[Raf]

HOOFDSTUK VI

De NSV-betoging mislukte jammerlijk wegen allerlei soorten modderpoelachtige communistische brood- en banketbakkers, die brood gooiden naar de eendjes en riepen “kwaak”, waarop de eendjes terugkwaakten dat ze genoeg brood hadden. Chokri wandelde door het kinderplonsbad waardoor zweetvoetenzweet verdween in heerlijk gecensureerde forumposts. De Bosnische bosnegers hebben ooit samen naar FC De Kampioenen gekeken en vluchtten de heuvels van Venus in. Venus heeft vreemde heuvels van erika. De ene heuvel van erika was knobbeliger dan die andere planeet, vol Vlaams Blokkers, genaamd “Dork”. Dit betekent echter niet dat het heuvellandschap van erika door Vlaams Blokkers gekend is. Laat de Tsjeven beven en voor even op de heuveltjes van erikaaaa kleven.

De heuveltjes van erika blijven Spelev intrigeren zoals logischerwijze geen andere heuveltjes de aandacht van – wie anders dan Spelev – trekken. Mijn trekpaard is op ontdekkingsreis gegaan naar de heuveltjes van erika natuurlijk. Het Chill Effect vertrekt nooit gebekt naar de heuveltjes van erika, want hij heeft een bakkes van rijmende meesterwerken geschilderd, want zijn bosnegers geen vermomde bosduiven? Het gaat vooral om niet gepelde garnalen te vangen met hoofddoeken. Deze gesluierde zeevruchten liepen door veertienjarige stromen door.

Opeens verscheen Batman en hij droeg niets anders dan zijn grote handschoenen en opeens kwam hij klaar. Daardoor rook zijn jeansbroek naar ajuinensoep met croutons. Even later sprong de hond 300 kilometer verderop en wie toevallig zal instant gemarteld, dubbelgeplooid in de wasmachine en daarom ook gekrompen, ruikend naar onzin.

Lange zinnen bevorderen het vermogen om te herkauwen wanneer korte peuterparlementariërs neuriën. Koeien blaffen meestal vals wanneer kometen komen eten. Salonsocialisten eten socissen met censuursausjes en rode freya’s aan ’t spit. “Bloeha” citeerde de Freddy van de Martha toen Djenghiz Khan en Xnorf aan het spelev waren. De fietsen van Jan Verheyen waren verkracht langs achteren.

De bosneger viel op door zijn zere tenen, die stonken, te verkopen aan Gerolf Merckx. Ook Sint-Michiels kan er wat van, want dat is wat! We willen nooit dat Filip Dewinter naakt migranten naar zijn kamp lokt, alwaar hij met zweepjes playbackt op bosnegertraditionals, vergezeld van fake ass gangster rappers die lekker hun ding lieten onderzoeken. Plotseling kwamen lintwormen uit hun neus omdat ze deze morgen loops waren geworden. Kuifje en Bobbie vochten tegen leeuwen die Vlaams waren. De haan kraaide drie maal voordat hij wist te ontkomen aan de hanen-haters die vaak de eieren wegnemen.

De paashaas neemt Vlaamse Leeuw en rookt twee saffen. Het Chill Effect rookt liever dure, Cubaanse sigaren. Monica Lewinsky, daarentegen, lurkte als een Nilfisk aan Bill’s knuppel, die klein geschapen is en nog lelijke snijwonden opliep door zijn anti-tankwapen dat George W. Bush gebruikt als schaamhaarepileertoestel. Hierna zocht de partijtop van het blok pedofielen om migranten integratielessen te geven.

In Irak kwam Chirac Bush tegen. Die had syfilis opgelopen omdat zijn vrouw Griffin geneukt had. Bush en Vlaamse Leeuw en Antoon en Frans de Gans en de man met de leeuwenvlag op Parijs-Roubaix, die samen huppelen rond de fiets van Balkenende zijn moeder, zoon en heilige geest, amen.

In tegenstelling tot Balkenende liep Verhofstadt gelukkig nieuws te verkondigen dat klopte. Raf keek niet naar de PB’s omdat de mannen hem koud lieten zei Gentenaar smalend tegen onzen lieve, grappige, gekruisigde Chelsea-supprter, die lapmen aan zijn rolluiken had vernield. De deurwaarder van dienst wist de deur niet te deuren en te mazouteren. Hij nam het vliegtuig naar Honk Kong en moest erna eten. De Flight Attendant serveerde koude pap met een chopstick, terwijl Koen Crucke een ballade boert en mee eet. Nirvana zat neer toen Pearl Jam rechtstond, doch Bon Jovi luisterde liever naar Get Ready. Hierdoor zakte Tien om te Zien naar omhoog, Jos van Maria noemde het allemaal zever in pakskes.

“Ik ben een vrouw!” riep Filip Dewinter terwijl zijn vrouw opstond. Filip huilde omdat zijn ballen verdwenen en bijgevolg afwezig waren. Zijn vrouw echter ontdekte per toeval dat zij dat zij plotseling de ballen van haar balloze vrouw bij Albert Heijn vergeten was. Op Pasen zag Bert Anciaux zijn verkeersboete opdoemen, Jean-Marie Dedecker daarentegen zag ze vliegen, zoals Ayrton Senna en Lady Diana (god hebbe hun ziel) samen twee kinderen hebben gekocht, namelijk in een winkel in Plopsaland. Kabouter Plop zorgde voor eerste hulp bij ongevallen. Kabouter Kwebbel en kabouter Smul ontdekten dat beiden erg bezeten geweest zijn van hekserij. Maar toen ging de bel. “Ik moest kloppen want de bel doet het niet”, zei Albertoooooooooo Tombaaaaaaaa op zijn ski’s. “Gij kieken!” riep Jean-luc Dehaene toen Bruno op Wyndaele sprong. Albertooooo Tombaaaaa deelde rake klappen uit tijdens het 1 meifeest aan Filip Dewinter. De geweldige PVDA’ers boden onmiddellijk hulp aan aan Albertoooooooooo Tombaaaaaaaaaaa. “Gewoon te gek” zei Filip die de andere kaak aanbood.

Samson beet Gert hard in zijn kuisheidsgordel, toen de PVDA’ers huisvuilzakken duurder maakten. De revolutie was gesponsord door Coca Cola murders Inc. Dit alles ging onopgemerkt voorbij, omdat Gentanaar van biljetten walgt. Vrouwtje Theelepel schonk 1 miljoen euro aan Gentenaar zijn schoonmoeder en de PVDA.

De veroordeling van Jules Verne’s meesterwerk genaamd 20,000 leagues under the sea, door een corrupte rechter leidde tot rellen onder water. De snorkelpolitie wist 31 onderwaterhooligans uit Google.

Boogle en Woogle gingen tegen beter weten in zwemmen in kokende frituurolie om te vermageren. Pluto kwispelde jolig met zijn ding, Prosperpina schrok zich een bult. De avond voordien had Koningin Fabiola Albertooooo Tombaaaaa een pandoering onder de gordel gegeven. “Smerige teef” zei Laurent tegen Fabiola toen zijn hond gek plaste. Later die dag keek de met gif ingespoten pruik van Fabiola halfdood Neder-over-Heembeek-waarts tot aan de voeten van Albertooooo, terwijl hij naar boven plaste.

Bob Benny huppelde gelukkig door het park. Dries van Herrewegen kakte nooit plat wanneer hij recht studeerde. Michiel Kennes huilde ’s nachts Bert Anciauxgewijs naar de maan. De nachtvluchten gingen luid verder. Wakker Tervuren schreeuwde vliegtuigmotorengewijs luidkeels fluisterend naar onzen Bert van Sesamstraat, alias Anciaux. De toeristen vielen massaal van hun stoel en uit de lucht toen de vliegtuigen hun motoren afzetten en de nooduitgangen openden, dit zagen grazende koeien allemaal. De toeristen dachten in vrije val sneller hun overtollige kilo’s te verkopen aan Ethiopiërs. De Ethiopiërs echter dachten zelden aan zichzelf en verwensten de neerstortende toeristen naar Irak.

Aboe Jahjah weigerde commentaar op zijn schijnhuwelijk. Dat schijnhuwelijk was in een christelijke kerk uitgerokken wegens moslimterrorisme door fundamentalistische katholieke koorknapen.