moppen
 

-Vraagt het zoontje aan zijn vader:Papa, waarom zien wij zo bruin??
Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Marokko steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk.
Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen?
Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon.
Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in Nederland?
-Wat zijn 5 Marokkanen op een roltrap?
Stront aan de lopende band.
-Een Marokkaan opent de deur van een kapsalon en zegt "goedemiddag", de kapper antwoordt "rot op kk aap".
-Waarom is een Marokkaan bruin?
Zo weet je op wie z'n bek je moet slaan.
-Waarom stinkt een Marokkaan?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.
-Waarom knopen Marokkaanse vrouwen hun hoofddoeken onder hun kin en niet op hun hoofd?
Anders worden ze meegenomen als vuilniszak.
-Wat staat er op een botsauto van een Marokkaan ?
RAMMEDAN.
-Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Marokkaanse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Marokkaanse lifter. Vlak voor de Marokkaan zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Marokkaan staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Marokkaan langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'

-Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Op een trampoline moet je je schoenen uit doen.
-Wat hoor je als een turk van tien hoog naar beneden valt??
KEBAP!!!!!
-Waarom mogen er nooit groene containers bij een stoplicht staan?
Dan denken de turken dat het een disco is.
-Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Anders begint hij te behangen.
-Hoelang kan een Turkse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden.
-Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet?
Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten.

Een Marokkaanse vader roept zijn drie meerderjarige zonen bij zich voor een serieus gesprek. De vader: "Zonen, nu dat jullie meerderjarig zijn moeten jullie mee voor het geld zorgen. Ondanks de grote bedragen die we van de overheid krijgen, is het toch nog moeilijk om jullie, en de andere zeven kinderen een goede opvoeding te geven. Jullie zullen daar dus zelf mee voor moeten zorgen. Ik heb gesproken." Een week later komt de eerste zoon binnen, met een nieuwe
lederen vest. De vader spreekt hem aan en zegt : "Ik zie dat je al werk hebt gevonden, wat doe je zoal voor de kost?"
Zoon 1 : "Ik heb mij ingeschreven bij de RVA en ontvang nu
elke veertien dagen een dikke cheque, zonder dat ik iets moet doen. Daarnaast steel af en toe eens een auto of een vest".
Vader : "Goed zo, zoon, doe zo voort". Weer een week later komt de tweede zoon binnen, met de
sleutels van een splinternieuwe BMW Cabrio. De vader vraagt : "Zozo, jij zit ook niet stil. Waar verdien
jij je brood mee?"
Zoon 2 : "Ik ben enkele weken begonnen als koerier van een
drugsdealer, en heb nu mijn eigen wijk in handen."
Vader: "Goed zo, zoon, doe zo voort". Na nog eens een week komt de laatste zoon binnen, en begint
aan iedereen van het gezin nieuwe schoenen en kleren uit te delen. Zelf steekt hij in een nieuw Armani-pak met bijpassende auto. De vader kijkt verrast en informeert weer naar de bezigheden van zijn zoon.
Zoon 3 : "Ik werk op de luchthaven."
Vader : "De luchthaven?... als piloot of zo?"
Zoon3 : "Neenee, ik werk in de vertrekhal. Ik zet mij op de
grond ergens waar veel mensen voorbijkomen en ik zet een kaartje op de grond daarop staat geschreven:

HEB NOG 50 EURO TE KORT OM MIJN TERUGREIS NAAR MAROKKO TE BETALEN!!!

bill clinton, Jacques Chiraque en saddam housein zitten samen in een cafe op te scheppen:
bill clinton zegt: het vrijheidsbeeld is zo hoog dat als ik op het puntje ga
staan kan ik over heel west New York kijken,
dat is nog niks zegt chiraque als ik op de eifeltoren ga staan kan ik over half parijs kijken! zegt saddam op zijn beurt: als ik op een baksteen ga staan kan ik na jullie bombardementen over heel irak heen kijken!

U bent een racist!

Een Marokkaan gaat naar de winkel om hersenen te kopen. Hij heeft de keuze tussen de volgende 3: die van een Nederlander, die van een Turk of die van een Belg.
Welke gaat hij kopen?
Die van de Belg natuurlijk, want die zijn nog ongebruikt.

heb er medelijden mee, nix aant te doen als zo'n mensen shit for brains hebben
dan vind ik eddy wally zijne humor nog beter

Een Franse homo komt aan bij een tankstation en steekt het tankpistool in zijn gat...... Zegt de uitbater tegen hem: Ca n'est pas normal!
Waarop de homo zegt: Non, C'est Super!

wat denkt een belg als hij zich uitkleedt voor de spiegel?
hmm.... wie zou het eerst klaar zijn hij of ik

:lol:

Flauw dan liever de 24 uur van Laura Lynn

je hebt me 1000 maal bedrogen....

:sleeping:çava, dan mag je ze mij is uitlenen;-)

Leuk eh!

Waarom lopen ze in Ethiopië rond met hun armen open? Anders vallen ze door het rioolputje.

Waarom sturen ze typemachines naar Ethiopie als ontwikkelingshulp. Kunnen ze gebruiken als tribune.

Hoe noemt men een Ethiopier met een hoed op? Een punaise.

Hoe valt een Ehtiopier uit een boom ? Dwarrelend.

Hoe spelen Ethiopiers verstoppertje? 1,2,3, wie niet weg waait is gezien

Hoe noemt men een betoging in ethiopië? Een Streepjescode!

Wat is de laatste nieuwe sport in Etiopie? Botje-building

Wat is het rijkste land ter wereld? Rwanda, daar ligt het vlees langs de weg.

Een auto met drie Belgen erin wordt aan de Nederlandse grens aangehouden. De bestuurder doet het raampje open, de Nederlandse agent zegt: 'We zijn op zoek naar drie groepsverkrachters', waarop de Belg het raampje weer dichtdraait. De agent kijkt verbaasd en ziet de drie mannen overleggen. Een minuut later doet de bestuurder het raam weer open en zegt tegen de agent: 'Ja het is goed hoor, we doen het!'

Bangelijk! nog niet vaak een grappige belgenmop gehoord. Tijd voor represailles:

Hoe plegen Hollanders zelfmoord? Door van hun ego naar hun intelligentie te springen.

Hoe drijft men in Holland manifestaties uiteen? Door met de collectebus rond te gaan.

Helaas, Nederland is een van de landen die het meest aan ontwikkelingshulp geeft. Ook na de Tsunami waren we weer erg vrijgevig. De laatste mop is dus lichtelijk niet van toepassing (meer).

Een oude klassieker:

Beatrix & Albert (zo heet jullie koning toch?) zitten samen koffie te leuteren. Op een gegeven moment zegt Albert: "Beatrix, jullie Nederlanders lachen altijd zo hard om ons Belgen, omdat we van die domme dingen doen. Kunnen jullie nou niet ook een keertje iets heel doms doen zodat wij Belgen ook eens heel erg hard kunnen lachen?". "Nou", zegt Beatrix, "Ik zal eens kijken wat ik voor jullie kan doen."
Een week later komen ze weer nijeen voor een kopje koffie. Albert valt met de deur in huis en vraagt: "En, hebben jullie nog iets doms gedaan?" "Jahaa", zegt Beatrix, "We hebben een brug gebouwd in de woestijn. Geen rivier in de buurt, geen weg, helemaal niks. Gewoon een grote brug in de woestijn." En Albert lachen joh, en heel België ligt de hele week in een deuk, die domme Hollanders uitlachen om hun brug in de woestijn.
Wederom een week later komen Bea en Albert wéér bijeen. Albert vraagt: "En wat doen jullie nou precies, met die brug in de woestijn?" "Nou," zegt Beatrix, "Afgelopen paar dagen zaten er al 13 Belgen op te vissen!".

Neenee, onze koning heet gewoon Albert. Beatrix is jullie koningin.

Een Belg en een Nederlander crashen met een vlieger op een onbewoond eiland en worden gevangengenomen door koppensnellers.
Het stamhoofd zegt tegen hen:"Eén van jullie zal blijven leven,de andere gaat in de pot.Degene die het eerst terug is met honderd vruchten uit het bos en die alle honderd in zijn reet kan steken zonder te beginnen lachen gaat vrijuit."
Ze verdwijnen allebei in het bos en de Belg komt even later terug met 100 bessen en begint te proppen...bij de 99ste begint hij te schaterlachen.Ze steken hem in de pot en vragen hem:"Je vrijheid lag binnen handbereik...waarom begon je alsnog te lachen?".
De Belg antwoordt:"Ik zag die Hollander uit het bos komen met 100 kokosnoten.

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
vis-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn lul in die uiensnijder
te steken, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik u was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten
dokter, ik heb hem in die uiensnijder gestoken". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook"..

In het echte leven ga ik onder de naam Werner Crucke door het leven .
Een Gentse politierechter die ook eens geestig uit de hoek wilde komen vroeg mij : bent u soms familie van Koen Crucke ?
Ik antwoordde , inderdaad want dat is mijn nicht .
Het resultaat is dat ze mij daar niet graag meer zien komen in Gent .

En nu een droge:

De sherrif en de deputy bezoeken de plaatselijke gevangenis, en ondervragen enkele van de gevangenen.
Sherrif: Hoe hoog kunt gij springen, manneke?
Gevangene 1: Ne goeie meter, denk ik.
Sherrif: Fijn zo. Deputy, geef die man nen bak bier.
Ze lopen verder naar de volgende gevangene:
Sherrif: En gij? Hoe hoog kunt gij springen?
Gevangene 2: Een twee meter, ongeveer.
Sherrif: Prachtig! Deputy, geef die man twee bakken bier.
Ze lopen verder naar de derde gevangene.
Sherrif: Hoe hoog kunt gij springen?
De gevangene denkt even na en zegt zelfverzekerd: Zeker 3 meter!
Sherrif: 3 meter??? Deputy, schiet hem dood, diene kan over de muur!

Paus Johannes Paulus II komt aan bij de hemelpoort en wacht op zijnen toer.
St. Pieter: Allez jongen, wie zijt gij?
Paus: Euh, ik ben de Paus?
St. Pieter: De wat?
Paus: Awel, de Paus van Rome! De Vertegenwoordiger van God op aarde!
St. Pieter snapt er niks van, en gaat te rade bij God.
St. Pieter: God, er staat daar ene voor de poort die zegt dat hij uwe vertegenwoordiger op aarde is.
God: Tiens, heb ik ne vertegenwoordiger op aarde?? Jezus, ga is zien over wa da gaat.
Zo gezegd, zo gedaan; Jezus gaat naar de hemelpoort. Enkele minuten later komt hij lachend terug.
God & St. Pieter: Awel, wa is er zo grappig?
Jezus: Hahahaha, da is ene van die visclub die ik 2000 jaar geleden heb opgericht!