Vervolgverhaal
 

Het idee is om allemaal samen aan één groot verhaal te schrijven. Volgens het principe: "Zet 100 apen in een kamer met elke een typmachine en er komt ooit wel eens Shakespeare uit..."


Ik ga alvast van start:

Toen Ferdinand die bewuste dag de bibliotheek verliet, en voor het eerst in vier uur weer de frisse buitenlucht opsnoof, dacht hij: Verdorie, ik heb een idee!!

'Ik ga het even opschrijven' en hij ging het eerste de beste café binnen. Daar binnen zag hij:

Bukakke met radicaal en Groentje-18. En Kristien Hemmerechts doet ook mee.

Dit gaat gewoon te ver, dacht hij razend kwaad. Hij spurtte zo snel hij kon naar zijn wagen en nam een volle Jerry-can uit de kofferbak...

Hij wilde de straat oversteken om het café in brand te steken, plots...

een grote wolharige neushoorn op zijn rug neerviel. De neushoorn begon spontaan te zeiken over voorrangsregels, eerbied voor de derde leeftijd en de verzekeringen.

Fuck, dacht Ferdinand. Wat heeft die panzer mij hier weer in een lastig parket gebracht.

Hij dacht snel even na en nam zijn besluit; draaide de dop van de Jerry-can en ...

... dronk ze leeg.

Nadat hij ze geledigd had voelde hij zich al een stuk beter. Ferdinand boerde luid en brulde naar de wolharige neushoorn:

'grote wolharige neushoorn van de derde leeftijd zijn mietjes!'

hij ademde diep en en nam een stekkendoosje vast.

Hij ademde net iets te diep in zodat een rochel in het verkeerde keelgat schoot en hij zich verslikte. Daardoor ...

begon hij te hyperventileren van het verschieten. de neushoorn begon spontaan een reanimeersessie.

En perforeerde daarbij Ferdinands longen. Ferdinand stierf een gewisse dood en de neushoorn werd per abuis doodgeschoten door iemand die meende dat het om Jean-Marie Dedecker ging.

Wie echter dacht dat dit het einde hoefde te betekenen van het verhaal, heeft het compleet fout. Want waarom in godsnaam kwam die neushoorn zomaar uit de lucht vallen? Niemand uit dit zogezegd kritische publiek heeft zich dat reeds afgevraagd.

En zo kwam het, dat op een mooie dag, Anaximandridopopoulos Socratello II Junior (Bart voor de vrienden), op onderzoek uitging.

als volleerd speurder begon bart natuurlijk met de plaats van onheil te onderzoeken. en wat bleek, de neushoorn had helemaal geen voorrang, en nog minder een verzekering! er was duidelijk iets niet pluis...

Onmiddellijk ging Bart op zoek naar de zwarte doos van de neushoorn. En ook die ontbrak! Maar op het achterwerk van de neushoorn kleefde een aanwijzing in de vorm van een aantal bumperstickers: "Ik ben Vlaming en daar ben ik vet mee", "Wie dit kan lezen, krijgt zodadelijk neushoornstront over zich" en... "Rij niet tegen me. Ik ben lid van de NWO!"

Hij vermoedde dat er iets niete klopte, dit vermoeden werd bevestigd door...

... het feit dat neushoorns duidelijk niet tot het Vlaamse ras behoren. Bart besloot de NWO te contacteren.

De mensen bij de NWO hadden het echter te druk omdat ze...

... al die zelfklevers zelf met de hand inkleurden en ...

...neushoorns moesten zoeken om vol te kleven.