De knoffende look
 

Naar alle waarschijnlijkheid heb ik gisteren teveel knoflook gebruikt in de lasagna. Ik zal vertellen waarom.
Ik heb net een delegatie functionarissen van de NSDAP uitgezwaaid. Hun uiterst gevoelige sensoren hadden in 1943 deeltjes gedetecteerd van mijn ontsnapte ochtendlijke darmgassen. Met behulp van Professor Barabas, zijn teletijdmachine en natuurlijk extreemrechtse sympathisant Willy Vandersteen klopten zij vanmorgen plots in vol ornaat, met pofbroeken en rijlaarzen, op mijn deur.
"Aufmachen!"
Ze duwen mij een flacon in mijn handen. "Furtzen sie mal in dieser Flasche!"
"Ela gasten, den krieg is wel vorbei, he" repliceer ik op een verzetstrijderachtige toon.
"Schnell furtzen, herr Ke Nan!" blaft eentje mij toe terwijl hij zijn geholsterde Lüger streelt.
Ik kies rotte eieren voor mijn geld en knal in het flesje.
"Ihre Collaboration wird das Dritte Reich helfen eine Superwaffe zu entwickeln. Der Führer ist ihnen sehr erkentlich." Ze klakken met hun laarzen en marcheren naar het laboratorium van Barabas om terug naar 1943 geflitst te worden.
Na wat gegoogel kwam ik te weten dat de geallieerden muffe lucht hadden gekregen van dit nieuwe wonderwapen en op het juiste moment het labo van Barabas in Mortsel wisten te bombarderen.
En zo leren we dat God's wegen ondoorgrondelijk zijn.

na grondige lectuur van uw schrijfsel moet ik toch besluiten dat t wsl niet (alleen) teveel knoflook is geweest ... ik denk dat je ook nog een tikkeltje teveel van een andere substantie moet gebruikt hebben.

Je zit goed Ke Nan.

Maar als Anna had beweerd dat je aan de rilatine moet, dan was het nog beter geweest.

Natuurpunt laat weten dat het op prijs stelt dat de Heer Ke Nan heeft gewacht tot na de nationale vogeltelling alvorens zijn darmgassen te lozen.

Toch vraagt Natuurpunt om dergelijke lozingen tot een minimum te beperken en ze voornamelijk te laten voltrekken aan de (bij voorkeur Franse of Nederlandse) kust bij een aflandse wind.

Denk aan de natuur!!

Eindelijk een begrijpbare wetenschappelijke uitleg van de opwarming van de aarde. :thumbsup:

Misschien heb je wel een punt. Bij het maken van de bechamelsaus dacht ik nog: "Is dat niet een beetje teveel Ierse boter uit de Carrefour? Zou het samen met bloem uit de Aldi geen conflict veroorzaken? En daar dan nog nootmuskaat van de Delhaize bij? Een meltdown?"

Rilatine heeft een methamfetaminitisch effect op mij. Bij het kokerellen geen aanrader voor mij. In het feestgedruis daarentegen...

Natuurpunt kan mijn rug op. Ik heb schone lucht van de Fiji-eilanden gekocht. Ik ben dus in regel met mijn uitstoot.

Kennis is macht.

En als 't dan nog zo'n 'machtige' kennis is....;-)

Veel boter gebruiken. :D

Ierse boter ... zoek het niet verder.

terwijl je je voor t zelfde geld wsl een heel Grieks eiland had kunnen aanschaffen ! Ke Nan toch, wat een gemiste kans !

Mijn ouders woonden bij mijn geboorte in Mortsel ( ik werd geboren in het moederhuis te Berchem).
En ik wil u er vriendelijk voor bedanken dat u hier mee duidelijk maakt hoe veel respect u hebt voor de ouders, broers en zusters van de schoolkinderen die in Mortsel door de geallieerden werden omgebracht omdat die er inderdaad lucht van hadden gekregen (een broodje aap waarvoor ze nog betaald hebben ook) dat de Duitsers daar een post hadden in de betrokken school.
In Mortsel spreek men daar (nog steeds) over in termen van de 'vermoorde generatie.
Een gebeuren waarvan u, zoals blijkt uit uw tekst, duidelijk van op de hoogte bent...:oops:

Tot uw dienst!

Je moet van Knipp z'n psilo's afblijven, dat dient echt niet om in een omelet te draaien...

4 van de 815 bommen troffen het doel

Ongeveer knipprate dus.

Je weet toch waarom de Fijinezen die lucht tegen bradeerprijsjes verpatsen? :oops:

Mijn inspiratie werd door iets veel sterker wakker gemaakt. Deze morgen las ik bij een tas koffie het blaadje van het VB dat ze ongevraagd in mijn brievenbus gedropt hebben. Dit wekte een spontane flatulentie op en werd vrijwel onmiddellijk gevolgd door een onhoudbare drang om te schrijven.

Ontwikkelingshulp naar ons toe?