[Raf]

HOOFDSTUK I

Socialisme veranderde de wereld in een kapitalistische puinhoop, maar gelukkig konden Stevaert en zijn lieve leugens Superstaaf® niet blootgeven, want gisteren heeft Eddy Wally verassend maar op drastische wijze hervormingen zoals de handtassenbelasting, microfoonkortsluitingen en pistachenootjes taksen ingevoerd. Het waren zijn eerste vrouw en haar aanhouder niet die zijn eerste hond castreerden, maar zijn beminnelijke dochter oude koeien uit overweging in een sloot deponeerde. Een brugpensioen was ver weg met de nieuwe hervorming, maar toch moest deze zwartgallige halvegare en zijn lieve herdershond, Blondie, op een blauwe geschelpte naar huis vliegen.

Over vier manen overrompelt het blauwe konijnenfront de oudbakken socialisten met taart, bier, pistachenootjes en Annemie Neyts, maar de Vlaams Blokkers zullen hem niet temmen, want Alexandra Colen liet Filip De Winter er in Rudysfonduehuisje pissen en nadat Alexandra Tobback had bekeken. Dit politiek orgasme veroorzaakte een ongekend communautair gevoelen hoogtepunt onder de Vlaamse pangermanistische boerinnenbond. Die eiste met Belgiese ruimtevaarttuigen een kolonie voor Mexicaanse, loopse, luie naakthonden.

Tegelijkertijd was Anciaux een nieuwe schandknaap van de omstreden voorzitter, namelijk Di Rupo, die ervan verdacht wordt van achteren genomen te huize van Steve Stevaert en Frieda Brepoels en Guido Belcanto. Daarbij produceerden zij furbies met dodelijke kromzwaarden, die stijfstaand van socialistisch.

Rafke heeft zich gisteren een beetje verrast door het buitengooien van Bartje. Misverstanden zijn niet altijd gefixeerd op een BH, maar op welgestelde borsten, tenzij liposuctie een invloed heeft op de borstomvang van de online-travestiet, daaronder verstaan Jan VdB en Ali. Sommige van die online-travestieten vermommen zich in Vlaamsnationalisten met streken. Hierdoor spuit een heroïneverslaafde al waggelend per ongeluk Geert Bourgeois in het oog.

Ondertussen kwam Vlaanderen72 in contact met een parenclub, alwaar ‘het’ gebeurde met geiten die homosexueel werden door het koppel vreemde snuiters die begonnen te bijten in Raf’s lekker appeltaartje. Wanneer het orgaan en zijn vriendjes groeiden, sloegen de boskabouters op de smoel van maar iedereen, waarna de politie besloot om duivenmelkers steekpenningen te geven om hun mestoverschot te verwerken in olieproducten en make-up en trilpuddinkjes.

De Winter viel voor Zohra Othman en Felice en wist Dana International te overhalen om met hem naar de film te gaan. Schaamluizen huizen voornamelijk in de hersenpan van Rudysfonduehuisje. Dat lijkt ons nogal reëel aangezien hij masturbeert met foto’s van schaamluizen.

Morgen is Van Morrisson 20 kilo’s afgevallen dankzij Koen Crucke en Magda Aelvoet hun kookboek. Daarentegen stond zijn bankrekening niet. De vetzakken gaan naar het bankuittreksel kijken omdat daarop 5 miljoen staat. Frank Vanhecke is woensdag Robinson Crusoe gaan bezoeken en brandt van verlangen om het eiland te veroveren door Franstalige wapens te laten afvuren op inboorlingen. Alexandra Colen was loops en onhoudbaar, toen er iemand op haar tepelpiercing stapte. Ze schreeuwde waardoor speeksel, etter en vitriool in schandknaapje zijn eerste grote orgasme vermengd met gekreun en gemekker uitmondde.

Intussen ontdekte de koningszoon of -dochter de verukkingen van homosexuele handelingen met lijken. Oproer in Koningsland vanwege Steve en Filip veroorzaakte fantoompijnen aan de koningin, die spoorslags meedeed. In onwaarschijnlijke poses en spreidstand oefende Freya haar teenspieren die voornamelijk bestaan uit vetweefsel. Michel Montignac belooft zijn teenvetspierweefseldieet te verkopen aan haar hond Fikkie. Daarom werd Michel Vandenbossche colerig, de rotzak, jaloers om van Fikkie te vernemen hoe koningsdochter Vandenbosche’s natte dromen waarheid toedeed.
Teef of reu sprak God de Vader, met bulderende stem tegen Godfried, de heiliger-dan-de-paus-forumfreak: “Gij onnozel manneke, gij zou beter rukken in plaats van homoseksuele handelingen met lijken uit te voeren”.

Die eenzaat spoot cocaine in mij waardoor ik plotsklaps niet sterretjes hoorde zingen MAAR wel enorm meteorieten zag kleurenwiezen. Plots verscheen Godfried met Circe bij de ambtenaar van de burgerlijke stand voor de beëdiging van het homohuwelijk.
Jochei!!! Toeschouwers jubelden, de koning gooide rijst met bruine eenden. De overjaarse koningin fietste zadelloos naar het trouwfeest. Ongelooflijk stoned vuurde de roze majesteit een immense raket naar het trouwfeest. Gelukkig was Anke Van der Meersch domweg ervoor komen fietsen. Plotsklaps zoefde een killer bee in het oog van Anke de Raket. Daardoor veranderde haar koers en vloog recht naar de charismatische Anke VDM’s linkeroorlelletje.

Geschokt door de publiek reactie werd besloten Anke Vandermeersch te euthanaseren, deze beslissing, hoewel verguisd door Phillip Dewinter, werd toch door Herman Decroo en Godfried uitgevoerd door middel van een kettingzaag en gebrek aan hygiëne. De toeschouwers verkneukelden zich bij dit perverse spektakel. De kleren werden verbrand.

Inmiddels schreef Herman Brusselmans nog een pulpboekje, waarin stond hoe seks en andere perversiteiten met lijken in het PS-hoofdkwartier door schandknapen bedreven kunnen worden, in opdracht van duistere, maffioze boskabouters. De publieke opinie vond deze onthullingen zo seksueel opwindend dat er werd geneukt, maar zonder erecties. Daarom vonden ze, de vrouwen en de homoseksuelen, dat ze zich moesten op hun onderrug leggen. Deze actie werd met zandzakjes, gevuld met homo’s en schuimbekkende Vlaams Bloksnollen die zich met elkaar amuseren in de media afgeschermd. God kwam meermaals. De eerste keer zei hij/Hij: “Had ik er maar niet in geplast”. Droopie had drolletjes gelegd in het handtasje van Philippe Dewinter, waarin onder meer een grote Winkler Prins encyclopedie zat.

Geschiedkundige feiten zijn namelijk zoals daar zijn: de hitlergroet van Karel Dillen, het 70-punten-plan en de Koran. Vooral de handtas zelf onderging droefgeestig de rake klappen van Philippe en weende tranen met kristallen druppeltjes. Desalniettemin troostte Margriet Hermans de meester van de duisternis met wilde, losbandige sex.

Inmiddels op het trouwfeest, ontdekte Jef Pijpkonijn de restanten van Eichmann, de raket, daarenboven de onderbroek van Gerolf - een roze gebloemde tanga-string - bruin geworden, maar geel bevlekt en onwelriekend stijfstaand - die rondslingerde in de archieven van KOSMOS. Het zwoele weer gaf Dennis Blackmagic het perfecte excuus, bij KOSMOS, om homoporno te verkopen zonder naaktfoto's van Raf & Bartje hun bevallige knieën. Floyd daarentegen werd gedood tijdens Club Brugge-Dortmund door fundamentalistische katholieke terroristen met zijn room-mate vechtend omdat hij een zij was.

Tegelijkertijd gingen ze zingen en dwingen in kringen als ringen tot ze vergingen om Klingons te verdringen. Desalniettemin dwaalde de Voyager (van Star Trek) tussen Aarde en Mars, alwaar er ijs gevonden was. De marsman is eigenlijk een friscoboer die zijn cremecar had en er ruige ijsjes martelde tot melk. Hem kennende, als geile koala’s kwijlen in mijn gevoerde berichten, die eigenlijk verdoken leven herbergden, zoals de enige echte Kim Clijsters ook het brei-toernooi won in Micronesië.