Lachen met joden
 

Aangezien dat veel te weinig gebeurt, is er nood aan een draad waar iedereen naar hartelust met de joden kan spotten.

Ik zal alvast de spits afbijten:

Wat is het verschil tussen een camion joden en een camion pingpongballetjes?


Een camion pingpongballetjes kan je niet met een riek uitladen!

Ta-da-dzing!

lijkt me meer SM

Joden hebben zelf gevoel voor humor, dat maakt het minder leuk dan moslims uitlachen. :-(

A modern, Orthodox, Jewish couple, preparing for a religious wedding, meets with their rabbi for counseling.

The rabbi asks if they have any last questions before they leave.

The man asks, "Rabbi, we realize
it's tradition for men to dance with men, and women to dance with women at the reception. But, we'd like your permission to dance together."

"Absolutely not," says the rabbi. "It's immodest.Men and women always dance separately."

''So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

"No," answered the rabbi. "It's forbidden."

"Well, okay," says the man, "what about sex?

Can we finally have sex?"

"Of course!" replies the rabbi. "Sex is a mitzvah (good thing) within marriage, to have children!"

"What about different positions?" asks the man.

"No problem," says the rabbi. "It's a mitzvah!"

"Woman on top?" the man asks.
"Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"

"Doggy style?"

"Sure! Another mitzvah!"

"On the kitchen table?"

"Yes, yes! A mitzvah!"

"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?"

"You may indeed. It's all a mitzvah!"

"Can we do it standing up?"

"No." says the rabbi."

"Why not?" asks the man.

"It could lead to dancing!"

lol, zijn joden ook net als moslims tegen dansen?

'Religieuze' joden.

Relgieuze opvoeding van Joodse kinderen.

De beste moppen over joden zitten allemaal in dit nummer van wierd al yanckovic.
Pretty fly for a rabbiMijn favoriete mop in het vet.

Veren zol fun dir a blintsa

(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
And all the goyim say I'm pretty fly for a rabbi

Meccha leccha hi, meccha hiney hiney ho

Our temple's had a fair share of rabbis in the past
But most of 'em were nudniks and none of 'em would last
But our new guy's real kosher, I think he'll do the trick
I tell ya, he's to dies for - he really knows his shtick

So how's by you? Have you seen this Jew?
Reads the Torah, does his own accounting too
Workin' like a dog at the synagogue
He's there all day, he's there all day
Just say "Vay iz mir!" and he'll kick into gear
He'll bring you lots of cheer and maybe bagels with some shmeer
Just grab your yarmulka and
Hey! Hey! Do that Hebrew thing!

(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
And all the goyim say I'm pretty fly (for a rabbi)

He shops at discount stores, not just any will sufice
He has to find a bargain 'cause he won't pay retail price
He never acts meshugga and he's hardly a schlemiel
But if you wanna haggle, oy, he'll make you such a deal!

People used to scoff, now they say "Mazel tov!"
He's such a macher 'cause he worked his tuchis off
Yeah, he keeps his cool and teaches shul
What's not to like? What's not to like?
On high holy days, you know he prays and prays
And he never eats pastrami on white breath with mayonnaise
Put on your yarmulka and
Hey! Hey! Do that Hebrew thing!

When he's doing a Bar Mitzvah, now that you shouldn't miss
He'll always shlep on down for a wedding or a briss
They say he's got a lot of chutzpah, he's really quite hhhhhip
The parents pay the moyl and he gets to keep the tip
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey
(How ya doin' Bernie?) Oy vey, oy vey

Meccha leccha hi, meccha meccha cholly ho

He's doin' well, I gotta kvell
The yentas love him, even shicksas think he's swell
Show up at his home, he says "Shalom"
And "Have some cake - you want some cake?"
Yah, he calls the shots, we really love him lots
Oy gevalt, I'm so ferklempt that I could plotz
So grab your yarmulka
The one you got for Chanukah
Let's put on our yarmulkas and
Hey! Hey! Do that Hebrew thing!

Waarom zijn er 10 geboden?
(Het ware verhaal volgens sommigen.)


God openbaarde zich aan de Arabieren en zei:
“Ik heb geboden voor u die uw leven zullen verbeteren.”
De Arabieren vroegen: “Wat zijn dat, ‘geboden’? ”
En God antwoordde: “Het zijn levensregels”.
De Arabieren antwoordden: “Kunt U ons daar een voorbeeld van geven?”
God antwoordde “Gij zult niet doden!”
“ Niet doden??!”, schreeuwden de Arabieren ontgoocheld, “dan zijn we niet geïnteresseerd.”

Vervolgens bracht God een bezoek aan de Zwarten .
“Ik heb geboden voor U” zei God.
De Zwarten wilden een voorbeeld. En God zei:
“Eer uw vader en moeder!”.
“Vader??” riepen de Zwarten uit, “wij kennen onze vaders nooit.”
En dus waren de Zwarten niet geïnteresseerd.

Vervolgens richtte God zich tot de Zigeuners.
“Ik heb geboden voor U.” zei God.
De Zigeuners vroegen een voorbeeld van zo’n gebod.
“Gij zult niet stelen!”
“Niet stelen?? Wat is me dat nu voor een gebod”, meenden de Zigeuners.
En ze waren niet geïnteresseerd.

Toen bezocht God de Fransen met hetzelfde aanbod.
“Un exemple?” vroegen de Fransen.
God zei: “gij zult geen overspel plegen!”
De Fransen keken Hem meewarig aan en keerden Hem snel de rug toe.
Want ook zij waren niet geïnteresseerd in zulk gebod van God.

Tenslotte bezocht God de Joden en sprak tot hen:
"Ik heb geboden voor U.” .
De Joden vroegen: “Hoeveel kosten die?”
"Ze zijn gratis" zei God.
“Dan nemen we er 10 in één keer” zeiden de Joden.

wel grappig zeg, zo te zien heeft israel nu een joodse jugend en dat hebben zij geleerd van nazi duitsland waar er een hitler jugend was, zeker een hele vooruitgang en evolutie van het jodendom.

god zal je geen geweer geven en je niet leren om ermee om te gaan dus zeggen alle gelovigen en religieuze fanaten, kom laten wij dit zelf doen en onze god vragen om ons te zegenen tijdens de heilige oorlogen. EN hun god doet het altijd want god kan gewoon niet praten en zwijgt altijd dus stemt hij toe. Zo denken hindoes ook, christenen absoluut ook, joden altijd, en in islam staat dit letterlijk in hun heilige boek dat door hun god, allah zelf is geschreven, ongelooflijk zeg hoe slim de goden zijn van gelovigen. Zou een hindoe kat als Wieroe niet een betere god zijn voor alle mensapen?

dewanand

en mogen de niet gelovige Israëli's zich verdedigen of ook niet?

hallo dixie

ja goede vraag he, wat als je atheist bent en niet in god gelooft? Wat zeggen hun heilige boeken dan? In de Nederlandse grondwet mag je als ongelovige Hollandse burger geen geweren thuis hebben en er ook niet lekker mee op straat lopen, en de grondwet is het heilige boek in de Nederlandse monarchie dus je ziet het, je mag als ongelovige geen geweren kopen in je eigen land en ermee leren spelen. Hoog tijd om ons heilige boek te herschrijven voor de ongelovige Hollanders. Vroeger was het doodnormaal dat elke Hollander een groot pistool of mes op zak had in het openbaar, wereldwijd was dit het zelfverdedigingsrecht van elke burger en dit was echte democratie denk ik, macht en vuurkracht zit bij het volk.

dewanand

Een pastoor, een imam en een rabbijn zitten samen om te bespreken hoe ze het best de overheidstoelage verdelen tussen de geloofshuizen en de behoeftigen.

De pastoor zegt: bij ons tekenen we een cirkel op de grond, dan gooien we het geld in de lucht en alles wat buiten de cirkel valt, geven we aan de armen. Zo kan god beslissen hoeveel er aan de armen gegeven wordt

De imam zegt: wij doen het beter, wij gooien het geld omhoog en alles wat binnen de cirkel valt, geven we aan de armen

De rabbijn zegt: wij doen het nóg beter, wij gooien het geld omhoog en wat god voor de armen wilt houdt hij bij

Die is goed gevonden.

Dat doen jullie al genoeg. U.S. petrodollars en speelgoed. En wat Merkava's, Kfir's, Uzi's en ander lollig tuig.

Realpolitik!

Natuurlijk, hoe meer hoe beter.