Even tussendoor wat MOPPENTAPPEN !!!

[Recitator]

Ik zal de aanzet geven ;-)

PLATTE KIKKER

EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT.
HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN.

HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK."

DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE GESLACHTSZIEKTE."

DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN."

DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT.

NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN.

DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU.

WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE.

ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN.

IK KEN HEM EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE MELKBOER. EN DIE MOET IK HEBBEN. DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN!

Nog iemand die wat moppen kent?

[Recitator]

hehe, nog eentje om jullie op smaak te brengen ;-) (dank u aan Maarten voor de vele mopkes dat 'm dagelijks doorstuurt)

Keuze

Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje, wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij? "

De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij". De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordt:"Mijn foef is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

[Recitator]

allee, aangezien er niet direct reactie is:

#####
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

[Recitator]

Schoolopdracht

Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.

"Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.

Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. "

Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt.

Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he."

Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast."

Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "

De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

[Recitator]

Buurman

Een man staat op straat te praten met zijn buurman.
Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn
vrouw:
`Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer !!` `Die beweert dat
hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één.`
Daarop replikeert de vrouw:
`Dat zal dan wel die lelijke doos van hier rechtover zijn!`

[Recitator]

Dronken

A female officer arrests a drunk.
"You have the right to remain silent.
Anything you say will be held against you."
The drunk replies: "Tits..."

[VL]

A prisoner escapes from his prison where he had been kept for 15 years.
As he runs away, he finds a house and breaks into it. He finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed, ties him up on a chair, ties up the women to the bed and while he gets on top of her, he kissed her on the neck, and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife.... "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. If he wants sex, don't resist. Don't complain, just do what he tells you.
Give him satisfaction. This guy must be dangerous. If he gets angry, he will kill us. Be strong, honey .... I love you ..... "

To which the wife responds, " I am glad you think that way. Sure, he has not seen a woman in years, but he has not kissing my neck. He was whispering in my ears. He told me that he found you very sexy and asked if we kept any Vasiline in the bathroom.... Be strong, honey ..... I love you ....."

[VL]

VRAAG EN ANTWOORD



v: Waarom stinkt een scheet?
a: Dan heeft een dove er ook iets aan.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin
waggelt?
a: Nog een keer schieten.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder een
epileptische aanval krijgt in bad?
a: De vuile was erbij gooien.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het
ruitje tikt?
a: De machine op centrifuge zetten.

V: Wat kun je beter hebben Alzheimer of Parkinson ?
A: Alzheimer, want je kunt beter je pintjes vergeten
te betalen, in plaats van ze om te gooien.

V: 't Is geel en zegt krak als je erop staat?
A: Een kuikentje.

V: Weet U wanneer een brandweerman klaar komt?
A: Als hij uitgerukt is.

V: Wat is het verschil tussen een toilet en een frigo?
A1: Dat weet ik niet.
A2: 't Is te hopen dat ik dan nooit bij jou blijf eten.

V: Wat moet je doen als een vrouw de keuken uit komt?
A: De ketting inkorten.

[Knuppel]

Schoolopdracht

Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.

"Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.

Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. "

Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt.

Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he."

Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast."

Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "

De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

Ik ken geen moppen. :(
Ik ken wel Bert Anciaux. :?
Als je hem kent wil je er niet meer met vrijen. :P
Zelfs niet met dat miljoen erbij. :wink:

[VL]

Hèhè. Je zou wel eens gelijk kunnen hebben.

:lol:

[Recitator]

allee, dan is het weer mijn beurt
#################
Wat hoor je als een Turk van 10m naar beneden valt?
KEBAP!!!

Hoe herken je een machovrouw?
Ze rolt haar eigen tampons.

Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
Internet, Telefoon, Tellawomen

In Amerika hebben ze nu ook de viagra light uitgevonden.
Je kan er niet mee neuken, maar het staat wel leuk in een zwembroek

[Recitator]

Een man komt een sexshop binnen en zegt:
"Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop."
Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een
Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!"
"Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op!"

[VL]

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!













En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

[Supe®Staaf]

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!













En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7
:lol: :lol: :lol:
De 'topmop' tot hiertoe!

[VL]

Er was eens een Belg.

[Knuppel]

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!













En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7
:lol: :lol: :lol:
De 'topmop' tot hiertoe!

:wink:

[Recitator]

:lol:

[Recitator]

Op een nacht breekt een inbreker binnen in een huis, en hoort plots een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet hoor..."
De inbreker schrikt...kijkt om zich heen maar ziet niets...
Hij gaat een paar stappen voorwaarts, en hoort terug de stem: Jezus ziet wat je doet hoor..."
Hij schrikt opnieuw...zijn hart bonst in zijn keel...
zoekt vanwaar de stem vandaan komt en ziet plots een papagaai in zijn kooi...
De inbreker fluisterend: "Was jij dat die dat zei?"
"Ja," zegt de papagaai, "dat was ik..."
"Zo," zegt de inbreker "en hoe heet jij?"
"Clarence," krijst de papagaai...
Inbreker: "Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?"
Papegaai: "Dezelfde idioot die onze Rottweiler Jezus heeft genoemd !!! "

[Recitator]

Een blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegengehouden door de politie.
"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."

De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E314."

[Tjolder]

Een koppel is 40 jaar getrouwd en gaan dat gaan vieren in een chique restaurant. Na een tijdje zegt de vrouw dat ze naar het toilet moet.
Na 20- 25 minuten wordt de man toch ongerust en gaat gaan kijken.

Zijn vrouw zit helemaal in de pot gezogen en steekt er enkel nog uit met haar bovenlichaam en benen.
Tezamen met een garçon proberen ze haar te bevrijden, maar tevergeefs.

Tja zegt de carçon we zullen er een loodgieter moeten bijhalen.
Jamaar zegt de vrouw ondertussen zit ik hier wel met mijn "spel" bloot.
Geen probleem zegt haar man ik zal er mijn hoed opleggen.

Dan komt de loodgieter en bekijkt de situatie eens grondig.
Na een tijdje zegt ie
"Die vrouw kan ik er nog uitkrijgen , maar die vent zit echt te diep hoor "

[Tjolder]

Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :

Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus

vrouwen = tijd*geld

en iedereen weet dat tijd geld is dus

vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²

Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus

geld = Vierkantswortel kwaad

dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²

dus vrouwen = kwaad :wink:

[Recitator]

Dierentuin Antwerpen

Antwerpen 14.11.2002
Geachte,
Door de zeer strenge koude van de vorige winter zijn vele van onze
apen gestorven, zowel de chimpansees als de gorilla's en bavianen.
Daar wij vrezen dat het deze winter weer hetzelfde zal gaan,
hebben wij besloten onze apen door mensen te vervangen,
omdat deze beter tegen de koude kunnen.
Dit moeten echter wel mensen zijn die op apen lijken en dierlijke
geluiden uitstoten.

Onze keuze is op U gevallen
Na een zeer lange en strenge selectieprocedure bent u uiteindelijk
uitverkoren. Dit is natuurlijk voor u en uw huisgenoten goed nieuws.
Voor uw huisgenoten omdat zij van u verlost zijn, en voor u omdat
u eindelijk eens goed te eten zult krijgen.
U hoeft namelijk zelf geen eten mee te brengen, want u krijgt
bij ons in de zoo zoveel apenootjes en maïskorrels toegeworpen,
dat wij vermoeden, uw gulzigheid en vraatzucht kennende,
dat u geen verdere maaltijd behoeft.
De eerste dagen zult u aan de ketting moeten liggen
Door uw postuur en intelligentie komt u het best in aanmerking voor
de vervanging van een ZACHTBOERENDE KAALKONTIGE
WARHOOFD BAVIAAN
Wij verwachten u binnen 14 dagen
Niet gewassen, gekamd of geknipt, uw tanden niet gepoetst, uw nagels
niet schoongemaakt of kortgeknipt, uw voeten niet gewassen. Wat dat
betreft, voor u niets nieuws, kortom, zoals u bent.
Uw kooinummer is 43.
Van harte geluk gewenst met uw benoeming en tot spoedig ziens.

Met vriendelijke groeten,

Directie Dierentuin Antwerpen

Dr. C.H.I.M. Panse

[Recitator]

Een blondje gaat naar een e_mail-center, omdat ze haar moeder eens een e_mail sturen wil.
Medewerker: dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch
een bericht naar mijn mammie te kunnen sturen.......!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles??
Blondje: Ja, ja alles!!
Medewerker: Nou komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achter in de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je.
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer.
Medewerker: open nu mijn broek.....en neem hem eruit!!!
Ze twijfelt eventjes......., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door".
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe,
totdat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem..................... en fluistert zachtjes..........................
"Mamma, kun je me horen........................????"

[Denker]

De Westvlaamse versie van de viagra bijsluiter

Biesluuter vo de viahra erectiepille:
Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n.
Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n.
Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook
wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n.

Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens
en stoan wiender nie in vo de hevolg'n.
Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt.
Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt
zukke kaoutchouen velloband nie me.

Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt.

Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken.

En voa de reste, houd em rechte!

Een behoan medemens!

[Denker]

Wie is hier gek.
Hoe je iemand kunt laten denken dat je gek bent!!!

1.. Ga in je geparkeerde auto zitten en richt een haardroger op
voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2.. Roep jezelf op via de intercom.
3.. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen vraag je: "wil je daar mayonaise bij?"
4.. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5.. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.
6.. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7.. Stop 3 weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat, als iedereen over zijn verslavings-symptomen heen is, schakel je over op espresso.
8.. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "dat denk jij".
9.. Sluit alle zinnen af met: "en zo is het voorspeld".
10.. Verander de kleur van je monitor zodanig dat de hele omgeving oplicht.
Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens.
12.. Probeer zo veel mogelijk te huppelen ipv te lopen.
13.. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.. Geef bij de Mc Drive praatpaal nadrukkelijk aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15.. Zing mee bij de opera.
16.. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom het niet rijmt.
17.. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om te vertellen dat je even naar de wc bent.
19.. Hang een klamboe rond je werkplek.
20.. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent.

[Recitator]

Boobs

My friend Bud approached a very beautiful woman in Walmart and said, "I've

lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

The woman looked puzzled. "Why talk to me?" she asked.

"Because every time I talk to a woman with boobs like yours, my wife appears out of nowhere"

[Recitator]

Voetbal

Gilles de Bilde komt op een dag het bureau van Michel Verscheuren binnen.

Hij zegt: "Mijn loon staat niet in verhouding, naar het spel dat ik breng."

Verschueren antwoordt: "We kunnen uw gezin toch niet laten verhongeren hé!"

[Ambiorix]

Wiskundig bewijs dat vrouwen slecht zijn :

Iedereen weet dat je in vrouwen tijd en geld moet investeren dus

vrouwen = tijd*geld

en iedereen weet dat tijd geld is dus

vrouwen = geld * geld
vrouwen = geld²

Iedereen weet dat geld de wortel is van alle kwaad dus

geld = Vierkantswortel kwaad

dus vrouwen = (vierkantswortel kwaad ) ²

dus vrouwen = kwaad :wink:
:-D

[lantjes]

Een jongen van ongeveer 5 jaar zit in bad zijn balletjes te onderzoeken.
Vraagt hij aan zijn moeder: Mama zijn dit mijn hersenen?
Neen jongen,antwoord mama...nog niet!

[lantjes]

en nog eentje


Ooit word ik paus !
Weet je dat ik op een dag ooit paus zal worden?

Want wie wordt er paus?

Antwoord: de beste onder de kardinalen

En wie wordt er kardinaal?

Antwoord: de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop?

Antwoord: de beste onder de dekens...

Voil�*.......

[cor]

Waarom steekt een kip de straat over?

Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
Plato: Omwille van het hogere doel.
Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
Bush: Dit was duidelijk een poging tot terrorisme, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 5 ton zenuwgas op te droppen.
Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar aanwezige dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen Consulting heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken en deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Management kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortschoof, hangt af van je referentiekader.
Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.
Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!
Frank Vandenbroucke: Verbranden die kip!

[Anna List]

inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.

Plotseling hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.

Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.

Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen:

"Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.

Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals:

"Jezus houdt u in de gaten".

"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.

Hoe heet jij eigenlijk?" De papegaai antwoordt":"Mozes".

De inbreker lacht schamper en vraagt:

"Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".

"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen", zegt de papegaai..