(Joods)Humor
 

Om de schrijvers en lezers eens te laten genieten zonder elkaar af te maken vind ik persoonlijk een goed idee om een topic van (anti)religieuze moppen te starten.
Iedereen is welkom om zijn leuke moppen met de rest te delen.

Jossele kocht van een boerken een ezel.

de boer beloofde, het dier de volgende dag bij jossele thuis te bezorgen.

de volgende dag kwam het boerken en beklaagde, dat het dier gestorven was.

'in dit geval, moet ik mijn geld terughebben', zei jossele.

'het geld heb ik gisteren reeds verteerd', beklaagde de boer. bijgevolg eiste jossele de dode ezel.

'wat ga je met het kadaver doen?'

'ik zal het verloten.'

'maar je kunt geen dode ezel verloten !'

'zeker kan ik, pas maar op: ik vertel geen enkele, dat die dood is !'

een maand later ontmoeten ze elkaar weer.

'alors, ben je van die dode ezel afgekomen ?'

'zeker !, ik heb 500 lotjes �* 2 Euro verkocht en 998 Euro winst gemaakt !'

'zeg, heeft dan geen enkele gereclameerd ?'

'alleen maar de winnaar. en die heb ik zijn twee Euro teruggegeven.'

Een jood legt zijn zoon, die later zijn brillenwinkel zal overnemen, uit hoe je een bril verkoopt.

Je neemt het model dat de klant bevalt en zegt:

"Deze kost 300 euro..."

Als de klant niet reageert, dan voeg je er gauw aan toe:

"... per glas..."

En reageert hij dan nog niet, dan zeg je zo langs je neus weg:

"... en 150 euro voor het montuur!"

Poolse Joden dragen vaak lange jassen en lokken. Op hun hoofd hebben ze een zwarte hoed.
Zo een gaat naar Japan. Hij verblijft en eet in kosjere hotels enzovoorts. Op vrijdag wordt hij door een tolk opgehaald en gaat naar sjoel. Alles is er maar ja het zijn allemaal Japanners. Hij wil graag met de rabbi spreken. En dat laat hij vragen door de tolk.
Na de dienst vraagt de poolse man aan de japanse rabbijn: Bent u een echte rabbijn? Dat zou ik denken: Ik heb gestudeerd aan het Hirsch Seminarie in New York.
Waarop de rabbijn vraagt: Ja neemt u mij niet kwalijk. Bent u eigenlijk wel Joods? U ziet er helemaal niet Joods uit.

Nog ene:

Een man gaat naar een psychiater. Deze zegt tegen hem: Ik heb goed nieuws! U bent al 12 jaar in behandeling voor een minderwaardigheidsgevoel. U hoeft niet meer terug te komen, want u bent minderwaardig.

(M.a.w. joden hebben geen gevoel voor humor. :-P)

Een oude blinde jood, heel zijn leven koopman geweest, ligt op zijn sterfbed. Zijn drie zonen zijn bij hem.
"Is Abraham hier?" fluistert hij.
"Ja vader, ik ben hier."
"Is Isaac hier?"
"Ja vader, ik ben hier."
"En is Jacob hier?"
"Ja vader, ik ben hier ook."
Even stilte, dan, schor:
"Wie staat er dan in de winkel!?"

Maria zei tegen Jozef: "ik ben zwanger"
Jozef werd lijkbleek en zei: "wie is die klootzak waarmee ge zitten jossen (neuken) hebt ?"
Maria antwoorde: "maar nee Jozef, t'was den heilige geest"
"Ah maar dan kant geen kwaad" antwoorde Jozef


grappig hé

Een Joodse medemens wordt bij het oversteken
van de Pelikaanstraat, aangereden door een auto,
en wordt in allerijl naar het ziekenhuis gevoerd, waar hij geopereerd
word.
De volgende ochtend komt de chirurg de kamer binnen,
om de toestand van zijn patiënt te evalueren :
Chirurg : wel beste, ik heb goed- en slecht nieuws.
Joods slachtoffer : welk slecht nieuws ??
Chirurg : wel, de aanrijding was zo erg, dat ik je
twee benen, tot aan de knieën heb moeten amputeren.
Joods slachtoffer : en wat is dan het goede nieuws, dokter ??
Chirurg : de patiënt van de kamer hiernaast, wil je schoenen kopen.

De drie biggetjes

De drie biggenbroertjes bouwden allen een huisje,
eentje koos voor baksteen,
eentje koos voor hout,
en de ander, met een nog grotere naïviteit dan die van een dhimmi politicus,
eentje van stro.

De grote boze wolf kwam echter langs en blaast de slapste twee huizen helemaal naar de Filestijnen;

maar die van baksteen kan hij niet omver krijgen! Dus hij kaapt een vliegtuig en geeft de Joden de schuld.

o wacht, dat was geen mop, dat was echt.

God thinks all blacks are obsolete farm equipment
God thinks the Jews killed his son and must be punished
God thinks the white man is Satan
God, they know what God thinks

God thinks we should all convert to Judaism
God thinks we must all be Christians and
God thinks we should all embrace Islam
God thinks the only true religion is Hinduism

And I
I know what God thinks
God thinks you're a waste of flesh
God prefers an Atheist

God God
God thinks all people like you are hateful
God thinks all people like you are an embarrassment to creation
self-righteous, judgmental, first to throw a stone
and using His name for your own protection

God thinks the sun revolves around the Earth
God thinks there was something very wrong with Copernicus
God thinks abortion is murder and
God thinks everything that science gave us is wrong
God thinks women deserve it
God thinks AIDS is a form of punishment

I hate people who blame the Devil for their own shortcomings and
I hate people who thank God when things go right

And I
I know what God thinks
God thinks you're an idiot
God prefers a heretic

God God
God thinks all people like you are hateful
God thinks all people like you are an embarrassment to creation
self-righteous, judgmental, first to throw the stone
and using His name for your own agenda

God is a liberal
God is a democrat
God wants you to vote republican
never trust a man who puts his words in the mouth of god
and says it's absolute truth
its lies and it smells like death
its all in a day's work taking money from the poor
Why do you think that God would need your dirty money
if he want to start a holy war?

self-righteous, judgmental, first to throw a stone
and using His name for your own protection

God thinks puppies need to die and
God thinks babies need to drown
'cause God is neither good nor bad
God is you and me
God is Everything

©Voltaire

"De drie biggetjes": het lievelingssprookje van Karel De Gucht. Mijn versie:

De drie biggetjes

Een biggetje werd geboren in een rijke familie die in de congo negertjes in hun baksteenfabriek laat werken. Zijn vader zette hem een huis van steen.

Een tweede biggetje had het thuis niet zo breed: het ging werken om te sparen voor bakstenen maar het eerste biggetje had de prijs weer verhoogd. Het bouwde dan maar noodgedwongen een huis van hout.

Een derde biggetje werd geboren in een arme familie. Hij had thuis niet veel geld of kennis meegekregen en wist dat hij nooit een huis van hout zou hebben. Hij bouwde zich dan maar een huisje van stro.

Zo liep alles goed en de biggetjes waren gelukkig.

Op een dag werd de wolf door het eerste biggetje opgebeld. Of hij niet eens kon blazen op die huisjes die niet van baksteen gemaakt zijn. Want het baksteenbiggetje wilde graag zijn marktaandeel uitbreiden.De wolf blies en de biggetjes met houten en strooien huisjes werden dakloos. Ze konden geen huis meer betalen.

Gelukkig voor hen had het baksteenbiggetjes een paar huurhuisjes opgetrokken. Daarin mochten ze wonen, in ruil voor het werken in de baksteenfabriek. Ze moesten daar hard werken en de fabriek groeide.Na enkele jaren werden alleen nog bakstenen huizen gezet en het baksteenbiggetje vond van zichzelf dat hij een 'voortrekker' was geweest. Een 'innovator' met zin voor 'initiatief' die de 'vooruitgang' gaande hield.

Want vroeger, ocharme leefden ze in houten en strooien huisjes.

God is almachtig.

Komt een klein manneke bij Meneer Pastoor.

Mr Pastoor, kan God echt alles?
Ja manneke, God kan echt alles.
Dus, God zou dan bijvoorbeeld gewoon een steen kunnen maken?
Ja manneke, als God ne steen wil maken, dan maakt hij ne steen.
Enne, nen hele grote en zware steen?
Ja manneke, ook nen hele grote en zware steen.

En kan God dan ook ne steen maken die zo zwaar is dat hij hem zelf niet meer kan opheffen?

hoe werd koperdraad uitgevonden?

heel toevallig, er werd eens een halve frank gegooid tussen 2 joden

Dan komt er een,
Heinrich krijgt op zijn verjaardag een ezel cadeau. Trots loopt hij met het diertje door de straten van Berlin totdat hij krijgt de horen dat der Führer deze route zal passeren. Wat gebeurd er: het ezeltje wil niet verder lopen.
Heinrich probeert van alles om hem van het kruispunt weg te krijgen. Hij is radeloos en zoekt naar hulp. Via via komt in contact met een dierenarts, zijn naam is Levi Schuster. Hij onderzocht het ezeltje en kijkt naar de bedroefde van Heinrich. Maar hij kan geen ziektebeeld vaststellen en besluit nog eens rondom dat diertje te lopen. Dan fluistert iets zijn oor. Het ezeltje spits zijn oren en hij gaat lopen. Heinrich is verbaasd en vraagt: "Herr dokter, wat hebt u gedaan om hem weer lopend te krijgen?" Wel zegt hij: "ik fluisterde zijn oren dat de Führer hem vorstelijk zal belonen als hij uit de weg gaat."

Philip is van beroep psychiater. Op een dag heeft hij een barstende hoofdpijn en maakt een afspraak met zijn collega Sjefke. Deze vraagt aan Philip: "Wat zijn uw klachten?" Hij beschrijft zijn klachten en Philip verricht zijn onderzoeken. Hij klopt zachtjes met een hamerke op Philip's voorhoofd en beluistert het met zijn stethoscoop. Daar hij niets kon constateren, stuurde hij hem door naar het st Vincentiusziekenhuis in Antwerpen. Daar ondergaat hij een onderzoek in de scanner. Na 3 dagen komt hij bij Sjefke voor de uitslag. Hij bekijkt de foto's en de EEG. Hij schudt met zijn hoofd en zegt: "Ik klopte en beluisterde je hoofd, maar ik kon niets constateren, en de foto's wijzen ook niets uit. Er bevindt zich niets in je hoofd."

An israeli landed at Heathrow Airport in London. At the control the officer asked: "Occupation"?

The paranoid Israeli answered: "No just for a visit".

Grietje is 5 en mag mee naar het doopfeest van haar kleine zusje. Ze kijkt haar ogen uit in die grote kerk, die meneer met die kleurrijke jurk is de pastoor, dat weet ze inmiddels.
Ze kijkt vol afgrijnzen toe hoe de pastoor haar zusje boven de vont houdt, haar hoofdje overgiet met water en dan zachtjes over haar voorhoofd wrijft.
"Papa, waarom is meneer pastoor mijn zusje aan het hersenspoelen?"

Shalom FJ, Het is een goed idee maar niet hier. Dit is geen K&K rubriek.

Da's geen mop, hé ! Dat is onze geschiedenis.

Asam aleikum.

Wat is een K&K rubriek.