Hollandermoppen à volonté
 

Ik steek van wal :

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Die kende ik al, maar dan andersom. Bovendien voldoet hij niet aan de stereotypen. Ik had eerder moppen op het niveau verwacht van:

V: Wat doet een Hollander als'ie dorst heeft?
A: Dan gaat'ie voor een bakkerswinkel staan en loopt het water hem in de mond.

- Death or mau mau?
- Euh... I choose death.
- Alright, death by mau mau!

Het was toch:

- Death or mau mau?
- Euh... I choose death.
- Alright, but first mau mau!

De directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat:
De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestel een glaasje water.
Dan vragen de andere mannen:" Waarom drink je geen bier?"
Dan zegt de directeur van Grolsch:" Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

In een Brussels ziekenhuis zitten een Belg, een Nederlander en een Keniaan in de wachtzaal te wachten op nieuws van de gynaecoloog. Die komt binnen en zegt: Proficiat! “U bent alledrie vader van een zoontje geworden, maar…euh…er is een klein probleempje. In de drukte zijn de baby’s misschien verwisseld. Als u nu zelf eens kwam kijken, dan vinden w misschien een oplossing.”
In de couveusekamer pakt de Belgische vader onmiddellijk de baby met donkere huidskleur in zijn armen. De gynaecoloog kijkt verbaasd en zegt: “Mijnheer, u ziet toch ook dat dat niet uw kind kan zijn?”. Waarop de Belg antwoord: “Uiteraard, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik niet met nen Hollander naar huis ga”.

Neen, hoor:
http://www.youtube.com/watch?v=Q-Y3pEBHdxg

Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?

Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard is.

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 99,00 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van vijftig Euro neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene Euro, tezamen met een pakje condooms.

En waaraan dank ik deze attentie?, vraagt de Hollander.
Ach", zucht de kelner, ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.

Beetje onbeleefd van die kelner, vind je niet?

Een Belg, een Hollander, een mooi vrouwtje en een non zitten in een treincoupe.

Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Hollander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

Godverdomme denkt de non, due Hollander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen !

Tedju denkt de mooie vrouw, die Hollander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen !

Potjandoriegretverjoris denkt de Hollander, die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem proberen te slaan, maar die Belg realiseerde zich dat en heeft zich op tijd gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen !

Terwijl de Belg denkt : In de volgende tunnel sla ik die Hollander nog eens op zijn bakkes !

Een Nederlander is met vakantie in Schotland.
Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen.

De Nederlander vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"

Ja hoor" zegt de herder, waarop de Nederlander zegt: "167 stuks".

Dat is precies goed !

De Nederlander bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder.

De herder rent achter de Nederlander aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Waar zijn nu die hollandermoppen? Ik zie alleen maar flauwe grappen waar ge eender welke "nationaliteit" kunt vervangen door een andere.

Twee Hollanders lopen langs de Belgische grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Hollander: Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.
Ja, zegt de andere Hollander, maar durf jij zo'n bus te jatten ?
Ikke wel, zegt de ene Hollander weer, als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.
De Hollander die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.
Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Hollander met een bus naar buiten rijden.
Waar bleef je nou zo lang, vraagt zijn maat.
Nondeju, zegt de Hollander, de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin.

Een Hollander loopt langs het strand.
Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem.
De zwemmer zegt: Hartelijk dank, ik ben geen mens, maar een goede geest.
U mag twee wensen doen.
Da's mooi, zegt de Hollander, dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.
De geest geeft hem een fles jenever.
De Hollander drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
Dat is fantastisch! roept de Hollander, doe mij er nog maar zo een !

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Breda.
Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Breda rijden.
Ja, zegt de andere Belg, maar durf jij zo'n bus te jatten ?
Ikke wel, zegt de ene Belg weer, als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar.
Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
Waar bleef je nou zo lang, vraagt zijn maat.
Nondeju, zegt de Belg, de bus naar Breda stond helemaal achterin.[/quote]

flauw he :roll:

Een Amerikaan gaat naar de dokter en vraagt aan hem een nieuw stel hersenen.
De dokter vraagt of hij Hollandse of Belgische moet hebben.
Vraagt die Amerikaan wat het verschil is, zegt de dokter, de Hollandse kosten 10.000 euro en de Belgische 100 euro.
Vraagt die Amerikaan waarom die Hollandse zoveel kosten, waarop de dokter zegt: ooit al een Hollander gezien met hersenen ?

En dat met slechts 7 van de 365 briefjes afgescheurd.

Een Amerikaan gaat naar de dokter en vraagt aan hem een nieuw stel hersenen.
De dokter vraagt of hij Vlaamse of Belgische moet hebben.
Vraagt die Amerikaan wat het verschil is, zegt de dokter, de Belgische kosten 10.000 euro en de Vlaamse 100 euro.
Vraagt die Amerikaan waarom die Belgische zoveel kosten, waarop de dokter zegt: ooit al een Belg gezien met hersenen ?