henen/schepens
27 augustus 2006, 18:28
ETES-VOUS LE FUTUR BELGE DE DEMAIN ?
Comment bien parler :
Commencez chacune de vos phrases par « j'dis », « j'lui fais », « i'm fait »
et terminez lès par « tu vois » ou « �* l'aise » (se prononce « tu v wo » et
« â l'èèz »).
Quand vous vous adressez �* quelqu'un, appelez-le « chef », « man » ou « mon
frère » (se prononce « frèrr »).
Chaque conversation devra comporter le « ta mère » traditionnel ou mieux :
« fils de pute ». Agrémentez chaque dialogue d'une insulte sur la famille de
votre interlocuteur, surtout �* propos de sa mère.
La vulgarité assortie d'agressivité est un plus.
Changez de langue dès qu'un inconnu s'approche trop de vous, il risquerait
de capter vos projets de magouilles.
N'hésitez pas �* traiter les garçons de « flamands » et les filles de «
putes ».
Il est impératif de tutoyer tout le monde même les gens que vous ne
connaissez « ni d'Eve ni d'Adam » (c'est un preuve d'éducation).
Évitez de parler d'actualité ou de choses intéressantes car vous risquez de
passer pour un flic ou un Belge.
Comment se comporter en public :
Ayez un air louche et un regard sombre.
Parlez fort.
Crachez régulièrement.
Votre walkman doit absolument aller �* fond de balle quitte �* gêner vos
voisins (c'est un signe extérieur de richesse et de domination des autres).
De même, si vous roulez dans une grosse voiture, volée ou de location en
général, ouvrez toutes les vitres, sortez votre bras et mettez le volume de
votre autoradio sur le maximum. Votre choix musical se portera davantage sur
du rap ou autre hip-hop de merde. Les démarrages et freinages bruyants sont
des plus.
Exhibez un maximum votre GSM super haut de gamme et impossible �* se payer en
parlant fort.
Fixez toujours les gens jusqu'�* ce qu'ils n'osent plus lever les yeux et
changent de place.
Provoquez les gens quand vous êtes en bande, en les abordant par exemple,
mais taisez-vous quand vous êtes tout seul ou en minorité. Toutefois,
n'hésitez pas �* parler de vos frères ou cousins en cas de problème.
La démarche de voyou est aussi très importante si vous voulez exprimer votre
identité.
Faites semblant de vous battre avec vos amis en public, ça impressionne les
gens et leur donne image positive de vous, et c'est un signe de virilité �*
ne pas négliger (similaire �* celui de votre petite moustache).
Votre garde robe minimum :
Un training du style « peau de pêche » ou autre.
Les Reebok (enlevez l'anti-vol avant de les porter).
Le bonnet en hiver, la casquette « de marque » le reste de l'année, une
veste sans manche en plein hiver et une veste d'hiver en plein été, ça frime
un max.
Les vêtements de sport sont indispensables même si le seul que vous
connaissiez est de courir poursuivi par des hommes en uniformes, et que
votre seule activité est de traîner dans la rue ou dans le métro pour
guetter vos proies.
Rem : la course �* l'arrachée de la sacoche de la petite vielle n'est pas
encore un sport homologué.
Derniers détails importants :
Le fait d'avoir un casier judiciaire épais comme un annuaire téléphonique
est un signe de réussite dans la vie, alors n'hésitez pas �* en faire
référence dans votre CV.
Enfin, entraînez vos enfants dès le plus jeune age �* écrire les deux mains
jointes car il est fort �* parier qu'ils devront se débrouiller un jour avec
des menottes.
Voil�*, avec tous ces conseils, vous avez tout pour devenir le vrai pti'
belge de demain !
Jean la Belgitude
Comment bien parler :
Commencez chacune de vos phrases par « j'dis », « j'lui fais », « i'm fait »
et terminez lès par « tu vois » ou « �* l'aise » (se prononce « tu v wo » et
« â l'èèz »).
Quand vous vous adressez �* quelqu'un, appelez-le « chef », « man » ou « mon
frère » (se prononce « frèrr »).
Chaque conversation devra comporter le « ta mère » traditionnel ou mieux :
« fils de pute ». Agrémentez chaque dialogue d'une insulte sur la famille de
votre interlocuteur, surtout �* propos de sa mère.
La vulgarité assortie d'agressivité est un plus.
Changez de langue dès qu'un inconnu s'approche trop de vous, il risquerait
de capter vos projets de magouilles.
N'hésitez pas �* traiter les garçons de « flamands » et les filles de «
putes ».
Il est impératif de tutoyer tout le monde même les gens que vous ne
connaissez « ni d'Eve ni d'Adam » (c'est un preuve d'éducation).
Évitez de parler d'actualité ou de choses intéressantes car vous risquez de
passer pour un flic ou un Belge.
Comment se comporter en public :
Ayez un air louche et un regard sombre.
Parlez fort.
Crachez régulièrement.
Votre walkman doit absolument aller �* fond de balle quitte �* gêner vos
voisins (c'est un signe extérieur de richesse et de domination des autres).
De même, si vous roulez dans une grosse voiture, volée ou de location en
général, ouvrez toutes les vitres, sortez votre bras et mettez le volume de
votre autoradio sur le maximum. Votre choix musical se portera davantage sur
du rap ou autre hip-hop de merde. Les démarrages et freinages bruyants sont
des plus.
Exhibez un maximum votre GSM super haut de gamme et impossible �* se payer en
parlant fort.
Fixez toujours les gens jusqu'�* ce qu'ils n'osent plus lever les yeux et
changent de place.
Provoquez les gens quand vous êtes en bande, en les abordant par exemple,
mais taisez-vous quand vous êtes tout seul ou en minorité. Toutefois,
n'hésitez pas �* parler de vos frères ou cousins en cas de problème.
La démarche de voyou est aussi très importante si vous voulez exprimer votre
identité.
Faites semblant de vous battre avec vos amis en public, ça impressionne les
gens et leur donne image positive de vous, et c'est un signe de virilité �*
ne pas négliger (similaire �* celui de votre petite moustache).
Votre garde robe minimum :
Un training du style « peau de pêche » ou autre.
Les Reebok (enlevez l'anti-vol avant de les porter).
Le bonnet en hiver, la casquette « de marque » le reste de l'année, une
veste sans manche en plein hiver et une veste d'hiver en plein été, ça frime
un max.
Les vêtements de sport sont indispensables même si le seul que vous
connaissiez est de courir poursuivi par des hommes en uniformes, et que
votre seule activité est de traîner dans la rue ou dans le métro pour
guetter vos proies.
Rem : la course �* l'arrachée de la sacoche de la petite vielle n'est pas
encore un sport homologué.
Derniers détails importants :
Le fait d'avoir un casier judiciaire épais comme un annuaire téléphonique
est un signe de réussite dans la vie, alors n'hésitez pas �* en faire
référence dans votre CV.
Enfin, entraînez vos enfants dès le plus jeune age �* écrire les deux mains
jointes car il est fort �* parier qu'ils devront se débrouiller un jour avec
des menottes.
Voil�*, avec tous ces conseils, vous avez tout pour devenir le vrai pti'
belge de demain !
Jean la Belgitude