Wat als de Ark van Noë in België moest gebouwd worden?

De Heer kwam naar Noë in België in het jaar 2003. De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer gaf aan Noë de opdracht de Ark te herbouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden.

"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen."

Zes maanden later begon het te regenen.

De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark. "Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"

"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn veranderd. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.

Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing.

Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de toekomstige kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.

Hout vast krijgen was een ander probleem. Er is een verbod op het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor !

Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Die beweerden dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accomodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimtes.

Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.

Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse 'pastoor' Leman op te lossen. Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.

Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkervaring te werk stel.

Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten.

Dan zeg ik nog niets over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die allemaal iemand hadden die absoluut mee moet.

Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."

Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Een prachtige regenboog strekte zich uit over de horizon. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen", vroeg hij.

"Neen", zei de Heer, "uw regering heeft dat al gedaan".

LOL :D :D :lol: :lol:

vele huidige politiekers maken zichzelf al belachelijk met allerlei gekke voorstellen,dus er mag zeker mee gelachen worden,maar met uw tekst slaat u toch de nagel op de kop,voor alles wat een burger wil doen moet je de toelating hebben van een of andere instantie,terwijl de regels en wetten dikwijls elkander tegenspreken.maar ja men moet toch genoeg ambtenaren aan werk helpen ,anders komen die 200.000 werkplaatsen er nooit. :sleeping:

Beste Klaas, ik zou zeggen, elke dag een dergelijke mop.
(Bij ons moet dat toch mogelijk zijn)

- Steve.
- Ja, Louis. Wat is er?
- Ik wil er ook, Steve.
- Wat wilt gij ook, Louis?
- Flitspalen.
- Flitspalen, gij? Waar wilt gij flitspalen?
- In Leuven.
- In Leuven? Waarom, Louis?
- Je weet toch dat er in België 1500 doden per jaar vallen in het verkeer,zeker?
- Ja, Louis, ik ben minister van Verkeer, dus ik weet dat. En die vallen allemaal in Leuven?
- Neen, niet allemaal.
- Hoeveel dan wel, Louis?
- Euh, geen enkele, maar dat doet er niet toe. Ze rijden als zot op de ring.
- Als zot?
- Ja, Steve, 70 kilometer per uur en meer.
- Alleen op de ring?
- Ah ja, ik heb het in de stad zo moeilijk gemaakt dat daar niemand meer door wil rijden, dus rijden ze op de ring.
- Allez. Maar zouden we die palen niet beter zetten op die plaatsen waar er wel doden vallen? Antwerpen, Gent, voor mijn part Kortrijk?
- Ah nee, Steve, dat kan toch niet.
- Waarom niet, Louis?
- Ik ben toch alleen burgemeester van Leuven, dwazerik. Wat moet ik met palen in Gent?
- Ok, hoeveel moet ge er hebben?
- Hoeveel hebt ge er?
- Honderd.
- Dat is teveel, Steve.
- Ja maar die zijn voor alle gemeenten, Louis.
- Oh, hoeveel gemeenten zijn er?
- Driehonderd en acht.
- Dat is dus, euh, een flitspaal per drie gemeenten?
- Dat klopt, hoeveel wilt gij er, Louis?
- Tien..
- Tien? Zijt ge zot? Waarom niet ineens tweeëntwintig?
- Goed idee, dankuwel, Steve. Kan dat tegen 1 juni?

Twee weken later.

- Steve, het is godgeklaagd.
- Wat is er Louis?
- Het zijn de mensen, Steve, ze boycotten mij.
- Wat, hebben ze uw tweeëntwintig flitspalen gesaboteerd?
- Nee, erger, Steve.
- Erger, Louis?
- Veel erger. Ze vertikken het om te snel te rijden, Steve. Die palen staan er nu al twee weken en nog niemand heeft er te snel gereden.
- Niemand?
- Niemand. Het is alsof ze het express doen, Steve.
- Het is een klootjesvolk, Louis. Ze denken zeker dat zo'n paal niets kost? Dat moet opbrengen, hoor. Straks denken ze nog dat wij het
overheidsgeld zomaar verkwisten.
- Wat moet ik doen, Steve?
- Hoe hard mogen ze rijden?
- 70, Steve.
- Op een vierbaansweg met een berm in het midden? Veel te hard: 50 en geen kilometer sneller.
- Op heel de ring? Is dat niet een beetje langzaam?
- Natuurlijk niet op heel de ring, Louis. Alleen waar de flitspalen staan.
- Voor de rest, zet er maar, zeg maar 90 km/uur. Soit, een normale snelheid, hé. Dat brengt hen nog goed in de war ook.

Nog een week later.

- Steve, het is een ramp.
- Wat, Louis? Toch geen ongevallen op de ring van Leuven?
- Nee, nog steeds niet, maar de mensen rijden nu 50 op de ring?
- 50? Zijn ze zot? Zo langzaam? Dat is toch te gek, Louis?
- Ik weet het Steve. Er is nog altijd niemand geflitst.
- Niemand?
- Ja, ééntje, maar dat was een fietser.
- Hoe durven ze!
- En dat is nog niet alles, Steve.
- Wat is er dan, Louis?
- (Barst in tranen uit) : omdat ze nu toch zo traag moeten bollen op de ring, rijden ze opnieuw door de stad, Steve.

Binnenkort te Leuven: na een verkeersvrije binnenstad, nu ook de eerste verkeersvrije ring.

[size=1]bron : CD&V forum[/size]

Hahahaha! Dit is wel een goeie.

Ik beaam.

Het was wel een mop, maar een mop die de waarheid zegt over de binnenlandse politiek. Dus ik betreur het verplaatsen ervan!

Dat is genoteerd. :roll:

Schitterende kluchten maar tevens door en door triest want dat is inderdaad de huidige gang van zaken.

Een Vlaming, een Waal, een schone madam en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker.
Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt wrijft de Waal pijnlijk in zijn gezicht.
"Godverdomme" denkt de non, "die Waal heeft natuurlijk geprobeerd die schone madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt die madam, "die Waal heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Milledju" denkt de Waal, "die Vlaming heeft natuurlijk geprobeerd die chique madame te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Vlaming realiseerde zich dat en heeft zich gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
En de Vlaming denkt: "In de volgende tunnel sla ik die vuile Waal weer op zijn bakkes!"

Ooit al eens gehoord in andere versies: ipv de waal een hollander of een marokkaan (al naargelang wie ze verteld).

Maar van die waal is toch wel het beste.

Noe?? Je bedoelt zeker Noach?