Op speciale aanvraag van een op K&K verdwaalde zure forummer: de mop met de aandelen
 

Op een mooie zondagmiddag besluiten 4 collega's met elkaar te gaan golfen. Aangekomen op het golfbaan moet er een van het viertal nodig naar de w.c. De drie anderen lopen gestaag verder en beginnen een gesprek: 'Mijn zoon', zegt de eerste man, 'die heeft zich aardig weten op te werken. Hij is begonnen als timmerman en heeft nu z'n eigen aannemersbedrijf. Het gaat zelfs zo goed dat 'ie het afgelopen jaar een splinternieuw huis kado heeft gedaan aan een vriend.' De tweede man zegt: 'Mijn zoon doet het ook niet slecht. Hij is begonnen als autoverkoper en heeft inmiddels een internationaal dealer imperium, het gaat zo goed dat 'ie 6 maanden geleden twee gloednieuwe auto's kado heeft gedaan aan een vriend.' Die derde begint: 'Mijn zoon aandelen makelaar en heeft laatst een complete aandelen portefeuille aan een goede vriend gegeven.' Inmiddels komt de vierde van de plee af en die gasten vertellen hem over het gesprek dat ze voeren, waarop de man zegt:' Nou ik ben niet zo blij met m'n zoon. Hij is al 15 jaar dameskapper en sinds een jaar weten we dat 'ie uitvoerend homofiel is. Maar ik neem aan dat 'ie wel erg goed is in wat hij doet, want van z'n laatste drie vriendjes kreeg hij een huis, twee auto's en een zooitje aandelen.'

Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

pff copy/paste van een of andere moppensite

ken je er betere ?

check de politiek incorrecte moppen-draad ;)

De meester vraagt op een dag aan de leerlingen of ze een zin willen vormen met het woord 'vleeswaren'.

Het antwoord van Jantje:

Zegt het ene geraamte op het kerkhof tegen het andere: 'Waar is toch de tijd toen we nog vlees waren?'

Jantje komt thuis en zegt tegen zijn pa : "Ik heb toverkracht !".

Zijn vader van achter zijn gazet : "Jongen voor van die zever van Harry Potter en zo moet je bij je moeder zijn. "

Jantje naar zijn moeder die aardappelen staat te schillen in de keuken : "Mama, ik heb toverkracht!"

Zegt moeder : "Jongen, zie je niet dat ik nu geen tijd heb voor verhaaltjes ? Hoor ! De bel ! Ga eens kijken wie het is."

Drie minuutjes later horen ze de deur dichtslaan en komt Jantje terug binnen met een blauw oog.
"Het was de papa van To !"

Er stopt een sjieke Rolls Royce voor het driesterren-restaurant . Koppel stapt uit . Knappe man , sjiek in driedelig streepjespak , ongelooflijk beeldmooie vrouw in pelsmantel . De man draagt een vogelkooitje met een papegaai erin .

In het restaurant vraagt de man aan de kelners of ze van alle eten en drinken dat ze in huis hebben , het allerlekkerste en allerduurste willen brengen . Het allerlekkerste en allerduurste van alles voor hemzelf , het allerlekkerste en allerduurste van alles voor zijn vrouw , en 5 keer het allerlekkerste en allerduurste van alles voor de papegaai .
De kelners doen wat hen gevraagd wordt , en serveren 7 keer de allerlekkerste gerechten en halen de allerduurste wijnen uit de kelder .
Na een uur of 4 is alles opgeknabbeld , de man vraagt de rekening . De eigenaar van de zaak is wel 't een en 't ander gewoon , maar dit is toch wel een speciaal geval . Hij schraapt al zijn moed bijeen en vraagt beleefd : " Excuseer dat ik de vraag durf te stellen , mijnheer , maar ...." " Geen probleem " zegt de man . " Kijk , een maand of zo geleden ging ik wandelen in het bos , en daar was een oud vrouwke hout aan het sprokkelen en ze had last om alles naar haar hutje te dragen en ik heb haar dan geholpen . En als dank mocht ik 3 wensen doen ." En als eerste wens vroeg ik of zij ervoor kon zorgen dat ik voor de rest van mijn dagen voldoende geld zou hebben . En ge ziet , al mijn zakken puilen uit van de euro's , ik heb zoveel geld dat ik het nooit nog opgesoupeerd krijg . En als tweede wens vroeg ik een beeldschone vrouw , en ge ziet , ik heb de mooiste vrouw van de wereld en ik kan haar alle bontmantels en juwelen geven die zij verlangt . En als derde wens vroeg ik een onverzadigbare vogel , maar dat heeft het vrouwke niet goed begrepen vrees ik .

:lol:

Die had ik niet zien aankomen... :-D

Als ik iemand die mop vertel, is het geen papegaai maar een struisvogel. Die kerel vroeg een 'struise vogel'...

Bij mij is het altijd een onverzadigbaar poesje.

Dat gaat je een hoop kattenvoer kosten.

Variatie op hetzelfde thema :

Bomvol restaurant . Vooraan zit aan een tafeltje-voor-twee , helemaal alleen , een oud , schriel mannetje . Komt er een jonge vrouw binnen , kortgerokt , fel geschminkt , geblondeerde krullen , kijkt de zaal rond en vindt dus geen vrije plaats . Het oud manneke staat schuchter op , en prevelt tegen de jongedame dat er aan z�*jn tafeltje nog één plaats onbezet is .... De vrouw staart hem met wijdopengesperde ogen aan en roept :" Mijnheer , hoe durft u mij voor te stellen om met u naar een hotelkamer te gaan ??? Bent u niet verlegen ??? Schaam u !!!" Ze trippelt naar achter in de zaak en verdwijnt in het toilet . Het manneke wordt rood tot achter zijn ellebogen en wil naar buiten vluchten omdat alle aanwezige klanten hem grinnikend aangapen , maar bedenkt dan dat hij onschuldig is , en een lekkere maaltijd heeft besteld , en gaat weer zitten .

Het juffrouwke komt terug gewandeld , en fluistert , zodat niemand het kan verstaan , in de arme man zijn oor : " Mijnheer , mijn welgemeende excuses voor daarjuist , maar ik ben studente psychologie , en ik ben momenteel bezig aan een studie over hoe verschillende mensen zich gedragen in onvoorzienbare omstandigheden ....."

De man veert recht , slaat met zijn vuist op tafel en tiert :" Watte godverdomme , 500 euro ?"

HM, is da wel het juiste tarief ?
(Ik weet het niet want ik ben te gierig.
En te lui.)

Nu vraag ik me af of dit je eigenwijze kant is, of je logische.

Eigenlijk was het "Watte , godverdoemme , 2.000 frank ?" ( Het is nog een mop van vóór de euro ) .


En ja , dat was toen zo ongeveer de prijs , ja .