View Full Version : Schrijverstalent gezocht!
Boadicea
22 maart 2007, 02:00
Er verschijnt tegenwoordig nogal weinig goede literatuur op de markt. Ik heb een voorstel: laten we een forumbestseller schrijven, met zijn allen.
Heb je een leuke ingeving, pen het neer. Als je vastzit, helpt een ander je wel eruit. Bladzijde na bladzijde en zin na zin krijgen we dan hopelijk een zinnig literair werk bij elkaar. Och ja, niets overschrijven uit bestaande werken, kwestie van copy right.
Nu het begin vinden. Er was eens ... nogal simpel.
Ik stel voor dat we hier op verder gaan:
Het rinkelde en het rammelde ...
Boadicea
22 maart 2007, 02:02
... De sleutelbos van de cipier.
Bovenbuur
22 maart 2007, 08:17
Het was geen donkere nacht, de maan was al bijna vol. Klik, het slot opende. De cipier stapte voorzichtig naar binnen.
Dronkoers
22 maart 2007, 08:21
De tot pulp geslagen gevangene lag nog te creperen in een plas bloed, vloeiende uit zijn neus en voorhoofd
Keats
22 maart 2007, 11:24
De tanden en kiezen die eerder tijdens de foltersessie los waren gebeukt, had hij uitgespuugd en lagen nu te glinsteren in het maanlicht, dat door een raampje met tralies naar binnen viel.
Monocle
22 maart 2007, 11:27
De cipier grijnsde zijn tanden bloot, hij kon er genoegen in vinden deze crimineel in zijn "lichaamsvocht" te zien naschokken
Keats
22 maart 2007, 11:36
Voor de vorm gaf hij de gevangene nog een paar trappen, waarna hij hem bij z'n armen pakte en de cel uit begon te slepen. De executie zou pas bij dageraad plaatshebben, en nu de officials klaar met hem waren kon hij nog even een paar uur z'n gang met hem gaan.
Duvelke
22 maart 2007, 11:36
en ze leefden nog lang en gelukkig
Keats
22 maart 2007, 11:43
"Snap je nu waarom Vlaanderen en Wallonie nog bij elkaar zijn, Flupke?"
Voor de vorm gaf hij de gevangene nog een paar trappen, waarna hij hem bij z'n armen pakte en de cel uit begon te slepen. De executie zou pas bij dageraad plaatshebben, en nu de officials klaar met hem waren kon hij nog even een paar uur z'n gang met hem gaan.
Maar ondanks dit pittoreske tafereeltje, dwaalden de cipier zijn gedachten af naar het de gruwelijke vooruitzichten die de avond voor hem nog moesten brengen.
Samen met zijn vrouw moest hij gaan vieren dat ze net die dag reeds 20 jaar getrouwd waren.
Jarno
22 maart 2007, 12:00
En dan zou zij er weer op staan hem anaal te penetreren met haar voorbinddildo van neger-formaat.
Anna List
22 maart 2007, 12:47
En dan zou zij er weer op staan hem anaal te penetreren met haar voorbinddildo van neger-formaat.
hutu of tutsi of pigmee ? dat scheelt 'm nogal wat ... heb ik horen zeggen ;-)
Bovenbuur
22 maart 2007, 12:54
En dan zou zij er weer op staan hem anaal te penetreren met haar voorbinddildo van neger-formaat.
Hij besloot niet vooruit te kijken, en zich voor nu te richten op de aardse genoegdoening van het mishandelen. AL sinds hij heel jong was keek hij nooit lang vooruit, dat was zijn manier geweest om te overleven, nooit vooruitkijken, behalve als vader weer eens bezig was, dan moest je juist wel vooruitkijken.
Boadicea
22 maart 2007, 13:21
Oei, de cipier had een vreselijke nachtmerrie. De gevangene leefde nog en beschikte over meer kracht dan hij verwacht had. Voor hij er erg in had, had deze zijn knuppel gegrepen en hem er mee bewusteloos op het hoofd geslagen.
Voor de gefolterde gevangene stond één ding vast: hij moest zo snel mogelijk, al koste het hem zijn laatste krachten, uit de donkere kerker weg zien te geraken.
Hij moest zijn meester vinden, want dat was de enige die de belangrijke stukken perkament met het geheim in zijn bezit had. De kasteelheer wou onder geen beding dat deze rol ooit in verkeerde handen kwam en zag hem liefst vernietigd.
Indien dat zou gebeuren, wachtte het volk een vreselijk lot.
Jarno
22 maart 2007, 13:46
Namelijk anale penetratie met een voorbinddildo.
Bovenbuur
22 maart 2007, 13:51
Vanuit zijn cel had Jack (zijn ouders hadden hem Bernard genoemd, maar hij haatte die naam) het allemaal gadegeslagen. De gevangene die bekend stond als David, die zonet nog een bloedend hoopje ongeluk was geweest, kwam langzaam overeind. Het bloed op zijn gespierde lichaam glinsterde licht bij het zachte maanlicht dat nog steeds door het tralieraampje viel. David keek om, grijnsde richting Jack. "Hij kan me onmogelijk gezien hebben, ik zit hier in het donkerste hoekje", dacht Jack, en een onheilspellend gevoel bekroop hem terwijl er langzaam een wolk voor de maan schoof en David's ogen leken op te lichten in het donker.
Anna List
22 maart 2007, 13:54
plots scheurde de bodem van de cel open en werd het dak van de ufo zichtbaar, de koepel opende zich en het ...
Boadicea
22 maart 2007, 13:54
De rollen bevatten de instructies, waarmee men een vreselijke plaag kon ontketenen. Enkel ingewijden konden dit bestrijden, maar de tand des tijds had het aantal ingewijden sterk doen toenemen.
De enkelingen die nog over waren, waren oud en grijs en hun verstand werkte al wat minder. Hun geheugen was ook niet meer optimaal. Weinigen konden zich de ramp nog herinneren.
Enkel de rollen konden uitkomst bieden, maar deze moesten volgens de valse kasteelheer koste wat het kost vernietigd worden. De waarheid mocht niet aan het licht komen en wie hem tegenwerkte door de rollen te bewaken, werd onherroepelijk opgesloten in een donkere kerker.
Tot op heden was daar nog niemand uit teruggekeerd. Voor het eerst in de geschiedenis slaagde iemand echter in het onmogelijke. De gevangene had zijn geradbraakte lichaam over het muurtje gekregen en was verstopt in een kar buiten geraakt.
Nu moest hij zijn oude meester, één van de weinige ingewijden zien te vinden.
Djiezes
22 maart 2007, 14:03
Op zoek naar zijn meester, stapte hij de eerste de beste bar binnen en bestelde een dubbele Glenfiddich zonder ijs. Vreemd genoeg had hij geen oog voor de knappe blonde deerne, die het drankje opdiende, want...
Bovenbuur
22 maart 2007, 14:07
Jack was blij dat de engerd was vertrokken. Hij had nog behoorlijk veel puf voor iemand die zo in elkaar geslagen was. Toen zag Jack beweging, de cipier kwam bij. Vlug ging Jack weer liggen, met zijn gezicht naar de muur, hij had geen zin in lastige vragen als "waarom sloeg je geen alarm?", en al helemaal niet in straf. Maar als hij over een maand vrijkwam zou hij gaan uitzoeken waar die David heen was gegaan, en waar hij vandaan kwam.
Groot Bakkes
22 maart 2007, 16:44
In afwachting daarvan, liet hij een geniepige scheet in het gezicht van de vermaledijde cipier. Die laatste kon daar allerminst om lachen en sprak: "Vandaag zal jij douchen met de gedetineerden van blok C", gevolgd door een bulderlach.
Jack's vooruitzichten waren, zoals u waarschijnlijk al kon raden, niet erg rooskleurig. In de 2 jaar opsluiting die hij reeds achter de rug had, was hij er in geslaagd slechts tweemaal gebruik te maken van de douchevoorzieningen. De eerste keer was hij alleen, de tweede keer had hij de pech deze faciliteit te moeten delen met een andersgeaarde inmate, Felicé werd dit heerschap aldaar genoemd.
Filicé was een rare figuur. Hij zit een levenslange (terechte) straf uit voor het maken van programma's waar de mensheid niks aan heeft. Deze psychopaat is dan ook geen katje om zonder handschoenen aan te pakken en al zeker niet in de douche.
satiper
22 maart 2007, 17:12
filicé had namelijk de slechte gewoonte om de zeep op de grond te gooien, je kon je beter maar niet bukken om ze op te rapen ondervond jack al vrij snel.
pinbag
22 maart 2007, 17:28
Gemeenschapsdienstinkomenszekerheidsnoodsysteem riep Filice opgewonden.
Groot Bakkes
22 maart 2007, 17:34
Bij het horen van dit duidelijk signaal wist Jack hoe laat het was. Filicé wandelde op hem toe met een tred die veel gelijk op deze van Kurt Van Ieghem en stelde Jack voor volgend raadsel: "Ontsproten uit Logan noch Laurent, wie is de vader van Clément?"...
BitterSweet
22 maart 2007, 18:29
Bij het horen van dit duidelijk signaal wist Jack hoe laat het was. Filicé wandelde op hem toe met een tred die veel gelijk op deze van Kurt Van Ieghem en stelde Jack voor volgend raadsel: "Ontsproten uit Logan noch Laurent, wie is de vader van Clément?"...
Hij dacht even na en zij toen resoluut
Ik zou het niet weten
het was nen andere bruut
die ons Wendy heeft bezeten
Al had ik graag zijn werk afgenomen
en ons Wendy klaar doen komen
is het mij niet gelukt
ik heb dan maar een andere bloem geplukt
satiper
22 maart 2007, 18:45
Ja, ja de jack was ondank de vele klappen op z'n kop in z'n diepe binnenste een waar poeet gebleven.
robert t
22 maart 2007, 18:56
Ja, ja de jack was ondank de vele klappen op z'n kop in z'n diepe binnenste een waar poeet gebleven.
Het probleem was dat zijn celgenoten Abdoulah en Youssef daar geen boodschap aan hadden...
pinbag
22 maart 2007, 19:00
In de duisternis van een donkere hoek, gluren ogen naar Jack en vernauwen zich tot spleetjes.
Zijn celgenoten Abdoulah en Youssef wandelen de gang in.
BitterSweet
22 maart 2007, 19:06
Het probleem was dat zijn celgenoten Abdoulah en Youssef daar geen boodschap aan hadden...
Ja,inderdaad dacht Jack want als zij er hadden opgezeten
dan zou Clemenke nu waarschijnlijk Abdeleke heten
van Maerlant
22 maart 2007, 19:46
Abdoulah en Youssef gaven zich volledig over aan hun gruwelijke seksuele lust. Twaalf jaar met enkel een stuk schuurpapier en een tandenborstel hadden diepe wonden geslagen in het libido van beide mannen. Jack kreunde van pijn en vernedering. 'Niet smeken, Jack, verdomme!' mompelde de gefolterde man in zichzelf, 'Gun die bruinjoekels het niet!'. Net toen Jack tot de constatatie kwam dat hij deze gevangenis nooit meer levend zou verlaten, werd het droevige, elektrische licht van het kale peertje in de troosteloze gang verduisterd door een enorme schaduw. Youssef stond op, en deinsde achteruit. 'Abdoulah,' siste hij tussen zijn op elkaar geklemde, rottende tanden. Abdoulah, nog steeds met een geile blik in zijn ogen, keek op van zijn slachtoffer, recht in de ogen van Hioenz, een Duits-Poolse gedetineerde. Hioenz was gebouwd als een lichte pantserwagen, en volledig bedekt met getatoeerde fascistische en keltische teksten. Zijn ogen glansden in het doffe licht, en weerspiegelden de krankzinnigheid van zijn zwarte ziel. Abdoulah en Youssef kenden de gek maak al te goed; net als iedereen in die vervloekte kooi. De neonazi, Hioenz, zat al meer dan 20 jaar in de cel, veroordeeld voor sodomie en necrofilie. Hij werd, na een klopjacht van meer dan acht maanden, uiteindelijk gevonden toen hij, tijdens een geile bui, op het naburige dierenkerkhof gevonden werd, reeds tot zijn middel in een verse kuil.
Hioenz zei geen woord, maar naderde de van angst bevende verkrachters...
robert t
22 maart 2007, 19:53
Ja,inderdaad dacht Jack want als zij er hadden opgezeten
dan zou Clemenke nu waarschijnlijk Abdeleke hetenMaar hij verdrong onmiddellijk zijn perfiede gedachten.
Van zulke brave jongens kan je zoiets niet verwachten.
pinbag
22 maart 2007, 20:17
Off-topic :Maerlant ge zijt geniaal !!! :-D
robert t
22 maart 2007, 20:20
Abdoulah en Youssef gaven zich volledig over aan hun gruwelijke seksuele lust. Twaalf jaar met enkel een stuk schuurpapier en een tandenborstel hadden diepe wonden geslagen in het libido van beide mannen. Jack kreunde van pijn en vernedering. 'Niet smeken, Jack, verdomme!' mompelde de gefolterde man in zichzelf, 'Gun die bruinjoekels het niet!'. Net toen Jack tot de constatatie kwam dat hij deze gevangenis nooit meer levend zou verlaten, werd het droevige, elektrische licht van het kale peertje in de troosteloze gang verduisterd door een enorme schaduw. Youssef stond op, en deinsde achteruit. 'Abdoulah,' siste hij tussen zijn op elkaar geklemde, rottende tanden. Abdoulah, nog steeds met een geile blik in zijn ogen, keek op van zijn slachtoffer, recht in de ogen van Hioenz, een Duits-Poolse gedetineerde. Hioenz was gebouwd als een lichte pantserwagen, en volledig bedekt met getatoeerde fascistische en keltische teksten. Zijn ogen glansden in het doffe licht, en weerspiegelden de krankzinnigheid van zijn zwarte ziel. Abdoulah en Youssef kenden de gek maak al te goed; net als iedereen in die vervloekte kooi. De neonazi, Hioenz, zat al meer dan 20 jaar in de cel, veroordeeld voor sodomie en necrofilie. Hij werd, na een klopjacht van meer dan acht maanden, uiteindelijk gevonden toen hij, tijdens een geile bui, op het naburige dierenkerkhof gevonden werd, reeds tot zijn middel in een verse kuil.
Hioenz zei geen woord, maar naderde de van angst bevende verkrachters...Als de nood het hoogst is, is de redding nabij.
Hioenz, verhit als hij was, had niet opgemerkt dat nog iemand anders de cel binnengeslopen was. Hij werd achterwaarts zo erg geramd dat hij nog enkel flauwtjes "Sieg Heil" kon mompelen en even later uitgeteld op de grond zakte. Drie paar ogen keken de man dankbaar aan. Graag gedaan, zei Felice. Heeft er iemand mijn stuk zeep gezien?
Bovenbuur
22 maart 2007, 20:57
Sien sloeg haar boek dicht. Ze kon zich vandaag niet concentreren. Ze had wel vaker van die voorgevoelens, alsof er iets in de lucht hing, maar vandaag leek alles het te bevestigen. De vogels waren stiller, de wolken trager, ze wist niet wat ze er mee moest, maar er stond iets te gebeuren, dat wist ze wel.
Met zulke orgies zullen we ook maar even een vrouwelijke figuur introduceren.
Groot Bakkes
22 maart 2007, 21:10
Ze was erg sensueel, met een prachtige rode haardos, haar ogen waren als groene smagarden, haar gelaat was licht en haar lippen sensueel. Sien was een ravissante verschijving.
Doch ook deze Antwerpse schone is slechts een mens en bijgevolg gaat ook zij eens naar het toilet. Zo ook vandaag. Tijdens het kakken dacht ze na over het Wendy Van Wanten. Wie zou Clément's vader zijn? Welke onmens zou Wendy in de kou achterlaten, als een merrie zonder hengst? Wie dreef haar in de armen van Vlaamse Televisie Maatschappij?
Plots werd alles duidelijk, die homofiel van dat swingprogramma, Filicé. Ze had het opgemerkt, bij Tien om te Zien. Het sluikse oogcontact met Wendy in Tien Om te Zien bewijst het, de schudbuikige Filicé was de samenzweerder onder de BV's. Hij was helemaal geen andersgeaarde goedlachse kerel, integendeel. Hij was een VTM-secret agent...een mol!
van Maerlant
22 maart 2007, 21:29
Ze was erg sensueel, met een prachtige rode haardos, haar ogen waren als groene smagarden, haar gelaat was licht en haar lippen sensueel. Sien was een ravissante verschijving.
Doch ook deze Antwerpse schone is slechts een mens en bijgevolg gaat ook zij eens naar het toilet. Zo ook vandaag. Tijdens het kakken dacht ze na over het Wendy Van Wanten. Wie zou Clément's vader zijn? Welke onmens zou Wendy in de kou achterlaten, als een merrie zonder hengst? Wie dreef haar in de armen van Vlaamse Televisie Maatschappij?
Plots werd alles duidelijk, die homofiel van dat swingprogramma, Filicé. Ze had het opgemerkt, bij Tien om te Zien. Het sluikse oogcontact met Wendy in Tien Om te Zien bewijst het, de schudbuikige Filicé was de samenzweerder onder de BV's. Hij was helemaal geen andersgeaarde goedlachse kerel, integendeel. Hij was een VTM-secret agent...een mol!
Op dat moment kwam de zopas onteerde Hioenz binnengewandeld. Met een opgewonden blik naderde hij de angstige Sien. Een brede zwaai van de door littekens getekende arm maaide het meisje van de pot, waarnaar Hioenz vervolgens minutenlang staarde. Door zijn reeds lang verdwenen hoektanden sijpelde slijmerige druppeltjes kwijl over zijn kin, om vervolgens de lange weg naar zijn borst af te leggen, om daar de tatoo die Adolf Hitler voorstelde, stilletjes te laten huilen om zoveel zegeningen. Dolzinnig van geilheid rukt Hioenz de wc-pot van de grond, en begon het donkere putje dat naar de beerput; een kerkhof voor de halfverteerde resten van 500 gevangenen; leidde zwaar te rammen. Bij elke stoot uitte de reus een bevredigd 'Juden Raus!'.
Het was echter op dat moment dat Youssef en Abdoulah grijnzend binnenstapten. Ze waren net terug van de B-Blok, en hadden versterkingen, stuk voor stuk het ergste straatschorem, gehaald. Ahmed Khalid Habib Al'Djasjakira (die overigens twee keer levenslang uitzat wegens het verkopen van doping aan de deelnemers van Eurosong for Kids) volgde hen op de voet. Deze laatste was, net als Hioenz, een gevreesde figuur in de gevangenis. Zijn faam reikte helemaal tot aan het F-Blok. In zijn klauwvormige hand bengelde een ketting, gemaakt van aan elkaar geregen regenboogkleurige paperclips. Zonder enig gerucht te maken stapte hij op de nog steeds WC-afvoerpijp rammende Hioenz af...
Sien keek sprakeloos toe. Wat moest ze toch doen? De eervole, zei het ietwat degoutante, Hioenz waarschuwen; of de Bruine Bende laten begaan?
van Maerlant
22 maart 2007, 21:32
Off-topic :Maerlant ge zijt geniaal !!! :-D
It's a thin line between genious and madness :-o
robert t
22 maart 2007, 21:32
Sien sloeg haar boek dicht. Ze kon zich vandaag niet concentreren. Ze had wel vaker van die voorgevoelens, alsof er iets in de lucht hing, maar vandaag leek alles het te bevestigen. De vogels waren stiller, de wolken trager, ze wist niet wat ze er mee moest, maar er stond iets te gebeuren, dat wist ze wel.
De reden waarom ze zich niet kon concentreren was niet ver te zoeken. Ze had de hele dag aan Jack gedacht en kon de gedachte niet van zich afzetten dat er iets akeligs gebeurd was met hem. Dat hij in de gevangenis zat had ze altijd al onrechtvaardig gevonden. Zo een brave en politiek correcte jongen had ze nog nooit gekend. Het werd haar plotseling te machtig en dikke tranen rolden over haar fijnbesnaarde wangen. De tranen bleven komen, minutenlang. Ze had er haar aardappelen gemakkelijk in kunnen koken en moest zelfs geen zout toevoegen. Plots werd ze zich bewust van de onheilspellende stilte. Haar onheilspellend voorgevoel werd bewaarheid. Ze keek door het raam en door haar tranen heen zag ze het. De vogels hadden zich verzameld op de telefoondraad, zichtbaar vanuit het raam. Sien, haar klassiekers kennende, kreunde van ontzetting. "The birds" stamelde ze.
Toen rinkelde de telefoon...
Piet Hein
22 maart 2007, 21:35
Mijn zoon ins een necrofiel klonk aan de andere kant van de lijn waarop ze met schrik naar het kerkhof reed waar haar moeder begraven lag. En ze ondekte daar...
robert t
22 maart 2007, 21:38
Dat heb je als je met verschillende mensen aan een overigens spannende roman werkt. De verhaallijnen beginnen door elkaar te lopen. De vraag is : hoe kunnen we daar een mouw aan passen?
van Maerlant
22 maart 2007, 21:58
Laten we de mijne verder uitwerken :D Het werd net spannend...
jurgen79
22 maart 2007, 22:07
Het werd net spannend...
...toen haar string via haar harige benen tot op haar voeten gleed...
Bovenbuur
22 maart 2007, 22:28
ging plots het licht uit. Er klonk wat geroezemoes. "Hé, wat moet dat?" Toen voelde Sien iets harigs langs haar been strijken. Ze stond als verstijfd terwijl haar ogen langzaam aan het donker wenden.
pinbag
22 maart 2007, 22:34
Ahjee daar is samson weer die mijn beentjes bespringt.
Vieze geile hond....
Uh-Huh
22 maart 2007, 22:51
maar tegelijkertijd wond dat haar wel op. Ze had altijd al gedroomd van seks met een of ander vies beest en besefte dat dit een kans uit de duizenden was.
Gewillig liet ze zich...
Uh-Huh
22 maart 2007, 22:53
Laten we de mijne verder uitwerken :D Het werd net spannend...
Die van u is goed (zot) maar te intellectueel voor mijn klein breintje. ;-)
Bovenbuur
22 maart 2007, 22:53
filmen door de cameracrew van beasttube.com (don't ask, don't look) en...
jurgen79
22 maart 2007, 22:54
Gewillig liet ze zich...
...liet ze zich belikken door de natte slijmerige tong van het harige beest...
pinbag
22 maart 2007, 22:55
En toen ontwaakte ze uit haar droomtoestand en zit ze terug in Marlaents verhaal lijn.
( mhoahaha lekker vettig )
Boadicea
22 maart 2007, 23:49
Ze ontwaakte uit haar aangename dagdroom en besefte dat het in werkelijkheid het paarse slijmmonster was, dat de opdracht had om Abdoulah en Youssef te beschermen tegen Hioenz en alle andere gevaren voor de maatschappij.
Die lieve jongens mochten niets te kort komen en het monster kreeg de opdracht ervoor te zorgen dat Sien volledig ten dienste stond van Abdoulah en Youssef. Dat was de enige reden waarom ze in de gevangenis zat.
Maar Jack? Wat deed die in de gevangenis? Blijkbaar had hij zich de verkeerde vragen gesteld. Hij wou Sien bevrijden uit de klauwen van het paarse slijmmonster dat de volledige controle over de maatschappij had.
Zijn oude meester had de rollen om het gevaar te bestrijden, maar daar wou het slijmerige monster niet van weten. Niemand mocht de waarheid over de gedetineerden kennen. Het monster wou zijn gezicht niet verliezen.
robert t
23 maart 2007, 00:25
Laten we de mijne verder uitwerken :D Het werd net spannend...Ik wil wel, maar er zit een grote anomalie in. Hoe kan iemand die in de gevangenis zit zomaar die dame gaan bezoeken? Het mag absurd zijn, maar er moet toch enige logica inzitten of niet?
robert t
23 maart 2007, 09:33
Op dat moment kwam de zopas onteerde Hioenz binnengewandeld. Met een opgewonden blik naderde hij de angstige Sien. Een brede zwaai van de door littekens getekende arm maaide het meisje van de pot, waarnaar Hioenz vervolgens minutenlang staarde. Door zijn reeds lang verdwenen hoektanden sijpelde slijmerige druppeltjes kwijl over zijn kin, om vervolgens de lange weg naar zijn borst af te leggen, om daar de tatoo die Adolf Hitler voorstelde, stilletjes te laten huilen om zoveel zegeningen. Dolzinnig van geilheid rukt Hioenz de wc-pot van de grond, en begon het donkere putje dat naar de beerput; een kerkhof voor de halfverteerde resten van 500 gevangenen; leidde zwaar te rammen. Bij elke stoot uitte de reus een bevredigd 'Juden Raus!'.
Het was echter op dat moment dat Youssef en Abdoulah grijnzend binnenstapten. Ze waren net terug van de B-Blok, en hadden versterkingen, stuk voor stuk het ergste straatschorem, gehaald. Ahmed Khalid Habib Al'Djasjakira (die overigens twee keer levenslang uitzat wegens het verkopen van doping aan de deelnemers van Eurosong for Kids) volgde hen op de voet. Deze laatste was, net als Hioenz, een gevreesde figuur in de gevangenis. Zijn faam reikte helemaal tot aan het F-Blok. In zijn klauwvormige hand bengelde een ketting, gemaakt van aan elkaar geregen regenboogkleurige paperclips. Zonder enig gerucht te maken stapte hij op de nog steeds WC-afvoerpijp rammende Hioenz af...
Sien keek sprakeloos toe. Wat moest ze toch doen? De eervole, zei het ietwat degoutante, Hioenz waarschuwen; of de Bruine Bende laten begaan?Ze dacht razendsnel na, en besefte dat Hioenz het alleen niet kon opnemen tegen de Bruine Bende. Haar "eigen volk eerst" principe kreeg de bovenhand. Met ietwat gedempte stem zei ze "Hioenz, je hebt bezoek". Hij draaide zich om en observeerde de bende. Alhoewel hij een geducht straatvechter was, besefte hij onmiddellijk dat deze strijd te ongelijk was. Hij moest tijd winnen.
En de onnozelaar uithangen, wat voor hem geen moeilijke opgave was.
Hello boys, op wandel? probeerde hij, iet wat schaapachtig grijnzend. Ahmed Khalid was niet onder de indruk. Ja jongen, sprak hij afgemeten, en het zal een plezante wandeling worden, maar niet voor jou. Inmiddels had Sien niet stilgezeten. Onopgemerkt had ze cel verlaten. Ze nam haar GSM. Haar telefoontje bleef niet zonder gevolgen. Ilfolco, de leider van de motorbende "The Flemish Hells Devils" grijnsde zijn gele tanden bloot. Jongens, sprak hij, we gaan een bezoekje brengen aan onze vriend Hioenz. Hij heeft onze hulp nodig.
Even later brulden de motoren. Het ging een bewogen dag worden.
Groot Bakkes
23 maart 2007, 13:37
IlFolco en zijn handlangers deinsden niet terug voor een duchtig robbertje vechten. De meesten onder hen hadden wel al eens last van krampen in de rechterarm en de getaande huidskleur van Hioenz aanranders was dan ook een stimulans om nog sneller door de zone-30 te scheuren. Twee spelende kinderen later arriveerden ze bij hun doel.
Met de messen geslepen, de riotguns geladen en de guillotine geolied ging het gemotoriseerde gezelschap de stenen hel binnen...
pinbag
23 maart 2007, 14:34
IlFolco en zijn handlangers deinsden niet terug voor een duchtig robbertje vechten. De meesten onder hen hadden wel al eens last van krampen in de rechterarm en de getaande huidskleur van Hioenz aanranders was dan ook een stimulans om nog sneller door de zone-30 te scheuren. Twee spelende kinderen later arriveerden ze bij hun doel.
Met de messen geslepen, de riotguns geladen en de guillotine geolied ging het gemotoriseerde gezelschap de stenen hel binnen...
Eenmaal aan de balie zien ze een verschijning met een klakske aan zittend achter een tafelke vol met playboys.
Een zware stem weerklink door de hal alsof het de stem van god is die donderend weergalmd. IK ben de cipier Sinte-Pieters !!! *De flair* is het ding "des duivels tiert" Sinte-pieters welig.
Een van de handlagers van Ifelco genaamd "Elios Inuwpoepios". Krijgt een woede-uitbarsting. Watte Die tandeborstel dildo is een cadeau uit de hemel ik kuis er alle dagen mijn oren mee nadat ik geile sex heb gehad !!!
Sinte-Pieter kijkt recht in de ogen van Elios en ramt een crusifix in diens voorhoofd. Het lijk van Elios Spartelt.
"Sinte Pieter" grijnst tevreden en verbaasd de groep bij de volgende uitspraak:...
Boadicea
23 maart 2007, 16:09
Blijkbaar is ontsnappen uit de kerkers van Dendermonium niet zo moeilijk. Iedereen is buiten geraakt, want de deuren waren rot en de sloten verroest.
satiper
23 maart 2007, 20:04
En daar stonden ze dan, ze waren dan wel buiten geraakt, maar was het daarom beter? Binnen was het tenminste nog warm al stonk het er wel verschrikkelijk.
Tja de kerkers van Dendermonium waren niet bekend om hun sanitaire voorzieningen. Ifolco vloekte wat binnensmonds, had hij daarvoor alle moeite moeten doen
pinbag
23 maart 2007, 20:09
En toen realiseerden ze zich, dat ze naar binnen moesten in plaats van naar buiten.
Ifolco vloekte wat binnensmonds,Shit ik word dement. En toen snoof hij nog een lijntje...
satiper
23 maart 2007, 20:20
En toen realiseerden ze zich, dat ze naar binnen moesten in plaats van naar buiten.
Ifolco vloekte wat binnensmonds,Shit ik word dement. En toen snoof hij nog een lijntje...
Te laat, net toen onze helden bij hun zinnen gekomen waren en besloten hadden dat hun toekomst binnen en niet buiten lag, kwamen ze tot de ontdekking dat alle plaats binnen reeds ingenomen waren door bruingebrande zonnebanktypes. Of ging het hier om een listige vermomming?
satiper
23 maart 2007, 20:23
Ilfoco (die de neiging had om aan z'n naam om de vijf voet te veranderen) kwam tot de slotsom dat alle voorbereiding misschien toch niet tevergeefs was geweest.
satiper
23 maart 2007, 20:26
Ha hoe schoon de purpre heide, lalalalalalaldat is hier op aaaaaaaaaaaaaaaaaaarde laalalalalla.
Hyoens zette zijn strijdlied in
satiper
23 maart 2007, 20:30
Maar net toen begon Idool 2007, de strijd zou nog even moeten wachten, first things first mylady
robert t
23 maart 2007, 21:06
Inmiddels in het Hoofdkwartier van V-Plus.
De maandelijkse bestuursvergadering kon beginnen. De Voorzitter was de vergaderzaal binnengekomen en nam zijn gewone plaats in aan de kop van de prachtige mahoniehouten tafel, voor een prikje gekocht bij het V-Plus lid baron de mes Bottines, die failliet gegaan was.
De voorzitter monsterde de aanwezigen. De mannen waren in onberispelijk
maatpak gekleed, met wit hemd en zwarte das, zoals voorgeschreven. De paar dames droegen een mooi C&A-ensemble.
De voorzitter voelde zich buitengewoon strijdlustig, er stond een zeer belangrijk punt op de agenda deze avond. Zijn krachtige stem vulde de kamer. Dames en heren, we gaan over tot het eerste van de twee punten die deze avond op de agenda staan, nl. de aanvraag tot lidmaatschap van de genaamde Hans Van De Wauwel, voorzitter van de kaartersklub "De Verenigde Belgicisten". Mevrouw de secretaris, graag uw rapport.
De secretaris kon haar lach niet bedwingen. Mijnheer de voorzitter, betrokkene is een kwibus, niet waardig om lid te worden van onze geëerde
beweging. Goed, antwoordde de voorzitter, lidmaatschap geweigerd.
Hij richtte plotseling zijn ietwat pijnlijke rug op en keek de vergadering met priemende blik aan, het gezicht enigzins rood aangelopen. Hij sprak krachtig, het haar op zijn getaande kop was verhuisd naar zijn tanden.
Vrienden, zei hij, de rollen zijn in gevaar. Ik kreeg hieromtrent ontstellende berichten van onze mol in de gevangenis, de genaamde F.
De vergadering keek hem ontzet aan. De voorzitter vervolgde. U begrijpt dat ik op het ogenblik geen verdere details kan bekendmaken, want slechts vier personen kennen precies de inhoud ervan.
Eén lid stak de hand op. Hij waagde een grapje. Voorzitter, kunnen we die fameuze rollen niet verbergen in grote namaakworsten, zoals de Madonna w.... Hij kon zijn zin niet niet afmaken. De voorzitter beet hem toe : Mijnheer Mertens, ten eerste bent u pas lid van onze beweging, ten tweede bent u hier niet in het Europees Parlement. De aangesprokene drong niet meer aan en zweeg beschaamd.
De voorzitter besloot : vrienden, we zullen, als het moet, de rollen en ons dierbaar vaderland beschermen, kost wat kost. Een daverend applaus volgde. Als één man stond iedereen op en begon de Brave Zeun te zingen, vals zoals naar gewoonte. De staatsieportretten van de vorsten, opgehangen achter de voorzitter, keken goedkeurend toe. Dit was tenslotte Mortsel niet.
satiper
23 maart 2007, 22:50
Intussen, hadden hyoens en Ifnolco voldoende strijdliederen gezongen en vonden ze dat ze best een borrel verdient hadden. Zo gedacht zo gedronken, met de moed gestegen tot in hun schoenen zetten ze met hun bende de aanval in. De zonnebanktypes hadden van al de strijdliederen echter wat vaakske gekregen en waren bijgevolg in slaap gesukkelt.
En zo ging de controle over de kerkers van dendermonium voor de derde maal die dag in andere handen over.
Wulpse sien, geheim agente van V-plus was in haar nopjes met de gang van zaken
Boadicea
23 maart 2007, 23:08
Jack, die na al de drank, drugs en folteringen serieus met een identiteitscrisis zat, keek toe aan de zijlijn. Hij had geen idee meer hoe hij alles aan Sien ging uitleggen en vreesde dat nu Hioens de medegevangenen, die terug binnengebroken waren, onder controle hield, haar in zijn plaats ging inpalmen.
De cipiers waren ook het noorden kwijt. Eerst waren alle gevangenen naar buiten gestormd en nu kwamen ze, omwille van het slechte weer terug binnen. Jack herinnerde zich plots dat de gevangenis ooit dienst had gedaan als burcht en dat de rollen zich daar ergens moesten bevinden.
Buiten had hij een gsm kunnen bemachtigen van één of andere dronken junkie, die tot zijn grote verbazing met de gevangenen mee maar binnen geglipt was en nu zijn roes lag uit te slapen op de bench van Jack.
Deze had al zowat al het belkrediet opgemaakt, maar hij kreeg enkel de voice mail van zijn meester aan de lijn. Hij wist niet dat deze ondertussen bezoek gekregen had van het paarse slijmmonster en dat hij vermoord bij het salontafeltje lag.
De meid was net weg en ze zou de volgende dag zeker schrikken van het bloederige tafereleel dat ze ging aantreffen.
Iedereen was stilaan in een marionette van het systeem veranderd. Niemand had nog zicht op zijn rol en blijkbaar sloeg de waanzin toe. Ook de gevangenen waren niet gespaard van hun ellende.
Nu waren ze terug veilig en wel binnen in de kerkers van Dendermonium, maar het geheime wapen van het systeem was in werking getreden. Een geurloos, onzichtbaar gas verspreidde zich in de vertrekken en begon aan hun al gehavende geest te knagen.
De hallucinerende werking begon duidelijk te worden en iedereen kreeg waanbeelden.
robert t
24 maart 2007, 18:24
Jack, die na al de drank, drugs en folteringen serieus met een identiteitscrisis zat, keek toe aan de zijlijn. Hij had geen idee meer hoe hij alles aan Sien ging uitleggen en vreesde dat nu Hioens de medegevangenen, die terug binnengebroken waren, onder controle hield, haar in zijn plaats ging inpalmen.
De cipiers waren ook het noorden kwijt. Eerst waren alle gevangenen naar buiten gestormd en nu kwamen ze, omwille van het slechte weer terug binnen. Jack herinnerde zich plots dat de gevangenis ooit dienst had gedaan als burcht en dat de rollen zich daar ergens moesten bevinden.
Buiten had hij een gsm kunnen bemachtigen van één of andere dronken junkie, die tot zijn grote verbazing met de gevangenen mee maar binnen geglipt was en nu zijn roes lag uit te slapen op de bench van Jack.
Deze had al zowat al het belkrediet opgemaakt, maar hij kreeg enkel de voice mail van zijn meester aan de lijn. Hij wist niet dat deze ondertussen bezoek gekregen had van het paarse slijmmonster en dat hij vermoord bij het salontafeltje lag.
De meid was net weg en ze zou de volgende dag zeker schrikken van het bloederige tafereleel dat ze ging aantreffen.
Iedereen was stilaan in een marionette van het systeem veranderd. Niemand had nog zicht op zijn rol en blijkbaar sloeg de waanzin toe. Ook de gevangenen waren niet gespaard van hun ellende.
Nu waren ze terug veilig en wel binnen in de kerkers van Dendermonium, maar het geheime wapen van het systeem was in werking getreden. Een geurloos, onzichtbaar gas verspreidde zich in de vertrekken en begon aan hun al gehavende geest te knagen.
De hallucinerende werking begon duidelijk te worden en iedereen kreeg waanbeelden.Na een tijdje gebeurde er iets opmerkelijk. De gevangenen vielen elkaar om de hals en omhelsden mekaar, met slechts één uitspraak "peace". Hioenz en Ilfolco keken elkaar onzet aan. De bedoeling was dat de diverse partijen met mekaar op de vuist gingen. Shit, zei Hioenz, ze hebben me het verkeerde spul verkocht. Jack, inmiddels ietwat terug op zijn positieven gekomen, kreeg plotseling een schitterende inval. Deze onverwachte gebeurtenis kon hij naar zijn hand zetten. Hij benaderde Hioenz en Ilfalco met het volgende plan : we kunnen deze situatie uitbuiten, we gaan in de gevangenis een verdraagzaamheidsconcert organiseren. En dan onze slag slaan. Hioenz reageerde geprikkeld : we kennen dat, een poco verdraagzaamheidsconcert, waar hebben we dat nog meegemaakt. Nee, bedankt. Je begrijpt me niet, zei Jack. Ook jouw geprefereerde bans zullen aan bod komen, evenals de bruinjoekelsbands. In dit geval
gaan we akkoord, zei Hioenz. Even later werd de gevangenisdirecteur gecontacteerd, die het plan enthousiast onthaalde. Hij kon een beetje positieve publiciteit best gebruiken. Een uurtje later legde Jack zijn lijstje voor aan zijn spitsbroeders :
Poco bands : Tom Boorman and his International Prophit Band, Arno Hoentjes and crazy friends, Paxel Heleman and his Antwerp Stupid band -
Bruine bands : Khaloed and his I have no idea what I play band, The Bolivian flute masters -
Uiterst rechtse bands : White Trash (Denemarken) en Schwarzbraun is die Haselnus (Munchen). Deze laatste had Jack ter plekke uitgevonden.
En wat is nu juist de bedoeling, vroeg Ilfolco. Jack antwoordde : iedereen zal op het einde zo lazarus zijn dat we onopgemerkt de gevangenis aan een grondig onderzoek kunnen onderwerpen en op zoek kunnen gaan naar de rollen. Maar de bruinen drinken toch niet, zei Ilfolco. Jack antwoordde : maar jongen toch, ook cola's kunnen bepaalde toevoegingen bevatten, nog nooit gehoord van rhum? Daar konden ze niets tegen inbrengen. Hioenz zei nog : Jack, you're genious. Jack antwoordde : It's a thin line between genious and madness.
Mambo
24 maart 2007, 22:19
Terwijl iedereen dronken was en stonden te dansen waren nu net uitgerekend de wc"s verstopt.
Buba de neger moest in de kelder kruipen met zijn zondagse gevangenisbroek aan van de cipier en de buizen gaan leegmaken.
Terwijl hij zo door de stront een beetje aan het baggeren was met zijn handen diep in de buis om een vuil onderbroek door te trekken die was blijven hangen in een bocht van de afvoerbuis voelde hij nog wat anders. Plastieken ronde rollen.
Wat is dat vroeg hij zich af? Een Waalse keutel?
Hij trok die rol er uit en na die één kwam er nog één en nog één en nog één.
Mooi vacuüm verpakt in cellofaan bekeek hij die rollen. Voorzichtig deed hij zo'n rol open en bekeek die. Ik verstoa d'r niks de hond z"n ballen van mijmerde hij in zichzelf.
Wat niet onlogisch was want Buba was zowel kleurenblind had alsmede ook dyslexie en kon bovendien niet lezen en trouwens het was veel te donker in die kruipkelder.
Buba besloot de rollen weer te verstoppen. Ge weet nooit dacht hij.
Hij kroop de kruipkelder verder in tot hij een luik vond die uitkwam in een andere ruimte en daar in een schoorsteen achter een oude stoof die niet meer gebruikt werd verstopte hij die rollen opnieuw voor later.
Zo dacht hij, hier zal wel niemand aan denken om ze te zoeken.
Op de gang hoorde hij stemmen, ook een vrouwenstem. Hij dook terug in het mangat die in de kruipkelder uitkwam en maakte dat hij weg was.
Ergens ver weg zag hij een licht, het was de cipier die hem kwam zoeken.
Buba waar zit je riep die. Hier zei Buba, ik kom chef.
djimi
24 maart 2007, 23:11
Precies twee seconden voordat Buba en de chef-cipier elkaar de hand konden reiken, liet een geheim commando bestaande uit zeven dwergen een ondoorzichtig scherm tussen hen beiden neerzakken.
Dat was allesbehalve een lachertje, want op dat loodzware scherm waren een heleboel strikt-politieke leuzen geschilderd. Bovendien had er ook iemand (volgens ooggetuigen was het Jack hemzelve geweest) tegen staan pissen, zodat meer dan de helft van die leuzen niet eens meer leesbaar was.
De zeven dwergen lieten zich echter niet gauw ontmoedigen. Van de zeven was er slechts éne die maar één taal sprak, drie ervan waren tweetalig, en twee waren drietalig.
De laatste dwerg was een echte polyglot, hij sprak elf talen en van elke taal minstens twee dialecten. Voor de rest was het echter een vervelend kereltje, dat bovendien onophoudelijke onwelriekende boeren liet. Volgens insiders had hij er zeven jaar hogere studies voor over gehad om zover te geraken, en deed hij dat om zich op z'n ouders te wreken.
Buba was echter niet van de domsten. Hij nam een polsstok die daar toevallig aan de wand hing, en in één wip was hij over dat scherm gesprongen. Hij kwam helaas een beetje ongelukkig neer. De chef-cipier zou het niet meer voortvertellen.
Dat is maar goed ook, want hij was niet zo'n begaafd redenaar. Meer dan eens vergat hij gewoon waar hij het over wou hebben, en begon dan steeds weer het zelfde verhaaltje op te dissen, van in de tijd dat hij nog een èchte man was en mee naar het oostelijk front was getrokken in de hoop daar een knappe boerendochter binnen te kunnen doen.
Het verhaaltje gaat als volgt :
Mambo
25 maart 2007, 00:34
:....
Destijds aan het oostfront toen de chef cipier alias R.Tollenaere de Untersturmführer bij de Waffen SS diende was hij op zoek naar een fris boerenmeisje.
Daar op de besneeuwde heuvels een beetje achter de frontlinie stond een boerenhuisje. Tollenaere pakte zijn gimeel, ook wel eens verrekijker genoemd en speelde een beetje voor voyeur door binnen te gluren terwijl een mooi blond meisje met blauwe ogen zich aan het wassen was aan de gootsteen. Dju zei tollenaere…t’ is waar van koud water krijgen ze ferme tetten. Hij kon zich niet houden en ging snel gaan aankloppen. De deur ging open en het meisje zei “da” Was ist deinen name scheuen vrouwe? Vroeg tollenaere met kloppend hart en vlinders in zijn buik De vrouw antwoordde “barbarossa” herr struntfleugle.
Van contentement sprong Tollenaere een gat in de lucht waardoor zijn Luger pistool die tussen zijn broeksriem zat bleef haken achter de gesp van zijn lederen riem.
Een schot ging af. Plots schoot zijn stem een octaaf hoger en riep hij zijn manschappen om dat meisje ter plekke te fusilleren toen hij merkte dat hij ontmand was.
Tollenaere werd ontslagen wegens onmanhaftig gedrag en zette zijn leven verder als chef cipier onder de naam C. Verschaeve.
satiper
25 maart 2007, 12:33
Jack werd ondertussen behoorlijk ongeduldig.
Normaal had hij voor dergelijke klussen maximum 24 u nodig.
Maar ja, hij had al gemerkt dat er in dit land weinig volgens de procedures verliep die hij gewoon was. Hij had zelfs een gsm van een junkie moeten buitmaken, niet dat het hem veel vooruitgeholpen had, zijn chef had hij niet meer kunnen bereiken. Hij wist dat hij er quasi alleen voor stond. Gelukkig scheen het lot te keren, cipier verschaeve ongelukkig om het leven gebracht door de geweldige sprong van buba had bij dit gebeuren zijn luger verloren. Jack was er als de kippen bij om zich van het wapen meester te maken.
Gedaan met subtiliteiten, het verhaal was al te lang bezig en er was nog maar één dode gevallen en dat was dan nog een half ongeluk in feite.
Met zijn bekende spock techniek grabbelde hij de eerste dwerg vast die binnen zijn bereik kwam. Het was de polyglot. “jij gaat me binnen de 10 seconden vertellen waar de rollen zijn, of je zal het in geen van je 24 talen navertellen vriend” sprak Jack in zijn vertrouwde ondervragingstechniek.
De dwerg, wat van zijn melk door de wat ruwe manier waarop hij behandeld werd begon zijn verontwaardiging te uiten in zijn eigen taal, hetgeen jack alle zelfbeheersing deed verliezen. Zeven dwergen later, was jack zeven kogels armer maar nog geen stap verder.
Toen Buba de luger op zich gericht voelde, wist hij hoe laat het was, hij koos eieren voor zijn geld en bracht Jack naar de rollen.
Jack had maar even nodig om te zien dat de zaken bijzonder ernstig waren.
Er was zowaar een complot gaande tegen de belangrijkste figuur van het land.
Het paarse monster had het gemunt op Prins Flippo.
Prins Flippo die het tot zijn levenstaak had gemaakt om het land kost wat kost bij mekaar te houden en hiertoe een geheime organisatie had opgezet, zou vermoord worden door de geheime doodseskaders van het paarse monster. Eens hij als spilfiguur uitgeschakeld was zou de organisatie haar financiële armslag en dus kracht verliezen.
Het was niet de eerste keer dat Jack een VIP op de valreep diende te redden van de dood.
Bovenbuur
25 maart 2007, 14:02
Terwijl Jack voor de schouw zat en de rollen bekeek en buba er stilletjes via de storntbuizen vandoor probeerde te gaan klonk er aan de andere kant van de zaal opeens een zware stem.
"Ik wist wel dat jij me van pas zou komen."
Jack keek om. De man die hij kende als David kwam langzaam uit het donker gelopen. Hij hinkte niet meer, en ondanks dat hij van tot tot teen onder de modder en het bloed zat zag hij er nog sterker en groter uit dan eerst. Weer gloeiden zijn ogen rood op.
"Die rollen zijn van mij", zei de man. Jack bekeek hem aandachtig en nam in zijn hoofd vliegensvlug alle mogelijke vluchtroutes door.
Boadicea
25 maart 2007, 14:02
Maar prins Flippo bevond zich niet in de gevangenis, maar in het kasteel, aan de andere kant van de stad. Het was daar dat men hem, net als de arme meester, ging ombrengen.
Jack had nog weinig tijd om op tijd aan de andere kant van de stad geraken. Er waren al ruim 22 uur verstreken. Hoe moest hij nu weer uit die gevangenis zien te geraken? De cipier was wel dood, maar dronken en gedrogeerde gevangenen hadden zijn plaats ingenomen compleet in de war door het goedje dat in hun lijf werkte, hadden ze geen idee meer wie ze werkelijk waren.
Het was al zo ver gekomen, dat zelfs Hioenz Buba wou knuffelen en Sien niet meer zag staan. Zij lag te slapen in een glazen bak en nu de zeven dwergen er niet meer waren, lag ze ook niet meer op haar prins te hopen. Nee, ze sliep liever haar roes uit, wat gezien de omstandigheden het beste was.
Op Sien kon nem niet meer rekenen, maar plots besefte Buba, die vastzat in de greep van Hioenz ontblote bovenlichaam dat deze blijkbaar al langer van plan was om ooit te ontsnappen.
Tussen de patronen van zijn hakenkruizen en andere tatoeages, zat wonderwel het plan van de gevangenis verborgen. Blijkbaar kon men best door de riooleringen, die Buba juist had vrijgemaakt, ontsnappen. Dan eindige men wel met een geurtje, maar niet ver bij een verlaten weggetje, dat naar het kasteel kon leiden.
Jack besloot het op te wagen. Het enige nadeel was dat hij Hioenz nu wel moest meenemen, om niet verloren te lopen op zijn weg. Vermits deze Buba nog steeds niet wou lossen, besloot de dappere, zwarte held, die reeds gewend geraakt was aan de stank van de beerputten, om ook maar mee te gaan.
Blijkbaar hadden Abdel en Samir ongemerkt de handboeien van de dode cipier bemachtigt en zo de nazi en de zwarte aan elkaar vastgemaakt. Voor Jack leverde dit dus twee helpers voor de prijs van één op.
Men liet de rest van de gevangenen achter en kroop door het gat dat naar de riolering leidde, met Jack op kop, gevolgd door Buba, die de verdoofde Hioenz, die onbewust dienst deed als kaart, meesleurde.
satiper
25 maart 2007, 15:07
Al kruipend door het smerige rioleringsstelsel van de dendermoniunse kerkers bedacht Jack dat dit echt wel de rottigste missie ever was.
Doorgaans was er in zijn avonturen wat ruimte voor romantiek of zelfs erotiek maar doordrongen van de geur van drek en urine als ze waren, bestond daar deze keer weinig kans toe vreesde hij. Op zijn geliefde sien hoefde hij ook al niet meer te rekenen die lag in quasi comateuze toestand in haar glazen kist. De taferelen tussen buba en hioenz hadden de pure hetero die Jack was doen walgen. Plots besefte hij dat maar beter gefocust kon blijven bij zijn missie. Er was later nog tijd zat. Zag hij daar geen lichtje in de verte, een briesje verse lucht bevestigde zijn vermoeden, ze waren vrij.
Opnieuw kwam het geluk een handje helpen. De rioolpijp monde uit in een droogstaande bedding. Naast deze bedding bevond zich een steegje waar een vrijend koppel hun wagen geparkeerd hadden om zich wat te amuseren.
Jack besloot beleefd aan te kloppen
djimi
25 maart 2007, 15:30
maar toen nam de werkelijkheid plots een loopje, niet alleen met Jack en het vrijend koppel, maar ook en vooral met zichzelf.
De rioolpijp was het zo langzamerhand kotsbeu geworden altijd maar in een droogstaande bedding te moeten uitmonden. Onder het uitspreken van een Oud-Chinese toverspreuk die volgens de overlevering uit de onderwereld van Anyang stamde, rukte de rioolpijp zich los uit het beton waarin ze gemetseld was, greep Jack bij zijn neusharen vast en gooide hem dwars door het openstaande raampje van de wagen van het vrijend koppel.
'Ha, dat doet deugd !' , zei de rioolpijp.
'Zeg, zal 't een beetje gaan, ja ?' sprak verontwaardigd Rose-Mariette, de vrouwelijke helft van het vrijende koppeltje. Zij was nogal op etiquette en goede manieren gesteld, en het feit dat Jack haar ontmaagding zo brutaal was komen verstoren, had haar nu niet bepaald vrolijk gestemd.
René, haar dappere ontmaagder, wou ook nog iets zeggen, maar de rioolpijp was hem te vlug af. Met een fraaie boog vloog René door het zelfde open raampje naar buiten, met zijn broek nog afgezakt de droge bedding in.
En toen
satiper
25 maart 2007, 16:41
Filice die het vluchtende drietal op de voet gevolgd was zag hoe René met afgezakte broek doorheen het portier was gevlogen. Mooi cadeau dacht felice die er geen gras liet overgroeien en Rene in half versufte toestand de maat van z’n endeldarm mat.
Buba en Hioenz door de frisse lucht weer bij hun positieven gekomen stonden met kwijl druipend uit hun mondhoeken naar het stel fraaie koplampen van Rose-Mariette te kijken. Hoewel ze niet al te fris roken besloot dat Rose-Mariette dat ze niet langer als maagd door het leven wilde stappen en ze merkte aan buba en Hioenz dat die dat karwei wel voor hun rekening zouden nemen. Terwijl Rose-Mariette dan toch nog ontmaagd geraakte vloekte Jack in z’n binnenste. Waarom was de pret altijd voor een ander. Hij besloot na afloop van dit avontuur zijn schade eens goed in te halen. Zijn plichtsbesef deed hem echter in volle vaart koers zetten naar het paleis van Prins Flippo.
Maar hoe zouden ze binnenraken. Jack was er zich niet van bewust dat hij in zichzelf had zitten praten. Rose-Mariette had echter de hoofdlijnen kunnen volgen en tussen twee stoten van Buba door wist ze uit te brengen dat ze nog een vriendin had die een graag geziene gaste was aan het hof. Ze heette Kimsie en woonde maar een paar straten verderop.
satiper
25 maart 2007, 16:46
Kimsie was trouwens ook een hooggeplaatste figuur bij "blub", de geheime organisatie van de prins die tot elke prijs de desintegratie van het land wou voorkomen.
Boadicea
25 maart 2007, 18:15
Rose-Mariette wou wel helpen om Jack naar Kimsie te brengen. Ondertussen probeerde ze met haar nagelvijl om Buba en Hioenz, die niet steeds met de handboeien aal elkaar vasthingen, los te krijgen.
Eigenlijk kon het haar weinig schelen. Ze kon toch niet kiezen wie van die twee compleet verschillende mannen haar het meest aanprak. Twee voor de prijs van één vond ze best goed.
Enfin, zolang ze geboeid waren, moesten Buba en Hioenz, die naast ideologische en raciale bezwaren tegen elkaar, ook nog jaloezie voelde opkomen, omdat ze beide in Rose-Mariette geïnteresseerd raakten en de ene zo onvrijwillig moest toezien terwijl de andere met haar bezig was, elkaar wel tolereren. Daarom besloot RM, zoals ze door vrienden genoemd werd, van de nood een deugd te maken. Voor het eerst was ze blij dat ze vergeten was dat haar nagelvijl aan vervanging toe was.
Nu moest Jack Kimsie zien te vinden. Die Blub was een moeilijk te vinden, supergeheime organisatie, die wel letterlijk onder grond zat. Blijkbaar was hun hoofdkwartier een oude bunker uit een voorbije wereldoorlog.
Naar het schijnt had een verliezende SS officier er ooit een kogel door zijn hoofd gejaagd en zijn geest zou er nog rondspoken.
Met deze kennis in zijn achterhoofd, wist Jack meteen dat zijn getatoëerde stratenplan Hioenz weermaals dienst kon doen. Het plan naar de bunker was inderdaad aanwezig, op een nogal intieme plaats, die dankzij de strubbelingen met Buba over RM juist zichtbaar was.
Voor Jack was dit een goddelijke tussenkomst en hij hoopte dat die Kimsie nog mooier dan Sien was en dat ze hem zou zien zitten. Zo vergat hij al dagdromend al bijna zijn missie.
Hij had nog een uur om het kasteel te bereiken en prins Flippo te vinden. De gsm die hij van de junkie gestolen had, was naast opgebeld belkrediet, ook nog eens slachtoffer van een lege batterij geworden.
Maar geen nood, RM had Kimsies nummer in haar toestel geprogrammeer en ...
Mambo
25 maart 2007, 18:29
Belde Kimsie dat ze de deur moest openhouden voor een dringende zaak.
Jack sprong achter het stuur en buba en Hioenz en Rose-Mariette verhuisden naar de achterzetel alwaar ze hun groepspraktijk verder uitwerkten. Allen reden ze naar Kimsie.
Daar aangekomen, net op tijd trouwens want Buba en Hioenz smoorden net hun sigaret na de daad en Rose-Mariette moest dringend ijs hebben om ergens op te leggen.
Kimsie we moeten in het paleis geraken zei Jack, ’t is een zaak van leven en dood.
Kimsie bekeek hun eens goed en zei; ……
Mitgard
25 maart 2007, 19:45
...vinde gij mijn gat niet te dik in deze rok?
satiper
25 maart 2007, 19:49
Kimsie storte onmiddellijk in huilen uit.
Hun leider en stichtend voorbeeld Prins flippo was reeds in de handen gevallen van de regenboog dragoons (een elite eenheid van het paarse monster).
Het eerdere voornemen om de prins uit te schakelen was omgevormd tot een nog sluwer plan.
In ruil voor de prins moesten de blubbers hun maskers afwerpen. Gans de organisatie zou in haar blootje komen te staan. Mocht dit gebeuren zou niets de totale desintegratie van het land kunnen stoppen.
Rose-Mariette sprak troostende woorden tot kimsie en gaf haar weer een sprankeltje hoop toen ze zei dat Jack en z’n maats echt wel van aanpakken wisten. Ze voegde er al fluisterend aan toe “ die Jack is echt wel een lekker dier vind je niet Kimsie”.
djimi
25 maart 2007, 19:52
'Lekker dier, lekker dier. Hou toch eens uw klep, vulgaire trut', zei Kimsie verontwaardigd.
Dat liet Rose-Mariette zich natuurlijk geen twee keer zeggen, en bijgevolg gingen beide vrouwen met elkaar op de vuist, daarbij luidkeels aangemoedigd door de inderhaast aangesnelde buurvrouwen Jeanne, Jeannine en Désirée, die zelf al een beetje te oud waren om nog al vechtend over straat te rollen, maar zich een dergelijk schouwspel echt niet wilden ontzeggen, ha nee !!
djimi
25 maart 2007, 20:04
Op hetzelfde ogenblik kwamen Steven Spielberg en Stijn Coninx met hun zondagse fiets voorbijgereden.
'Zeg', zei Stijn tot Steven, 'zoudt ge dat niet kunnen gebruiken in uwe volgende slechte film ? Ik had zo de indruk dat uw inspiratie een beetje aan 't opdrogen was, de laatste tijd. Als ge wilt, schrijf ik wel mee aan 't scenario, 'k heb voor 't ogenblik toch niks zinnigs te doen.'
'Wel ja, en waarom ook niet', sprak Steven tot Stijn, die er eigenlijk van af wou zijn.
'We kunnen de meiskes van K3 vragen om de rollen van Jeanne, Jeannine en Désirée te spelen, maar wie gaan we godverdoemme casten in de rollen van al die andere debielen ? Hebde gij geen gedacht ?'
djimi
25 maart 2007, 20:13
'We zouden het aan Kapitein Iglo kunnen vragen', kwam Buba er zich mee moeien. 'Hij komt er net aan, kijk maar !'
En inderdaad, daar kwam Kapitein Iglo uit de metro gestapt.
'Hey, jongens !', riep-ie enthoesiast, 'ziet es wat ik nu net uit mijn neus gehaald heb ! Daar ga ik nogal eens wa fish-sticken - of is 't sticks, gaat gij 't mij zeggen - mee kunnen vullen, zulle !'
Tussen rechterwijsvinger en rechterduim hield Kapitein Iglo een pracht van een snotpaling omhoog, wel anderhalve decimeter lang, in bijna alle pastelkleuren van de regenboog.
'Bwèèhn, gij-se viezerik', sputterden zowel Steven als Stijn, die we vanaf nu om een beetje tijd en ruimte te besparen de 'Stijven' gaan noemen.
djimi
25 maart 2007, 20:17
'Och och, wat zijn de mannekes toch lichtgeraakt vandaag', kwamen Rose-Mariette en Kimsie, die ondertussen de strijdbijl begraven hadden, in koor vertellen.
En dan fleemde Rose-Mariette tegen Kapitein Iglo : 'Kom maar met ons mee, gij ouwe rakker. We gaan die snotpaling nu bakken, want van al dat geknok krijgt ge toch maar een lekker gezonde honger. Kimsie heeft zo'n schone tefalpannencollectie, maar ze doet daar zo degoutant weinig mee, hé. 't Is godgeklaagd ! Maar nu komt daar verandering in ! Leve de revolutie !'
Boadicea
25 maart 2007, 22:35
Jack had zich van heel die poppenkast niets aangetrokken en boog zich vloekend over de rollen, die Buba had meegesmokkeld uit het riool.
Hij liet de idioten maar vechten en terwijl de tanden in het rond vlogen, werd alles hem duidelijk: prins Flippo bleek in het geheim met de Blub samen te heulen. Hij was dus bij de vijand gaan biechten.
De enige manier om uit het impasse te geraken, was de prins gijzelen en het paarse slijmmonster dwingen tot overgave. Dan zou het de prins, indien die waardeloos terug uitgeleverd werd, kunnen opsluiten in de gevangenis.
Zo moest het verlopen. Dan kon prins Flippo de in coma geraakte Sien uit haar glazen bak wakker kussen en met haar daar lang en gelukkig zijn straf uitzitten.
Kimsie had echter spijt van haar misstap en keek Jack diep in de ogen, toen haar wekker afging.
Geschrokken duwde ze de knop in een knipperde met haar ogen. Ze had een vreselijke nachtmerrie gehad. De TV op haar kamer zond nog een blauw scherm uit, vermits haar DVD van Prison Break, waarbij ze ingeslapen was, gedaan was.
Terwijl ze dommelde, hoorde de scène's van 24 uit de kamer naast haar komen, vermits haar oudere broer blijkbaar liever naar die serie keek. Haar ouders hadden een dispuut beneden, dat ook tot haar doorgedrongen was.
Blijkbaar wou vader niet dat haar klein zusje 's avonds laat nog naar Sneeuwwitje keek, want hij wou "De geketenden" zien.
Heel deze mengelmoes had een vreemde nachtmerrie veroorzaakt in Kimsies hoofd en nu ze wakker was, begreep ze er helemaal niets meer van.
Plots drong het tot haar door, dat die Jack verdacht goed leek op ... haar buurman. De jonge man was niet lang geleden naast haar komen wonen. Het was een zonderling en je kon zijn voortuin niet betreden, zonder de dreigende tanden van zijn hond te moeten trotseren.
Het was haar al opgevallen dat je hem overdag nooit zag, maar dat hij dikwijls 's avonds laat buiten ging, om de volgende ochtend pas thuis te komen.
Zijn grote, zwarte herdershond, joeg verschillende buurtgenoten de schrik op het lijf. Als je hem overdag zag, droeg de zonderlinge kerel meestal een zonnebril en hij kwam dikwijls verward over.
Hoe was deze man in Kimsies nachtmerrie terecht gekomen? Waarom heette hij daar Jack?
Opeens drong het tot haar door dat ze zijn naam niet kende. Ze wist compleet niets van hem. Hij was zich als nieuwe buur ook niet komen voorstellen.
Wat was er met die mysterieuze kerel, wiens motor op de oprit van zijn voortuin stond? Kimsie had er nog niet bij stilgestaan. Opeens bedacht ze dat ze vanuit haar raam zicht had op de grote koer achter zijn huis.
Ze had er nog geen teken van leven gezien. Er stond alleen een oude, kapotte stoel, die de vorige eigenares er had laten staan. De oude dame was onwel geworden en verbleef sinds haar beroerte in een bejaardentehuis.
Het pand had nooit te koop gestaan, maar binnen de kortste keren was de jonge men er in getrokken. Er werd vanalles gespeculeerd. Misschien was hij familie van het oude vrouwtje, die verdacht goed leek op één van de buurvrouwen uit haar droom.
Zuchtend kwam Kimsie recht en bedacht dat ze de zaak ging uitpluizen. Ze stapte uit bed, kleedde zich aan en rook de koffie beneden in de keuken. Zonder aarzelen liep ze de trap af en ...
Mambo
25 maart 2007, 22:46
… struikelde ze over de hond zijn balletje die op de trap lag.
Boadicea
25 maart 2007, 23:05
Ze tuimelde naar beneden, maar kwam er gelukkig met wat pijnlijke blauwe plekken vanaf. Haar hond bekeek haar maar raar. Hij snapte niet welk spelletje ze met hem wou spelen.
Haastig streelde ze het dier over zijn kop en dacht opeens aan die vreselijke hond van de buurman.
Meteen liet ze die gedachten los, maar toen ze zich aan de ontbijttafel zetten en de mp3 speler van haar broer, die naast haar van zijn conrflakes zat te eten, in haar horen hoorde ruisen, dacht ze plots weer aan de buurman.
Waarom kreeg ze hem sinds haar macabere droom niet meer uit haar hoofd? Nog steeds onder de indruk van alles, greep ze haar boekentas en begaf zich op weg naar school.
Dagdromend begaf ze zich op pad en ...
Mambo
25 maart 2007, 23:33
…en plots besefte ze dat het nog nacht was en al 5 jaar niet meer school ging. Verdomde joints zei ze stilletjes.
Ze repte zich weer naar huis en zag ze daar allemaal zitten. De stijven, k3, Jack, Buba, Hioenz en nog een paar die ze zo niet meteen meer de naam van wist.
Jack liep nijdig. We moeten gaan brieste hij, we mogen geen tijd meer verliezen. Komaan wie volgt me naar het paleis?
Hoe geraken we binnen vroeg Buba. Langs achter zei Jack. We springen over de paleismuur en kruipen via de klimop op het balkon van zijn slaapkamer. Daar verdoven we hem met een lel op zijn kop en we steken hem in een jute zak. Ik smijt die dan naar beneden en jullie vangen hem op en dan sluipen we ongezien naar de garage en stelen daar de gepantserde mercedes s 500. Van hieruit is het een peace off cake. We rammen de muur gelijk Kaplan Murat ook al eens gedaan heeft en rijden naar de studio van VTM.
Tenminste dat was het plan.
Maar….
Ke Nan
26 maart 2007, 12:03
Het eerste gedeelte van het plan lukte zonder noemenswaardige moeilijkheden. Ze sprongen over de paleismuur en kropen via het klimop op het balkon van de slaapkamer. Prins Flippo was nog wakker en werd onderworpen aan een fellatio door prinses Til. De ontvoerders hadden zich hier helemaal niet aan verwacht en ze staarden verbouwereerd naar het gezuig en gelik.
"Euh majesteit, heeft u misschien wat suiker teveel?" stamelde Jack. "Ik heb wat vrienden op bezoek en ze willen allemaal zoetigheid in de koffie."
Mambo
26 maart 2007, 15:48
Merde riep prins Flippo. Wat doet gij in mijn kamer ? Regardez mon pipe is craque maintenant. Police police au secours !
Onmiddellijk gingen alle lichten van het paleis aan en prinses Til zag er plots minder aardig uit met een rambo mes achter haar jarretels, of waren het de krulspelden die er onheilspellend uitzagen?
Langs alle kanten gingen plots flitsen af van paparazzi in die in de bomen verscholen zaten van Prins Flippo en Prinses Til en het journaal onderbrak voor een extra live uitzending en maakte gewag van een geheime driehoeksverhouding en paleisschandaal. En dit nog net voor de censuur alle uitzendingen onderbrak. Deze keer was de censuur net te laat. Wat niet van hun gewoonte is.
De prins en prinses doken bijna samen in een rechtstaande klok waarachter een geheime gang hun bracht in de batgrot.
Jack en zijn companen zetten de achtervolging in, op hun beurt achterna gezeten door GI JOE in een superhete bikini.
Daar in de batgrot….
djimi
26 maart 2007, 18:02
... kwam iedereen tot de weinig geruststellende ontdekking dat de grot toebehoorde aan een heel speciaal soort bat : de baseball-bat.
Deze laatste werd door al dat geloop en geren en het begeleidend geroep brutaal uit z'n winterslaap (duurde zo'n 364 dagen per jaar) gerukt en was dus bijzonder uit z'n humeur.
Prompt begon onze baseball-bat op al die vervelende indringers te meppen, en hoe langer het meppen duurde hoe meer zin de bat er in kreeg, en op het einde, na ongeveer tien minuten dus, had de bat iederéén die z'n grot was binnengedrongen de schedel ingeslagen, en daarmee kwam natuurlijk een einde aan het verhaal. Of toch niet ?
'Iederéén zijne schedel, opa ?', wilden de kindertjes weten.
'Ja, beste kindertjes, iedereen', sprak opa met zware stem, 'echt en waarachtig iedereen : de prins en prinses hun schedel, Hioenz' hersenpan, Buba's bovenkamer, en die van Jack, Jeanne, Jeannine, Désirée, de Stijven, ... zelfs van de zeven dwergen die niet eens de grot waren binnengedrongen schoot uiteindelijk nauwelijks nog een stukje over.'
'Oh, wat jammer', zuchtten de kindertjes in koor.
'Geeft niks', sprak opa weer, 'zuigt nog eens aan m'n duim, als ge wilt, dan komt er wel een nieuw verhaal uit.'
Zogezegd, zogedaan,
de eerste die nog eens aan opa's duim durfde zuigen was ...
Mambo
26 maart 2007, 19:51
Zo zou het iedereen vergaan zijn mocht niet net destijds GI JOE komen opdagen die met haar AK 47 alle bat vleermuizen in pulp schoot. Behalve de nest bat vleermuisjes die ze vertederend aankeek.
Iedereen zette er opnieuw de vaart in met de prins en prinses ruim op kop en met wel zeker 4 minuten voorsprong achterna gezeten door Jack en zijn kompanen.
GI JOE herlaadde intussen het met robijnen ingelegde magazijn van haar AK 47 en met een nog nooit geziene spurt zette ze opnieuw de achtervolging in. Hierbij schoten de schouderbandjes van haar bikini los en zwiepten haar met siliconen opgevulde tetten, zowel de linker als de rechter, tegen haar kaken aan en na zo een overdonderende reeks kaakslagen van haar eigen tetten verloor ze het bewustzijn. Waarmee ze het spoor bijster was.
satiper
26 maart 2007, 19:59
Wendy
Ke Nan
27 maart 2007, 11:53
Langzaam kwam GI Joe terug bij positieven. Ze bleef echter nog ijlen.
"O Wendy, waarom heb je toch voor Frans gekozen? zuchtte ze wanhopig. "Wij waren voor elkaar voortbestemd." Ze kneedde haar siliconenborsten en duwde zachtjes op haar klitje. Haar bekken begon onrustig heen en weer, op en af, te bewegen. "Ooh oeh aah mmm."
Ondertussen hadden Jack, Buba, de stijven, K3, Hioenz en nog een paar waarvan ze de naam niet wist zich rond haar verzameld. De olijke bende staarde gretig naar de zelfbevrediging. Tussen de benen van de K3'tjes begon het te lekken en ze begonnen aan een befonderonsje. Hioenz met zijn vuurrood hoofd draaide zich om en pulkte in zijn neus. Hij draaide perfecte bollen van de snot. Later zou hij ze in de zon te drogen leggen waardoor het dodelijke projectielen zouden worden.
"Nu heb ik echt zin in koffie." stelde Jack vast.
"Ha ha!" lachte Buba bulderend en knipoogde naar Jack. "Kijk eens wat ik hier heb!" Buba toverde uit zijn broekzak een thermoskan, zuivere tassen, klontjes suiker en een flesje met romige melk.
djimi
27 maart 2007, 17:40
'En, wat voor koffie is 't ?', vroeg Jack, die zich al verzekerd had van een comfortabel plekje op het piepkleine marktpleintje, naast de ronde kei in het midden, in de schaduw van de treurwilg, schuin tegenover het postkantoortje dat enkel in de voormiddag open was.
'Is 't Robusta van D'Ouwe Elberts, of Arabica van Marx Avelaar ?'
'Ah, bah, neen-'t, 'k 'em speciaal aan uw gepeinsd !' schertste Buba, ' 't is Moka van Jacq Mot !'
Uit de binnenzak van z'n gescheurde jeansvest haalde prins Flippo een paar half-verkruimelde koeken van Prince Vanille (dat was ook z'n bijnaam geweest toen-ie nog op de papschool zat) en deelde die - gul als altijd - aan de omstaanders uit.
'Mag 'k ook een slokske, Buba, m'n beste ?', vroeg hij ondertussen heel beleefd.
'Uiteraard, vriend', sprak Buba plechtig, goed wetende tegen wie hij dat zei (Buba heeft altijd al last gehad van een zekere mate van opportunisme, waarvoor hij trouwens in de gevangenis beland was, maar dat is een ander verhaal, hé, opa ?).
Ook de Stijven deden hun duit in het zakje. Zij haalden uit de zakken van hun zondagse fietsen respectievelijk :
een handgeknoopt Perzisch tapijt, een opvouwbaar tafeltje met bijbehorende klapstoeltjes, een frigobox propvol frisco's, een stokbrood, een halve doos Camembert, een rode appel, een groene appel, een fles goedkope maar best wel lekkere rode wijn, een puntje rijsttaart, een kleine honderd gram geraspte worteltjes en een lichtgewicht professionele videocamera met bijbehorende cassette (ge zijt filmregisseur of ge zijt 't niet, hé !).
'Ho, ho, ho, dat wordt feest !!!', riepen alle aanwezigen in koor.
Jeanne, Jeannine en Désirée begonnen al schuchter een paar danspasjes van een French Can-Can uit hun jeugd in te zetten, Hioenz haalde een blik petroleum uit z'n onderbroek en begon aan een vuurspuwers-act, de meiden van K3 maakten aanstalten een superjoint te gaan rollen,
toen plots de daverende bulderstem van de dikke champetter weerklonk :
'
robert t
27 maart 2007, 20:21
'En, wat voor koffie is 't ?', vroeg Jack, die zich al verzekerd had van een comfortabel plekje op het piepkleine marktpleintje, naast de ronde kei in het midden, in de schaduw van de treurwilg, schuin tegenover het postkantoortje dat enkel in de voormiddag open was.
'Is 't Robusta van D'Ouwe Elberts, of Arabica van Marx Avelaar ?'
'Ah, bah, neen-'t, 'k 'em speciaal aan uw gepeinsd !' schertste Buba, ' 't is Moka van Jacq Mot !'
Uit de binnenzak van z'n gescheurde jeansvest haalde prins Flippo een paar half-verkruimelde koeken van Prince Vanille (dat was ook z'n bijnaam geweest toen-ie nog op de papschool zat) en deelde die - gul als altijd - aan de omstaanders uit.
'Mag 'k ook een slokske, Buba, m'n beste ?', vroeg hij ondertussen heel beleefd.
'Uiteraard, vriend', sprak Buba plechtig, goed wetende tegen wie hij dat zei (Buba heeft altijd al last gehad van een zekere mate van opportunisme, waarvoor hij trouwens in de gevangenis beland was, maar dat is een ander verhaal, hé, opa ?).
Ook de Stijven deden hun duit in het zakje. Zij haalden uit de zakken van hun zondagse fietsen respectievelijk :
een handgeknoopt Perzisch tapijt, een opvouwbaar tafeltje met bijbehorende klapstoeltjes, een frigobox propvol frisco's, een stokbrood, een halve doos Camembert, een rode appel, een groene appel, een fles goedkope maar best wel lekkere rode wijn, een puntje rijsttaart, een kleine honderd gram geraspte worteltjes en een lichtgewicht professionele videocamera met bijbehorende cassette (ge zijt filmregisseur of ge zijt 't niet, hé !).
'Ho, ho, ho, dat wordt feest !!!', riepen alle aanwezigen in koor.
Jeanne, Jeannine en Désirée begonnen al schuchter een paar danspasjes van een French Can-Can uit hun jeugd in te zetten, Hioenz haalde een blik petroleum uit z'n onderbroek en begon aan een vuurspuwers-act, de meiden van K3 maakten aanstalten een superjoint te gaan rollen,
toen plots de daverende bulderstem van de dikke champetter weerklonk :
'Zal 't gaan, ja? In de deuropening stond Jaak Verscheire, dé komiek van dienst bij VTM. Ondanks zijn belachelijke vermomming had iedereen hem onmiddellijk herkend.
Awel Jaak, merkte Jack op, moet jij niet in je garage zijn?
Zwijg stil, antwoordde Jaak, de zaken marcheren niet zo goed, ze gaan zelfs zo slecht dat ik er een bijjobke moet bijnemen. Ik ben nu part-time raadgever geworden van prins Florent. Sedert die jongen buitengesmeten is op het paleis kan hij wel beetje goede raad en vooral veel geld gebruiken.
Prins Flippo deed ook zijn duit in het zakje. Onze Florent is nog dommer dan ik, zei hij. Ik wist dat daar ooit vodden gingen van komen.
Tasje koffie?, vroeg Jack. Graag, antwoordde hij, als het maar geen Jack Mot is, ik lust die brol niet. We hebben niks anders, zei Jack. Ook goed antwoordde Jaak, als het maar gratis is.
Toen hij zijn koffie gedronken had, merkte Jaak op : ik zie hier veel lekkers, zou er niets afkunnen? Niet voor mij hé, maar Florent kan wel altijd iets gebruiken.
Het Persisch tapijt misschien, grapte Flippo. Hij kan er onmiddellijk mee weg vliegen. Ze kwamen tenslotte overeen Jaak een portie van de camembert, een paar frisco's en het niet al te vers stokbrood mee te geven.
Goed, zei Jaak, ik ga het onmiddellijk bezorgen. De beide regisseurs vroegen of ze hem mochten vergezellen. Een mogelijk scenario van één van de grappigste films ooit, ontrolde zich voor hun ogen. Tenslotte ben ik baron voor iets, zei Stijn. Ik beweeg me zeer vlot in de hoogste kringen. Jack wou ook mee, om andere redenen. Misschien was Florent een goeie pion om zijn plan te realiseren. Florent kon je ongeveer alles laten doen, meestal wist hij van toeten, laat staan blazen.
Ondertussen begon de rest van het gezelschap alles te verorberen wat nog over schoot. Wat konden ze anders doen dan wachten tot het drietal terugkeerde?
Mambo
27 maart 2007, 20:41
Nu ze zo eens allen samen zaten greep Jack zijn kans. Hij smeet de rollen op de klaptafel en keek de prins diep in zijn ogen en met het nodige ontzag in zijn stem vroeg hi aan prins Flippo de ondertussen legendarische woorden “ ewel?”
Boadicea
27 maart 2007, 21:51
Prins Flippo verslikte zich bijna in zijn koffie. De rollen ... die was hij al bijna vergeten. Indien ze in de verkeerde handen zouden vallen, zijnde die van hemzelf en zijn Til, kon dit een catastrofe betekenen.
Hij greep naar de stukken papier, die hij graag wou vernietigen, maar Jack kon het nog net voorkomen.
djimi
28 maart 2007, 14:51
Prins Flippo verslikte zich bijna in zijn koffie. De rollen ... die was hij al bijna vergeten. Indien ze in de verkeerde handen zouden vallen, zijnde die van hemzelf en zijn Til, kon dit een catastrofe betekenen.
Hij greep naar de stukken papier, die hij graag wou vernietigen, maar Jack kon het nog net voorkomen.
Hoe?
Ha, dat zoudt ge natuurlijk wel willen weten, hé ?
Awel, beste, ge gaat daarvoor toch eerst uw spaarkaart vol moeten plakken met van die zegeltjes die in de pakken van één kilo Jacq Mot Moka koffiebonen zitten, zulle.
In afwachting daarvan kunt ge natuurlijk ook altijd meedoen aan de prijskamp om in aanmerking te komen voor de hoofdrol in de nieuwste slechte film van den Spielberg. Telefoneert daarvoor als de gesmeerde bliksem naar het welbekende nummer, waar onze vriendelijke hostessen Jeanne, Jeannine en Désirée u te woord zullen staan.
Tweede prijs : een vierdaagse cursus vuurspuwen door dhr. Dr. Hioenz, met gratis bijgeleverd blik petroleum.
Derde prijs : een ticket voor twee personen voor de wedstrijd modderworstelen tussen Rose-Mariette en Kimsie, gevolgd door een avondje uit met de winnares, aanstaande Paaszaterdag.
Vierde tot en met zevende prijs : een vouwstoeltje met handtekening van de Stijven.
Achtste prijs : een doos Camembert
Zorgt dat ge d'r bijzijt, aarzelt niet langer, grijpt die hoorn, draait dat nummer. Ge moogt natuurlijk ook uwe GSM gebruiken, op voorwaarde dat ge géén SMSkes begint te sturen. Daar wordt trouwens toch niet op geantwoord.
En na deze onderbreking is het nu tijd voor nog wat meer reclame :
'
Bovenbuur
28 maart 2007, 16:26
Maar prins Flippo en Jack wachtten niet op de reclame. De prins greep naar de rollen, maar Jack gaf hem een hoek waardoor hij achterover op de grond belande. Jack sprong erbovenop, maar de prins kon net op tijd wegrollen.
Ik lach me verrot hier, ga zo door!
robert t
28 maart 2007, 16:59
In afwachting daarvan kunt ge natuurlijk ook altijd meedoen aan de prijskamp om in aanmerking te komen voor de hoofdrol in de nieuwste slechte film van den Spielberg. Telefoneert daarvoor als de gesmeerde bliksem naar het welbekende nummer, waar onze vriendelijke hostessen Jeanne, Jeannine en Désirée u te woord zullen staan.
Te laat! Tijdens zijn bezoek aan prins Florent had deze van Spielberg de hoofdrol al toegezegd gekregen van zijn nieuwste kassucces "Indiana Florent and his amazing erotic adventures in the new painted Villa Clementine".
Wie nu nog belt moet tevreden zijn met een trootprijsje, al is het modderworstelen ook niet te versmaden.
djimi
28 maart 2007, 18:23
Te laat! Tijdens zijn bezoek aan prins Florent had deze van Spielberg de hoofdrol al toegezegd gekregen van zijn nieuwste kassucces "Indiana Florent and his amazing erotic adventures in the new painted Villa Clementine".
Wie nu nog belt moet tevreden zijn met een troostprijsje, al is het modderworstelen ook niet te versmaden.
[OFF TOPIC]
Gij hebt niet goed gelezen, hé, manneke ! Ik had het over den Spielberg zijn nieuwste slechte film, gij begint hier over zijn nieuwste kassucces !! Dat is niet hetzelfde, hé !!! Voor straf schrijft ge nu vier bladzijden, met als thema : ge moogt zelf kiezen, omdat gij 't zijt !!!! :-)
[/OFF TOPIC]
[OFF TOPIC 2]
Tsja, ge zijt schoolmeester, of ge zijt 't niet, hé ! :-D
[/OFF TOPIC 2]
djimi
28 maart 2007, 18:40
Maar prins Flippo en Jack wachtten niet op de reclame. De prins greep naar de rollen, maar Jack gaf hem een hoek waardoor hij achterover op de grond belande. Jack sprong erbovenop, maar de prins kon net op tijd wegrollen.
'GODVERDOEMMENONDEMILJAARDENONDEDJU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HOE IS DA NU IN GODSNAAM MOGELIJK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! WEERAL EEN STUK FILM VAN 3 MINUTEN NAAR DE KL.....'
Op dat ogenblik realiseerde Stijn 'Baron' Coninx zich dat er misschien wel minderjarige lezertjes zijn avonturen volgden, en hij kon zich nog net op tijd verbeteren :
'...EINE DOOSJES DAAR IN DE KAST !!!!'
Tsja, filmer zijn is geen lachertje. Door de voortijdige gezamenlijke actie van prins Flippo en Jack was de zorgvuldig geplande en voorbereide reclame (voor 'Camembert Royal') in het water gevallen.
Ook letterlijk, want terwijl prins Flippo wegrolde, stootte hij met z'n dik achterste tegen een onopvallend opgestelde rokende olifant, die van 't verschot zijn sigaret liet vallen op een stuk touw dat daar schijnbaar achteloos over de grond gespannen lag.
In een film zijn touwen natuurlijk nooit zo maar over de grond gespannen, en toen het touw na het intiem contact met de gloeiende punt van de sigaret doorgebrand was, bleek dat het eigenlijk diende om te verhinderen dat een stapel tot de rand gevulde emmers om zouden kieperen.
Hoe ? Dat is het beroepsgeheim van de sectie 'speciale effecten' die nog voor de BRT had gewerkt ten tijde van 'Het Zwaard Van Ardoewaan', dus die gaan dat niet aan uwe of mijne neus gaan hangen, hé !
Toen die stapel emmers dus omviel en zowel De Baron Coninx als de kartonnen plakkaten voor de reclame doornat werden, vergat De Baron uiteindelijk toch nog dat er misschien wel minderjarige lezertjes dit verhaaltje proberen mee te volgen (de dutsen), en dus :
'GODVERDOEMMENONDEMILJAARDENONDEDJUSE BENDE AMATEURS VAN MIJN KLOTEN, UIT MIJN OGEN OF IK STAMP UW KLOTEN ACHTER UW OREN, BENDE ZEIKKEMELS, GODVER DEGODVER DEGODVER DEGODVER DEMILJAAAAA AAAA AAA ..AA ..AA ..EUCHE .. UCHE ..UCHE.. lucht, help, ik krijg gene lucht nie meer ... UCHE .. eueueueueu..'
En dan : ijzige stilte.
Iedereen die zich binnen een straal van een kilometer had bevonden was doodstil blijven staan, of zitten, of liggen, om 't even, na deze toch wel bewonderenswaardige en memorabele woede-uitbarsting van een groot vaderlands filmtalent, en vroeg zich af : wat nu ? komt er nog iets ? een vervolg ? een sequel misschien ? peut-être ? vielleicht ? maybe ?
Bovenbuur
28 maart 2007, 18:42
Een slechte film kan best een kassucces worden.
Stief den Spielberg had ondertussen dus al iemand voor de rol, en kwam met zijn camera-crew naar het grottenstelsel bij het paleis om een aantal scenes van een paar secondes op te nemen. In deze scenes racen twee sexy dames in futuristische lingerie over een parcours door de bergen en komen daarbij ook door een grot. En voor die scene zijn deze grotten uitgekozen, deze zijn namelijk niet beschermd. Dat dat zo was omdat de baseball bats iedereen buitenhouden wist den Spielberg niet.
Ik zie dat ik te laat ben, we zitten nu al in de film...
djimi
28 maart 2007, 18:46
In een sequel zal alvast iemand ervoor moeten zorgen dat de fameuze geheime rollen waar heel dat gedoe hier rond draait, opnieuw geschreven worden, want al dat vuur & dat water van de afgelopen scène heeft er voor gezorgd dat er niks leesbaars meer van overblijft, vette pech.
djimi
28 maart 2007, 18:49
Ik zie dat ik te laat ben, we zitten nu al in de film...
't is nooit te laat voor een slechte film. We maken er zo'n experimenteel geval van, waarbij de linkerhelft van 't scherm één slechte film toont, en de rechterhelft een andere. Dat wordt pas echt lachen.
Sorry voor dit off-topic intermezzo.
Het wordt dus ook nog een experimentele internet-roman op de koop toe.
Zo'n beetje zoals die russische poppetjes, jochei en jodelaïtie !!
robert t
28 maart 2007, 19:08
Gij hebt niet goed gelezen, hé, manneke ! Ik had het over den Spielberg zijn nieuwste slechte film, gij begint hier over zijn nieuwste kassucces !! Dat is niet hetzelfde, hé !!! Voor straf schrijft ge nu vier bladzijden, met als thema : ge moogt zelf kiezen, omdat gij 't zijt !!!! :-)
Mijnheer de schoolmeester, luister eens goed. Alle Vlaamse films bewijzen dat slechte films eveneens kassuccessen kunnen zijn. Verheyen zal het je bevestigen. Spielberg mag dan wel de regie voeren, de locatie, cast (buiten Florent),technisch personeel en niet te vergeten de cathering zullen in Vlaamse handen zijn. We spreken hier dus over een Vlaamse film en één gastarbeider. Als ik het heb over kassucces moet je dit naar Vlaamse normen interpreteren. De opbrengst zal nauwelijks volstaan om Spielberg's inhalige pree te betalen én het ziekenvervoer te bekostigen van alle mensen die ten prooi zullen vallen aan ondervoeding, uitdroging en meer van dat fraais. Je mag je vier bladzijden op je buik schrijven!
robert t, lid van de Keuringcommissie ter Voorkoming van Zedelijk Verval en Normenvervaging van onze schone Vlaamse Jeugd.:-D
Bovenbuur
28 maart 2007, 19:11
note: tattoo op buik laten zetten met tekst 'je vier bladzijden'.
djimi
28 maart 2007, 19:22
note: tattoo op buik laten zetten met tekst 'je vier bladzijden'.
Goed idee !
Ik zal dat dan wel in Egyptische hiërogliefen laten doen, dat ziet er direct veel mysterieuzer uit !
djimi
28 maart 2007, 19:27
Mijnheer de schoolmeester, luister eens goed. Alle Vlaamse films bewijzen dat slechte films eveneens kassuccessen kunnen zijn. Verheyen zal het je bevestigen. Spielberg mag dan wel de regie voeren, de locatie, cast (buiten Florent),technisch personeel en niet te vergeten de cathering zullen in Vlaamse handen zijn. We spreken hier dus over een Vlaamse film en één gastarbeider. Als ik het heb over kassucces moet je dit naar Vlaamse normen interpreteren. De opbrengst zal nauwelijks volstaan om Spielberg's inhalige pree te betalen én het ziekenvervoer te bekostigen van alle mensen die ten prooi zullen vallen aan ondervoeding, uitdroging en meer van dat fraais. Je mag je vier bladzijden op je buik schrijven!
robert t, lid van de Keuringcommissie ter Voorkoming van Zedelijk Verval en Normenvervaging van onze schone Vlaamse Jeugd.:-D
't Is proper, dat !
Geachte Heer t,
van �*lle personen die op deze aardkloot rondhossen, zou u toch wel de laatste moeten zijn die weigert een door een leerkracht opgelegde straf uit te voeren !
Denkt u dat uw rebelse houding een stichtend voorbeeld voor onze Schone Vlaamse Jeugd kan worden genoemd ?
Verwacht u dus maar aan een telefoontje vanwege mevrouw de onderdirectrice, u wordt hierbij namelijk officieel OP HET MATJE geroepen !
( 't is ten andere ook een handgeknoopt Perzisch tapijt, u boft dus wel)
En catering wordt zonder h geschreven, zelfs als het om Vlaamse catering gaat.
Waar is uw Normenbesef gebleven, mijnheer de voorzitter ?
;-)
robert t
28 maart 2007, 19:54
't is nooit te laat voor een slechte film. We maken er zo'n experimenteel geval van, waarbij de linkerhelft van 't scherm één slechte film toont, en de rechterhelft een andere. Dat wordt pas echt lachen.
Linkerhelft : 8 jaar Verafstoot, een ijzingwekkende thriller waarin V. het land aan de rand van de afgrond brengt, maar op het eind gestopt wordt door het komisch duo "geitenboer"en "den Baard".
Rechterhelft : Kapitein Iglo en het 5 % mysterie. Zal Kapitein Iglo erin slagen 5 % van zijn vis aan de man te brengen? Wie heeft er met zijn diepvriezers geknoeid? Vervolg op het scherm.
P.S. Belangrijk bericht. Tijdens de onderbreking zijn er friscos te bekomen aan de democratische prijs van 5 euro. Prijsvraag : raad wie ze verkoopt. Prachtige prijzen te winnen, waaronder gratis ticket voor het duel modderworstelen tussen "big tits" queen Sien en "shaking ass
duchess Desirée. Antwoord af te geven aan strengkijkende man met schoolmeesterallures aan de uitgang.
P.S. 2. Bijkomende tip : let op de hond.
djimi
28 maart 2007, 20:04
Beste medewerkers,
gaat de film die op de linkerhelft van 't scherm terecht komt, naar de rechterhersenhelft, en de film die op de rechterhelft van 't scherm verschijnt naar de linkerhersenhelft, of niet ?
Volgens mij, en volgens Dhr. Spielberg, is deze vraag niet zonder belang voor het succes dat we met dat concept gaan hebben. We zouden er kunnen aan werken om de inhoud van de filmhelften af te stemmen op de verwerkingsmodus van de respectievelijke hersenhelften.
Wat ik bedoel is dit : voor de emotionele hersenhelft maken we een emotionele film, voor de rationele hersenhelft een rationele film, ...
You see the picture.
Ik verwacht een doordacht antwoord van uwentwege op de eerstvolgende productievergadering.
Hoogachtend,
Stijn Coninx, baron.
Bovenbuur
28 maart 2007, 20:16
Geachte heer Coninx, gezien ik alleen voor de linkerfilm betaald heb en ik in de gaten wordt gehouden door zogenaamde kijk-officials zijn beide hersenhelften bezig met dezelfde film. Dan vraag je je toch af wie deze brief schrijft...
Groeten,
de man die Jack nog wel kent als 'David'
robert t
28 maart 2007, 20:24
't Is proper, dat !
Zeker en vast. Alle dagen gewassen en ontluisd.
Geachte Heer t,
van �*lle personen die op deze aardkloot rondhossen, zou u toch wel de laatste moeten zijn die weigert een door een leerkracht opgelegde straf uit te voeren !
Geachte heer d, wat is de reden denk je dat ik maar tot het 5e studiejaar school gelopen heb? Mijn rebelse houding natuurlijk, en mijn aangeboren afkeer voor schoolmeesterbetutteling. Gelukkig heeft de dagelijkse lektuur van "De Morgen" er voor gezorgd dat ik, weliswaar nipt op tijd, het licht gezien heb.Denkt u dat uw rebelse houding een stichtend voorbeeld voor onze Schone Vlaamse Jeugd kan worden genoemd ?Zwijgt beschaamd.
Verwacht u dus maar aan een telefoontje vanwege mevrouw de onderdirectrice, u wordt hierbij namelijk officieel OP HET MATJE geroepen !
( 't is ten andere ook een handgeknoopt Perzisch tapijt, u boft dus wel)
Ik kan je verzekeren dat mevrouw de onderdirectrice zich deze ontmoeting lang zal herinneren. Een handgeknoopt Perzisch tapijt is mijn favoriet. Moet ik meer zeggen?En catering wordt zonder h geschreven, zelfs als het om Vlaamse catering gaat.Ik heb maar tot mijn 5de studiejaar school gelopen, mijnheer de onderwijzer.
Waar is uw Normenbesef gebleven, mijnheer de voorzitter ?
Het is "lid", mijnheer de schoolmeester. Wie staat er nu voor paal?:-D
;-)[/quote]
djimi
28 maart 2007, 20:36
Het is "lid", mijnheer de schoolmeester. Wie staat er nu voor paal?
:oops:
Bon, allez, we klappen d'r nie meer over, ge moet da van die vier bladzijden ook niet zo ernstig nemen, hé. Is 't goed zo ?
En 'k ga dat wel regelen met mevrouw de onderdirectrice, da kom wel in orde.
Maarre, psst, tegen niemand zeggen, hé, wilt ge.
Denkt ook een beetje aan mijn reputatie,
ik wil mijn pensioen halen, OK ?
'k ben ekik ook maar de zoon van ne gewone werkmens, zulle.
robert t
29 maart 2007, 07:59
:oops:
Bon, allez, we klappen d'r nie meer over, ge moet da van die vier bladzijden ook niet zo ernstig nemen, hé. Is 't goed zo ?
Vanzelfsprekend.
En 'k ga dat wel regelen met mevrouw de onderdirectrice, da kom wel in orde.
Maarre, psst, tegen niemand zeggen, hé, wilt ge.
Denkt ook een beetje aan mijn reputatie,
ik wil mijn pensioen halen, OK ?
Fijn. Mijn tweede voornaam is discretie.
[quote]
'k ben ekik ook maar de zoon van ne gewone werkmens, zulle.Dat begrijp ik. Rotschild is ook niet bepaald mijn nonkel, zulle.
robert t
29 maart 2007, 08:20
Beste medewerkers,
gaat de film die op de linkerhelft van 't scherm terecht komt, naar de rechterhersenhelft, en de film die op de rechterhelft van 't scherm verschijnt naar de linkerhersenhelft, of niet ?
Volgens mij, en volgens Dhr. Spielberg, is deze vraag niet zonder belang voor het succes dat we met dat concept gaan hebben. We zouden er kunnen aan werken om de inhoud van de filmhelften af te stemmen op de verwerkingsmodus van de respectievelijke hersenhelften.
Wat ik bedoel is dit : voor de emotionele hersenhelft maken we een emotionele film, voor de rationele hersenhelft een rationele film, ...
You see the picture.
Ik verwacht een doordacht antwoord van uwentwege op de eerstvolgende productievergadering.
Hoogachtend,
Stijn Coninx, baron.Geachte Medewerkers,
Wij van de Keuringscommissie hebben het voorstel van de heer Spielberg aan onze minister de heer B. Ansjovis voorgelegd.
Het kabinet van de heer minister heeft onmiddellijk gereageerd. Na het voorstel van de heer Spielberg vijfmaal doorgenomen te hebben is de heer minister ten prooi gevallen aan een tijdelijke aanval van zinsverbijstering, die zijn gelijke niet kent op het kabinet.
Het kabinet wijst het voorstel van de heer Spielberg met klem af. Wij van onze kant hebben het ingekaderd en het hangt nu in onze burelen als het gekste voorstel ooit dat we mochten ontvangen.
Hoogachtend,
robert t, lid.
robert t
29 maart 2007, 08:36
Toevoeging : alhoewel de brief ondertekend was door baron Stijn, wordt de brief toch door het kabinet van minister A. beschouwd als afkomstig van Spielberg, kwestie van indruk te maken op Freya. De minister bevindt zich op dit eigenste ogenblik op haar kabinet.
Bovenbuur
29 maart 2007, 10:08
Riiiiiiing Riiiiiiing
De telefoon gaat.
"Met de secretaresse van prins Flippo, goedendag, zegt u het maar*"
"Ja hallo, met de heer Wilhelm Alex Anders, ik wilde mijn collega graag even spreken over het waterbeheer in zijn land."
"Wat zegt u? Ik begrijp het niet?*"
"U spreekt met de heer Wilhelm Alex Anders, ik wens uw baas te spreken om wat advies in te winnen over het onderhoud van grensoverschreidende zomerdijken."
"Ik versta er geen hout van, ga iemand anders voor de gek houden. Tot ziens.*"
Klik
"Merde**"
*=maar dan in het Frans hè?
**=maar dan in het Engels hè?
robert t
29 maart 2007, 14:15
In het hoofdkwartier van V-Plus drukte de voorzitter de voorgeprogrammeerde nr van Open VLD in. Aan de andere kant van de lijn weerklonk een bandje, de laatste uitvinding van Noël De Slang :
- indien u suggesties heeft om ons stemmenpercentage boven de 20 % te hijsen, druk dan op 1
- indien u ons eens goed wil uitmaken, druk op 2
- indien u zeer belangrijk nieuws hebt over de rollen, druk op 3.
Hij koos voor het laatste. Een eerder nasale stem meldde hem dat al de operatoren in gesprek waren. Even geduld. Ondertussen werd hij vergast op een song waarin het al "hemelsblauw" was wat de klok sloeg. Toen dat lolletje maar bleef duren haakte de voorzitter terug in.
Hij drukte zijn intercom in en zei "K.K.K., kan je even komen? Even later kwam zijn secretaresse Kim Kwong Kwang binnen. Ze had iets uitheems maar iedereen wist dat ze een geboren Antwerpse was, maar voor haar spionnenwerk had ze een Chinese naam gekozen.
Wat kan ik voor je doen, Ludo? vroeg ze vriendelijk. Als ze alleen waren noemde ze hem bij de voornaam. Hij antwoordde dat hij dringend naar het Open-VLD hoofdkwartier moest en vroeg haar de chauffeur op te snorren. Ok, antwoordde ze, maar de albino is spijtig genoeg gisteren door een rondvliegende baseballknuppel getroffen en heeft er het bijltje bij neergelegd. Maar ik heb voor vervanging gezorgd. Een klein ogenblikje.
Even later betrad een uiterst merkwaardig koppel het bureel. Hij was een eerder klein mannetje van gezegende leeftijd, gekleed in een blauwe boerenkiel met een rits gedroogde worsten om de nek. Zij was een jongere dame met een streng uiterlijk en een grijze regenjas, hoog toegeknoopt. De voorzitter viel bijna van zijn stoel en stamelde : wie van jullie is de nieuwe chauffeur? Het oud ventje reageerde eerst, hij schoof zijn brilletje een beetje naar boven en sprak op samenzwerende toon "Psst, it is I, Leclerc". De voorzitter werd niet veel wijzer. Toen nam de dame het woord. Haar stem klonk helder en vastberaden. "I am Michelle from the resistance. Listen carefully, I will say this only once. De voorzitter hapte naar adem en vloekte binnensmonds "miljaar, miljaar, doeme toch, wie hebben ze the fuck hier nu weer binnengesmeten?
Bovenbuur
29 maart 2007, 14:42
"Vive la resistance! Don't blame Canada!"
Een paar kleine slecht getekende kinderen komen achter Michelle aan de kamer binnenlopen.
"I am ze mol, and these are my troops. We are here at your service."
robert t
29 maart 2007, 14:52
In een sequel zal alvast iemand ervoor moeten zorgen dat de fameuze geheime rollen waar heel dat gedoe hier rond draait, opnieuw geschreven worden, want al dat vuur & dat water van de afgelopen scène heeft er voor gezorgd dat er niks leesbaars meer van overblijft, vette pech.Geen probleem, wordt opgelost.
Boadicea
29 maart 2007, 22:24
Terwijl iedereen blijkbaar lag te vechten over de filmrechten van het verhaal, zat RM naar Hioenz zijn talrijke tatoeages, die al goed van pas gekomen waren, te staren.
"Hoe kom je er op om dat allemaal op je lijf te zetten?" vroeg ze.
Hioenz haalde zijn schouders op en antwoordde: "Ik moest van de leraar 4 bladzijden op mijn buik schrijven destijds."
"Waarom?"
"Als straf omdat ik een negerke geslagen heb."
"Heu?"
"Tja, bij gebrek aan inspiratie heb ik vier stadskaarten en plattegronden genomen. Het moeste grote bladzijden zijn, volgens de meester."
"Maar waarom heb je ze laten vereeuwingen?"
"Mijne pa heeft nen tatoo shop en ik wou zeker zijn dat ik na enkele badbeurten in de loop van de week waarin ik mijn straf moest schrijven, ik mijn tekst niet kwijt was. Omdat het stadsplan op zich niet zo mooi was, heeft mijne pa het hier en daar wat gecamoufleerd."
RM begreep er geen snars meer van en snapte niet waarom Buba zat te grinniken. De superintellectueel had natuurlijk door dat die 4 grote bladzijden op A4 formaat sloegen en niet op stadskaartformaat.
Maar dat terzijde lag prins Flippo nog steeds op de grond te kermen, omdat Jack de rollen afgepakt had. De heilige rollen waren terug in het bezit van enkele rebellen, die de waarheid konden achterhalen en zijn macht kapot konden maken.
Op Til moest hij niet rekenen. Zij was buiten westen van emotie en Kimsie, die besefte dat ze door de koninklijke familie misbruikt was, begon zonder dat ze het zelf door had, zware sigaren te roken.
Maar ...
... op het ogenblik ze nog een derde sigaar bij in haar vagijn wou stoppen merkte ze dat de twee eerste ondertussen uitgegaan waren.
Ze haalde haar Zippo van tussen haar tenen, liet een snerpende veest en ontstak het ontsnappende gas met haar vuurblik.
De geur van gefrituurd schaamhaar vulde de kamer en Kimsie vroeg zich af of zij nog wel in staat was te wandelen met drie sigaren in haar feestzaal en ze besloot de derde anaal in te brengen.
Daar liep al heel wat makkelijker, al moest ze nu wel zorgen dat haar twee vaginaal toegediende sigaren niet doofden want ze was nu niet in staat om ze in brand te blazen.
Blijgemutst kwam ze zo op het communiefeestje van haar neefje Jean-Pierre-Yves Montagne de Rotigers Armagnac aan. Het was een sober feestje want Jean-Pierre-Yves Montagne de Rotigers Armagnac's ouders waren allebei VTM-kijkers zonder TV daar onder hun brug.
Ze waren dan ook reuzeblij met de sigaren die Kimsie voor hen had meegebracht. Jean-Pierre-Yves Montagne de Rotigers Armagnac zat een beetje verderop te bedelen in zijn communiepak. Met zijn geamputeerde ben en zijn half-verlamde gezicht bracht dat aardig op. En kwijl liep er sowieso heel de dag uit zijn bek want Jean-Pierre-Yves Montagne de Rotigers Armagnac had ze dan misschien wel alle vijf, ze werkten dan toch in ploegen.
Kimsie liep op hem af en liet luid ploppend de sigaar uit haar aars in zijn op straat gedrapeerde hoed knallen. Jean-Pierre-Yves Montagne de Rotigers Armagnac keek haar dankbaar aan, riep "goezewiezoevoekowie" (dat riep hij altijd als hij eens een gedachte had) en verorberde terstond het aangeboden feestmaal.
Kimsie was ondertussen in een taxi gesprongen en had de chauffeur aangemaand om 'die groene mercedes' te volgen. Gelukkig passeerde er na 20 minuten een groene SSangYong en volgens de taxichauffeur was dat eigen lijk ook een beetje een mercedes. Hij zette onverwijld de achtervolging in.
Kimsie had ondertussen al terug 2 sigaren ingebracht en vroeg de chauffeur om een vuurtje.
Van wat er daarna gebeurde herinnert hij zich tot op de dag van vandaag niks meer.
Kimsie daarentegen...
Bovenbuur
30 maart 2007, 08:10
Heeft er nu behoorlijk spijt van dat ze knalsigeren heeft genomen.
djimi
30 maart 2007, 12:07
'Hoe zotter, hoe beter', was wat Erasmus dacht toen hij vernam wat er in het Prinsdom Flippië allemaal gebeurde.
Hij riep zijn secretaris Jonker Adalbert van Baarle TD tot Bad Alert (de arme kerel was eveneens van adel, zoals zowat elke omhooggevallen scheet tegenwoordig) bij zich en sprak de volgende historische woorden :
'Wat we zelf doen, doen we beter !'
Adalbert begreep niet goed wat zijn werkgever bedoelde maar nam niettemin nota. Daar werd hij tenandere en tenslotte voor betaald.
Na deze historische woorden sprong Erasmus fluks en zwierig op zijn Husqvarna één-cylinder viertakt all-offroad met type aanduiding TE 610 E, trapte zijn geliefkoosde voertuig als een volleerd kampioen knetterend op gang en scheurde weg.
Adalbert bleef verbouwereerd achter. Wie had ooit durven denken dat de ouwe Erasmus dergelijke kunstjes achter de hand hield ?
Adalbert in elk geval niet, zoveel is wel duidelijk. Het valt zelfs ten zeerste te betwijfelen dat Adalbert ooit had durven denken, wat wel eens zijn carrièrekeuze zou kunnen verklaren, maar helemaal zeker is dat nu ook weer niet.
Erasmus had het snode plan opgevat een paar nieuwe geheime rollen te schrijven, en die dan aan Prins Flippo voor grof geld te verpatsen.
Schrijverstalent had hij wel, dat had hij al afdoende bewezen.
Bezat hij echter ook de nodige koopmansgeest ?
Dat, beste lezertjes, zult u vernemen in de volgende aflevering van ons familie-feuilleton "De Rollen Van Flippië", u in vierkleurendruk gebracht dankzij de gulle sponsoring door het Ministerie van Volkscultuur en andere Oplichterij, b.v.
Bovenbuur
30 maart 2007, 14:26
Ondertussen begonnen de rollen het hele gedoe toch behoorlijk zat te worden. Het leek erop dat de enige manier om de zeeziekte te stoppen was dat iedereen het geheim te weten kwam. Maar ja, als geheime rol heb je natuurlijk wel een soort verplichting om je geheimen te bewaren en uiteindelijk alleen door de goeden te laten lezen. Maar wie waren de goeden? Een stel oversekste bajesklanten of een geflipte prins en zijn gevolg? Moeilijk, moeilijk...
P.S. Beste lezertjes, wij proberen niemand te beledigen met dit verhaal, vooral de prins niet, die kan dit toch niet lezen.
Boadicea
30 maart 2007, 17:06
Nu, die rollen bleken betoverd te zijn en hadden hierdoor de kracht om zich als een levend wezen te gedragen. Spontaan veranderden er van gedaante.
Vermomd als grote, zwarte hond, liepen ze de kamer uit. Op hun weg beten ze echter de verbouwereerde prins in zijn kruis, waarna deze kermend tot de vaststelling moest komen dat hij niet meer op een verdere gezinsuitbreiding moest rekenen.
Jack zag het allemaal gebeuren. Nu waren de rollen er op uit getrokken en niemand had enig idee waar ze heen waren. Daarnaast was het ook niet zeker dat ze nog in de gedaante van een hond waren.
Buiten hoorde het ze het roepen en tieren van enkele cultuurverrijkers, die zo geschrokken waren van de verschijning van de rollen, dat ze per ongeluk hun eigen moskee in de fik gestoken hadden.
Om geen problemen te krijgen met de verzekering, hadden met meteen op de cartoon van hun profeet gezworen dat ze wel een racist gingen vinden, die voor de ellende ging opdraaien.
Binnen begon de tijd te korten. Jack en Kimsie zaten naar de klok te kijken. Nog 10 seconden en de 24 uur waren verstreken.
Iedereen telde gespannen af: 10 ... 9 ... 8 ... 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1
Boem! De eerste vuurwerkpijlen werden afgeschoten en iedereen vloog elkaar al kussend om de hals. Buba, was in zijn feestvreugde niet bij de pinken en merkte zo niet dat Hioenz een vuurpijl in zijn achterwerk stak en met de aansteker van RM de lont deed branden.
RM keek verbaasd toe en terwijl iedereen een polonaise danste ...
zat eramus nog steeds te piekeren over zijn net weggelopen rollen. Hij was gelukkig nog net nuchter genoeg om te bedenken dat hij , net voor ze van gedaante veranderden, zijn rollen nog geback-uped had naar zijn Maxtor Externe Harde Schijf van 320 Gb droog aan de haak.
Adalbert zat zich ondertussen af te vragen hoe zijn meester erin slaagde om een Husqvarna TE 610 E in gang te trappen daar dit gemotoriseerde voertuig de letter E in zijn typebenaming draagt vanwege het electrische karakter van het startsysteem.
"Jij hebt helemaal geen kickstarter!!", had hij nog nageroepen, maar de oorverdovende roffel uit de Devil-uitlaat verslonden zijn woorden als waren het met slagroom ingesmeerde negerinnen.
Eramus had zich echter van dit zuiver technisch obstakel niet te veel aangetrokken en hij geraakte dan ook veilig ter bestemming. Om tot de vaststelling te komen dat de Cash net dicht was en hij had geen rollen meer in huis. Daarom ging hij het naastgelegen cafe binnen en wandelde er met een rol wc-papier in zijn helm terug buiten.
In zijn opwinding vergat hij zijn Husqvarna en hij wandelde te voet richting huis. Na 18 km merkte hij zijn vergetelheid op en hij maakte onmiddelijk rechtsomkeer. Halfweg passeerde zijn Husqvarna hem met aan het stuur een juichende prins die bezig was aan een wheelie die wat later zou eindigen tegen een dikke eik.
Maar dat was niet het punt. Hoe was de prins erin geslaagd de motor te starten zonder kickstarter?
En daar kwam Adalbert terug ten tonele. Hij had net zijn meester ingehaald om hem in te lichten over zijn vergissing toen hij de prins bij de Cash onmoette en zijn verhaal aan hem deed.
Nadat hij de prins had duidelijk gemaakt dat je ook kan starten met de electrische starter was de prins op de motorfiets gesprongen en nadat Adalbert hem met zijn gezicht in de juiste richting (die dikke eik waarvan eerder sprake) was hij op 1 wiel er vandoor gegaan.
Eramus was ondertussen thuisgekomen en zette de tv aan.
Daar was net het nieuws bezig en Eramus was danig geschokt toen hij hoorde dat zijn Husqvarna geen kickstarter had en dat de prins ermee verongelukt was in zijn poging om hem te verwittigen. Hij weende bittere tranen, weegde die af en ging zich eens goed aftrekken op dikkenegerinneningesmeerdmetslagroom.com
Hij was net met een stukje superabsorberend toiletpapier zijn toetsenbord aant schoonmaken toen zijn iPhone overging.
Het was de prins en hetgeen die te vertellen had zou de mensheid voor eeuwen daarna bezighouden.
djimi
30 maart 2007, 19:41
Erasmus zou namelijk Erasmus niet zijn als hij eenvoudigweg wereldkundig had gemaakt wat het nu precies was wat Prins Flippo hem had medegedeeld.
'Neen, neen, neen', dacht ouwe Eros (da's een van de vele bijnamen die hij zich om begrijpelijke redenen had eigen gemaakt) bij zichzelve, 'Zo gemakkelijk gaan ze 'r niet vanaf komen !'
'Ik zal ze eens goed bij hun pietje hebben, zie'.
Big E (nog zo'n bijnaam) liet er geen gras over groeien. Het duurde geen twee weken of op nummer drie in de Boeken Top Tien kwam 'Het Erasmus Enigma' binnengestormd. Na nog eens twee weken stond het schrijfsel op nummer één, en het bleef daar maar liefst zeven weken staan. Toen zakte het voor een week naar nummer twee, maar kwam dan nog eens voor drie weken terug naar de eerste positie.
De ondertitel van het zoveelste meesterwerk van de hand van de Filosoof der Zotheid luidde : 'Prins Flippo kan er wat van!', en het was ongetwijfeld deze onthulling die het hele land op stelten zette. E was namelijk zo slim geweest in zijn boek van alles te vertellen, behalve natuurlijk het antwoord op de vraag : 'Waar kan die prins Flippo wat van?'
Verhitte debatten ontbrandden weldra in de Kamer en de Senaat van het Prinsdom, gevolgd door handgemeen, opstootjes en oproer in de straten van de hoofdstad. De relletjes sloegen al gauw over naar alle omliggende dorpen, alsmede de grote havensteden van het land.
In een dezer havensteden bevond zich ook een zogenaamde typische havenkroeg, genaamd 'Café Het Anker bij Marie-Josée', en het was daar dat een aantal protagonisten van deze spannende internetroman besloten had de volksopstand straal te negeren en zich liever in te spannen voor het bedenken en verwerkelijken van een geheime maar toch ook publieke zuip- en schranspartij, te weten Jack, Buba, de Stijven, Jeanne, Jeannine en Désirée.
Adalbert wilde ook wel komen maar z'n madam vond dat niet zo'n goed idee, omdat het alweer bijna Kerstmis was en er nog een heleboel kaartjes moesten worden geschreven, en wie kon dat béter dan hare Adalbert?
Gij misschien? Ik dacht het niet, nee.
Ik ook niet, trouwens.
Maar ik zit tenminste niet te stoefen gelijk-as-te-gij.
En nu over naar onze reporter ter plaatse, Bavo Becaus, rechtstreeks vanuit 'Café Het Anker bij Marie-Josée', voor een interview en een foto-shoot met de aanwezigen.
'
Boadicea
30 maart 2007, 23:06
De champagne vloeide rijkelijk. Het was de generale repetitie van het grote nieuwjaarsbal.
Iedereen was goed beschonken en niemand had op de verongelukte prins gelet. Vooral Jack niet. Die herinnerde zich niet meer dat de rollen ontsnapt waren en lag ergens samen met Kimsie onder tafel in een houding, die hij zich pas zou herinneren, als hij de foto's enkele dagen later in de boekskes zag verschijnen.
Buba en Hioenz hadden hun handboeien nog steeds niet losgekregen en stonden zo broerdelijk naast elkaar naar het vogeltje te grijnzen. RM lachte ook naar het vogeltje van de fotograaf, al was het dan niet datgene waar hij op doelde.
Jeanne, Jeannine en Désirée hadden de camera van een fotograaf te pakken gekregen en begonnen pikante kiekjes van hun eigen stripact te nemen. Blijkbaar zouden die goed opbrengen in de boekskes en RM besloot mee te doen.
De vier vrouwen stonden zo naakt op de tafel te dansen, terwijl Jack en Kimsie er onder lagen. De volgende dag zouden ze hun kleren niet meer herkennen door hun kater en zou Kimsie niet merken dat haar rok niet gekrompen was in de was, maar dat ze het kortere exemplaar van RM aanhad.
Jack zag er ook snoezig uit, in de jaretelles van Jeanne, die zijn broek aangetrokken had. Versurfd slurpte hij van zijn koffie en keek naar Kimsie, die tot de conclusie gekomen was, dat ...
Bavo, een reporter op de retour, goot net zijn achtste Duvel binnen toen de man van de straalverbinding meldde dat hij binnen 5 sec. live in het nieuws zat.
Bavo kreeg nog net "Goei..." gestameld voor hij een straal half verteerde Duvel over de camera braakte. Hij veegde zijn mondhoeken af en vervolgde zijn verslag.
Francine, de bazin van 'Café Het Anker bij Marie-Josée', stond ondertussen op de achtergrond met haar tieten te zwaaien want ge komt niet elke dag op den tv.
Op dat moment kwam Adalbert binnen, een zware postzak voortzeulend. Hij bestelde een Duvel en sprak:"Hoeveel moet ik u?"
Men kan het Adalbert niet kwalijk nemen dat hij niet wist dat juist uitgerekend dat zinnetje het wachtwoord was voor het overhandigen van de coke. Normaal pikte een stelletje Albanezen de wekelijkse portie op maar aangezien Adalbert er nogal Albanees uitzag vertrouwde Francine het wel. Temeer omdat hij een grote zak bij zich had.
Al snel zat de zak vol eerste kwaliteit coke. Fluitend verliet Adalbert het etablissement en nam het vliegtuig naar New York, daar betaalde men goed voor coke.
Adalbert werd een gevierd zakenman, trouwde een dikke negerin, begon een slagroomfabriek en liet zijn vrouw thuis neerleggen door die Latino die hem op straat steeds vroeg 'of er niks te mollen viel'.
Die daad deed Adalbert een beetje heimwee krijgen naar het miezerige thuisland en daarom ontbood hij de prins op zijn domein.
"Ik bied u een job aan", sprak Adalbert, "er zitten namelijk nogal wat colibri's in mijn tuin en iemand moet die beesten wegjagen. Jij lijkt mij de geschikte persoon, prins"
De prins was zeer vereerd door het in hem gestelde vertrouwen en hij deed de job met liefde, plezier en toewijding. Het stelde hem ook zeer tevree dat het krioelde van de dikke negerinnen op het landgoed van Adalbert, want dikke negerinnen, daar moet je op het internet vet voor betalen en veel verdienen deed-ie niet daar in Adalberts tuin.
Dat was de hoofdreden dat de prins op een bepaalde dag besloot een bus slagroom achterover te slaan. Het speciale interventie escadron van Adalbert had echter alles gezien vanuit GoogleEarthLive en de prins werd gedurende vijf dagen en vijf nachten gefolterd dat zijn gekrijs de pieren in de grond rond de kelder andere oorden deden opzoeken.
Echter, de zesde dag werd de prins vrijgelaten en blijgemutst stapte hij de straat op. Hij was een vrij man!
Hij sprong ter hoogte van het vrijheidsbeeld in zee en zwom gezwind naar 'Café Het Anker bij Marie-Josée' waar hij de aanwezige gasten verblijdde met een tournee generale en zijn avonturenverhalen. Om 2u s' nachts kreeg hij er een pak slaag van een stelletje Albanezen die hem voor Adalbert hielden en die iets murmelden over coke. De prins hield zijn hoofd een beetje scheef, klopte eens op de bovenkant ervan en vrijwel momentelijk viel er een wit poeder uit zijn oor. Het stemde de Albanezen tevreden en zij begonnen het poeder onmiddelijk te versnijden met Dash Ultra Wit Nu Met 25% Gratis.
De prins ontsnapte ondertussen langs de achterdeur en even later liep hij droevig langs de kaaien.
"Ik weet het!!!", dacht de prins plots, "ik word....
Boadicea
30 maart 2007, 23:21
"Ik wordt minister!"
Meteen begon hij na te denken over zijn campagne. Hij moest en zou de verkiezingen winnen en het volk aan zijn wil onderwerpen.
Daarnaast had hij nog een zaakje te regelen met die rollen. De pijnlijke ervaring in zijn kruis had zijn sporen nagelaten. Zijn Til bekeek hem al niet meer en hij bedacht dat nu de natie dacht dat hij dood was door tegen een boom te rijden, hij een nieuwe identiteit kon aannemen.
djimi
30 maart 2007, 23:27
Het duurde niet lang voor hij die nieuwe identiteit had gevonden.
De deur van de Sarma stond wijd open.
De kuisvrouw veegde een propje papier de straat op.
Daarop stond het volgende geschreven :
'Rotterdam Terror Core'
'Dat is het!', riep de prins uit. 'Ik word muzikant! Daar heb je toch geen hersens voor nodig!'
De prins liep snel Electro Van Durme binnen en kwam na twee minuten weer buiten met een MC 303 Groove Box, een cassetterecorder, twee onbespeelde FeCr cassettes van 60 minuten elk en een microfoon zonder merk.
Na een kleine twee uur had de prins al drie hits op een cassette staan.
'Nu nog een distributeur vinden, en een record-deal fixen met een grote platen-firma, of is het omgekeerd ?'
'Ik zou dat beter eens aan mijne kameraad Erasmus vragen', sprak de prins zichzelf toe.
Zogezegd, zogedaan.
De prins stapte op tram 19 die toevallig aankwam en al even toevallig stopte, kocht een dagkaartje van 3,- € en plofte neer naast een punkmeisje dat een groene brooddoos in haar handen hield.
djimi
30 maart 2007, 23:44
De rosse rat die op de linkerschouder van het punkmeisje zat vond de prins best wel sympathiek, en ze begon dan ook te knipogen.
'Wat is dat nu?', vroeg de prins zich af. 'Heeft die rat nu last van een tic of vindt ze mij nu echt leuk? Ha, maar wacht eens, dat zou wel eens mijn redding kunnen betekenen! Ik ga dat punkmeisje en haar rat opnemen in mijn stage-act! Spijtig dat ik nog geen manager heb, die zou wel een deftig contract weten op te maken.'
De prins stond terug op en sprak de trampassagiers toe : 'Is er hier niemand die het zou zien zitten om mijn manager te worden? Ik heb vandaag ontdekt dat ik eigenlijk een ongelooflijk talentrijk muzikant ben, en dit hier is mijn zangeres.' Deze laatste woorden waren begeleid geworden door een vaag gebaar richting punkmeisje+bijbehorende rat.
'Wij noemen ons 'Beauties And The Beast' en ons eerste nummer heet
Boadicea
31 maart 2007, 00:03
"Fuck de Rolls"
zuchtte het meisje. De prins zijn mond viel open. Hij wist echter niet dat ze van rijke ouders was en dat ze zich op de tram verstopte.
Ze wou niet naar huis, omdat haar ouders niet akkoord waren met haar ruige uiterlijk. Haar piekharen en verschillende piercings pasten niet in het sjieke imago dat men aan haar wou opdringen. Door het raampje van de tram zag ze de auto van haar ouder naderen.
De prins dacht aan iets anders. Hij zat verbouwereerd voor zich uit te kijken. De auto had hij niet gezien en hij vloekte in zichzelf: "Fuck de Rolls? Hoe kan ze dat nu weten van die rollen?"
Hij sloeg de krant, die een passagier had laten liggen op en las daar het verslag van de decadente nieuwjaarsfuif, met de pikante, ongesencureerde foto's van de bijhorende stripact.
Het meisje keek hem schaapachtig aan. Ze had er niet om gevraagd om tot zangeres benoemd te worden. Eigenlijk wou ze helemaal geen bekendheid, maar terwijl ze overwoog, kreeg ze een idee. Hoe kon ze zich beter van haar rijke ouders distantiëren dan door een zangcarrière te beginnen? Was er niet, lang geleden een prinses die dat ook deed uit rebellie?
Dat ze met een echte prins te maken had, drong niet tot haar door. Een man van middelbare leeftijd, kwam er bij zitten en nam een kaartje uit zijn binnenzak.
Paolo Impressario, een Italiaans migrant en voormalig lid van de maffia, had besloten zich op te offeren als manager van het trio. De prins wou drummen. het meisje zong en speelde gitaar en de rat ... nou ja, die speelde blijkbaar op haar poot.
Mambo
31 maart 2007, 11:50
Na een snelle start in de showbizzwereld stonden ze al snel nr 1 in 10 om te zien en mochten ze iedere week optreden in één of andere achterzaal van een al even lege café sedert de bierprijzen nog maar eens gestegen zijn. Veel geld hadden ze dus niet, toch niet van wat ze verdienden want hun manager die van oorsprong van de Siciliëaanse maffia was nam 90% van hun zuurverdiende centjes en zette dat wekelijks in op de voetbalmaffia onder leiding van één of andere chinees die enkel hij bij zijn voornaam mocht noemen en zijn persoonlijke gsm nr van had.
De manager was al snel in goeden doen en dat mocht gezien worden. De artiesten daarentegen waren redelijk berooid tenzij ze naar huis zouden bellen om wat extra geld te krijgen van de zwarte verkoop van al dat ijzer en kopererts uit de mijnen in Kongo. Maar ja, dan wist iedereen wie ze waren en dat ze nog leefden.
Dilemma dus.
Bovenbuur
8 april 2007, 10:14
Op een dag gebeurde er echter iets heel bijzonders. Toen de prins overdag in het park zat en al behoorlijk dronken was spleten de hemelen open en klonk er een stem: "Goedenmiddag, prins Flippo". Een andere stem viel bij: "wij zijn van politics.be, wij hebben jou verzonnen." "Wij zijn bereid één wens van je te vervullen. Één wens, dus denk goed na." Zei een derde stem. "Er is echter één voorwaarde..."
satiper
8 april 2007, 17:53
De prins moest echter niet lang nadenken over die wens.
"Ik wil koning worden" klonk het spontaan en om zijn woorden kracht bij te zetten stampte hij met zijn laqué schoentjes op de plaveien.
Hij had die wens al zo vaak geuit, maar steeds tevergeefs.
Hij begon nu echt wel ongeduldig te worden.
Probleem was natuurlijk dat de huidige koning biber ongeloofelijk populair was.
Zou het politics be lukken om deze toch wel moeilijke taak tot een goed einde te brengen.
Momentje beste prins: "we hadden het nog over een voorwaarde, remember" klonk het uit de keel van de politics be man van dienst.
De Voorwaarde is nml dat je eerst nog een interview toestaat aan de jufvrouw de slet, hoofdredactrice van "De Avond".
Die vuile teef doet niets anders dan me belachelijk maken in haar vod die ze een krant durft te noemen, peinsde de prins.
Geen denken aan was zijn eerste reactie, had hij haar niet reeds de toegang tot het koniklijke domein ontzegt, hij was er niet de man naar om op zijn beslissingen terug te komen.
Alhoewel de inzet natuurlijk heel hoog was deze keer....
Bovenbuur
29 april 2007, 12:07
En na een laatste kontneukpartij leefden zij allen nog lang en gelukkig,
Einde.
Bovenbuur
29 april 2007, 12:08
O, en toen gingen ze allemaal dood.
djimi
29 april 2007, 12:16
R.i.p.
maar bij de eerste volle maan kropen ze alleamaal zombie-gewijs uit hun graf, overvielen het nabije politie-kantoor, aten de aanwezige agenten op en namen, middels hun uniformen, hun plaats in.
daarna zetten zij een grote wodka-actie op ter hoogte van het rond punt in Wommelgem en verslonden de 15 zatste bestuurders.
voldaan zakten zij nadien in hun bureaustoel om de nodige verslagen en pv's op te maken. toen dat achter de rug was trokken ze gezamelijk -het was immers alweer 10u in de voormiddag- naar de GB.
daar zorgde hun aankomst voor nooit geziene taferelen...
djimi
29 april 2007, 12:43
Een grote meerderheid der aanwezigen was erg opgetogen met dat meer blauw op straat, kleine Thomas echter had in het snotje dat er iets niet klopte, en dat nog wel toen de zombie-agenten nog niet eens op de parking van de GB waren aangekomen. Kleine Thomas beschikte namelijk over een uitstekende geurzin, en zombies verspreiden nu eenmaal - dat is basiskennis beantwoordende aan de eindtermen voor het eerste kleuterjaar - een karakteristieke geur.
Ook de hond van Zulma Pottevijn had er iets van opgesnoven.
Het dier ging dan ook als een razende aan het janken.
djimi
29 april 2007, 12:50
Wat voor een poedel waarvan de stembanden operatief verwijderd werden toch wel een prestatie was.
'Tchappie' kreeg dan ook een staande ovatie, zowel van Zulma, als van Kleine Thomas, als van de winkelende moedertjes, als van de zombie-agenten, die ondertussen onder de confetti bedolven waren door de laaiend enthoesiaste klanten van de GB.
De caissières en de gérant vonden dat minder leuk, maar ze deden toch maar mee, om niet op te vallen.
vBulletin® v3.6.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.