[Raf]

HOOFDSTUK II

Guus Hiddinck betrapte de heer Rykmans met al 10 kleine negers die bloembollen slikken met curryketchup plus koeienvlees dat geïnfecteerd was met blauwe schimmel waaruit rode vierkante paddenstoelen met zingende elfenprinsessen die graag wolkenkrabbers vol koeien omver liepen zonder hun paraplu open te doen. Gisteren echter schoten drie liberale socialisten op koala’s die bierviltjes aten in “De Geniepige Hasseltse Bierbuik”.
Toen de burgemeester van ^Gùçér@ besloot alle naburige tuinslangen op te vorderen om brandende mieren vol propjes te schieten, galoppeerde het rund snel onder invloed van cannabis dwars door Soestdijk. Preisdent Appelflap van Meuhië riep minister Marmelade en gooide Dolle Mina’s tegen volle snelheid in een notedop die afkomstig was uit het verre land Verland. Ooit zal tomb dit eens moeten uittypen en de uitgetypte tekst posten! Maar tomb is nog steeds in zijn automatische verdwijntruc gespecialiseerd. Hierdoor kelderde Distel Antoon met maar een halve hoef die nonchalant door merg en been floepte.

Niettegenstaande deze intellectuele kwakzalvers, zullen wij zegevieren. Plotsklaps onderging koning Philippe van Saxen Coburg een vieze gedaanteverwisseling waardoor zijn scrotum eraf viel. Kinderen worden sindsdien angstvallig opgesloten in peperkoekenhuisjes. Asielzoekerscentra houden opendeurdagen zodat vreemdelingen met asielplannen koffiekoeken kunnen proeven. Daarna worden soesjes van Phillipe van Saxen Coburgs tante nonneke geserveerd. "Wel potverdorie" sprak Prinses Mathilde - als mama – hier was, dan was ze niet daar!” Elizabethje en achterlijke politici zoals altijd aanwezig.

Opeens zagen de kiekens stront aan de muurbekleding kleven. Ze gilden: “Shit!” en liepen in gedachten verzonken tegen een onoplettende voorbijganger. Alexandra Colen veroordeelde het strontgeklets niet. Ze genoot duidelijk van de aandacht die de aanwezige Marokkaan en zijn schurftige Vlaams Blokvriendjes aan haar schonken.

"Godallemachtig!" sprak Kardinaal Joos, “Er is geen god aanwezig?” P-magazine bevestigde dit. Kardinaal Joos - Rubbe®Staaf voor de vrienden – sprak dit ten stelligste tegen, maar het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding ontdekte een marsmannekken op het balkon. Bij deze aanschouwing dachten ze:"Oh, wat Jean-Marie Pfaff kan verdienen, stinkt naar de Paus zijn oksels!!" Het marsmanneken viel op zijn gat. Zodoende gingen Michael Jackson, Elio Di Rupo, diens koala, een koe, Debbie Rowe en anderen te paard naar Scherpenheuvel om aldaar 17 kaarsjes als hulpmiddel aan te wenden.

Plots liepen er zeven kabouters onder een Aldi-kamion, geladen met bloem. Het wegdek smolt door hete kolen. Kabouters leren masturberen met pincetten, want door het gay-ass syndroom prult er iemand aan hun snottepieten. Dat is overduidelijk.

"Einde?" zei Jos Bosmans teleurgesteld. "Okely Dokely" antwoorde iemand. "Scheve lavabo!!!" riep Tante Terry terwijl Nonkel Bob aan het masturberen was. "LOL!" zei een nacho-met-kaassaus-etende-Star Trek-nerd die lachend Nonkel Bob's lid braadde. Tegelijkertijd besprong Siegfried Bracke een gnoe die onschuldig op de tafel urineerde. "Oh!" riep de geile gnoe, "Mijn kloten staan op scherp en zijn verkleurd."

Opeens boem patat en bonkenbonk gingen de bedden heen, maar ook weer. "Asjemenou!" exclameerde mevrouw Brepoels, "Ik zit niet vast, want ik gebruik de morning-afterpil als opkikkertje."

Vader Abraham zong smurfgewijs over koala's, want koala's zijn koala-achtig en ook soms koala-kloonachtig. Als puntje 2 is de Spaanse spetter die Spaans spettert ongetwijfeld boeiend. Immers Koningin Beatrix spettert Nederlands als ze plutonium zuipt. Al betogend zwommen Nemo en zijn vriendjes lustig heen en weer. Daarna muteerde de koningin in een half pond gedroogde vijgen.Nochtans regende het niet, maar toch werd ze nat! Waarschijnlijk groeide de vijgen tot onder haar natte paraplu van Delvaux. Niettegestaande Willem-Alexander boos keek, ging Prinses Juliana groepsex propageren. Guy Verhofstadt steunde Prinses Juliana door dik en dun waardoor Prins Bernhard hem op strand insmeerde met olijfolie en vaseline.

Eddy Wally zong zijn Chérie Chérie niet, eerder had Guy dat al tot vervelens toe vol talent gekermd. Inwoners van Berlare reden nogal onverhoeds door de slaapkamer van een huis dat illegaal geparkeerd stond in een gehandicaptengarage. Onmiddellijk kwam GAIA koala's uitroeien. Gratis roeispanen spetterden stilletjes door het koalagepeupel.

Viegtuigen vlogen boven Nanking, hetgeen beroering veroorzaakte bij de smurfen. Gargamel en Ezra dachten dat ze zouden surfen, maar hun computer zonk. Pornosites, Gargamel en Bulldogs waren eergisteren de sleutelwoorden volgens Ben Blokken-marchant.

Regeringsleden transformeerden België naar een pakje sigaretten, slecht was ook dat verschrikkelijk gezwets over Albert II. Zijn fluit is echter niet werkzaam, toch is zijn fluit handig te bespelen om plezier te bederven en te blazen. Geenszins kon Juul Kabas hieruit besluiten dat Delphine door enkele koala’s zou zijn verwekt.

Napoleon daarentegen vertelde over deze zaak aan Maigret die vol enthousiasme een mossel ving en opat. “Beieiekes!” schreeuwde Maigret en kotste die mosselen op Napoleon.

Een piraat van steen met purperen diamant wandelde in Leuven in de Gemakkenstroat naakt maar met volle stenen tafelen naar huis. Hij struikelde over een bombardon die naarstig in de weg lag. “Vervloekt!” schreef onze hond, die snel een PV opstelde terwijl politieagenten helemaal verbaasd naar de foef van miss Vlaams Blok, Alexandra, La Pute staarden. “Dit schouwspel slaat echt nergens op.”, en hij begon spontaan te jodelen.
Stomverbaasd over deze onnavolgbare muzikale intermezzo begon hij een jodel-hype.

Oostenrijkse Heidi-meisjes verzetten grote hoeveelheden bier. Daardoor hadden Oostenrijkse heren misbruik gemaakt en van die vrouwen geprofiteerd.
Knack publiceerde foto’s waarop naakte Saksen-Coburgsleden met republikeinse nymfomanen zoals Oostenrijkse teven, die geile haarstukjes hadden, hun fantasieën botvierden.

Desalniettegenstaande verklaarde paus Johannes Paulus de familie Von Trapp ge-excommuniceerd wegens een progressieve, groene ingesteldheid jegens sekspraktijken. Hij (de paus) goochelde met Viagra. Zijne Geiligheid trekt niet zelden linkshandig af. De ouwe viespeuk veroordeelde zichzelf tot vijf jaar Star Trek.

Kardinaal Joos overwoog bestialiteiten te sponsoren via gratis Klingon-woordenboeken voor kleuters met boekentassen. De kleuterleidsters hakten gezwind terwijl de directrice een pijp zette en Mr. Spock genoot. Orgasmegewijs betekende dit onredelijk grote proporties. Daarom ejaculeerde Raf uit blijdschap dat antoon terug is.