demonen |
8 oktober 2012 11:02 |
Pierre Kroll, cartoonist van de krant Le Soir, heeft vier manieren bedacht om de N-VA van Bart De Wever te stoppen, "nu er nog tijd is".
Als hij spectaculair gewicht bijwint, zullen zijn kiezers zeggen dat hij zijn beloften en besluiten niet nakomt, dat hij niet zo recht door zee is als hij voorwendt te zijn. Zo zullen ze zich van hem afkerenDe laatste peiling van La Libre Belgique en de RTBF gaf de N-VA van Bart De Wever meer dan 40 procent van de stemmen. Nog even en ze halen op hun eentje de meerderheid in Vlaanderen, en staan ze alleen tegenover de Franstaligen in 2014 om een regering te vormen. U begrijpt dat we ons daar niet zo gemakkelijk bij voelen. Maar ook andere Vlaamse partijen moet dat toch angst aanjagen, nee? Ik heb daarom eens nagedacht over manieren om Bart De Wever af te stoppen nu er nog tijd is. Ziehier een paar ideeën.Eerste scenario: hem opnieuw doen aankomen. Als hij spectaculair gewicht bijwint, zullen zijn kiezers zeggen dat hij zijn beloften en besluiten niet nakomt, dat hij niet zo recht door zee is als hij voorwendt te zijn. Zo zullen ze zich van hem afkeren. Om hem te doen aankomen, moet hij opnieuw eten. Het is sadistisch, maar we moeten het proberen: we sturen hem elke dag, in enveloppen met de hoofding van alle nationalistische groeperingen ter wereld (om er zeker van te zijn dat hij ze zal openen) repen chocolade. We stoppen elke ochtend een warme wafel in zijn brievenbus, glijden cervela's en curryworsten in zijn zakken, verspreiden via de airco van zijn kantoor de geur van friet met andalouse en choucroute, steken geuze en Coca-Cola in zijn koffiemachine, kleven partjes worst op zijn voorruit... Ooit moet hij kraken. Het enige vervelende is dat we niet veel tijd meer hebben. Tweede scenario: hem betrappen op een seksschandaal. Ik stel voor dat we hem uitnodigen in het Sofitel in Brussel. 's Ochtends sturen we een nepkamermeisje om op te ruimen, goed in het vlees, mollig, met rode wangetjes en kuiten als hespen, op zijn Beiers getooid in een lederen kleed met bretellen, en met staartjes. Terwijl ze stofzuigt, jodelt ze. Bart komt uit de badkamer, naakt... Hij kan niet aan de verleiding weerstaan, de deerne dient een klacht in, en De Wever stapt uit de politiek om zich bezig te houden met zijn verdediging.
Derde scenario: we doen alsof we hem helpen. We leggen bijeen en huren... Clint Eastwood in. In een tot de nok gevuld sportpaleis in Antwerpen komt Clint Eastwood het podium op om de kandidatuur van Bart De Wever te steunen. Hij speelt een scène waarin hij zich richt tot een lege stoel, die Elio Di Rupo of Patrick Janssens moet voorstellen, die hij ervan beschuldigt dat ze hun beloften niet nagekomen zijn. Hij roept hen op op te stappen, plaats te ruimen, maar hij moet naar woorden zoeken, hij raakt de draad kwijt, hij ziet er onnozel en zielig uit. Het volk stapt op, het is een totale flop.
Vierde scenario: het meest complexe maar het slimste. We maaien hem het gras voor de voeten weg. We nemen alle redenen weg om iets te eisen of iets te beloven. We beginnen B-H-V te scheiden, dat is gebeurd. We regionaliseren 100 procent van de bevoegdheden van de staat, we splitsen het land in twee, we verklaren Vlaanderen onafhankelijk, we lijven Brussel bij Vlaanderen in, Wallonië aanvaardt dat het de inkomsten uit transfers van de laatste vijftig jaar terugbetaalt... Ik zie niet meteen op welke punten Bart De Wever dan nog campagne kan voeren.
Uiteraard zult u me zeggen dat als het is om daar te geraken, het meer tijd zal kosten als hij het alleen moet doen...
Bon, dan moeten we het zo maar doen.
|