[Raf]

HOOFDSTUK III

Scotty, beam me up! “He’s dead, Jim” riep Han Solo, waardoor Chewbacca vertrok. Luitenant Uhuru nam Spock’s puntoren vast en trok het snot van mijnheer Spock’s tenen. Luke Skywalker sprak fluisterend tot Buck Rogers. “Worstenbroodjes, do not use the force!”

Gandalf zwaaide vervaarlijk met Frodo terwijl Glorfindel hete Arwen begroette. “Lekker beest”, hijgde de elvenslet waarop kabouter Kwebbel snel vertraagde.

Plots opende de eerste minister het congres, maar weende bittere tranen toen Karel naakt danste op de melodie van "Zwarte Lola" en de vogeltjesdans.

In de Carré veroorzaakte Mickey Mouse een gasontploffing door winderigheid na het eten van gemarineerde bakstenen distels in béarnaisesaus. Getuigen zagen niks.

Piraten ondervroegen Anciaux met Bourgeois over de keppel die de paus vol levendigheid volgesmeerd had met tandpasta tegen gaatjes. Daarop rockten Samson & Gert op de Crocodile Rock. Bij K sprong Kathleen dartel in bed, terwijl Kristel en Karen tesamen montignacten.

De ogen van Gert dwaalden door het publiek, zonder bril. Die bril, een roze, heeft kabouter Plop samen met Paulus de Boskabouter in de Aldi gekocht.

Zwevende paddenstoelen eten is gortig en ligt op de maag! Maar Plop en Paulus hebben daar natuurlijk geen zak aan. Immers, ze galoppeerden stoned van de trap met wijdopengesperde strijkplank die zichzelf deed openen. Ondertussen ging de man van mevrouw Pheip spoorslags aan de haal met Jan Spier. Tandenknarsend op zoek naar nieuwe ontdekkingen, hoestte Adhémar de haarbal uit. “Bah!”, riep Freya “snotters en andere flamingantenhaters zitten in een diepe crisis. België immers zal geleidelijk aan verdwijnen. Vlaanderen riep de republiek niet alleen met veel passie uit.

“Rotflaminganten” riep Yves Leterme na het innemen van LSD. Vervolgens kwam Frieda Brepoels te voorschijn, alsof ze zonet te voorschijn was getoverd. “Schatje”, riep Yves Leterme, "een pijp was het laatste waar tabak voor gebruikt mag worden."

Kosmische straling straalt oneindig stralend ver doorheen Prins Laurent die miljoenen toevallig ontvangt vanuit een stralenderwijze stralende straalstroom. "Amai!" brulde de louis tegen Miss Bambi 1926 keer.

Meneer Kaktus en mevrouw Kaktine kakten op de kakstoel van de kaketoe die kakkend kakelde : “kak, kak, kak”. Een karateslag op de wc-pot van Alexandra Potvin brak Harry Potter’s brilleke. Kakken in auto’s - ziehier een frappante stinkende hoop – kan chauffeurs ernstig storen.

Suikerwafels smaken naar suiker met wafel maar niet zonder slagroom. "Kijk!", mompelde de Yeti terwijl oorspronkelijk Bigfoot een gemuteerde koala neukte. Stroomopwaarts zwemmen Professor Barabas, Jos Geysels, la esterella en Pol Pot richting waterzuivering om gewaterzuiverd te worden. Van oudsher is de CD&V-N-VA'er een antiekhandelaar in de brocante-business.

In den Brico kocht Tinne vibro's omdat ze de homowinkelbedienden uit het peulengaleis aanbad. Tinne vibreerde vol van genot. Een Tuytelaar is een foefelaar. Zij zei "Als je in mijn hoofd roert, dan kom ik niet klaar. Dus roer niet meer aan mijn hoofd, maar tussen mijn benen.

Eerst moet de maanlander zich ontplooien door zeven zwalmende Zottegemse zweetvoeten zonder zwevende ziektekiemen te zoeken, daarna kwamen Thorvald Leifsson, Mr. Proper en Kaka Langkous ontbijten. Het ontbijt bestond uit eieren, geitepis, bloemkolen en mosselen.

Abou Jahjah sprong in een hoop stront waarna zijn moeder wegliep wegens een vreselijke ziekte bij straat-criminelen. "HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!" lachte de ijsbeer toen hij doorhad dat Aboe Jajah in de stront spartelde waardoor hij minder stonk dan gewoonlijk. Dergelijke fenomenen zijn komen op te dagen toen het orakel een foute uitspraak formuleerde over vanille ijs dat liefdevol en passieloos opgegeten zou worden.

"Boe-ra-roem!" bulderde Treebeard de Verschrikkelijke Uil toen plotsklaps twee hobbits omkantelden, scheten losten, speenvarkens imiteerden, rammel kregen en - last but not least - schuimbekkend toekeken. 'God lieven heer nondedju miljaarde!' sprak de paus, "Mijn piemeltje verschrompelt". Kardinaal Danneels gaapte en haalde zijn opblaasbare pop tevoorschijn waarmee zuster Eulalie een wals plette.

De kardinaal stak de straat in brand zonder stekskes, maar wel met een gouden pollepel, dewelke vol ongebluste kalk rondvloog terwijl bliksems flitsten uit de ogen van zuster Monica. De streepjescode-outfit van Jan Thys fonkelde gracieus in het licht boven op de toren van Babel. Jamâ Islamia, de Egyptische breiclub, kwam radicaal breiles opdringen aan naaisters die genaaid werden. Breiende naaisters of naaiende breisters, genaaid of gebreid, gingen naar de wedstrijd van “FC De Kampioenen”, daar zij grote fan zijn van Alexander de Grote. Alexander de Grote was een grote man die samen met een nog niet gedefinieerde persoon in bad rubberen kunstpenissen schilderde. Jammerlijk genoeg misbruikten Opperhoofd Khomeini en onderkruipsel George W. Bush hun mach om die kunstpenissen te verkopen. Als puntje bij rubberen kunstpenisje komt, dan blaft de eikel luidop tegen de poes. Natuurlijk miauwde Azrael lustig in harmonie met Xandee die eurovisiesongfestivalsgewijs haar knieholtes tegen de verwarming smeet. Dat voelde de verwarming aankomen, dus fietste Sergio snel naar de bakker, die halsoverkop stokbrood bakte. Toen de bakker het stokbrood zegende, kwam Bobbejaan klaar. Sergio voorspelde een hogedrukgebied, terwijl de bakker zijn oven bekampte met drie en een halve kilo walnoten.

Ondertussen besliste Freaky Frank om Xandee zwaar te feliciteren met haar haar. Het stokbrood zat gekneld tussen twee benen en tussen twee flitspalen, die in het wilde weg flitsten, zonder flashy gevoel. Stuifmeel volstaat om het bloempje voortplantingsgewijs te bloemschikken. Stuifmeel verbetert die bloemschikking gevoelig trouwens, waardoor de bijtjes seksueel worden afgemat. Terroristen daarentegen bestuiven vaker vliegtuigen dan NY-hoeren met tweedehandse schuiftrompetten, omdat ze het moeilijk eens met een kip kunnen proberen.

Spiritisten kakken graag op Olivier de Rijke vermits Olivjeeke Cor (de butler n.v.d.r.) graag kletsen op zijn blote twaalfvingerige handen gaf. Porno moet naakte schildpadden bevatten, want anders ontploft mijn blaas door “boem!” te doen.