Niet voor de hypergevoeligen: the Battle of the Gore Moppen

[Diplomatius]

Na de droge-moppen-topic:

De Gore-Moppen-Topic.

Een plaats om de misselijkmakende broedsels van Uw vunzig brein te delen met anderen. Slechts één leitmotiv: hoe vettiger, hoe prettiger...

Aan alle homo's, lesbo's, trans-of biseksuelen, Joden, Arabieren, Turken, Marokkanen, Italianen, Spanjaarden, Hollanders, Rijstkakkers, Duitsers, prostituees en/of hoerenlopers, werklozen, knelpuntberoepers en andere fijngevoeligen: het is maar om te lachen... :lol:


Alvast een 'amuse-bouche' om de smaak te vatten:

Een man strompelt na een avondje zwaar stappen loederzat een hoerenkot binnen. Hij blijkt evenwel maar 500 frank op zak te hebben...

"Watteh hebbik voor vvijfhonddred frank", vraagt hij aan de baas.

"Voor 500 frank ? Eigenlijk nie veel, maar allez, bon, als ge hier de trap oploopt, eerste verdiep, allerlaatste deur aan de linkerkant, daar ligt misschien nog iets voor U...

De man strompelt de trap op en opent de deur... "Kriieeeep"....

Binnen ligt een bejaarde dame van minstens 75 jaar oud op een bed.

"wat hebbik hier voor 500 frank", vraagt hij haar ?

"Ni veul, zunne, ma ge moogt mij es beffen", antwoordt de bejaarde prostituee...

Hij knijpt eens één oog dicht en denkt, ach ja, waarom ook niet...

Hij begint eraan, en merkt na enkele minuten dat hij toch wel een hele rare smaak gewaarwordt... "Tiens" zegt hij bij zichzelf, "ik proef precies wortelen ?".

Hij besluit er evenwel niets over te zeggen, per slot van rekening betaalde hij ook maar 500 frank.

Luttele minuten later ontwaart hij de smaak van erwten. "Bizar" zegt hij bij zichzelf, maar hij besluit er opnieuw maar niets over te zeggen en likt lustig verder.

... tot hij plots een puree-smaak proeft...

"Verdorie", zegt hij tegen de oude , "nu moet ik er toch wat van zeggen. Eerst proefde ik wortelen, daarna erwten, en nu puree". "Voel jij je eigenlijk wel goed ?"

Waarop de bejaarde prostituee met krakende stem antwoord: "ikke wel, meneer, ma de vorige klant voelde zich niet zo goed..."





(ps: gelieve naast uw beeldscherm te kotsen)

[Derk de Tweede]

Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en vertel hem dat er in de hoek een zakje friet ligt.

[evilbu]

Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en vertel hem dat er in de hoek een zakje friet ligt.
:| :?

[Derk de Tweede]

Oorspronkelijk geplaatst door Derk de Tweede http://forum.politics.be/images/buttons/viewpost.gif (http://forum.politics.be/showthread.php?p=2828851#post2828851)
Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en vertel hem dat er in de hoek een zakje friet ligt.

:| :?

Hoe zijn de grotten van Han ontstaan?

Een ollander was daar een cent verloren.....:lol:

[lantjes]

Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en vertel hem dat er in de hoek een zakje friet ligt.

Gore moppen?

Allé, als we er een come chez soi moppentrommel van maken mag deze niet ontbreken:

Wat hebben vrouwen en ertensoep gemeen?
Als ze beginnen te pruttelen moet de worst er in.

Voil�*, goor....

[Dronkoers]

Ooit al eens een kut van 85 jaar gezien? Nee? Ooit al eens een croque-monsieur opengetrokken?



'k Wist niet of die bij goor of flauw hoorde...

[Havana]

Ooit al eens een kut van 85 jaar gezien? Nee? Ooit al eens een croque-monsieur opengetrokken?



'k Wist niet of die bij goor of flauw hoorde...

voor mij is ie alleszins geslaagd :-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Starkan]

Hoe neukt een homo met een dame?


Hij schijt eerst d'r kut vol http://forum.at5.nl/images/smiles/icon_shit.gif

[Spliff]

- Waarom gebruiken ze bij een bevalling warm water?

Als de kleine dood geboren wordt, kunnen ze er nog soep van maken.

- Het zit in een hoekje en wordt roder en roder?

Ne kleine die met een scheermeske aan het spelen is.

- Waarom hebben de marokanen zwemvliezen aan in het stadspark?

Om sneller bij het brood te zijn als de eendjes.

[Dronkoers]

- Waarom gebruiken ze bij een bevalling warm water?

Als de kleine dood geboren wordt, kunnen ze er nog soep van maken.

- Het zit in een hoekje en wordt roder en roder?

Ne kleine die met een scheermeske aan het spelen is.

- Waarom hebben de marokanen zwemvliezen aan in het stadspark?

Om sneller bij het brood te zijn als de eendjes.


:rofl:

[Havana]

Hoe neukt een homo met een dame?


Hij schijt eerst d'r kut vol http://forum.at5.nl/images/smiles/icon_shit.gif

En hoe herken je de uitwerpselen van een homo?

-------------------> er zit een deuk in !!!

[evilbu]

Ooit al eens een kut van 85 jaar gezien? Nee? Ooit al eens een croque-monsieur opengetrokken?



'k Wist niet of die bij goor of flauw hoorde...
Tot één minuut geleden at ik graag croque monsieurs.:-(

[Dronkoers]

Tot één minuut geleden at ik graag croque monsieurs.:-(

Met of zonder de menstruatiesaus? :-P

[StevenNr1]

Vogeltje ? (http://www.thebest.html.bewoner.antwerpen.be/noframesHumor/noframes/moppen/A_nedalg/mopA48.htm)

[Zwartengeel]

Wie is iemand die op restaurant met zeven Spa's voor zijn neus zit?

- Een stotteraar die voor de zevende keer tevergeefs probeert een spaghetti te bestellen.

[Dronkoers]

Vogeltje ? (http://www.thebest.html.bewoner.antwerpen.be/noframesHumor/noframes/moppen/A_nedalg/mopA48.htm)


:lol:

[Ambiorix]

Wie is iemand die op restaurant met zeven Spa's voor zijn neus zit?

- Een stotteraar die voor de zevende keer tevergeefs probeert een spaghetti te bestellen.
:-D

[Spliff]

Het spreekt een woord Frans en het neukt als een tijger?




























Moi!

[Gogolski]

Hoe neukt een homo met een dame?
Hij schijt eerst d'r kut vol http://forum.at5.nl/images/smiles/icon_shit.gif

Twee homosexuelen besluiten om toch maar eens te proberen neuken met een vrouw. Ze lopen de cabardouchen af tot ze een geschikt exemplaar gevonden hebben. De eerste gaat binnen, betaald en komt 20 minuten later buiten en zegt dat hij er niks aan vond. De tweede gaat binnen, betaald en blijft een uur weg, dan nog een uur en als hij uiteindelijk na vier uur en een half buiten komt, schreeuwt de eerste homo: "Awel! Ge vond het precies wel wreed plezant!?!?" Waarop de tweede zegt: "Plezant, plezant!? Zwijgt maar! Ik vond da echt geen lol om dienen foef in mijn gat te krijgen zulle!"

[Derk de Tweede]

Een man gaat met een enorme bobbel in z'n broek naar een hoerenkast.
"Sorry meneer, we hebben alleen nog een vrouw van 80"
Hij was zo hitsig dat hij haar toch maar nam. Eerst ging het liefdesspel buitengewoon stroef, daarna in ene keer heerlijk gesmeerd.
Hij vroeg aan de vrouw om een nadere uitleg:
"Jij krijgt eerst de korst en dan de etter" 8-)

[Tavek]

Een man gaat met een enorme bobbel in z'n broek naar een hoerenkast.
"Sorry meneer, we hebben alleen nog een vrouw van 80"
Hij was zo hitsig dat hij haar toch maar nam. Eerst ging het liefdesspel buitengewoon stroef, daarna in ene keer heerlijk gesmeerd.
Hij vroeg aan de vrouw om een nadere uitleg:
"Jij krijgt eerst de korst en dan de etter" 8-)

Ok deze is ECHT goor 8-)

[Derk de Tweede]

Een dominee, een pastoor en een rabbijn bespreken hoe een ieder het geld van de wekelijkse collecte verdeeld.
De dominee: "Ik gooi het geld op een stuk touw, wat links valt is voor God en wat rechts valt is voor de kerk.
De pastoor: "Ik gooi het geld op een ronde tafel, wat er op blijft liggen is voor God en wat eraf valt is voor de kerk".
De rabbijn: "Ik gooi het geld in de lucht, wat God vangt mag hij houden, wat naar beneden komt is voor de synagoge".

[Nynorsk]

goor.

[Uh-Huh]

goor.
nat. :-D

[Gogolski]

Hoe lang bleef uw zus maagd?







=> Zolang ze sneller liep dan uw pa.

[Ambiorix]

tiens, al die gore moppen slagen er nauwelijks in mijn mondhoeken naar omhoog te doen krullen.

[StevenNr1]

Kom kom, geef gewoon toe, 'hoerenkast' is toch wel enorm grappig

[Lincoln]

Na de droge-moppen-topic:

De Gore-Moppen-Topic.

Een plaats om de misselijkmakende broedsels van Uw vunzig brein te delen met anderen. Slechts één leitmotiv: hoe vettiger, hoe prettiger...

Aan alle homo's, lesbo's, trans-of biseksuelen, Joden, Arabieren, Turken, Marokkanen, Italianen, Spanjaarden, Hollanders, Rijstkakkers, Duitsers, prostituees en/of hoerenlopers, werklozen, knelpuntberoepers en andere fijngevoeligen: het is maar om te lachen... :lol:


Alvast een 'amuse-bouche' om de smaak te vatten:

Een man strompelt na een avondje zwaar stappen loederzat een hoerenkot binnen. Hij blijkt evenwel maar 500 frank op zak te hebben...

"Watteh hebbik voor vvijfhonddred frank", vraagt hij aan de baas.

"Voor 500 frank ? Eigenlijk nie veel, maar allez, bon, als ge hier de trap oploopt, eerste verdiep, allerlaatste deur aan de linkerkant, daar ligt misschien nog iets voor U...

De man strompelt de trap op en opent de deur... "Kriieeeep"....

Binnen ligt een bejaarde dame van minstens 75 jaar oud op een bed.

"wat hebbik hier voor 500 frank", vraagt hij haar ?

"Ni veul, zunne, ma ge moogt mij es beffen", antwoordt de bejaarde prostituee...

Hij knijpt eens één oog dicht en denkt, ach ja, waarom ook niet...

Hij begint eraan, en merkt na enkele minuten dat hij toch wel een hele rare smaak gewaarwordt... "Tiens" zegt hij bij zichzelf, "ik proef precies wortelen ?".

Hij besluit er evenwel niets over te zeggen, per slot van rekening betaalde hij ook maar 500 frank.

Luttele minuten later ontwaart hij de smaak van erwten. "Bizar" zegt hij bij zichzelf, maar hij besluit er opnieuw maar niets over te zeggen en likt lustig verder.

... tot hij plots een puree-smaak proeft...

"Verdorie", zegt hij tegen de oude , "nu moet ik er toch wat van zeggen. Eerst proefde ik wortelen, daarna erwten, en nu puree". "Voel jij je eigenlijk wel goed ?"

Waarop de bejaarde prostituee met krakende stem antwoord: "ikke wel, meneer, ma de vorige klant voelde zich niet zo goed..."





(ps: gelieve naast uw beeldscherm te kotsen)En wat met de vlamingen ?

[Lincoln]

Comedie hangt af van het publiek, bij de vlamingen is het niet meer dan taboe's breken maar voor een echte comedie zou je bij de britten de deur gaan aankloppen !

[evilbu]

Comedie hangt af van het publiek, bij de vlamingen is het niet meer dan taboe's breken maar voor een echte comedie zou je bij de britten de deur gaan aankloppen !
Standup comedy zoals in Comedy Casino vind ik niets.:-(

[Jazeker]

Wie is iemand die op restaurant met zeven Spa's voor zijn neus zit?

- Een stotteraar die voor de zevende keer tevergeefs probeert een spaghetti te bestellen.

:-D

[Vorenus]

Er liggen twee homo's in bed. Zegt de een: Oh, ik moet een scheet laten. Zegt de ander: Wacht even, dan neem ik hem over de longen!!

Lieve An, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?

[Spliff]

Lieve An, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?

Nu dat we de grenzen aan het verleggen zijn:

1944, Hitler staat aan de rand van een ravijn. Achter hem een ellenlange rij Joden. Adolf roept de eerste tot bij hem en zegt hem dat hij met gespreide armen naar benee moet springen. Veel keuze heeft de Jood niet dus hij springt armen gespreid naar benee. Adolf roept de volgende Jood en gebiedt hem met gespreide benen te springen. Ook deze volgt gedwee de orders op. Zo gaat het een half uurtje verder. Joden springen en vallen in allerlei mogelijke combinaties de afgrond in. Plots komt Eva Braun naast Adolf staan en bekijkt met een verdwaasde blik alles aan. Na een tijdje durft ze toch te vragen wat Adolf nou aan het doen is. Waarop Adolf snauwt: "Laat me met rust kutwijf, ik ben tetris aan het spelen."

[Spliff]

Een klein jongetje met een dode kikker op zijn arm komt in een hoerekot binnen. Meteen stapt hij op de eigenaresse af en vraagt of zij ook hoertjes met een geslachtsziekte heeft. De jongen zwaait met 200 euro en meteen wordt de eigenaresse behulpzaam. 'Natuurlijk, jongen. Ga maar tot de tweede trap, en dan de derde deur links, daar zult ge een hoertje vinden met een SOA. De jongen holt naar boven, verdwijnt de kamer in en heeft wilde sex met de prostituee. Nadat hij klaargekomen is kleedt hij zicht terug aan en loopt de trap naar benee af. Net voor hij buiten wil gaan, hoort hij de eigenaresse vragen: "Nu ben ik toch wel wat benieuwd, dat je graag sex wil kan ik begrijpen, maar waarom juist met iemand met een SOA en waarom heb je die dode kikker daar?". "Wel," zegt het jongetje, "Als alles goed zit, heb ik nu ook een SOA, als ik straks thuiskom, kruip ik snel even over de oppas, dan heeft zij het ook, als Vader na zijn werk thuis komt, betaalt hij de oppas in natura, dan heeft Pa het ook. Als me vader deze nacht nog snel een vluggertje doet met mijn Ma, heeft zij het ook. En als morgenochtend de postbode even binnenspringt bij mijn moeder dan heeft hij het ook, en de postbode, dat is die klootzak die me kikker heeft doodgereden."

[Scarabaeida]

"Congratulations to Al Gore. His movie won an Oscar. Today it got reversed by the Supreme Court. ... Al Gore announced last night that for the first time, the Academy Awards had a green theme. Which is not really true. It's always had a green theme -- money and envy." --Jay Leno

[Derk de Tweede]

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat
ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed
een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een
identieke koets. Achter de tweede koets liep een treurige man, het
hoofd gebogen, met een pitt bull aan de lijn. Hij werd op de voet
gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan
liepen.
De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me
ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb
nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er
ten grave wordt gedragen?"
"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
"Wat is er met haar gebeurd?"
De man ntwaoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
De man antwoorde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
afchuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar. "Zij
probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar
aanviel."
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen
beide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer: "Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

"Jawel," zei de man. "Sluit maar aan."

[Derk de Tweede]

Oma is honderd jaar geworden.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. ´U leeft nu honderd jaar,´zegt de burgemeester.
Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in Uw leven geweest?
Zonder een seconde na te denken zegt oma:´De dokter.
´De dokter´ vraagt de burgemeester verbaasd.
´Ja´, zegt oma. ´Toen ik twintig was zei de dokter: ´helemaal uitkleden en ga maar liggen.´ Toen ik veertig was, zei de dokter: ´bloesje uit en ga maar zitten.´ En toen ik tachtig was zei de dokter:´steek je tong maar uit en blijf maar staan.´

[Libro]

Twee mannen zitten op de oever van een meer te vissen. Er vaart echter constant een boot langs met daarachter een waterskiër, die kort langs hen afscheert om hen te pesten. Op een gegeven moment roept één van de vissers: "Ik ben het beu! Ik wou dat die klojo in het water viel en verzoop!" Zijn woorden waren nog niet koud of de waterskiër valt en verdwijnt onder de golven. Het geweten van de visser begint te knagen en hij duikt erachter. Even later komt terug boven met de drenkeling en begint hem te reanimeren. Nog geen halve minuut later stopt hij: "Bah man, die kerel heeft een stinkende adem." Plichtsbewust doet hij echter verder met de mond-op-mondbeademing maar weer houdt hij het maar een halve minuut uit. "Die vent zijn adem is gewoon niet te harden!" "Ik weet het" zegt zijn vriend. "Onze waterskiër droeg skies en deze heeft schaatsen aan."

[Libro]

Een man maakt er een potje van in bed. Zegt zijn vrouw: "Ik voel mij niet ernstig genomen."

[vrijevlaming]

Weet je hoe ze in Afrika een kind verwekken?

De vent rukt zich af tegen ne boom en de vliegen doen de rest...

[Diplomatius]

Twee mannen zitten op de oever van een meer te vissen. Er vaart echter constant een boot langs met daarachter een waterskiër, die kort langs hen afscheert om hen te pesten. Op een gegeven moment roept één van de vissers: "Ik ben het beu! Ik wou dat die klojo in het water viel en verzoop!" Zijn woorden waren nog niet koud of de waterskiër valt en verdwijnt onder de golven. Het geweten van de visser begint te knagen en hij duikt erachter. Even later komt terug boven met de drenkeling en begint hem te reanimeren. Nog geen halve minuut later stopt hij: "Bah man, die kerel heeft een stinkende adem." Plichtsbewust doet hij echter verder met de mond-op-mondbeademing maar weer houdt hij het maar een halve minuut uit. "Die vent zijn adem is gewoon niet te harden!" "Ik weet het" zegt zijn vriend. "Onze waterskiër droeg skies en deze heeft schaatsen aan."

Heerlijk... :rofl:

Eentje uit deze categorie :

[evilbu]

Weet je hoe ze in Afrika een kind verwekken?

De vent rukt zich af tegen ne boom en de vliegen doen de rest...
8O :-o

[Libro]

"Papa, wat is incest?"
"Zwijg en zuig verder!"

Wie doet gortiger?

[Armadel]

Wat heeft vier poten en een arm?
Een Rottweiler in een speeltuin.

[evilbu]

Ok deze is ECHT goor 8-)
Eikes bah, zo goor!!:crazyeye:

[Derk de Tweede]

Grafschrift van Pavarotti:

In dit graf ligt slechts één tenor
In de ruimte voor een heel kozakkenkoor

[Vorenus]

Slim

Minder slim

Niet slim

Moslim

[Vorenus]

Waarom hebben alle Marokkanen een snor?
-Ze willen op hun moeder lijken.


Een Marokkaan, een Surinamer en een turk zitten in een auto. wie bestuurt de auto?
-Een politieagent.


Wat is de Marokkaanse versie van Alice in Wonderland?
-Fatima in de Aldi.


Wat is een Marokkaan met een Wibra-tas?
-Een zakenman


Het verschil tussen ET en een Marokkaan?
-ET wist dat hij naar huis moest gaan.


Wat is de slogan van een Marokkaanse moeder in Nederland?
-Hoe meer zielen, hoe meer kindergeld.

[Derk de Tweede]

Een man is zijn minnares aan het vingeren. Ineens floept zijn trouwring in haar poesje.
Hij probeert de ring uit haar liefdesopening te halen, maar dat lukt niet zo erg.
Hij stopt dus zijn hoofd in haar poesje en gaat al zwemmend op zoek naar zijn trouwring.
Opeens ziet hij een arabier met een zaklantaarn in de donkere ruimte..
"Wat doe jij hier" vraagt hij!
"Oh, ik ben al een paar dagen m'n kameel kwijt"

[Vorenus]

Het TOPPUNT van INCEST is aan de lul van je vader proeven of dat je zus ongesteld is!

[Bovenbuur]

Het verschil tussen ET en een Marokkaan?
-ET wist dat hij naar huis moest gaan.

Het waren toch vijf verschillen? Ik weet hem niet meer, maar dit waren er in ieder geval drie:
ET wilde de taal leren
ET had zijn eigen fiets
ET wilde weer naar huis

[cor]

Waarom hebben alle Marokkanen een snor?
-Ze willen op hun moeder lijken.
Een Marokkaan, een Surinamer en een turk zitten in een auto. wie bestuurt de auto?
-Een politieagent.
Wat is de Marokkaanse versie van Alice in Wonderland?
-Fatima in de Aldi.
Wat is een Marokkaan met een Wibra-tas?
-Een zakenman
Het verschil tussen ET en een Marokkaan?
-ET wist dat hij naar huis moest gaan.
Wat is de slogan van een Marokkaanse moeder in Nederland?
-Hoe meer zielen, hoe meer kindergeld.
Zooooo'n baard.

[BadSanta]

Zooooo'n baard.
meestal met snor ook :p

[evilbu]

Het waren toch vijf verschillen? Ik weet hem niet meer, maar dit waren er in ieder geval drie:
ET wilde de taal leren
ET had zijn eigen fiets
ET wilde weer naar huis
ET gaf goeie raad aan de kinderen
ET stak zijn nek uit voor de medemens;-)

[Bovenbuur]

ET gaf goeie raad aan de kinderen
ET stak zijn nek uit voor de medemens;-)
Volgens mij waren dat ze niet toen ik hem hoorde, maar vooruit.

[Public energy]

Goor zijn ze niet echt, maar deze week heb ik toch nog een aantal groffe mopjes gehoord:

Hoe kan je een Marokkaan doen verhongeren? Door zijn dopkaart onder zijn werkbotinnen te verstoppen.

Wat is het verschil tussen een zwarte Jood en een blanke Jood? Zwarte joden moesten achteraan gaan staan in de gaskamer.

Hoe krijg je 14 Joden in een mini-cooper? Twee van voor, twee van achter, en de rest gaat in de asbak.

[Jazeker]

ET stak zijn nek uit voor de medemens;-)

:lol:

[Diplomatius]

Het is groen en het smaakt naar banaan ?

Wat is het ?

De fluim van een chimpansee

[cor]

Een groene banaan?

[L. J. Brutus]

Het is groen en het smaakt naar banaan ?

Wat is het ?

De fluim van een chimpansee

Ik ben eens gaan proeven in de zoologie en die smaakt helemaal niet naar banaan!

[Jazeker]

Ik ben eens gaan proeven in de zoologie en die smaakt helemaal niet naar banaan!

Dat is geen gore mop... dat is gewoon goor.

[Svennies]

Hehe, als de arabieren de woestijn intrekken voor een langere tocht nemen ze steeds een vrouwelijke kameel mee...
Onze arabier was dus al enkele dagen op weg met zijne kameel en s'avonds kreeg die gast flink goesting en hij pakte die kameel langs achter...
Twee dagen later wou hij s'avonds die kameel terug met volle goesting langs achter pakken,maar die kameel schoot op de loop zodanig dat het hem enkele uren kostte om hem terug te vangen en een flinke beurt te geven...
De dag daarop rijdt hij verder met zijne kameel en hoort in de verte hulpgeroep.
Hij rijdt op het geroep af en treft een verdwaalde wondermooie blondine aan...
Hij geeft haar drinken en eten...
En zij zegt "bedankt dat U mij het leven hebt gered, voor U wil ik alles ,maar dan ook alles doen om mijn dankbaarheid te betuigen".
Waarop de arabier vraagt " O ja, écht alles"
zegt de blondine " vraag maar wat ge wilt".
waarop de arabier zegt " wilt ge dan mijne kameel eens efkes vasthouden"....
;-)

[MaGNiFiCaT]

Het is groen en het smaakt naar banaan ?

Wat is het ?

De fluim van een chimpansee

Een groene bananenmilkshake?

[Jazeker]

Hehe, als de arabieren de woestijn intrekken voor een langere tocht nemen ze steeds een vrouwelijke kameel mee...
Onze arabier was dus al enkele dagen op weg met zijne kameel en s'avonds kreeg die gast flink goesting en hij pakte die kameel langs achter...
Twee dagen later wou hij s'avonds die kameel terug met volle goesting langs achter pakken,maar die kameel schoot op de loop zodanig dat het hem enkele uren kostte om hem terug te vangen en een flinke beurt te geven...
De dag daarop rijdt hij verder met zijne kameel en hoort in de verte hulpgeroep.
Hij rijdt op het geroep af en treft een verdwaalde wondermooie blondine aan...
Hij geeft haar drinken en eten...
En zij zegt "bedankt dat U mij het leven hebt gered, voor U wil ik alles ,maar dan ook alles doen om mijn dankbaarheid te betuigen".
Waarop de arabier vraagt " O ja, écht alles"
zegt de blondine " vraag maar wat ge wilt".
waarop de arabier zegt " wilt ge dan mijne kameel eens efkes vasthouden"....
;-)

Ik zag de clou van honderd meter aankomen, maar het is wel een goeie. :D

[Jaani_Dushman]

Ik zag de clou van honderd meter aankomen, maar het is wel een goeie. :DDeed mij denken aan die mop van die legionairs in de woestijn.

Er komt een nieuwe commandant aan op het kamp van het Franse vreemdelingenlegion ergens in de Sahara. De legionairs leiden hun nieuwe commandant rond in het kamp, tot de commandant vraagt waar dat ene tentje voor dient. De legionairs leggen hem uit dat men na maanden eenzaamheid als man al eens bepaalde noden en driften heeft. Dan gaan ze naar het tentje met de kameel. De commandant kijkt even verwonderd, denkt er het zijne van, maar laat de legionairs maar doen. Na enkele maanden begint het toch ferm te jeuken, en de commandant sluipt de tent binnen en neemt de kameel ferm langs achter. Totaal verbaasd komen de andere legionairs kijken naar de commandant: "Ah, wij nemen gewoon die kameel voor naar het naburige dorp te rijden en eens bij de hoeren te gaan."

[Svennies]

Er waren eens 2 marokkanen die een eigen schrijnwerkersbedrijf wilden beginnen..
En aangezien ze als bazen niet willen meewerken zetten ze een aanwervingsadvertentie in de krant ...
Komt daar dus zich een neger aanbieden...
Zegt de ene marokkaan " ge zult toch een bekwaamheids proef moeten afleggen alvorens wij U aanwerven".
Hij geeft die neger een hamer,een zak met nagels en een stuk hout van 30 op 30 cm en zegt " voila ,sla op één centimeter van de kant een nagel en ga zo verder het hele blok rond waarbij je tevens ook één centimeter tussen de rij nagels laat"
De neger zet zich op de grond neemt de hamer en grijpt in de zak nagels ,bekijkt de nagel een zegt "een goeie" en slaat deze in het hout, hij neemt een volgende nagel ,bekijkt deze weer en zegt "wéér een goeie" en slaat deze ook in het hout, neemt wéér een nagel ,bekijkt deze ook en zegt "een slechte " en gooit deze nagel over zijn schouder...
De neger timmert alzo het blok rond ,en laat vervolgens zijn werkstuk aan de marokkanen zien .
Deze zijn tevreden met het resultaat en de ene marokkaan vraagt aan die neger "waarom zeg jij bij de ene nagel een goeie en sla je hem in het hout,en zeg je bij een andere nagel een slechte en gooi je hem weg".
"Dat is simpel" zegt de neger "Ik pak dus een nagel uit die zak en als het punt naar onder wijst is dat dus een goeie en kan ik hem in het hout slaan,wijst het punt echter naar boven ,dat is dan een slechte ,en kan ik die niet gebruiken".
Roept de andere marokkaan " allee jong, die gebruiken wij voor het plafond"

[lantjes]

Vandaag gekregen, als gore mop kan dit tellen...8O :oops:

33038

[cor]

Vandaag gekregen, als gore mop kan dit tellen...8O :oops:

33038

Ik hoop maar dat die boom het haalt.

[Paracelsus]

Na de laatste dagen daarover een paar keer het Laatste Nieuws ingekeken te hebben met koppen als "hij leefde zo graag" e.d. (tja moest ie daaraan maar gedacht hebben toen hij besliste aan 217 km/u over de openbare weg te gaan vlammen) kan ik die mop best wel smaken.