Politiek-correcte moppen. Om te lachen eh.
 

iemand ? :-)

Hoe weet je dat een nieuwe Vlaming liegt?

-Zijn lippen bewegen

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT

She is not a BABE or a CHICK; she is a BREASTED AMERICAN.

She is not a SCREAMER or MOANER; she is VOCALLY APPRECIATIVE.

She is not EASY; she is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.

She is not DUMB; she is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

She has not BEEN AROUND; she is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

She is not an AIR HEAD; she is REALITY IMPAIRED.

She does not get DRUNK or TIPSY; she gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

She is not HORNY; she is SEXUALLY FOCUSED.

She does not have BREAST IMPLANTS; she is MEDICALLY ENHANCED.

She does not NAG YOU; she becomes ORALLY REPETITIVE.

She is not a SLUT; she is SEXUALLY EXTROVERTED.

She is not a TWO BIT WHORE; she is a LOW COST PROVIDER.

Waarom staan er geen flitspalen in Wallonië ?
Slechte investering. Daar rijden geen snelle wagens.

HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT

He does not have a BEER GUT; he has developed a LIQUID GRAIN STORAGE
FACILITY.

He is not a BAD DANCER; he is OVERLY CAUCASIAN.

He does not GET LOST ALL THE TIME; he INVESTIGATES ALTERNATIVE
DESTINATIONS.

He is not BALDING; he is in FOLLICLE REGRESSION.

He is not a CRADLE ROBBER; he prefers GENERATIONAL DIFFERENTIAL
RELATIONSHIPS.

He does not get FALLING-DOWN DRUNK; he becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.

He does not act like a TOTAL ASS; he develops a case of RECTAL-CRANIAL
INVERSION.

He is not a MALE CHAUVINIST PIG; he has SWINE EMPATHY.

He is not afraid of COMMITMENT; he is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.

He is not QUIET; he is a CONVERSATIONAL MINIMALIST.

He is not STUPID; he suffers from MINIMAL CRANIAL DEVELOPMENT.

He is not SHORT; he is ANATOMICALLY COMPACT.

He does not CONSTANTLY TALK ABOUT CARS; he has a VEHICULAR ADDICTION.

He is not UNSOPHISTICATED; he is SOCIALLY MALFORMED.

He does not EAT LIKE A PIG; he suffers from REVERSE BULIMIA.

He does not HOG THE BLANKETS; he is THERMALLY UNAPPRECIATIVE.

He doesn't have a DIRTY MIND; he has INTROSPECTIVE PORNOGRAPHIC MOMENTS.

De dag na zijn vrouw verdween tijdens het kajakken in het kustgebied van de Waddenzee, stonden twee agenten van de Hollandse marechaussee aan de deur, en hun aanblik voorspelde niets goed. "We weten dat het al laat is, meneer, maar we brengen nieuws over uw vrouw", zei één van de agenten.

"Vertel me! Heb je haar gevonden?!", riep de man.
De twee agenten keken elkaar aan. De ene antwoordde: "We hebben slecht nieuws, goed nieuws en heel goed nieuws. Wat wenst u eerst te horen?"
Het ergste vrezend, zei de man: "Geef me eerst het slechte nieuws."
De andere agent antwoordde hierop: "Het spijt me zeer meneer, maar we hebben deze morgen het levensloze lichaam van uw vrouw in de baai aangetroffen."
"Oh God!", riep de man uit.

Na eens hard te slikken, vroeg de man: "En wat is dan het goeie nieuws?"
De agent vervolgde: "Toen we haar binnen haalden hingen er 6 reuzekrabben en 12 volwassen kreeften aan haar!"
Verbouwereerd vroeg de man: "Als dat het goede nieuws is, wat mag het heel goeie nieuws dan wel zijn?"
De agent antwoordde: "Wel, morgen halen we haar nog eens op."

DUITSE MOPPEN
----------------

-Klopklop!
-Wie is daar?
-De politie. Uw man was betrokken in een auto-ongeval en ligt momenteel in het hospitaal.


Een man wandelt een café binnen. Hij is een alcoholist en zijn drankprobleem verziekt zijn gezinsleven.


Heb je het gehoord van die blonde die van een brug gesprongen is?
Ze was manisch depressief en beroofde zich van het leven door haar laag zelfbeeld.


Hoe noem je een kat zonder staart?
Een Manx-kat.


Waarom dragen begrafenisondernemers een das?
Omdat hun beroep zeer ernstig is en de omstandigheden vereisen dat hun voorkomen een specifieke waardigheid bezit.


Hoeveel electriciens heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén


Waarom faken vrouwen orgasmes?
Omdat ze de indruk willen geven dat ze een hoogtepunt bereikt hebben.


Twee mannen zitten in een café.
De ene zegt tegen de andere: "Gisternacht zag ik verschillende vreemde mannen binnen en buiten gaan bij je vrouw thuis."
Waarop de andere antwoordt: "Ja, dat komt omdat ze prostituée geworden is zodat ze haar drugverslaving kan onderhouden."


Twee koeien staan in een wei. Plots komt vanachter een struik een konijntje tevoorschijn en begint over de wei te huppelen. Eén van de koeien kijkt op, kijkt wat rond zich, eet wat gras en wandelt weg.


Waarom is er geen aspirine in de jungle?
Omdat het financieel niet rendabel is om farmaceutische producten te pogen verkopen in een voornamelijk onbevolkt regenwoud.

Vier zakenmannen zitten te lunchen.

Ene, een Amerikaan, begint wat op te scheppen: "Ik heb 4 kinderen thuis. Nog ene en ik kan er een basketbalteam mee vormen."

De Canadees naast hem zegt: "Hah, dat is niets, nog ene erbij en ik heb een hockeyteam."

De Japanner, niet van plan om zich te laten doen, beweert dat hij 8 kinderen heeft, en met nog ene erbij kan hij een baseballteam vormen.

De Arabische zakenman bekijkt de andere drie en zegt: "Ik heb 17 vrouwen. Nog ene erbij en ik zal een golfterrein hebben."