappig kan worden aangezien haar man nog niet weet welk kostuum zij heeft.

Ze dirkt zich dus op en gaat naar het bal : al gauw ziet ze haar halve trouwboek in de menigte : hij danst nu eens met de één, dan weer met de ander, en ze is toch wel een beetje jaloers op zijn succes. Ze weet het zo te arrangeren dat ze met hem kan dansen, en vraagt zich dan af : "Als hij zo makkelijk met andere vrouwen kan dansen, zou hij dan ook...?"

Ze buigt zich dus naar hem toe en fluistert een bijzonder oneerbaar voorstel in zijn oor, en tot haar ontzetting gaat haar man nog akkoord ook! Ze wil wel eens zien of hij het echt zou doen, dus ze gaan naar de tuin en inderdaad : ze hebben beestachtige seks in een bosje bomen!

Achteraf, behoorlijk bevredigd maar natuurlijk razend op haar ontrouwe man, vertrekt ze zonder een woord terug naar huis en legt zich terug in bed om op de thuiskomst van manlief te wachten, de deegrol al klaar onder het kussen. Niet veel later komt de man inderdaad thuis, en op haar poesliefst vraagt ze : "En schatje, heb je je geamuseerd op het bal?"

"Och nee schat..." zegt die man "zonder jou was er eigenlijk geen bal aan, ik ben na tien minuten al weggegaan om te pokeren in de kroeg. 'k heb dan mijn kostuum maar aan de Jef uitgeleend, en die vertelde dat hij in elk geval veel plezier had gehad..."

http://www.zwartekat.demon.nl/hteeuwen-vs-eminem-kuthoeren.mp3

[doornroosje]

Twee ijsberen in de woestijni

zegt den ene tegen den andere
da moet hier nog al gevroren hebben
waarom zegt den andere
ze hebben hier nogal zan d gestrooid


een mierenkollonie is flink aan het werk
tot er plots een olifant passeert
die loopt de helft van de mieren plat
en de andere helft kruipt op de olifant
die schud is met zijn gat
en alle mieren buiten 1 vallen eraf
weet ge wat die andere mieren roepen?

wurgt hem,wurgt hem

Een automobilist staat in panne en belt zijn garagist
hallo
ja jef ik sta in panne,water in mijne carburateur
da kan ni
da besta ni
jawel,kom maar zien
oke ik kom af waar staat ge?
In de vaart!

een cruiseschip heeft een aanvaring gehad
en de kapitein laat omroepen
we vergaan, we vergaan
alle vrouwen naar bakboord
en alle mannen naar stuurboord
staat er daar ene bij die zijne vinger opsteekt en roept
He,seg en ik kan verzoape zeker.

[ingenious]

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck :-D

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x :?

[Piet Hein]

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck :-D

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x :?
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Steenbok66]

op ze plat vloams


Zegt den Camiel tegen z'n wûûve: "Zeg keppe, est goee dak em ne keer in jen
oore steeken ?"
Zegt zien wûûve doarip: "Joamo Kamiel, gok ik ton nie doove worden?"
Den Kamiel: "mo be neije, ik steek'm al 15 joare in je muule en je zwigt
nog ossan nie.

[Antoon]

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html


:lol: :lol: :lol:

[doornroosje]

Nederlands voor Fransenhttp://www.lachnu.nl/grog/content//filmpjes/nederlandsvoorfransen.asf_thumb.jpgEen filmpje voor de franstaligen in Nederland. Heeft u ook zo'n moeite met de taal? Luister en kijk vooral naar dit filmpje (en de ondertiteling).http://www.lachnu.nl/grog/plaatjes/i_button.gif (javascript:datum('http://www.lach.nu/info/datum.php'))09-01-2003 http://www.lachnu.nl/grog/plaatjes/i_button.gif (javascript:datum('http://www.lach.nu/info/grootte.php')) 2652 KB http://www.lachnu.nl/grog/plaatjes/i_button.gif (javascript:zip('http://www.lach.nu/info/zip.php'))Download (http://www.lach.nu/cgi/fetch.php?id=943&zip=Y&category=filmpjes&code=1097608008)http://www.lachnu.nl/grog/plaatjes/i_button.gif (javascript:asf('http://www.lach.nu/info/asf.php'))Bekijk (http://www.lach.nu/cgi/fetch.php?id=943&category=filmpjes&code=1097608008)

[Jazeker]

http://www.big-boys.com/articles/iraqnews.html

bijna zo goed als wim opbrouck :-D

voor de rest lijkt dit mij een interessante site voor 4x :?
yihaa ! monthy python is back :-D

[Tzuvar Raemborr]

http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2181

One of the most enigmatic and cryptic posters to ever register on the Something Awful Forums has to be a user named "Cactus Frankie." Although (according to records) he was registered less than an hour, he managed to get himself automatically banned on his first post by ignoring the forum rules and posting a flashing "ATTENTION!" tag reserved for moderators only. You have to be a particularly wonderful person to intentionally ignore the rules (which appear three times each thread) and use a moderator-only tag, as they are the only icons flashing with the words "MODERATOR TAG ONLY!" and have a big link next to them reading, "the following icons may only be used by moderators!" Alas, poor Cactus Frankie brazenly disregarded the many, many warnings and decided to post the following thread which was apparently important enough to waste $10 over:
WHERE CAN I DOWNLOAD 3D0
I NEED THE 3D0 TO DOWNLOAD FOR A PROGECT IM WORKING ON
DONT ASK WHAT THE PROJECT IS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SO SOMEBODY GIVE ME THE 3D0 FILEZ DO DOWNLOAD NOW OR SHOW ME WHERE AND MAYEB CACTUS FRANKIE WILL LET YOU IN ON HIS LITTLE PROJECT (WITCH WILL BLOW UR MIND!!!!)
SO WHAT THE FUCK
What were these "3D0 FILEZ" Frankie needed so desperately? Exactly how exciting was Frankie's "PROGECT"? I was incredibly curious to know more about this secret "little project" Cactus Frankie was working on which he promised would "blow ur mind." I decided to give him a few months to cool down and collect his thoughts so I could contact him and find out more about his wonderful new... thing. I soon found out that poor Cactus Frankie wasn't exactly firing on all cylinders, which I must admit came as an utter shock to me.



Lowtax: Greetings on the Internet!
Cactus Frankie: what are you
Cactus Frankie: ?
Lowtax: I am a customer support representative from the website Something Awful (www.samethingawful.com (http://www.samethingawful.com/))!
Cactus Frankie: i have checks
Cactus Frankie: on papypal
Lowtax: That is very exciting and we are very thrilled for you, but I am here to get your opinion on the customer service given to you by the website Something Awful (www.sanethingawful.com (http://www.sanethingawful.com/)). Could you spare a few minutes of your time to fill out a short questionnaire?
Cactus Frankie: yeah bnt I dont have a pin
Cactus Frankie: a pen
Cactus Frankie: where do I go to fill it
Cactus Frankie: whats sometrhing awful?
Lowtax: Did you register a forums account for the Something Awful Forums (forams.somethingawful.com) on January 29th, 2004?
Cactus Frankie: oh did I do?
Cactus Frankie: OH FUCK YOU
Cactus Frankie: YEAH I REGISTRED AND ACCOUNT THERE FUCKERS STOLE MY MONEY
Cactus Frankie: ALL OF MY $15!!!!
Lowtax: I am sorry to hear such a thing. As a customer support representative, I am here to get your money refunded so you can continue to enjoy your online experience.
Cactus Frankie: OH HELL YEAH
Lowtax: Before we begin the survey, I must ask you a few questions to determine if you qualify for the free Hen House refrigerator magnet. Are you under 18?
Cactus Frankie: no
Lowtax: Excellent. Do you or have you ever served in the armed forces?
Cactus Frankie: no
Lowtax: Do you know of anybody who has?
Cactus Frankie: uh well the guy on TV has
Cactus Frankie: does that count
Cactus Frankie: on tv
Lowtax: Does the guy on TV work at a gas station?
Cactus Frankie: nah
Lowtax: Then no, he does not count.
Lowtax: Okay, one last question. How do you spell the word "Internet"?
Cactus Frankie: internet?
Lowtax: Thank you very much! Phase I of the survey is now complete! We may now move on to Phase II!
Lowtax: QUESTION #1: On a scale of 1 to 10, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forums?
Cactus Frankie: whats 10?
Lowtax: The number after 9.
Cactus Frankie: uhhhhh 0 THAT SITE FUCKEN SUCKED A DILK!!!!
Lowtax: Excellent. QUESTION #2: If you could change one thing on the Something Awful Forums, what would you change?
Cactus Frankie: MY ACCOUNT TO NOT BE BANNED
Lowtax: Thank you. QUESTION #3: On a scale of 50 to 20, how would you rate your satisfaction with the Something Awful Forum customer service?
Cactus Frankie: 0
Lowtax: I'm sorry, that is not an accepted value, please give me a number higher than 50 but lower than 20.
Cactus Frankie: 20
Lowtax: That will do. QUESTION #5: On a scale from A to Z, what do you think happened to question #4?
Cactus Frankie: what?
Lowtax: Thank you very much! We can now move to Phase III.
Lowtax: During this phase, I will be putting an Automated Service Support technician on the line. This is a specially programmed AI (artificially intellectual) subroutine which has been designed to gather all necessary information, congeal it into a report, and then file this report to the Office of Reporting Records in Michigan. Do you have any other questions you'd like to ask before I put the Automated Service Support on?
Cactus Frankie: yeah can u make a note that CACTUS FRANKIE was banned for NO REASON AT ALL AND I WATN MY $20 BACK NOW!!!
Lowtax: I am now connecting the Automated Service Support, please hold.
Lowtax: HELLO CACTOR FRANKIE, I AM THE AUTOMATED SERVICE SUPPORT (ASS) HERE TO REGISTER YOUR COMPLAINTS! DO YOU HAVE ANY QUESTIONS?
Cactus Frankie: WHAT???
Lowtax: I AM SORRY, I HAVE BEEN PROGRAMMED TO ONLY UNDERSTAND MESSAGES BEGINNING WITH THE WORD "START" AND ENDING WITH THE WORD "END START."
Cactus Frankie: woah what are u tlking about you stupid thing
Lowtax: PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START" SUCH AS IN THIS EXAMPLE:
Lowtax: START HELLO WHICH IS THE STALL I MUST ENTER TO OBTAIN MY AWARD? END START
Cactus Frankie: oh okay
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: wtf ok whatever END START
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START IS THIS BETTER YOU STUPID MACHINE????? EMND START
Lowtax: Thank you very much! Now please explain what happened to you on the Something Awful Forums and your reason for a refund. Do not use word beginning with the letter "y" or else my code might shut down this Internet.
Cactus Frankie: i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: OH WHAT THE FUCK YOU STUPID COMPUTER
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: GOD SHUT UP FINE
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START i registred and account on january and read all the gay rules and posted a thread for code on the 3d0 so i could download night trap and make a new game about it END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please offer more information about this game you planned on creating?
Cactus Frankie: yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn
Cactus Frankie: like u walk in on the porn and somebody is trying 2 murder them in scream
Cactus Frankie: the movie
Cactus Frankie: u could look in the merror like Duke Nukem too
Cactus Frankie: and buy upgraeds
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: WTF??????????????????????
Cactus Frankie: GOD DAMIT
Cactus Frankie: START yeah it was gona be about night trap except the chicks would be in a porn eND START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Could you please reveal the name of your game for our records?
Cactus Frankie: start it was gonna be called "sexy kingdom" end start
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Are you aware that your idea for a game seems to violate federal copyright laws with a previously released Something Awful LLC game entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000"?
Cactus Frankie: WTF?~!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START WTF????? END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted. Our records indicate that you were banned from the Something Awful Forums (www.megatokyo.com (http://www.megatokyo.com/)) due to the following complaint:
Lowtax: SAF VIOLATION 4732: Intending to copyright a previously copywritten work of art entitled "Smash Tokyo Jesus Fist 2000."
Cactus Frankie: WHAT NO WAY U STUPIED COMPUTER
Cactus Frankie: THATS BS AND U FUCKEN KNOW IT
Cactus Frankie: I WAS GONNA USE THE 3D0 TO NA MAKE A NEW GAME NOT TAHT BULLSHIT!!!!!!!!
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON NOW!!!!!!!!!!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: FUCK U PUT Lowtax ON NOW!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON
Cactus Frankie: eND START
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: PUT Lowtax ON END START FUYCK OFF END SART
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: HTHIS IS BULLSTHI I WANT MY $#10!!!!!!
Lowtax: I AM SORRY I DO NOT UNDERSTAND, PLEASE BEGIN ALL MESSAGES WITH THE WORD "START" AND END THEM WITH THE WORD "END START!"
Cactus Frankie: START FUCK OFF COMPUTER AND FUCK OFF YOUR INTERNET END START
Lowtax: Thank you, your response has been noted.
Lowtax: Cactus Frankie?
Lowtax: Are you there?
Lowtax: Oh Cactus Frankie, can you hear me? Can you feel me near you?
Lowtax: End start.

[Dinosaurus]

Verhofstadt wil zijn ambtswoning laten schilderen en om de kerk in het midden te houden, doet hij beroep op schildersbedrijven uit elk gewest.
Een Waal, een Brusselaar en een Vlaming dienen een offerte in. Verhofstadt is een beetje verward door de grote verschillen in de offertes en vraagt ieder om beurt naar de Wetstraat te komen om zijn offerte te verdedigen.

De eerste is de Vlaming.
“Tja,” zegt Verhofstadt,” je bent wel de goedkoopste. Je vraagt maar 10.000 Euro. Hoe komt dat?”
”Ah ja”, zegt de Vlaming, “wij Vlamingen zijn zuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan een andere Belg.”

De Brusselaar komt daarna binnen.
"Je vraagt 20.000 euro. Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent dan de Vlaming?" zegt Verhofstadt.
"Heel eenvoudig", zegt de Brusselaar, “in Brussel is alles duurder, dus ook de verf…!”

Dan komt de Waal binnen.
"Awel" zegt Verhofstadt, " Jij bent 3-maal duurder dan de Vlaming! Hoe verklaar je dat?"
"Heel gemakkelijk" zegt de Waal: "10.000 euro voor jou, 10.000 euro voor mij, en we laten de Vlaming het werk doen."
”Wanneer kun je beginnen?” vraagt Verhofstadt.

[Dinosaurus]

Er is een klooster platgebrand en alle nonnekes zijn gestorven. Ze staan bij Sinte Pieter aan de poort van de hemel op 'n rij en moeten een voor een bij hem komen.
De eerste komt, en Sinte Pieter vraagt: "En zuster, heeft u al eens een penis gezien of aangeraakt?" ze antwoord: "nee Sinte Pieter nog nooit in mijn hele leven..."
"Ok jij mag binnen" antwoord hij.

De tweede non komt en Sinte Pieter stelt dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ja ooit eens per ongeluk in ne winkel waar het heel druk was heb ik met mijne pink heeeel per ongeluk tegen ne penis gestoten. Maar ik kon daar
niets aan doen."
"Was je pink dan maar daar in het wijwater en dan mag je ook binnen."

De derde nog komt. Sinte Pieter stelt ook aan haar dezelfde vraag: "Heeft u al ooit een penis gezien of aangeraakt?" "Ene keer Sinte Pieter, toen moest ik een oude man wassen die op sterven lag."
"Was je hand maar in het wijwater en kom dan maar binnen."

De andere zevenennegentig nonnekes staan op een rij maar vanachter komt er eentje uit en die duwt en dramt haar weg tot bij Sinte Pieter.
Sinte Pieter vraagt: "En zuster waarom zo'n haast? Scheelt er iets?"
Ze antwoord: "Ja ik zou graag mijne mond in het wijwater spoelen voordat zuster Bertha daar met haar gat in gaat zitten.

[Piet Hein]

http://users.pandora.be/tom.goovaerts/cartoon0000/cartoon/tomcartoon0504.jpg

[Tzuvar Raemborr]

Man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en terug wegwandelt.

De vrouw staart naar haar man en zegt: "Verdomd, wie is dat ???"

"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."

"Wel", zegt de vrouw, "dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden !"

"Ik kan dat begrijpen", zegt de man, "maar denk er aan dat, wanneer wij gaan scheiden, er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen meer... Aan u te beslissen."

Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm.

"Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.

"Dat is zijn minnares", zegt haar man.

Antwoordt zijn vrouw: "De onze is mooier..."

[Jazeker]

Er loopt een man door "Central Park" in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt
aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten
met de pitbull.

Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te
schakelen en het leven
van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.

Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!"
Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:
"Heldhaftige New Yorker
redt leven van meisje".
De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker!
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" -
antwoordt de politieman.

"Maar ik ben ook geen Amerikaan!" - zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"
De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!!
De volgende dag staat er in de krant:
"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".

[Musketo]

Twee worsten liggen in een pan.

" 't Is hier warm hé. "
" Shit, je praat ! "

[doornroosje]

Hoe lang is een chinees

[Musketo]

Hoe lang is een chinees

8)

twee worsten liggen in een pan...

[Jazeker]

Chinees voor schoonmoeder : Tang

Chinees voor condoom : vangkwak

[doornroosje]

Chinees voor schoonmoeder : Tang

Chinees voor condoom : vangkwak

deel van het achterwerk in het chinees: Wang

het gehele achterwerk in het chinees : Wang snee wang

een chinese scheet : Wang snee wang PANG

een chinese scheet van een schoonmoeder: wang snee wang pang tang

een lul in het chinees: lang hang

een beha in het chinees: titi titi hang hang

een erectie in het chinees: lang stang

een erectie met condoom: lang stang vang kwak

[Dinosaurus]

Op een middelbare school hangt onder sommige kapstokken een bordje met de tekst: "Alleen voor leraren."
Een paar dagen later heeft iemand er onder geschreven: "Je mag je jas er ook aan ophangen."

[Dinosaurus]

Ne goeien tip voor de Feesten!!!


Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Het café loopt leeg en in trosjes begeven de tooghangers zich naar buiten.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo zat als een kanon de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt een dik kwartier rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit, vindt uiteindelijk zijn eigen auto en is nog zeker 10 minuten in de weer om zijn sleutel in het slot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn ondertussen al redelijk zigzaggend vertrokken maar deze ene kerel is zodanig teut dat de agent enkel oog heeft voor deze dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Na meerdere pogingen en een paar nieuwe batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond ben ik BRAM."
Agent: "BRAM??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ."

[doornroosje]

3 iets oudere vriendinnen zijn op koopjesjacht,en na hun dagje samen uit belanden ze in een cafe.

Het gesprek gaat over koetjes en kalfjes,en over hun kinderen.

laatst kwam ik op de kamer van mijn dochter,en ik ruimde wat op en ik vond een pakje sigaretten,ze is pas 16 en ik wist niet dat ze rookte.

ja, zegt de tweede,ik kwam ook op mijn dochter haar kamer,en bij het opmaken van haar bed vond ik een fles cognac,ik ben er ook van geschrokken ik wist niet dat ze dronk.

de derde dame die duidelijk van limburgse oorsprong was mengt zich in het gesprek en zegt: oep de kamer van mijne doochter heb ich een doosje condooms gevonden,ich bin er ook van geschrokken ik wis ni da ze ne piet had!

[schaduw]

>?¿?Eend met Whisky ¿?¿
>
>
>
>Ingrediënten voor 2 personen:
>
>
>
>1 middelgrote eend
>
>2 grote flessen whisky
>
>spekreepjes, olijfolie, peper en zout
>
>
>
>De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
>
>De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.
>
>Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
>
>De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
>
>De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky
>inschenken.
>
>Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven leggen. Na 20
>min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whisky. De
>glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen. Nog een
>half glav insjenke en opdlinke.
>
>Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.
>
>Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand
>toen.
>
>Deent oplaape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.
>
>Deent nognns oplape en dove opedoen.
>
>De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en
>vettspek ondrde kas vege.
>
>Nogis opstaan van de floer entochma blijve sitte.
>
>De bles op de grondzette, uide bles drinke wande glave sijn ofopof
>kabot.
>
>Denove aftette, dooge sluite en omfalle.
>
>
>
>Sloppel.

[schaduw]

Een kerel loopt op krukken de kerk in. Voor het wijwater stopt hij, en doet met zijn handen wat water over zijn linkerbeen en daarna over zijn rechterbeen. Hij blijft even stil staan en gooit opeens zijn krukken weg. Een koorknaap heeft het hele tafereel gade geslagen, en rent zo snel hij kan naar de priester om te vertellen wat hij heeft gezien. De priester luistert met open mond naar het verhaal van de koorknaap en zegt: 'Mijn zoon, wat jij net gezien hebt, is een waarachtig wonder. Vertel me snel waar deze man nu is!' Zegt die koorknaap: 'Plat op zijn rug vlakbij het wijwater!'

[schaduw]

Een kerel loopt op krukken de kerk in. Voor het wijwater stopt hij, en doet met zijn handen wat water over zijn linkerbeen en daarna over zijn rechterbeen. Hij blijft even stil staan en gooit opeens zijn krukken weg. Een koorknaap heeft het hele tafereel gade geslagen, en rent zo snel hij kan naar de priester om te vertellen wat hij heeft gezien. De priester luistert met open mond naar het verhaal van de koorknaap en zegt: 'Mijn zoon, wat jij net gezien hebt, is een waarachtig wonder. Vertel me snel waar deze man nu is!' Zegt die koorknaap: 'Plat op zijn rug vlakbij het wijwater!'

[Dinosaurus]

Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 80 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"

"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.

"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"

"Yep", antwoordt Frans , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in mijn broek gescheten heb!"