PDA

View Full Version : Verhaaltje - hoofdstukgewijs


Raf
19 oktober 2004, 13:58
HOOFDSTUK I

Socialisme veranderde de wereld in een kapitalistische puinhoop, maar gelukkig konden Stevaert en zijn lieve leugens Superstaaf® niet blootgeven, want gisteren heeft Eddy Wally verassend maar op drastische wijze hervormingen zoals de handtassenbelasting, microfoonkortsluitingen en pistachenootjes taksen ingevoerd. Het waren zijn eerste vrouw en haar aanhouder niet die zijn eerste hond castreerden, maar zijn beminnelijke dochter oude koeien uit overweging in een sloot deponeerde. Een brugpensioen was ver weg met de nieuwe hervorming, maar toch moest deze zwartgallige halvegare en zijn lieve herdershond, Blondie, op een blauwe geschelpte naar huis vliegen.

Over vier manen overrompelt het blauwe konijnenfront de oudbakken socialisten met taart, bier, pistachenootjes en Annemie Neyts, maar de Vlaams Blokkers zullen hem niet temmen, want Alexandra Colen liet Filip De Winter er in Rudysfonduehuisje pissen en nadat Alexandra Tobback had bekeken. Dit politiek orgasme veroorzaakte een ongekend communautair gevoelen hoogtepunt onder de Vlaamse pangermanistische boerinnenbond. Die eiste met Belgiese ruimtevaarttuigen een kolonie voor Mexicaanse, loopse, luie naakthonden.

Tegelijkertijd was Anciaux een nieuwe schandknaap van de omstreden voorzitter, namelijk Di Rupo, die ervan verdacht wordt van achteren genomen te huize van Steve Stevaert en Frieda Brepoels en Guido Belcanto. Daarbij produceerden zij furbies met dodelijke kromzwaarden, die stijfstaand van socialistisch.

Rafke heeft zich gisteren een beetje verrast door het buitengooien van Bartje. Misverstanden zijn niet altijd gefixeerd op een BH, maar op welgestelde borsten, tenzij liposuctie een invloed heeft op de borstomvang van de online-travestiet, daaronder verstaan Jan VdB en Ali. Sommige van die online-travestieten vermommen zich in Vlaamsnationalisten met streken. Hierdoor spuit een heroïneverslaafde al waggelend per ongeluk Geert Bourgeois in het oog.

Ondertussen kwam Vlaanderen72 in contact met een parenclub, alwaar ‘het’ gebeurde met geiten die homosexueel werden door het koppel vreemde snuiters die begonnen te bijten in Raf’s lekker appeltaartje. Wanneer het orgaan en zijn vriendjes groeiden, sloegen de boskabouters op de smoel van maar iedereen, waarna de politie besloot om duivenmelkers steekpenningen te geven om hun mestoverschot te verwerken in olieproducten en make-up en trilpuddinkjes.

De Winter viel voor Zohra Othman en Felice en wist Dana International te overhalen om met hem naar de film te gaan. Schaamluizen huizen voornamelijk in de hersenpan van Rudysfonduehuisje. Dat lijkt ons nogal reëel aangezien hij masturbeert met foto’s van schaamluizen.

Morgen is Van Morrisson 20 kilo’s afgevallen dankzij Koen Crucke en Magda Aelvoet hun kookboek. Daarentegen stond zijn bankrekening niet. De vetzakken gaan naar het bankuittreksel kijken omdat daarop 5 miljoen staat. Frank Vanhecke is woensdag Robinson Crusoe gaan bezoeken en brandt van verlangen om het eiland te veroveren door Franstalige wapens te laten afvuren op inboorlingen. Alexandra Colen was loops en onhoudbaar, toen er iemand op haar tepelpiercing stapte. Ze schreeuwde waardoor speeksel, etter en vitriool in schandknaapje zijn eerste grote orgasme vermengd met gekreun en gemekker uitmondde.

Intussen ontdekte de koningszoon of -dochter de verukkingen van homosexuele handelingen met lijken. Oproer in Koningsland vanwege Steve en Filip veroorzaakte fantoompijnen aan de koningin, die spoorslags meedeed. In onwaarschijnlijke poses en spreidstand oefende Freya haar teenspieren die voornamelijk bestaan uit vetweefsel. Michel Montignac belooft zijn teenvetspierweefseldieet te verkopen aan haar hond Fikkie. Daarom werd Michel Vandenbossche colerig, de rotzak, jaloers om van Fikkie te vernemen hoe koningsdochter Vandenbosche’s natte dromen waarheid toedeed.
Teef of reu sprak God de Vader, met bulderende stem tegen Godfried, de heiliger-dan-de-paus-forumfreak: “Gij onnozel manneke, gij zou beter rukken in plaats van homoseksuele handelingen met lijken uit te voeren”.

Die eenzaat spoot cocaine in mij waardoor ik plotsklaps niet sterretjes hoorde zingen MAAR wel enorm meteorieten zag kleurenwiezen. Plots verscheen Godfried met Circe bij de ambtenaar van de burgerlijke stand voor de beëdiging van het homohuwelijk.
Jochei!!! Toeschouwers jubelden, de koning gooide rijst met bruine eenden. De overjaarse koningin fietste zadelloos naar het trouwfeest. Ongelooflijk stoned vuurde de roze majesteit een immense raket naar het trouwfeest. Gelukkig was Anke Van der Meersch domweg ervoor komen fietsen. Plotsklaps zoefde een killer bee in het oog van Anke de Raket. Daardoor veranderde haar koers en vloog recht naar de charismatische Anke VDM’s linkeroorlelletje.

Geschokt door de publiek reactie werd besloten Anke Vandermeersch te euthanaseren, deze beslissing, hoewel verguisd door Phillip Dewinter, werd toch door Herman Decroo en Godfried uitgevoerd door middel van een kettingzaag en gebrek aan hygiëne. De toeschouwers verkneukelden zich bij dit perverse spektakel. De kleren werden verbrand.

Inmiddels schreef Herman Brusselmans nog een pulpboekje, waarin stond hoe seks en andere perversiteiten met lijken in het PS-hoofdkwartier door schandknapen bedreven kunnen worden, in opdracht van duistere, maffioze boskabouters. De publieke opinie vond deze onthullingen zo seksueel opwindend dat er werd geneukt, maar zonder erecties. Daarom vonden ze, de vrouwen en de homoseksuelen, dat ze zich moesten op hun onderrug leggen. Deze actie werd met zandzakjes, gevuld met homo’s en schuimbekkende Vlaams Bloksnollen die zich met elkaar amuseren in de media afgeschermd. God kwam meermaals. De eerste keer zei hij/Hij: “Had ik er maar niet in geplast”. Droopie had drolletjes gelegd in het handtasje van Philippe Dewinter, waarin onder meer een grote Winkler Prins encyclopedie zat.

Geschiedkundige feiten zijn namelijk zoals daar zijn: de hitlergroet van Karel Dillen, het 70-punten-plan en de Koran. Vooral de handtas zelf onderging droefgeestig de rake klappen van Philippe en weende tranen met kristallen druppeltjes. Desalniettemin troostte Margriet Hermans de meester van de duisternis met wilde, losbandige sex.

Inmiddels op het trouwfeest, ontdekte Jef Pijpkonijn de restanten van Eichmann, de raket, daarenboven de onderbroek van Gerolf - een roze gebloemde tanga-string - bruin geworden, maar geel bevlekt en onwelriekend stijfstaand - die rondslingerde in de archieven van KOSMOS. Het zwoele weer gaf Dennis Blackmagic het perfecte excuus, bij KOSMOS, om homoporno te verkopen zonder naaktfoto's van Raf & Bartje hun bevallige knieën. Floyd daarentegen werd gedood tijdens Club Brugge-Dortmund door fundamentalistische katholieke terroristen met zijn room-mate vechtend omdat hij een zij was.

Tegelijkertijd gingen ze zingen en dwingen in kringen als ringen tot ze vergingen om Klingons te verdringen. Desalniettemin dwaalde de Voyager (van Star Trek) tussen Aarde en Mars, alwaar er ijs gevonden was. De marsman is eigenlijk een friscoboer die zijn cremecar had en er ruige ijsjes martelde tot melk. Hem kennende, als geile koala’s kwijlen in mijn gevoerde berichten, die eigenlijk verdoken leven herbergden, zoals de enige echte Kim Clijsters ook het brei-toernooi won in Micronesië.

Raf
19 oktober 2004, 13:59
HOOFDSTUK II

Guus Hiddinck betrapte de heer Rykmans met al 10 kleine negers die bloembollen slikken met curryketchup plus koeienvlees dat geïnfecteerd was met blauwe schimmel waaruit rode vierkante paddenstoelen met zingende elfenprinsessen die graag wolkenkrabbers vol koeien omver liepen zonder hun paraplu open te doen. Gisteren echter schoten drie liberale socialisten op koala’s die bierviltjes aten in “De Geniepige Hasseltse Bierbuik”.
Toen de burgemeester van ^Gùçér@ besloot alle naburige tuinslangen op te vorderen om brandende mieren vol propjes te schieten, galoppeerde het rund snel onder invloed van cannabis dwars door Soestdijk. Preisdent Appelflap van Meuhië riep minister Marmelade en gooide Dolle Mina’s tegen volle snelheid in een notedop die afkomstig was uit het verre land Verland. Ooit zal tomb dit eens moeten uittypen en de uitgetypte tekst posten! Maar tomb is nog steeds in zijn automatische verdwijntruc gespecialiseerd. Hierdoor kelderde Distel Antoon met maar een halve hoef die nonchalant door merg en been floepte.

Niettegenstaande deze intellectuele kwakzalvers, zullen wij zegevieren. Plotsklaps onderging koning Philippe van Saxen Coburg een vieze gedaanteverwisseling waardoor zijn scrotum eraf viel. Kinderen worden sindsdien angstvallig opgesloten in peperkoekenhuisjes. Asielzoekerscentra houden opendeurdagen zodat vreemdelingen met asielplannen koffiekoeken kunnen proeven. Daarna worden soesjes van Phillipe van Saxen Coburgs tante nonneke geserveerd. "Wel potverdorie" sprak Prinses Mathilde - als mama – hier was, dan was ze niet daar!” Elizabethje en achterlijke politici zoals altijd aanwezig.

Opeens zagen de kiekens stront aan de muurbekleding kleven. Ze gilden: “Shit!” en liepen in gedachten verzonken tegen een onoplettende voorbijganger. Alexandra Colen veroordeelde het strontgeklets niet. Ze genoot duidelijk van de aandacht die de aanwezige Marokkaan en zijn schurftige Vlaams Blokvriendjes aan haar schonken.

"Godallemachtig!" sprak Kardinaal Joos, “Er is geen god aanwezig?” P-magazine bevestigde dit. Kardinaal Joos - Rubbe®Staaf voor de vrienden – sprak dit ten stelligste tegen, maar het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding ontdekte een marsmannekken op het balkon. Bij deze aanschouwing dachten ze:"Oh, wat Jean-Marie Pfaff kan verdienen, stinkt naar de Paus zijn oksels!!" Het marsmanneken viel op zijn gat. Zodoende gingen Michael Jackson, Elio Di Rupo, diens koala, een koe, Debbie Rowe en anderen te paard naar Scherpenheuvel om aldaar 17 kaarsjes als hulpmiddel aan te wenden.

Plots liepen er zeven kabouters onder een Aldi-kamion, geladen met bloem. Het wegdek smolt door hete kolen. Kabouters leren masturberen met pincetten, want door het gay-ass syndroom prult er iemand aan hun snottepieten. Dat is overduidelijk.

"Einde?" zei Jos Bosmans teleurgesteld. "Okely Dokely" antwoorde iemand. "Scheve lavabo!!!" riep Tante Terry terwijl Nonkel Bob aan het masturberen was. "LOL!" zei een nacho-met-kaassaus-etende-Star Trek-nerd die lachend Nonkel Bob's lid braadde. Tegelijkertijd besprong Siegfried Bracke een gnoe die onschuldig op de tafel urineerde. "Oh!" riep de geile gnoe, "Mijn kloten staan op scherp en zijn verkleurd."

Opeens boem patat en bonkenbonk gingen de bedden heen, maar ook weer. "Asjemenou!" exclameerde mevrouw Brepoels, "Ik zit niet vast, want ik gebruik de morning-afterpil als opkikkertje."

Vader Abraham zong smurfgewijs over koala's, want koala's zijn koala-achtig en ook soms koala-kloonachtig. Als puntje 2 is de Spaanse spetter die Spaans spettert ongetwijfeld boeiend. Immers Koningin Beatrix spettert Nederlands als ze plutonium zuipt. Al betogend zwommen Nemo en zijn vriendjes lustig heen en weer. Daarna muteerde de koningin in een half pond gedroogde vijgen.Nochtans regende het niet, maar toch werd ze nat! Waarschijnlijk groeide de vijgen tot onder haar natte paraplu van Delvaux. Niettegestaande Willem-Alexander boos keek, ging Prinses Juliana groepsex propageren. Guy Verhofstadt steunde Prinses Juliana door dik en dun waardoor Prins Bernhard hem op strand insmeerde met olijfolie en vaseline.

Eddy Wally zong zijn Chérie Chérie niet, eerder had Guy dat al tot vervelens toe vol talent gekermd. Inwoners van Berlare reden nogal onverhoeds door de slaapkamer van een huis dat illegaal geparkeerd stond in een gehandicaptengarage. Onmiddellijk kwam GAIA koala's uitroeien. Gratis roeispanen spetterden stilletjes door het koalagepeupel.

Viegtuigen vlogen boven Nanking, hetgeen beroering veroorzaakte bij de smurfen. Gargamel en Ezra dachten dat ze zouden surfen, maar hun computer zonk. Pornosites, Gargamel en Bulldogs waren eergisteren de sleutelwoorden volgens Ben Blokken-marchant.

Regeringsleden transformeerden België naar een pakje sigaretten, slecht was ook dat verschrikkelijk gezwets over Albert II. Zijn fluit is echter niet werkzaam, toch is zijn fluit handig te bespelen om plezier te bederven en te blazen. Geenszins kon Juul Kabas hieruit besluiten dat Delphine door enkele koala’s zou zijn verwekt.

Napoleon daarentegen vertelde over deze zaak aan Maigret die vol enthousiasme een mossel ving en opat. “Beieiekes!” schreeuwde Maigret en kotste die mosselen op Napoleon.

Een piraat van steen met purperen diamant wandelde in Leuven in de Gemakkenstroat naakt maar met volle stenen tafelen naar huis. Hij struikelde over een bombardon die naarstig in de weg lag. “Vervloekt!” schreef onze hond, die snel een PV opstelde terwijl politieagenten helemaal verbaasd naar de foef van miss Vlaams Blok, Alexandra, La Pute staarden. “Dit schouwspel slaat echt nergens op.”, en hij begon spontaan te jodelen.
Stomverbaasd over deze onnavolgbare muzikale intermezzo begon hij een jodel-hype.

Oostenrijkse Heidi-meisjes verzetten grote hoeveelheden bier. Daardoor hadden Oostenrijkse heren misbruik gemaakt en van die vrouwen geprofiteerd.
Knack publiceerde foto’s waarop naakte Saksen-Coburgsleden met republikeinse nymfomanen zoals Oostenrijkse teven, die geile haarstukjes hadden, hun fantasieën botvierden.

Desalniettegenstaande verklaarde paus Johannes Paulus de familie Von Trapp ge-excommuniceerd wegens een progressieve, groene ingesteldheid jegens sekspraktijken. Hij (de paus) goochelde met Viagra. Zijne Geiligheid trekt niet zelden linkshandig af. De ouwe viespeuk veroordeelde zichzelf tot vijf jaar Star Trek.

Kardinaal Joos overwoog bestialiteiten te sponsoren via gratis Klingon-woordenboeken voor kleuters met boekentassen. De kleuterleidsters hakten gezwind terwijl de directrice een pijp zette en Mr. Spock genoot. Orgasmegewijs betekende dit onredelijk grote proporties. Daarom ejaculeerde Raf uit blijdschap dat antoon terug is.

Raf
19 oktober 2004, 14:00
HOOFDSTUK III

Scotty, beam me up! “He’s dead, Jim” riep Han Solo, waardoor Chewbacca vertrok. Luitenant Uhuru nam Spock’s puntoren vast en trok het snot van mijnheer Spock’s tenen. Luke Skywalker sprak fluisterend tot Buck Rogers. “Worstenbroodjes, do not use the force!”

Gandalf zwaaide vervaarlijk met Frodo terwijl Glorfindel hete Arwen begroette. “Lekker beest”, hijgde de elvenslet waarop kabouter Kwebbel snel vertraagde.

Plots opende de eerste minister het congres, maar weende bittere tranen toen Karel naakt danste op de melodie van "Zwarte Lola" en de vogeltjesdans.

In de Carré veroorzaakte Mickey Mouse een gasontploffing door winderigheid na het eten van gemarineerde bakstenen distels in béarnaisesaus. Getuigen zagen niks.

Piraten ondervroegen Anciaux met Bourgeois over de keppel die de paus vol levendigheid volgesmeerd had met tandpasta tegen gaatjes. Daarop rockten Samson & Gert op de Crocodile Rock. Bij K sprong Kathleen dartel in bed, terwijl Kristel en Karen tesamen montignacten.

De ogen van Gert dwaalden door het publiek, zonder bril. Die bril, een roze, heeft kabouter Plop samen met Paulus de Boskabouter in de Aldi gekocht.

Zwevende paddenstoelen eten is gortig en ligt op de maag! Maar Plop en Paulus hebben daar natuurlijk geen zak aan. Immers, ze galoppeerden stoned van de trap met wijdopengesperde strijkplank die zichzelf deed openen. Ondertussen ging de man van mevrouw Pheip spoorslags aan de haal met Jan Spier. Tandenknarsend op zoek naar nieuwe ontdekkingen, hoestte Adhémar de haarbal uit. “Bah!”, riep Freya “snotters en andere flamingantenhaters zitten in een diepe crisis. België immers zal geleidelijk aan verdwijnen. Vlaanderen riep de republiek niet alleen met veel passie uit.

“Rotflaminganten” riep Yves Leterme na het innemen van LSD. Vervolgens kwam Frieda Brepoels te voorschijn, alsof ze zonet te voorschijn was getoverd. “Schatje”, riep Yves Leterme, "een pijp was het laatste waar tabak voor gebruikt mag worden."

Kosmische straling straalt oneindig stralend ver doorheen Prins Laurent die miljoenen toevallig ontvangt vanuit een stralenderwijze stralende straalstroom. "Amai!" brulde de louis tegen Miss Bambi 1926 keer.

Meneer Kaktus en mevrouw Kaktine kakten op de kakstoel van de kaketoe die kakkend kakelde : “kak, kak, kak”. Een karateslag op de wc-pot van Alexandra Potvin brak Harry Potter’s brilleke. Kakken in auto’s - ziehier een frappante stinkende hoop – kan chauffeurs ernstig storen.

Suikerwafels smaken naar suiker met wafel maar niet zonder slagroom. "Kijk!", mompelde de Yeti terwijl oorspronkelijk Bigfoot een gemuteerde koala neukte. Stroomopwaarts zwemmen Professor Barabas, Jos Geysels, la esterella en Pol Pot richting waterzuivering om gewaterzuiverd te worden. Van oudsher is de CD&V-N-VA'er een antiekhandelaar in de brocante-business.

In den Brico kocht Tinne vibro's omdat ze de homowinkelbedienden uit het peulengaleis aanbad. Tinne vibreerde vol van genot. Een Tuytelaar is een foefelaar. Zij zei "Als je in mijn hoofd roert, dan kom ik niet klaar. Dus roer niet meer aan mijn hoofd, maar tussen mijn benen.

Eerst moet de maanlander zich ontplooien door zeven zwalmende Zottegemse zweetvoeten zonder zwevende ziektekiemen te zoeken, daarna kwamen Thorvald Leifsson, Mr. Proper en Kaka Langkous ontbijten. Het ontbijt bestond uit eieren, geitepis, bloemkolen en mosselen.

Abou Jahjah sprong in een hoop stront waarna zijn moeder wegliep wegens een vreselijke ziekte bij straat-criminelen. "HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!" lachte de ijsbeer toen hij doorhad dat Aboe Jajah in de stront spartelde waardoor hij minder stonk dan gewoonlijk. Dergelijke fenomenen zijn komen op te dagen toen het orakel een foute uitspraak formuleerde over vanille ijs dat liefdevol en passieloos opgegeten zou worden.

"Boe-ra-roem!" bulderde Treebeard de Verschrikkelijke Uil toen plotsklaps twee hobbits omkantelden, scheten losten, speenvarkens imiteerden, rammel kregen en - last but not least - schuimbekkend toekeken. 'God lieven heer nondedju miljaarde!' sprak de paus, "Mijn piemeltje verschrompelt". Kardinaal Danneels gaapte en haalde zijn opblaasbare pop tevoorschijn waarmee zuster Eulalie een wals plette.

De kardinaal stak de straat in brand zonder stekskes, maar wel met een gouden pollepel, dewelke vol ongebluste kalk rondvloog terwijl bliksems flitsten uit de ogen van zuster Monica. De streepjescode-outfit van Jan Thys fonkelde gracieus in het licht boven op de toren van Babel. Jamâ Islamia, de Egyptische breiclub, kwam radicaal breiles opdringen aan naaisters die genaaid werden. Breiende naaisters of naaiende breisters, genaaid of gebreid, gingen naar de wedstrijd van “FC De Kampioenen”, daar zij grote fan zijn van Alexander de Grote. Alexander de Grote was een grote man die samen met een nog niet gedefinieerde persoon in bad rubberen kunstpenissen schilderde. Jammerlijk genoeg misbruikten Opperhoofd Khomeini en onderkruipsel George W. Bush hun mach om die kunstpenissen te verkopen. Als puntje bij rubberen kunstpenisje komt, dan blaft de eikel luidop tegen de poes. Natuurlijk miauwde Azrael lustig in harmonie met Xandee die eurovisiesongfestivalsgewijs haar knieholtes tegen de verwarming smeet. Dat voelde de verwarming aankomen, dus fietste Sergio snel naar de bakker, die halsoverkop stokbrood bakte. Toen de bakker het stokbrood zegende, kwam Bobbejaan klaar. Sergio voorspelde een hogedrukgebied, terwijl de bakker zijn oven bekampte met drie en een halve kilo walnoten.

Ondertussen besliste Freaky Frank om Xandee zwaar te feliciteren met haar haar. Het stokbrood zat gekneld tussen twee benen en tussen twee flitspalen, die in het wilde weg flitsten, zonder flashy gevoel. Stuifmeel volstaat om het bloempje voortplantingsgewijs te bloemschikken. Stuifmeel verbetert die bloemschikking gevoelig trouwens, waardoor de bijtjes seksueel worden afgemat. Terroristen daarentegen bestuiven vaker vliegtuigen dan NY-hoeren met tweedehandse schuiftrompetten, omdat ze het moeilijk eens met een kip kunnen proberen.

Spiritisten kakken graag op Olivier de Rijke vermits Olivjeeke Cor (de butler n.v.d.r.) graag kletsen op zijn blote twaalfvingerige handen gaf. Porno moet naakte schildpadden bevatten, want anders ontploft mijn blaas door “boem!” te doen.

Raf
19 oktober 2004, 14:01
HOOFDSTUK IV

Baardgroei gekoppeld aan kaastenen vormen zelfdoding, maar baardgroei heeft helemaal niets met tenen te maken. Bijgevolg raad ik iedereen af om mensen te laten eten. Vasten moet immers niet wanneer men yakult drinkt. Desalniettemin is de Lactobacillus casei Shirota gezond en weldadig, mits dagelijks geschoren benen er zacht tegen aanwrijven.

“Kroepoek!!!” orakelde het ijskonijn “Babi pangang, nummer 67 dat lekker met wentelteefjes in zuurzoetzoutbittere savooikolen”. Reden te meer om snel het Rode Boekje te overgieten met kerosine en vervolgens te bevriezen. Mao Tse Toeng zuchtte terwijl achter zijn rug het kapitalisme zegevierde. Roosevelt vond een klavertje vier met vijf diamanten oorbellen en twaalf briefjes van 5.000. Dus stak Roosevelt de diamanten in brand, zodat het geld niet zou verbrast worden.

Homofielen hebben graag mannen die in tweevoud komen. Spirit volksvertegenwoordigers komen klaarblijkelijk vaak met de fiets naar de hoeren. Woon-neukverkeer is slechts een aftrekpost in de boekhouding van SP.a-boegbeeldbashers, waarbij fundamentalistische katholieken de actief-passief balans verstoren. Belastingsinspecties bij mensen van Groen! Lucratief, poenpakkerij en deontologisch verantwoord. MAAR… men heeft gesjoemeld bij bio-landbouw. Dat bleek uit de computergegevens van Zorro. Desalniettemin wou woordvoerster Mieke Vogels het gesjoemel van Annemans, De Winter en Van Hecke stoppen. Uitvinden wat er van is, was zeer moeilijk, want ongeloofwaardig.

Spiegeltje, spiegeltje aan de lavabo, wie is de mooiste heks van politics.be, is dat geen mooie heks-verkiezing zeg?

“Ja zenne!”, de vonken schoten bijna spontaan uit Stevaerts ideeënfabriek, toen opeens Stevaert en Anciaux tongzoenden.

De inboorling van België, Hans Van De Cauter, is echt verstandig. Beweren althans Belgicisten, gesteund in de wijsheid (zogezegd) van Albert II en Albert I en Kabouter Plop. Paulus de Boskabouter en Kabouter Pinnemuts hebben totempalen verkracht bij gebrek aan flitspalen. Hun seksleven was dan ook primitief, want kabouters hebben kleine microgolfoventjes. Kabouter Pinnemuts verwarmde zijn badwater nooit meer, waardoor Napoleon zich omdraaide en zei: “Kak in ’t bad!!!” godvermiljaardeju.

Deemoedig begon minister Huppeldepup van Gibberland te gibberen omdat alles gibberachtig en huppeldepuppig leek, maar hij was neo-nazi, maar katteke is een heel dikke supporter van VSK, een fantastische, doch rare kaboutervereniging die eigenlijk maffioze venten versieren.

Antoon is een fijne blokker, dat is ook een contradictio in terminis. Zijn quizmastercapaciteiten hebben menigeen doen uitbarsten in enorme woedeuitbarstingen.

Eichmann was de kleinzoon van een zekere Albert Janssens, die getrouwd was met Maria Magdalena Coveliers. Hun trouwfeest was uitermate eenvoudig, raszuiver, maar niet proper, aangezien faecaliën van Raf’s Duitse herdershond niet onopgemerkt de bruidstaart sierden. Toen mevrouw Coveliers haar nieuwe man voorstelde aan Moeder Overste kwam Grootmoeder Overste gillend binnen, achtervolgd door Raf zijn Duitse herdershond.

Na de trouw viel de bruid in handen van Frieda Brepoels, de lieftallige, maar oliedomme – volgens onwetenden – politica. “Goeie redding!” riep een verbouwereerde en dolgelukkige want voor de castar trofee-genomineerde Bert Anciaux. Frieda ging echter compleet door het lint toen bleek dat die “onwetenden” gelijk hadden. Door Bert Anciaux te feliciteren bewezen die “onwetenden” hun intelligentie. Ondanks deze kleine probleempjes verkoos een postjesjager als Geert Bourgeois Jean-Marie voor het CDF.

Ondertussen ging het Nederlandse elftal verder met het rare liedje. Dat schone liedje over VSK werd gratis verkocht aan het bovenaardse Vlaanderen, dat ternauwernood België veranderde financieel. Maar even later werd een hangbuikvarkentje gefokt door een kruising van een shetland pony met een lange giraf.

SS-colonels werkten nooit, er waren immers Joden die jodelden en polka’den naar Zion. De strijd om Berlijn-se bollen was heel bloemig, doch was bijzonder vlakjes. Christiane F. ging om met mensen zonder papieren. Daardoor werd Helmut Kohl eindelijk zwanger van Boris Becker.

Chris de Burgh voerde zijn kinderen dronken omdat moeder naar huis fladderde samen met Danny Boffain, alias de Rode Pimpernel. De kinderen en kleinkinderen en achterkleinkinderen en neefjes en nichtjes en achterneefjes en achternichtjes en opa en oma en de hele reutemeteut bezochten het paleis voor schone kunsten in Bruxelles.

Daar was eens meisje loos, die wou gaan zwemmen, maar het badpakje kromp tot monokini. Behaarde voeten verschenen op het strand. Vele mensen vluchten naar Benidorm, maar daar stonk het niet! Verleden jaar week België af van de uitgestippelde ongecensureerde unitaire staat.
Dat veroorzaakte echter rellen die plunderingen tot gevolg hadden door veel stouteriken.

Opeens viel J.M.Paff Haïti aan samen met King Kong. Zij gebruikten atoombommen, gif en sarin. DE VSA redde Bush, Haïti, de wereld, alhoewel ze niet dankbaar konden zijn. Daar was helaas Louis Michel, Haider-gewijs van ons teruggekomen. Zijn linkerteelbal ging omhoog naar zijn hoofd, daar zijn hoofd toegetakeld was. Danny Verstraeten zingt ballades over Haïti’s demografie. Muzikaal is Danny een nul komma vijf op 10 volgens het NIS. Sinds 1998 mogen wij gratis meezingen met Marc Vandeputte op de radio.

Maandagavond zag Verhofstadt groen omdat GROEN! won. In tegenstelling tot BUB gunde Aristide de Groenlanders een burgeroorlog. 01/03/2004 werd een mijlpaal in overbodig gelul. Politics.be kent recordaantallen roddeltantes sinds iedereen zich geroepen voelt om te strijden tegen de verloedering van de Franse taal.

Grappige tuinhuisjesbewoners krijgen slaag van niet zo grappige zwartjassen. Gelukkig kwam Karel De Gucht eraan samen met zijn geheel uit graniet opgetrokken tuinhuisje. Het was wonder boven wonder Wonderwoman wonderwel gelukt om woorden wonderbaarlijk te spellen door middel van een wondermiddel. “Hokus Pokus wordt vervolgd door iedereen die tovert.

Ik ben een stoere gast met borsthaar dat roze krulletjes vormt, een zeldzame ontwikkeling. Dit in tegenstelling tot zwarte staarten bij bosnegers die op de Noordpool naakt rondsmurfen. Blonde sletten en geile bosnegers neuken ijsberen in gangbangs. Klaarkomen doen ze in de muil van ijsberen. Om erger te voorkomen hielden politie-agenten een barbecue met worstjes, migranten en racisten. Daarna schoten forumguerrillero’s soldaten van VIVA in het verkeerde keelgat.

Raf
19 oktober 2004, 14:01
HOOFDSTUK V

LOL { } schreef Paulus tot ontsteltenis van zijn overgrootmoeder die geld trok van het rampenfonds. Gelukkig spendeerde de bosneger al zijn geld aan MP3-spelers van derden. Maar dezelfde bosneger riep om werklozensteun omdat hij ’t vrouwke wilde voederen met soeplepels soep. Ze werden volgepropt met vieze BLOKjes. Toch werd er gelanglauft naar El Salvador. In El Salvador was de bosneger weer neukend aan het sodomiseren, alhoewel hij pijpen prefereerde. Bosnegers staan bekend om hun zwarte neus. Dus shminken ze hun vijanden wit. “Zucht”, zei Vlaanderen Boven onder de (PC) personal computer en hij schopte het anusje van Vlaanderen Boven. Dit verrokken ding was anusgewijs bosnegerachtig groot, stinkend en sexy.

Anaal beschouwd is deze anus waardeloos omdat schijten niet moeilijk is, maar diarree moeiteloos. WC rollen zijn duur. Toch veegde de jongen vuil van zijn voorhoofd en penis. Daarop besloot de pastoor van Erpe-Mere bosnegers met dikke mercedessen die niet sneller poepen dan BMW’s zonder turbo-injectie vanaf maart te vierendelen, vijfendelen, zesendelen en achtenhalvendelen, is samen tweehonderdvijfenvijftigdelen.

Het atomium is groot. De Eifeltoren nog lelijker dan het atomium.

Alfa stralen zijn schizofrene middelen om mensen te kietelen. Doch beta-stralen kunnen bosneger verbleken tot Dash-gewassenen. Rappende hip-hoppers rappen. Rapperende operazangers rappen als bosnegers. Bosnegers kunnen herhaaldelijk flapperen terwijl hun schaamlippen ondersteboven druipend op en neer geduwd worden door uitgehongerde koala’s. Vroeger flapperden zij met gele oren in mayonaise. Daarom moest men Devos-Lemmens verwittigen de productie te optimaliseren en verminderen. Het bosnegercollectief verkoos koala’s boven olifanten om te flapperen en te trappelen.

De filatelistenvereniging der Chokrianen overwoog geen boszegels uit Bosnië. Thans kon opperhoofd Chokri Bosnische boszegels plakken op bosnegers. Amnesty International veroordeelde de met Bosnische boszegels beplakte bosnegers niet, maar Chokri wel! Dus reageerde Chokri gelijk een pukkel-pop bezoekende pukkelpop-ganger. Fans van mij en jou weten dat bosnegers boszegels uit Bosnië verzamelen. Desalniettemin hoorde dove Bertha plot opeens haar treintje crashen tegen Jean-Luc den bosneger. Hij ving hem, met essence of men op hem, op.

Om verder te gaan: seks, is meestal plezant doch soms irritant indien de vrouw menstrueert.

Fernand gaat vaak mee, samen met Jan Van den Berghe, zijn vrouw. Samen gingen ze naar allerhande parenclubs zonder voorafgaandelijke voorzorgsmaatregelen te nemen. Mijn Koala zit opgesloten in kooi van een zeker forumlid wiens tuin vol tomatenplanten staat. Maar de taxichauffeur vloog vliegensvlug weg naar huis. Daar zong het bosnegerensemble vier schlagerliedjes voor de prijs was overeengekomen.

Raymond Van het Rozebos beroerde zichzelf meermaals met Raf’s eierklutser in 1982. Gisteren beroerde de boskabouter Raf’s emoties door het negeren van Antoon. Herenliefde is Antoon’s faforiete dada, hetgeen opwindend is voor koala’s. “Aaaaaaaaaaargh”, riep Raf Paulus toen en boorde een oliebron aan ergens in de Kempen. Terzelfdertijd een sigaret rokend, luid boerend en copulerend, ontwaarden de Vlaams Blokkers Bosnische bosnegers tussen hun leden. Opgeschrikt door zoveel tumult repten de blokkers zich naar Bosnië, alwaar ze zich gingen masturberen.

Orgasmegewijs namen noemen is plezanter dan niet-orgasmegewijs dwangmatig kleurenwiezen, drinken met Eddy Boutmans en roken.

Morgen opnieuw. Overmorgen ook. Sexverslaving kan tot overmorgen uitlopen. Zolang het maar niet uitloopt op een premature ejaculatie van de aanwezige forumbezoekers want daardoor zijn er meerderen van ons te snel weggelopen. Maar sommigen liepen over van de VLD naar de Duitsers, waar Fluppe in neo-nazikringen opschepte over zijn micropenis waaraan Smegma decennia later nog terugdacht. De communisten vierden vandaag nieuwjaar, terwijl buiten de fascisten speelden met vuurwerk.

Gratis sex kost niets aan de socialisten, omdat zij uit gewoonte neuken.

Bosnegers doen de diepste draai-kolken koken van woede omdat Seppuku Bosnische maagden in het vriesvak geneukt heeft. Woestijnblanken rammen automobielen-knalpijpen omdat er witte rook mankeerde bij de crematie van bosnegers.

De forumjeanetten van politicsinfo hebben samen nog geen groepssex gedaan, want de allochtoon Circe moffelde haar foefje in doeken, om de vliegen weg te lokken. Penissoep zonder balletjes is als balletjessoep mèt vermiccelli. Zaadcellenpudding op grootmoeders wijze en een scheutje peper, opgesteven in een tupperware-doosje die verkeerdelijk bovenop het dak van de baseliek van Koekelberg, je weet wel: dat gedrocht waar een groen tapijt op ligt, is terechtgekomen na een nooit geziene strijd tussen de bosnegers en de stadsnegers, waarbij zaadcellen voortijdig binnen de bebouwde kom uit de bocht vlogen.

Daarnet ontplofte minister van bosnegers’ auto voor het bordeel “La Bananas” in Veltem-Beisem waar bosnegers graag schrijven.

De mensen willen niet altijd Koninginnedag vieren, omdat Beatrix meestal te stoned is. Jointen rollen is haar hartstochtelijke passie, maar haar leven ging kapot. De dokters zeiden dat het joints rollen hoegenaamd geen probleem was zolang er maar geen vogelzaad wordt gerookt.

Opeens stormden tientallen rijkswachters naakt de trap op en vergrepen zich aan enkele maagdelijke bejaarden. Princes Juliana bevond zich tijdens dit gebeuren samen met haar vriendinnen playstation-2-spelend in haar slaapkamer. “Gezellig”, zei Prins Bernhard, “Dit vind ik geinig!”.

Even later zei Don Bosco tegen Vlaamse Leeuw “Zeg me nu waarom je me hebt verlaten, lekker beest.” “Omdat communistische LSP-ers poedels scheerden zonder mes.” antwoordde meneertje Vlaamse Leeuw. Hazo dacht Johan-Friso toen hij onmiddellijk zijn broek opende terwijl hij een rauw ei opat. Bwahk!, riep zijn broer toen hij wat eigeel zag op zijn ooglid. Kleurenblindheid kan leiden tot nare bosnegervisioenen waardoor je bosnegers ontziet.

Daarom besliste Barbara Bush voortaan plichtsgetrouw fellatie aan te wenden tijdens het ontbijt. Barbara overwoog de inschakeling van genietroepen, maar George Dabbeljoe verzette zich carrément tegen Operatie Donderslag, die halve gare. Die drie vreemde, sterk ruikende joints uit de serre van Verhofstadt lagen op zijn vogelkooistaander, waarna ze opbrandden. In 2012 AD zei de peperkoekenbakkersknechtszoon dat morgen 7 honderdjarigen gratis atletische kringspieroefeningen krijgen. Daardoor zou hun miezerig kapsel in de war kunnen raken. Gelukkig is overdreven veel haarlak - een 7-daagse behandelingsmethode – duurder dan een pruik.

Raf
19 oktober 2004, 14:02
HOOFDSTUK VI

De NSV-betoging mislukte jammerlijk wegen allerlei soorten modderpoelachtige communistische brood- en banketbakkers, die brood gooiden naar de eendjes en riepen “kwaak”, waarop de eendjes terugkwaakten dat ze genoeg brood hadden. Chokri wandelde door het kinderplonsbad waardoor zweetvoetenzweet verdween in heerlijk gecensureerde forumposts. De Bosnische bosnegers hebben ooit samen naar FC De Kampioenen gekeken en vluchtten de heuvels van Venus in. Venus heeft vreemde heuvels van erika. De ene heuvel van erika was knobbeliger dan die andere planeet, vol Vlaams Blokkers, genaamd “Dork”. Dit betekent echter niet dat het heuvellandschap van erika door Vlaams Blokkers gekend is. Laat de Tsjeven beven en voor even op de heuveltjes van erikaaaa kleven.

De heuveltjes van erika blijven Spelev intrigeren zoals logischerwijze geen andere heuveltjes de aandacht van – wie anders dan Spelev – trekken. Mijn trekpaard is op ontdekkingsreis gegaan naar de heuveltjes van erika natuurlijk. Het Chill Effect vertrekt nooit gebekt naar de heuveltjes van erika, want hij heeft een bakkes van rijmende meesterwerken geschilderd, want zijn bosnegers geen vermomde bosduiven? Het gaat vooral om niet gepelde garnalen te vangen met hoofddoeken. Deze gesluierde zeevruchten liepen door veertienjarige stromen door.

Opeens verscheen Batman en hij droeg niets anders dan zijn grote handschoenen en opeens kwam hij klaar. Daardoor rook zijn jeansbroek naar ajuinensoep met croutons. Even later sprong de hond 300 kilometer verderop en wie toevallig zal instant gemarteld, dubbelgeplooid in de wasmachine en daarom ook gekrompen, ruikend naar onzin.

Lange zinnen bevorderen het vermogen om te herkauwen wanneer korte peuterparlementariërs neuriën. Koeien blaffen meestal vals wanneer kometen komen eten. Salonsocialisten eten socissen met censuursausjes en rode freya’s aan ’t spit. “Bloeha” citeerde de Freddy van de Martha toen Djenghiz Khan en Xnorf aan het spelev waren. De fietsen van Jan Verheyen waren verkracht langs achteren.

De bosneger viel op door zijn zere tenen, die stonken, te verkopen aan Gerolf Merckx. Ook Sint-Michiels kan er wat van, want dat is wat! We willen nooit dat Filip Dewinter naakt migranten naar zijn kamp lokt, alwaar hij met zweepjes playbackt op bosnegertraditionals, vergezeld van fake ass gangster rappers die lekker hun ding lieten onderzoeken. Plotseling kwamen lintwormen uit hun neus omdat ze deze morgen loops waren geworden. Kuifje en Bobbie vochten tegen leeuwen die Vlaams waren. De haan kraaide drie maal voordat hij wist te ontkomen aan de hanen-haters die vaak de eieren wegnemen.

De paashaas neemt Vlaamse Leeuw en rookt twee saffen. Het Chill Effect rookt liever dure, Cubaanse sigaren. Monica Lewinsky, daarentegen, lurkte als een Nilfisk aan Bill’s knuppel, die klein geschapen is en nog lelijke snijwonden opliep door zijn anti-tankwapen dat George W. Bush gebruikt als schaamhaarepileertoestel. Hierna zocht de partijtop van het blok pedofielen om migranten integratielessen te geven.

In Irak kwam Chirac Bush tegen. Die had syfilis opgelopen omdat zijn vrouw Griffin geneukt had. Bush en Vlaamse Leeuw en Antoon en Frans de Gans en de man met de leeuwenvlag op Parijs-Roubaix, die samen huppelen rond de fiets van Balkenende zijn moeder, zoon en heilige geest, amen.

In tegenstelling tot Balkenende liep Verhofstadt gelukkig nieuws te verkondigen dat klopte. Raf keek niet naar de PB’s omdat de mannen hem koud lieten zei Gentenaar smalend tegen onzen lieve, grappige, gekruisigde Chelsea-supprter, die lapmen aan zijn rolluiken had vernield. De deurwaarder van dienst wist de deur niet te deuren en te mazouteren. Hij nam het vliegtuig naar Honk Kong en moest erna eten. De Flight Attendant serveerde koude pap met een chopstick, terwijl Koen Crucke een ballade boert en mee eet. Nirvana zat neer toen Pearl Jam rechtstond, doch Bon Jovi luisterde liever naar Get Ready. Hierdoor zakte Tien om te Zien naar omhoog, Jos van Maria noemde het allemaal zever in pakskes.

“Ik ben een vrouw!” riep Filip Dewinter terwijl zijn vrouw opstond. Filip huilde omdat zijn ballen verdwenen en bijgevolg afwezig waren. Zijn vrouw echter ontdekte per toeval dat zij dat zij plotseling de ballen van haar balloze vrouw bij Albert Heijn vergeten was. Op Pasen zag Bert Anciaux zijn verkeersboete opdoemen, Jean-Marie Dedecker daarentegen zag ze vliegen, zoals Ayrton Senna en Lady Diana (god hebbe hun ziel) samen twee kinderen hebben gekocht, namelijk in een winkel in Plopsaland. Kabouter Plop zorgde voor eerste hulp bij ongevallen. Kabouter Kwebbel en kabouter Smul ontdekten dat beiden erg bezeten geweest zijn van hekserij. Maar toen ging de bel. “Ik moest kloppen want de bel doet het niet”, zei Albertoooooooooo Tombaaaaaaaa op zijn ski’s. “Gij kieken!” riep Jean-luc Dehaene toen Bruno op Wyndaele sprong. Albertooooo Tombaaaaa deelde rake klappen uit tijdens het 1 meifeest aan Filip Dewinter. De geweldige PVDA’ers boden onmiddellijk hulp aan aan Albertoooooooooo Tombaaaaaaaaaaa. “Gewoon te gek” zei Filip die de andere kaak aanbood.

Samson beet Gert hard in zijn kuisheidsgordel, toen de PVDA’ers huisvuilzakken duurder maakten. De revolutie was gesponsord door Coca Cola murders Inc. Dit alles ging onopgemerkt voorbij, omdat Gentanaar van biljetten walgt. Vrouwtje Theelepel schonk 1 miljoen euro aan Gentenaar zijn schoonmoeder en de PVDA.

De veroordeling van Jules Verne’s meesterwerk genaamd 20,000 leagues under the sea, door een corrupte rechter leidde tot rellen onder water. De snorkelpolitie wist 31 onderwaterhooligans uit Google.

Boogle en Woogle gingen tegen beter weten in zwemmen in kokende frituurolie om te vermageren. Pluto kwispelde jolig met zijn ding, Prosperpina schrok zich een bult. De avond voordien had Koningin Fabiola Albertooooo Tombaaaaa een pandoering onder de gordel gegeven. “Smerige teef” zei Laurent tegen Fabiola toen zijn hond gek plaste. Later die dag keek de met gif ingespoten pruik van Fabiola halfdood Neder-over-Heembeek-waarts tot aan de voeten van Albertooooo, terwijl hij naar boven plaste.

Bob Benny huppelde gelukkig door het park. Dries van Herrewegen kakte nooit plat wanneer hij recht studeerde. Michiel Kennes huilde ’s nachts Bert Anciauxgewijs naar de maan. De nachtvluchten gingen luid verder. Wakker Tervuren schreeuwde vliegtuigmotorengewijs luidkeels fluisterend naar onzen Bert van Sesamstraat, alias Anciaux. De toeristen vielen massaal van hun stoel en uit de lucht toen de vliegtuigen hun motoren afzetten en de nooduitgangen openden, dit zagen grazende koeien allemaal. De toeristen dachten in vrije val sneller hun overtollige kilo’s te verkopen aan Ethiopiërs. De Ethiopiërs echter dachten zelden aan zichzelf en verwensten de neerstortende toeristen naar Irak.

Aboe Jahjah weigerde commentaar op zijn schijnhuwelijk. Dat schijnhuwelijk was in een christelijke kerk uitgerokken wegens moslimterrorisme door fundamentalistische katholieke koorknapen.

Raf
19 oktober 2004, 14:02
HOOFDSTUK VII

Op koninginnedag droeg koningin Beatrix Willem Alexander voor de koets uit. Maxima kreeg een hernia toen prins Bernhard Beatrix fotografeerde. Paulus was de mol onder het wegdek en veroorzaakte wateroverlast bij de tuinkabouters, kabouter Plop en kabouter Plas.

De Bosnische bosnegers negeerden de natte kabouters natuurlijk, want zij dansten slechter dan slechte Jean-Luc Dehaene, maar beter dan Anke Vander Meersch. Waarop ligt Anke te wachten? Op haar bed!

Kabouter Plop onderzoekt op wetenschappelijk verantwoorde wijze de ligging van Anke’s poesje. Tot zijn spijt ontdekte Philip dat Anke geen huisdieren had. Een aap was dat onderzoek gaan blootleggen aan de oevers van Anke’s favoriete stroommonding in de rok van sommige – niet erkende – actieve biffidus van Actimel die bacteriegewijs opstoot richting de kleine sluitspier. Die sluitspier opende te snel, waardoor de lading ongewenst “klein gevaarlijk afval” onrecycleerbaar op de badkamervloer en ook daar zijn de tuinkabouters van Paulus zijn beruchte bende, de Wufte Rattenvangers van Oost-Glabottenland, niet zoals die van onzen West-Glabottenland, die de gewoonte hadden om te kabouteren.

Kabouters lusten soms wel spruitjesluchtverspreiders, maar zondag niet, want zondag is Jos-dag. Op Jos-dag gaat Jos naar de mis, waar hij de pastoor joste. De pastoor had daar een teringhekel met pindasaus en mosterd en een vleugje tabasco die Jos gebruikte als een verzuringsbasis om iedereen ermee te pesten. Dat pesten lukte moeizaam maar zeker, zodat er een algemene staking uitbrak en alle vakbondslui die ontbeten hadden hun koffie uitgekotst, terwijl Jos blijmoedig zong uit het repertoire van Vader Abraham. Jongstleden overleed Paus Johannes Paulus II eindelijk aan een tekort aan seks met Zwitserse gardes. Zijn herseninhoud - die sowieso al zo goed als onbestaande was – wordt nagelaten aan koningin Fabiola, die haar zegen uitsprak over de buit, namelijk 2.000.000 euro, en zich daarbij masturbeerde van ergernis om de gemiste kansen, eenzaam, te zielig voor woorden, afgewerkt.

"Eerst de mens niet de winst" zei Spelev toen Gorbatsjov verbannen werd en Raïsa begraven. Fabiola wil eerst de winst van Spelev afromen, zodat ze een nieuwe hoedenmaakster kan aanstellen. Die hoedenmaakster maakte voor de koninklijke ouwe tante twee hoofd-vogelnesten. De zwaluw, de merel en de kerkuil met gerecycleerde pluimen van struisvogels en pinguïns vlogen stapvoets en schoorvoetend uit de bocht.

Jantje van de beenhouwer heeft te weinig charcuterie geleverd aan het bordeel van madame de Coeur Brisée en daarvoor stemrecht voor de beste klant versierd bij de concurrentie. Klikspaan (madame de Coeur-Brisé), stapte naar de rechtbank, vervolgens kwam ze klaar op een veertje tussen de pluimen van haar hoed.

De zetduivel bespeelde de forumgangers die dartel opgingen in hun verhaaltje en onverstoorbaar zinsconstructies pleegden te verzinnen. Die zinnen zinspeelden zinnig op de zinnelijkheid van Zinedine Zidane en Zinardi daarbij zinloos zinspelend zinde zonder zedelijke zorgen. Het nut van campagnes voeren ontging de tegenstanders van de voorstanders van Paulus Amadeus Verstraeten, terwijl zij hem herkende als de man met de zware borstbeharing. De liefde voor de politiek is Platonisch en oppervlakkig bij de meeste mannen die vroeger een relatie met borstvergroting hadden, maar nu te veel stroïden gespoten hebben. Dikke ambras regen ze met de Marie-Louise haar borstvergroting. Geen hemd groot genoeg paste over zijn dikke nek, die gebroken geweest was tijdens de plaatselijke kermiskoersen en nooit meer uit de plaaster raakte, omda de veearts met overwerk een kalf wou klonen. Clown willen niet herkend worden op manifestaties over de splitsing van computerbestanden, daarom vermommen ze zich als harde schijven van 1 terrabyte, waardoor de computerbestanden verloren raakten en zich verveelde op de porno op de websites van politici, die verkozen een verkiesbare plaats te weigeren. Eigenaardig genoeg ontplofte de processor pas nadat Hanky Herman zijn computer afzette, bij zijn moeder die vreselijk weende omdat haar filet d’Anvers te dik gesneden was.

Ternauwernood ging de charcuterieverkoopster vrijen met een half pond Américain préparé in de diepvrieskamer, alwaar zij de varkensribbetjes pijpte. Onverwachts keek de charcuterieverkoopster onder de américain préparé, seksartikelencatalogus van de 24/7 seksshop en de afvalverbrandingsovens en ontdekte twee Albanezen zonder papieren zakdoeken in afwachting van uitwijzing naar Syrië met een c130 zonder air-hostess van Vital en zonder piloot maar met leerling-piloot. Opstijgen was nipt fataal door de koeien van boer Jaak gemolken. Hierdoor ontstond een proces van oxidatie en fulminatie tegen boer Jaak en zijn wild schaap, omdat deze dat vliegtuig verzonnen nachtvluchtroutes lieten vertrekken vanop boer Jaak zijn koeienweide. Teddy-Bertje, die deze nachtvlucht sponsorde en goedkeurde, huilde omdat zijn nachtvluchtplan gecrasht was en afgekeurd door Franstaligen, die geluidsoverlast schuwden en door Gaia geadviseerd waren om de koeien te steriliseren, zodat bevriende besloten neer te leggen.

Siegfried Bracke zijn politieke voorkeur kleurde zwart toen Pharra De Aguirre (haar) groene vingers in Siegfried Brackes tuintje plaatste. Immers dat tuintje was besmet met Tinne van der Straeten's ontsmettingsmiddel 'Tinnewit', dat verre van biologisch verantwoord was. 'Tinnewit' dient de Industrie, sneerde Tinne en Vera Dua besloot dit verdelgingsmiddel uit te testen op industriële schaal, hoewel haar partijprogramma het particulier gebruik van witwasprodukten in tuinen van bevriende journalisten verbood. Andere tuinen, andere 'Tinnewit', zei Vera dapper en vermengde razendsnel mierenpoeder, zangzaad, zagemeel, verarmd uranium en zelfrijzende bloem om dit mengsel als meststof naar Irak te verzenden. Louis Michel gaf de uitvoervergunning echter niet zonder smeergeld van de Vlaamse regering, die Hans als bemiddelaar achteroversloeg. De BUB is populair bij Hans en Grietje, maar niet bij Dewinter Philip omdat deze vorige zomer zijn bubbelbad door Yann zijn overgrootvader en kliek liet uitlikken en dat was niet lekker.

Karel Dillen, de startblokker, strekt verontwaardigd de rechterarm, hoewel wat moeizaam wegens reuma, helemaal bij het vernemen van de komst van Bush en zijn Laura naar de herdenking van het bubbelbad van Koen Wouters en de zeven dwergen van Big Brother. "Waarom toch ?", zong Koen Wouters, "Ben je teruggekeerd uit je graf? Nu moet je zingen over wulpse politica's van Groen! in het bubbelbad vol appelsap bij Philip Dewinter!" "Ga slapen!" zei Philip Dewinter tegen Somers, "Want de nieuwe minister-president is Tinne Van der Straeten in badpak." Nieuwsgierig als Bart was, ging hij stalken, tot grote verbazing van Patricia Ceysens, die Bart wou stalken, omdat ze hem niet vertrouwde als e-babysitter van dienst. Patricia - ingebroken in Tinnes flat - betrapte Bart, al snuffelend in Tinnes wasgoed, op zoek naar dat badpak. Of dat nu was om haar maat te kennen of om de stof of om de kleur, geen aanwijzing wees Patricia op ook maar enig onpartijdig gedrag.

Urbanus rook naar kippenmest, die mestkevers De Gucht-gewijs overal naar buiten dwong. Mieke Vogels vloog de kippen tegemoet boven Antarctica - de opwarming negerend, steeds hoger vliegend - tot een botsing alles leek te verpesten. Gelukkig steeg de olieprijs niet tot €10/l, want president Spetsnaz verloor zijn koelbloedigheid niet, sneerde kameraad Spelev toe "geen diefstal", waarop hij prompt 10 liter octaanvrije varkensmest bij het frietvet kieperde. Een gentenaar uit Merelbeke smeerde zijn kuiten in met choco om beter in de smaak te vallen in Borgerokko en bij de buurvrouw van zijn overbuur. Zij verstomde bij het zien van Karel met de choco-benen en keek toe met open mond hoe lijkbleek de overbuur naar haar cloaca staarde want deze laatste was zo droog als de bakkes van een dode hond. De overbuur zag de choco op Karel's benen en likte de harige doch zachte ledematen helemaal proper.

Raf
19 oktober 2004, 14:03
HOOFDSTUK VIII

Lachend verbleekte Karel, want Herman fotografeerde naakt het hele gedoe rondom zijn schoongelikte collega die zich speciaal had laten verzekeren tegen geschoren fotografen, maar Hermans naaktheid en ongeschoren kin contrasteerden zo opvallend, dat het Karel teveel werd. De gezichten keken natuurlijk gespeeld, maar in de richting van de lens, dus van de naakte fotograaf, en kwijlden toen ze snapten wat Herman dreef. De chocoverkoper wreef zich de handen want dit was een buitenkansje voor de verkoop van zijn gehele collectie vibrators en barbiepoppen. Hij stopte al zijn vibrators en barbiepoppen in een Patriot en gleed geolied tegen het ontstekingsmechanisme van Verhofstadt's lanceerinstallatie, die eens sputterde en de Patriot daarna zonder genade lanceerde naar het achterwerk van Filip de winter, die zoveel vibrators nog nooit tegelijk had moeten ontwijken en bijgevolg zijn achterwerk voelde geperforeerd worden. Filip Dewinter gaat deze zomer op bezoek bij een olifantenkotuitkuisertussenvierenvijfuursnachtsind edierentuinvanantwerpen die alles weet van patriot-inslagen sedert zijn favoriete olifant een barbiepop-en-vibrator aanval overleefde. Die olifant liet een wind waardoor de hele Antwerpse Zoologie in de lucht geblazen werd, vervolgens de boom ernaast en dan het plein van de moeder zaliger van den koning der belgen! Deze wind toonde aan dat de Antwerpse lucht opraakt want die ontploffing veroorzaakte een accuut gebrek aan zuurstof dat het onveiligheidsgevoel deed verbleken van afgunst. De olifant vond het leuk, want Abou Jahjah kreeg er lucht van en stuurde zijn moslimpatrouilles naar Nederland, waarop de olifant bronstig werd en de olifantenverzorger bevrucht raakte. Groen! protesteerde hiertegen, gesteund door GAIA en de olifantenverzorgersliga die haar beschuldigden van dierlijke overmacht want zij droeg de broek achterstevoren over haar hoofd zoals kabouter kwebbel, omdat de olifant een plop fetish had en de verzorger had vergeten de voederbak te vullen met de nek van een Antwerpenaar overleden aan onzin, zodoende frustratie veroorzakend bij geheel antwerpen, dat de leegloop van het droogdok in geen tijd zag gebeuren.

De hele zooi slingerde zich gecomposteerd recht in het gezicht van een dolle koe uit Marcinelle, het pittoreske dorpje met zijn kinder-schuil-kelders, waarin Nihoul zich verschool en veroorzaakte daarbij blinde woede bij de ouders van die koe, die niet op het proces uitgenodigd was en evenmin mocht getuigen, maar wel gezien had hoe Nihoul groen stemde. Elio Di Rupo daarentegen stemde Vlaams Blok alsmede zijn gitaar, waarmee hij optreedt op VB-familiedagen, waar rooie Walen op palen worden gespietst, gestoofd en gerookt, en uiteindelijk worden onthoofd en geserveerd op een bedje van Vlaamse maagden met rooie wangetjes en volle borsten. 'BOEM!' zei de terrorist, en de beulingen lachten gedwee voor de camera nietegenstaande de cameraman hen eerder gewaarschuwd had, dat deze zin de onzin ervan krakkemikkig bevestigde. De cameraman had niet eens gemerkt dat zijn broek door de ontploffing weg gescheurd was en dat de flarden het beeld van de madonna met de grote borsten gedeeltelijk bespetterd hadden met het witte vocht uit zijn penisprothese. Madonna zoog limonade door een rietje van anderhalve meter lang slangenleer en verslikte zich sexy. De dode slang die sexy was gevild in een sexy slagerij die sexy Spelev en Griffin De Verschrikkelijke uitbaten, nabij Merksem in alle sexyheid. Jan Verheyen zeverde er op los terwijl johanvdw en Guderian broederlijk de brabançonne langs elkaar schreeuwden om de feestdag van de Vlaamse Gemeenschap in herinnering te brengen. Het verhaaltje groeit weer als een geile paddestoel op een frans brood en begint een groot aantal lelijke ontsporingen van politici te vergoelijken want knappe ontsporingen zijn nodig omdat diversiteit nu eenmaal broodnodig teruggeschroefd moet worden volgens nonkel Bob. Tante Terry daarentegen heeft haar frivole kop geschoren omdat de tube Veet door nonkel Bob gebruikt werd om het okselhaar van de hond van Madame de Coeur-Brisé te coifferen.

De hond beet hem in zijn bil en het blauwe viagratabletje in zijn zak trad in werking waarna urenlang alle buurmeisjes deftig aan hun trekken kwamen met de leiband die stijf stond van opwinding. Raf geilde op ongeschoren fotomodellen uit de P-magazine,
terwijl hij aan zijn trekken kwam bij frituur magda door vettige bouletten in zijn broek warm te houden. Magda keek op de klok en stak een paar verse bouletten aan met haar aansteker en na twee minuten was ze zo high dat het frietvet er uitzag als het lipposuctie-overschot van de nog steeds corpulente poedel van haar zuster. Ondertussen stak Raf de straat over richting coiffeur Dirk, alwaar hij eerst de krant las terwijl Dirk wellustig zijn boterham met kaas verorberde. Raf nam warme massage-olie en smeerde Magda's poedel overvloedig in omdat het beestje die nacht zou functioneren. Tevergeefs, zei Filip. Echter, de volgende dag lagen Magda en Raf overhoop met elkaar omdat Raf haar lieve poedel verkleed had in een baviaan en een banaan in diens linkerneusgat had gepropt. Vettige Kamiel likte aan die banaan zonder al te veel rekening te houden met Magda die naakt op de salontafel danste met een gigantische banaan in haar oor en een joekel van een vleeskleurige dildo in haar handtasje dat ze in solden kocht in de erotica-shop.

Raffaella Cara zingt over koetjes en kalfjes en soms ook over stieren. Op tekstueel vlak is haar man, Raffaëllo bijzonder sterk. Een banaan met roomijs, overgoten met chocoladesaus kan in bed vieze plekken maken op het gezicht van mijn teddybeer, die reeds bruin gekleurd is door Raf, tijdens een SM orgie waarbij Hollands poepen, een bus bejaarden van rustoord "De Laatste Halte" en twee immense negers geschapen als een paard niets te zoeken hadden. Met Dash ultra-geconcentreerd op je vuile was krijgt Tante Kaat zulke vlekken met veel moeite verwijderd, omdat Rafke zijn wasproduct krachtiger is.

Parcifal, nog recupererend van zijn Oekraiense maffia opdracht, waarbij bananen niet alleen als mandarijnen verkocht worden, maar ook nog als zoete broodjes aan kansarme allochtonen, lag met 4 babes - of toch tenminste foto's ervan - dronken in het toilet terwijl de radio, onveranderlijk op lutgart simoens afgestemd, hem race-kak bezorgde.
Raf, die gisteren ineens een heterobui had, was Doggy en Oriana tegengekomen in de lingerie-afdeling van de Carrefour alwaar hij een BH, een string en een blik erwtjes had meegesmokkeld in zijn boodschappentas van Delhaize. Daardoor kwam Dinosaurus bij de routine wapencontrole in moeilijkheden omdat hij de tas van Raf, waarin een omgebouwde klopboormachine met driefasige motor verstopt zat tussen een zakdoekje en een opblaasbaar schaap, had gestolen en hij belandde prompt in de cel bij Rudi de serieverkrachter die prompt besloot hem serieel te verkrachten. Rudi kon niet werkloos toezien en hielp zijn buurman Rudi, eigenlijk zijn perverser alter ego, met het stijf houden van een opblaasbare replica van Jan V.
Adem had Rudi II na het jarenlang roken van groene Michel niet meer voldoende om dit lang te laten lebberen. Raf en Rudi waren sexueel actief, maar niet met elkaar.

Het schaap mekkerde: "Mèèè" en deed alsof zijn laatste uur geslagen was, terwijl er nog lucht was om een vliegtuig op te laten stijgen mits niet te zwaar geladen met zware ladingen. Zware ladingen bevatten namelijk meestal enorme mesthoeveelheden uit het Vlaams Blok hoofdkwartier omdat Gerolf Annemans daar socialisten opsluit die gekend staan als nestbevuilers van eerste categorie en tweede categorie.

Guy Verhofstadt daarentegen vloog, met 2.5 promille, en veel optimisme uit de bocht en veroorzaakte nachtlawaai. Omwonenden organiseerden prompt, met een petitie voor het colloqueren, een grote benefietactie gepresenteerd door een glansrijke Leterme en als co-presentator André Hazes. Jammerlijk genoeg zakte zijn broek af en vloog Elio Dirupo op vakantie naar Spanje met een dertienjarig jongetje met ongeldige papieren op zijn schoot. Gelukkig kon Andre Hazes in het stadion een grasrokje vlechten en zijn kleurrijke bretellen ophangen. Onder massale belangstelling voor Youp van het Hek, die daarentegen geen kleurrijke bretellen kan luchten of zien, besloten de politiebrigades met een waterkanon te verkopen hun kassa bij te vullen.

Ondertussen besteeg Parcifal de trappen van etablissement "Pussycat", het infame bordeel te Kuttekove in dubbele looppas, omdat hij trainde voor wereldkampioen boksen en stiekem ook omdat hij graag bestijgt. Vanachter het raam bespiedde Raf Parcifal's zweterige oksels, terwijl Tzuvar Raemborr klaarkwam voor de lens van Playgirl International, dik betaald met een levenslange voorraad pampers.

Raf
19 oktober 2004, 14:04
HOOFDSTUK IX

De regisseur van de pornofilm viel van de ladder bovenop het orgietje juist toen Tzuvar Raemborr genaaid werd door Stevaert met een steriele naald in de aanslag om de sm-fanaten parcifal en Kistal na gebruik dicht te naaien. Raf was echter onherstelbaar verhakseld en werd gerecycleerd als hetero van het vrouwelijke geslacht en werd prompt Miss België. Tzuvar Raemborr's onstilbare seksdrift werd opgemerkt door Griffin, die net een reportage maakte over seks met bejaarden. Tzuvar kwam in beeld terwijl hij een hoogbejaarde naar een geile gang bang bracht, waar men onder meer bananen gebruikte ter vervanging van glijmiddelen en pruimen ter vervanging van vrouwen. Griffin's enthousiaste deelname in de onkosten van deze geile gang bang beperkte zich tot de bijdrage in natura (een kilo pruimen). Groentenboer Prosper, die instond voor het onderhoud van Mieke Vogels' aambeien, vatte het gewaagde plan op om samen met zijn groente-ezel het land te ontvluchten. Dat was echter buiten Vogels gerekend. Gefrustreerd door de omvang van haar eieren, kakelde ze: "Prosper, lieverd, wil je geen verblijfsvergunning indien mijn eieren nog groter worden?"

Prosper, intussen op het vliegtuig, was druk in de weer met een stanleymes, verstopt in de dildo van Anke Vander Meersch die kirrend de piloot zat te wippen en de co-piloot was hierdoor zo afgeleid dat Prosper de draadjes van haar tampax een snok gaf ...

Tzuvar Raemborr
19 oktober 2004, 14:13
Orgieën, homofilie, necrofilie, etter, drugs...

:lol: Net dat boek Naked Lunch van Burroughs, maar dan samenhangender.


En :cheer: voor het titanenwerk van Raf!

Raf
20 januari 2005, 10:02
Hoofdstuk IX is voltooid:

HOOFDSTUK IX

De regisseur van de pornofilm viel van de ladder bovenop het orgietje juist toen Tzuvar Raemborr genaaid werd door Stevaert met een steriele naald in de aanslag om de sm-fanaten parcifal en Kistal na gebruik dicht te naaien. Raf was echter onherstelbaar verhakseld en werd gerecycleerd als hetero van het vrouwelijke geslacht en werd prompt Miss België. Tzuvar Raemborr's onstilbare seksdrift werd opgemerkt door Griffin, die net een reportage maakte over seks met bejaarden. Tzuvar kwam in beeld terwijl hij een hoogbejaarde naar een geile gang bang bracht, waar men onder meer bananen gebruikte ter vervanging van glijmiddelen en pruimen ter vervanging van vrouwen. Griffin's enthousiaste deelname in de onkosten van deze geile gang bang beperkte zich tot de bijdrage in natura (een kilo pruimen). Groentenboer Prosper, die instond voor het onderhoud van Mieke Vogels' aambeien, vatte het gewaagde plan op om samen met zijn groente-ezel het land te ontvluchten. Dat was echter buiten Vogels gerekend. Gefrustreerd door de omvang van haar eieren, kakelde ze: "Prosper, lieverd, wil je geen verblijfsvergunning indien mijn eieren nog groter worden?"

Prosper, intussen op het vliegtuig, was druk in de weer met een stanleymes, verstopt in de dildo van Anke Vander Meersch die kirrend de piloot zat te wippen en de co-piloot was hierdoor zo afgeleid dat Prosper de draadjes van haar tampax een snok gaf, zodat haar valse tanden rond de stuurknuppel gekneld zaten. De piloot ramde de boerentoren langs achter en vanvoren, zonder zich ergens van te storen, rusteloos en zenuwachtig boerend. Karen trok haar slipje aan na een nacht wilde, losbandige seks met een voetbalploeg uit Botswana en zag dat haar tatouage van een maand oud in haar liesstreek zich nu in haar knieholte bevond. "Wat krijgen we nu?", schreeuwde Karen, terwijl Parcifal haar slipje terug uittrok, "een tweede beurt inderdaad! Parcifal, hierdoor aangemoedigd liet een tarzankreet en zong vervolgens de Brabançonne op het ritme van Karen's wippende borsten. Plots ging de deur open en kwam Prins Philippe klaar op de deurmat, waar juist iemand een foto van Rafaella Cara had neergelegd (verkleed als mannequin), waardoor Parcifal's gezang abrupt tot een einde kwam.

"Gaan we nu verder?", zuchte George Bush nadat Laura haar lederen zweepje, een kaars en 4 wasspelden uit het nachtkastje had gehaald. Vraag maar aan Condi, de natte droom van Fribre, kreunde Laura. Terwijl George het lederen zweepje aan Laura gaf, de kaars aanstak en de 4 wasspelden in zijn haar stak, nam hij Laura vast bij de snorharen en sleurde haar in het bubbelbad waar Vlaamse Leeuw, Parcifal, Raf en Fireball aan het kleurenwiezen waren. "Klaveren troef", riep Fireball geheel onterecht, aangezien het harten troef is, wat overigens duidelijk bleek uit het feit dat Raf het bevestigde. Fireball daarentegen bleef erbij dat klaveren troef waren, omdat zijn moeder vorige week de seniorenkaarting had gewonnen.

Het bubbelbad-kaartuurtje zit erop!", riep Parcifal, toen hij Laura een tongzoen gaf en haar snorharen gladstreek terwijl Raf zichzelf genietend verwende met een gebakje. Hierna ging hij naar Parcifal toe en mepte hem wat heen en weer met de woordenboeken van Van Dale Maurice, zijn oude schoolmakker. Toen kwam Jampie binnen en zei : "Jampie, who the x is Jampie?". Dat gezegd zijnde en het openen van zijn handtasje terzijde, besprong Jampie, ook geheel terzijde, Blackie, de poedel van de familie Backeljauw. Blackie, niet gediend van deze intimiteiten, hapte naar de hapklare lichaamsdelen van Jampie zijn buurman, verkleed als Jampie, terwijl Jampie zelf verkleed als aprikooskleurige dwergpoedel, in de kuiten van Willem de Spreker, die net een kloon van Raf leek: een brok pure mannelijkheid!

Ondertussen gingen Raf en Jampie op jacht naar een Vlaamse Leeuw in café 'De Roeland'; daar zagen zij Philippe De Winter scheelzat en met gestrekte arm onderuitgezakt in een plas braaksel de Brabançonne zingen, nauwlettend gadegeslagen door de voltallige holebi-beweging, die gezellig met elkaar aan Philip De Winter zijn 70-puntenplan de spellingsfouten zaten te verbeteren. Raf en Jampie, geschrokken door de te milde bewoordingen wijzigden 'kutmarrokaan' in 'zandneger' en verlieten vervolgens het pand na alle gaskranen geopend te hebben en de ramen te sluiten. Eén lucifer later knalde het Vlaamse Behang met hun camionette tegen een verlichtingspaal, geplaatst door een socialistische, reeds eerder veroordeelde, maar nu bekeerde verlichtingspaalplaatser. Zo zie je maar, zelfs Vlaamse Behangers die met lucifers spelen kunnen een vuurtje stoken.

Ondertussen keek de kerstman door het kattenluikje en hij zag iets heel gek, namelijk een naakte vrouw die vier kerstballen in haar handen hield, waarmee ze jongleerde en danste rond de keukentafel. Die keukentafel was nog een aandenken aan tante Frieda, die gehuwd was met Gerolf, maar zich liet pakken door alle betalende leden van de boerenbond. Ah, dat waren nog eens tijden. Tijden waarin kerstballen nog niet eens werden gestoofd met een ajuintje, maar in de onderbroek van gerolf en raf verstopt werden door A. Colen, die erg genoot van "grote" Raf en "kleine" Gerolf. Tussen "grote" Raf en Marie-Rose Morel gezegd en gezwegen, geschreven en getypt bloeide een platonische rozenstruik met scherpe doornen waaraan raf zijn kerstballen, gevuld met mazout, een feëriek tintje gaven.

Raf
16 november 2009, 19:42
Spijtig dat deze draad verdween. Het verhaal schrééuwt nochtans om verfilming. :-D

Raf
16 november 2009, 20:49
Weet iemand de originele draad nog terug te vinden?

Jazeker
16 november 2009, 21:07
*prot*