|
''Mop''
Bush, Blair en Balkenende zitten in een café te overleggen. Een voorbijlopende journalist vraagt zich af waar men het over heeft en vraagt dit aan het drietal.
Bush antwoordt: "Wij beramen de plannen voor WO III". Journalist: "Zozo..." Blair: "Ja, en daarbij willen we 10 miljoen moslims en 1 tandarts doden". Journalist: "10 miljoen moslims en 1 tandarts?? Waarom nou in godsnaam een tandarts?" Bush en Blair tegen Balkenende: "Zie je wel dat niemand zich interesseert in die Moslims!" |
heel oude klucht
(wel voor het eerst dat Balkenende erin voorkomt ...) |
 |
Citaat:
Ik snap ook niet waarom Balkenende erin voorkomt ,maar ja. |
een ouwe, maar een goeie
|
Verhofstadt is aan het fietsen langs de vaart en opeens maakt hij een verkeerde beweging en rijdt hij pardoes de vaart in.
ik zie het gebeuren en zonder twijfelen duik ik het water in en trek hem aan de kant. Dan zie ik maar eerst dat het Verhofstadt is. Jongen zegt hij gij hebt mijn leven gered,gij moogt mij alles vragen!kan ik u plezier doen met nen nieuwe fiets? Ik denk even na en antwoord; neen liever ne rolstoel. Hij kijkt mij niet begrijpend aan,en vraagt waarom? Wel zeg ik,als mijn vader te weten komt dat ik u uit de vaart heb gehaald klopt hij mij half lam! |
Alléé nog een kluchtje om het af te leren.
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld? Een vagina! Er kan maar 1 man in hij moet dan nog rechtstaan. Zijn bagage hangt buiten en toch komt hij van de grond. :-) |
klant: ik heb appels nodig voor mijn echtgenoot. Zijn deze hier met gif behandeld?
verkoopster: nee, dat moet u zelf doen. |
George W. Bush's Intelligence Quiz
[font=Verdana][size=2]While visiting England, George W. Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they're intelligent.[/size][/font]
[font=Verdana][size=2]"I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to demonstrate."[/size][/font] [font=Verdana][size=2]She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please answer this question: Your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it?"[/size][/font] [font=Verdana][size=2]Tony Blair responds, "It's me, ma'am."[/size][/font] [font=Verdana][size=2]"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up and says, "Did you get that, Mr. Bush?"[/size][/font] [font=Verdana][size=2]"Yes ma'am. Thanks a lot. I'll definitely be using that!"[/size][/font] [font=Verdana][size=2]Upon returning to Washington, he decides he'd better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me."[/size][/font] [font=Verdana][size=2]"Why, of course, sir. What's on your mind?"[/size][/font] [font=Verdana][size=2]"Uh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it?"[/size][/font] [font=Verdana][size=2]Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back to you?" Bush agrees, and Helms leaves. He immediately calls a meeting of other senior senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.[/size][/font] [font=Verdana][size=2]"Now look here Colin Powell, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother, or your sister. Who is it?" Powell answers immediately, "It's me, of course, you dumb ass."[/size][/font] [font=Verdana][size=2]Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, "I know the answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!" And Bush replies in disgust, "Wrong, you dumb ass, It's Tony Blair!"[/size][/font] |
Citaat:
|
Kameel
De olifant vraagt aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug"? De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes". Impotent Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene "mijne man is 300 procent impotent", waarop de andere "ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn ?" Antwoordt de eerste :"Jaja,da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten" Nablijven Wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas. Ik heb een cavia, zegt Suzy . Ik heb een poes, zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: Ik heb er een van veertig centimeter." Streng zegt de juf: Blijf jij straks maar na. Zegt Jantje: .... dat dacht ik wel, hete brok Brillenwinkel Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet:"O.PTI.CIEN" ... Opblaaspop Een man komt een sexshop binnen en zegt: "Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop." Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,een Hollandse en een Palestijnse!" "Een palestijnse?" vraagt de man verbaasd. "Ja, die blaast zichzelf op!" Oesje! Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één." Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!" |
 :rofl: :silly: |
Der zit een fransman,een holander ,een belg en een marokaan op de trein.Plots bijt de fransman van zijn stokbrood en gooit de rest weg.Alle wat doe je nu vragen de andere drie,waarop de fransman zegt:"bij ons hebben we baguette genoeg".De trein rijdt verder en de hollander bijt van een stuk kaas en gooit de rest weg.In Holland hebben we genoeg kaas.De Belg ziet naar de marokaan en voor hij iets kan doen roept de marokaan :"Durf niet,he".
|
Hoe noem je een houten vloerbedekking in een Moskee?
-Islaminaat Moslim die lekker ruikt. -HugoBosslim. Moslim die z'n gebit onderhoudt: -Floslim Een Islamitisch spreekwoord: -Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen !!! Het favoriete fruit van moslimterroristen -granaatappels Voor al uw donkere nachten: -De Islamp Geilen op aanslagen: -Hamasturberen Een moslim met een hengel -Een vislamiet Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofdt -Een Vergislamiet Speelgoed voor moslimkinderen -Mekkano Islamitische dame van lichte zeden -Rammadam Onhandige islamiet -Morslim Palestijns gezond broodje -Volkoran Islamiet met een spraakgebrek -Slislamiet Vrolijke Islamiet -de Lachmed. Populair moslimdrankje -AraBier. |
Twee verse gastarbeiders net aan het werk in de fabriek.
Zeg Achmed die Belgen zijn de hele dag bezig over neuken. Wat zou dat zijn? Ik weet het niet Hassan. Maar het zal geen zwaar werk zijn want anders zouden wij het moeten doen. 8) |
O.K. als jullie willen beginnen met moppen over moslims...
-Wat moet je doen als een Belg op het venster klopt? De oven wat hoger zetten |
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee?
Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! |
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan." De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. "Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!" Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"
|
Citaat:
|
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten. "Ik ben een penisverlenger." zei ik "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." "1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?" Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" Boete voor 35 km/h te snel rijden: eur 187 ,- Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: eur 50 ,- De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar  |
| Alle tijden zijn GMT +1. Het is nu 14:13. |
Forumsoftware: vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content copyright ©2002 - 2020, Politics.be