Vlamingen zijn meestal ziekelijke alcoholisten
 

Dikke Vlamingen lijken op varkens.
Waarom zoveel alcohol?
Zijn Vlamingen wel gelukkig met hun dike pens en eindeloze ziekteverloven?
Stamt dit gedragspatroon van de ouders af of worden de Vlamingen door hun vrienden in het café beïnvloedt.

Waarschijnlijk even gelukkig als dikke Marokkanen denk ik.

wat een zever...

k&k ?

Tja, bij de Marokkanen zijn het de vrouwen die enorm dik zijn, hé... en een snor hebben.
Dus ja, ik denk wel dat de vlamingen daar gelukkig mee zijn...

Liever een dikke pens dan een besneden penis!

Met een dikke pens maakt het echt niet uit. Je kan HEM toch niet zien. Behalve met een spiegel. :mrgreen:

"beter een pens van teveel drinken dan een bult van teveel werken":drinking: :drinking:

Juist ja, dikke pensen komen alleen van het zuipen en niet van fastfood en al die andere rommel.
Als het hun gewoon niets interesseert wat andere mensen van hun denken en zo gelukkig zijn?

Waarom moeilijk doen? Laat die heidense honden hunzelf in het graf, en de hel zuipen.

Eerste stap naar civilisatie is fermentatie.

Ander puntje. Volgens mij zijn er enkele redenen waarom Mohamed het verbod op genotsmiddelen heeft georakeld/geprofetereed (of is het geprofiteerd?).

Manschappen onder invloed zijn minder efficient, en moeilijker onder controle te houden.

Er waren er waarschijnlijk mannen onder zijn woestijnrovers, die meer konden zuipen dan Mohamedje voor ze omvielen. En dat staat niet zo goed voor de uitverkorene van Allah.

Een dronken kerel is soms aggresiever, en da's ook niet goed als leider van een moordlustige verkrachtende krijgsbende. Er is er altijd wel een die groter en sterker is, voeg daar overmoedigheid en aggresie aan toe, en je kan je job als leider snel kwijt geraken. Even snel als je kop.

Trouwens, een dorp overvallen met een bende mannen met een kater van hier tot ginder is niet zo indrukwekkend. Of een verkrachten lukt ook niet al te best ,als de jongeheer zijn kopje laat hangen.
Daar gaat de reputatie...

En zeggen dat er ook dit jaar weer duizenden, dikke vette maghrebijnse wijven met hun irritante bleiters naar hun thuisland zijn vertrokken om er 2 maanden op onze kosten te vegeteren. Die twee maanden hebben hun mannen bekomen, door ziekteverlof aan te vragen bij een maghrebijnse dokter in de grote koekenstad, die daartoe voorgedrukte ziektebriefjes heeft!!!!!!

Echt waar! Bewijs ligt hier voor mij.


Vette, dikke Profiteurs!

Nochtans, schijnt het dat sex met een besneden lul, veel leuker is voor de vrouw (heeft een vriendin, die een joodse vriend had verteld) . Is trouwens veel hygienischer ook. 8)

Ik ben geen vrouw. ;-)

Die van jou , kan er maar wel mee varen :-P

Belgie en haar toekomst

2003
Het stemrecht voor vreemdelingen wordt tegen de wil van de meerderheid
der belgen opgedrongen door de Waalse partijen. De SP.A-Spirit van
Stevaert & Anciaux negeren de wil van hun kiezers en keuren de wet goed: ze
noemen deze handelswijze 'democratisch'.

2005
Brahim wordt de eerste rechtstreeks verkozen burgemeester van Antwerpen. Hij
begon zijn carriere als pop idool.

2006
Het gebed wordt verplicht, iedereen moet zich naar het Zuiden richten.
De Vlamingen protesteren, zij zouden liever naar het Noorden bidden.

2007
De Vlamingen winnen hun eerste discussie sinds jaren en komen tot een
compromis. In Vlaanderen wordt richting Noorden gebeden en de Walen doen dat
naar het Zuiden. Voor het Brusselse gewest worden de gebeden gespreid:
aangezien niemand kan slapen wordt er op de uren van de nachtvluchten
gebeden in de richting van het lawaai.

2008
De PSC wordt om gedoopt tot PSI (Parti Socialiste Islamiste). Belgische vrouwen mogen niet meer alleen op straat lopen en zijn verplicht om een Brugse kanten voile te dragen.
De nieuwe eerste minister noemt nu Mourid.
Prinses Elisabeth gaat naar de Koran school.

2009
Arabisch wordt de nieuwe officiele landstaal. Er ontstaan grote problemen
bij het invullen van de belastingsaangiften.
Een groep vrouwen wordt opgepakt en ter dood veroordeeld omdat ze zonder
mannelijk begeleiding melk gingen kopen in de Kharfour.

2017
De sociale zekerheid is afgeschaft er is geen pensioen meer voor de
Belgen.
Alle ministers zijn ondertussen Euromiljardair. De Belgische
streekbieren worden verboden en vervangen door een uitgebreid aanbod aan muntthee.

2025
Een aantal Belgische adolescenten maken kamikazi bommen en vallen scholen
aan.
Paus Jean Paul II leeft nog steeds, maar in België wordt enkel nog de Koran
toegestaan.
In de bebouwde kom mag je nog 20 km/h en op de autostrade 74km/h. Elke
straat heeft nu zijn eigen persoonlijke flitspaal.

2029
Elisabeth krijgt een gearangeerd huwelijk met Ahmed, een neef van 85 jaar.

2030
Ahmed bestijgt de troon, vive le roi !
Prins Laurent is zwaar ontgoocheld en wordt geflitst tegen 302 km/h in de rue des Bouchers.

2031
Een groep Belgen vliegen met de oude Sabena toestellen in de vernieuwde Twin Towers.

2032
Het kasteel van Disneyland Paris wordt moskee. De figuurtjes Mickey en Oussama ontvangen kindjes op hun trainingskamp.

2040
Een groep anti-racisten gaan in hongerstaking om ervoor te zorgen dat Belgen ook nog stemrecht hebben.

2050
Een aantal Belgen vragen politiek asiel aan in Marroko... ze worden uitgewezen.
Filip Dewinter sterft tijdens de uitwijzing, hij stikt omdat de politie een kussen gebruikte om hem te kalmeren.

2052
België noemt nu officieel Bhelgick. Alle Vlaamse dialecten zijn uitgestorven.

Plagiaat Dorus? Heb je dat ook geleerd tijdens je "juridische opleiding"?

http://vl.altermedia.info/index.php?cat=46

tekst circuleert al een jaar op internet en in e-mails.....

Frustraties, Rafke?

Frustraties? Nee hoor, ik walg gewoon van mensen die menen grappig te moeten zijn door andermans grapjes als die van zichzelf te verkopen.

En dan zijn VB'ers verzuurd...

Inderdaad, dat komt er ook nog eens bovenop...

Walg dan van jezelf...;-)