Politiek-incorrecte moppen. Om te lachen eh.
 

goei politiek-incorrecte moppen kunnen soms heel leuk zijn. Maar't moeten wel goei zijn. Een goeie mop is niet beledigend, een flauwe wel.

Hier kan je ze kwijt zonder dat er iemand komt leuteren over hoever je erover zit.

Ik zal mij trouwens hier nu al openlijk excuseren bij alle zigeuners, gehandicapten, Turken, homo's, Hollanders, Marokkanen, Walen en alle andere mogelijk in deze draad geviseerde minderheden.
Sorry eh mensen!
't Is maar om te lachen hoor. We menen dat allemaal niet.

Ik trap voorzichtig af met; (en baken daarmee ineens het onderste niveaupeil af; flauwer mag ni!)
Wat is de overeenkomst tussen een kip en nen homo?

-Zaad aan den bek en stront op de stok!

Voila, en als je nu klaar bent met over de grond te rollen; laat u gaan!!

Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.

Wat is het toppunt van grofheid?
Een dove op het hoofd slaan en zeggen: "Wie niet horen wil moet voelen!"

Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?
Het zou jouw fiets kunnen zijn.

Toppunt van Pedofilie ?
Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.

2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel, 1 voor homo's en 1 voor lesbiennes: Analplus en Kutnet.

Wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
Opzij, kinderen.

Wat is een neger in een trein?
Een zwartrijder.

Wat is een Jood in een roeibootje?
Nog niet uitgeroeid.

Een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?
De politie.

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

Wat ligt er onder de WTC torens?
Filet americain.

Jos loopt laatst langs de Zenne.


Daar ziet hij een man met z'n hand water uit het kanaal slurpen .


Roept Jos:
"Stop ! Doe dat niet man, da water uit de Zenne is super smerig!!!


Roept die man terug :
"Quoi ? Wat kij zeg, ikke nie goe verstaan, ikke marokaan...?"


Antwoordt Jos :
Dagge me uw TWEE handen moet drinken !!!"

Wat zegt men tegen een goedgeklede Marokkaan?
Beklaagde, sta recht.

Wat zegt een blonde die een bananenschil op de grond ziet liggen?
Tjûû, ik ga weer op mijn gezicht vliegen.

(de ergste volgens mij) wat scheidt de mens van de aap?
de Middelandse Zee.

Waarom rennen alle Vlamingen naar het venster wanneer het bliksemt?
Om op de foto te staan.

De eerste Vlaamse onderzeeër is tijdens zijn eerste rit tijdens de nacht gezonken. De kapitein wou enkel met het raam open slapen.

Bij deze eveneens mijn oprechte verontschuldigingen ... (...) hoewel.
Nu jullie!

Wat is een Turk in een bushokje?
Een schietkraam.

Wat zijn tien Turken in een bushokje?
Altijd prijs.

Het zit in de hoek en het word steeds kleiner en kleiner.
Een mongooltje met een rasp in zijn handen.

Wat is een neger met sneeuw in zijn gat?
Een Bounty.

Wat moet ge doen als een Jood uit gaat?
Terug aansteken, tiens.

* Na jaren van onderzoek zijn onderzoekers van TNO tot de conclusie gekomen dat de menselijke penis onder te verdelen is in 5 basis groepen: small, medium, large,"Oh mijn God!" en "Is die er ook in het wit?"

*Wat is het toppunt van incest?
Aan de lul van je vader proeven dat je zus ongesteld is

Het is klein, het is rood en het bleit.

Een baby die speelt met een scheermesje.

Hitler bezoekt een concertatiekamp en ondervraagt een Joods kindje: "en hoe oud ben jij?". Het kindje antwoordt: "volgende week word ik er 7".
En Hitler schudt "nein nein nein"...

(Maar eigenlijk zijn al die grappen over Joden een echte schande! Mijn overgrootvader is in Auschwitz gestorven!!!!! Hij is namelijk van de wachttoren gevallen)

Wat is het verschil tussen een jood en een pizza?

Een pizza begint niet te schreeuwen als je hem in de oven steekt.


Hoe kan je ongestraft een doofstom meisje verkrachten?

Door haar vingers te breken, dan kan ze het niet gaan voortvertellen.

:lol:

waarom stinken negers?
zo kunnen blinden hen ook haten

wie vond triatlon uit?
de makakken, te voet naar 't zwembad en met de fiets trug

waarom ziet ge nooit gehandicapte negers?
god straft geen twee keer

>Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven van wat ze zeggen.

>Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar.

>Hoe komt een vrouw van 15 onnodige kilo's af?
Een echtscheiding aanvragen.

>Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

>Wat is het verschil tussen een man en een stuk fruit?
Fruit wordt rijp.

>Het verschil tussen een man en een batterij?
Een batterij heeft ten minste een positieve kant.

>Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.

Emancipatie vergadering:



>Een vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".



Daverend applaus uit de zaal.



Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."



Weer luid geklap uit de zaal.



De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".



De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.



>Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:



"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".



Luid gejuich en gejoel uit de zaal.



Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"



De dames staan op de banken.



"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."



De wave wordt ingezet.



>Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.



Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:



as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."



De zaal is niet meer te houden.



"De 1stedag iek sie nix,



de tweede dag iek sie nix,



maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

in een appartementsblok woont nen belg, ne marokkaan en nen turk
wie overleeft een vliegtuig dat er op in crasht overdag?
de belg want die is gaan werken

wa is ne marokkaan in ne luchtballon?
't vliegend schijt

verschil tussen overreden hond en overreden turk?
bij de hond staan remsporen

turks en marokkaanse familie zijn in ruzie, turkse vader schiet makakkenjong dood, marokkaan schiet turkske dood, turkse vader schiet marokkanenmoeder dood, marokkaanse vader schiet turkse vrouw dood, hoeveel is 't?
4 - 0 voor ons

Niet noodzakelijk... Bij mijn kat gisteren stonden geen remsporen... :cry: :cry:

Arm beestje. :-(

Idd... Waarschijnlijk een hele nacht opgesloten gezeten in een garage ergens en dan blij onderweg naar huis... Tot dan...