Post hier de dingen die je kan doen als je vrouw je meesleept naar de mega-supermarkt.

Enkele voorbeeldjes:

* Zet alle alarmklokjes in de electronicasectie aan zodat er elke vijf minuten 1 begint te biepen.

* Maak een spoor van tomatensap vanaan het keukengerei tot aan de toiletten.

* Ga in een paskamertje en bonk op de deur tot iemand komt vragen of hij u kan helpen. Zeg dan dat het papier op is en vraag of hij u een nieuwe rol wil gaan halen.

Zet een holle spiegel in het pashokje waar je vrouw haar nieuwe aanwinst gaat passen.

Heb geen vrouw!

Dan zit je zoals gewoonlijk weer in de verkeerde topic.
TomB schreef:

Zoals gewoonlijk? :twisted:

Naamsverwisseling. :oops:

Keigoeien topic!

Met tip 1 (de klokjes) heb ik mij al meerdere malen geamuseerd.

Okk deze zijn soms wel tof:
*Gebruik alle parfumtesters op jezelf; zodat je uren in de wind stinkt, of nog beter: spuit er mee op voorbijgangers (doe alsof je perongeluk het spuitgaatje verkeerd houdt).

*Zet een winkelkarretje op de roltrap.

*Deponeer voedsel in jaszakken.

*Overdreven sletty lingerie nemen, er de hele winkel mee door te lopen en dan ostentatief aan je vrouw vragen of ze dat niet eens wil passen (die van ons kan er gelukkig mee lachen).

*In het kinderspeelhoekje gaan zitten en horrorverhaaltjes vertellen



Eigenlijk zouden ze in die winkels een bar, internet, computerspellekes, een rockband, alle kranten van de dag, een tv met discocery channel of sportnet, ne pool en wat fitnessaparaten mogen zetten.



Ik heb nog een vraag: telkens ik in een kledingwinkel kom heb ik binnen de tien minuten hoofdpijn of misselijkheid. Ik vraag mij af of dit psychosomatisch is, dan wel ten gevolge van de vele chemicaliën die vrijkomen uit de kleding, of misschien de overload aan misselijkmakende modekleuren. Hebben jullie dat ook, dat misselijke en hoofdpijn gevoel?

Ga je mee winkelen?

-Vandaag niet schat, ik heb koppijn...

* Een van de winkelbediendes duidelijk proberen te ontwijken door u in de kledingrekken te verstoppen wanneer hij/zij afkomt.

* Constant bodyguard-gewijs om u heen kijken met een pokerface, liefst met zonnebril op, en af en toe aan uw oor voelen alsof er een oortje in zit.

* Ga naar de speelgoedafdeling en plak overal papertjes of stickers op met het woord "Gratis!" op.

* Hang de overtuigde veganist uit en klamp elke klant op belerende wijze aan die een dierlijk produkt in het karretje legt.

* Teken met een donkergroene stift lelijke nep-schimmels op de doorzichtige plasticverpakking van de vleeswaren.

* Trek 15 nummertjes aan de vleeswaren en bestel op elke nummer 1 ding.

Deels psychosomatisch en deels door de overvloed van kleuren.

Dat is dus een deal die ik reeds jaaaren geleden met mijn vrouw heb gesloten: ik ga nooit mee winkelen. nooit.

Als tegenprestatie hoeft zij nooit mee op café. :wink:

Zelf beginnen zagen om van alles te kopen: een pak bier, chips om tijdens de voetbal op tv te eten, de nieuwe p-magazine, vijf verschillende gazetten, ...

Doelbewust de kassa met de jongste en knapste kassierster uitkiezen

Op voorhand een paar vrienden bellen om 'toevallig' daar tegen te komen en dan te beginnen kletsen...

Naar winkels met een mannenopvang ga ik wél mee. :D

Ik zorg voor mijn eigen opvang. 8)

In Bratislava staat naast het shoppingcenter een klimmuur. En gezien mijn vriendin hoogtevrees heeft ...

yep :(
Ik krijg dat vooral door de stoffige lucht in die zaken.

Voorts doe ik de gewone boodschappen ALLEEN: gaat vééééééél sneller en geen overbodige rommel in huis.
8)