de grappendraad

[Vlad]

The eagle has landed

[Libro]

[NieuwNoors]

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende stoel als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt.

Even later komt er nog een man in een witte jas binnen die ook tussen haar benen kijkt. En even later nog één en nog één!

Als zij aan de vierde man vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt hij: 'Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen!'

[NieuwNoors]

Een man ligt in zijn ziekenhuiskamer rustig de krant te lezen. Plotseling begint de man naast hem enorm te hoesten en de man met de krant belt naar de verpleegster.

Verpleegster: 'Wat is er aan de hand'?
De man: 'Volgens mij gaat het niet goed met die man naast mij'.

Verpleegster: 'Vindt U dat vreemd? Die man ligt op sterven'!

Man: 'Kan hij dan niet naar het sterfkamertje'?

Verpleegster: 'Maar meneer, dat is het sterfkamertje'!

[NieuwNoors]

Een man rijdt in zijn auto langs een bergweggetje de berg omhoog.

Plots komt er een vrouw bergaf gereden.

Haar raampje is opengedraaid en tijdens het passeren roept ze: 'Varken'!

De man wordt kwaad en roept haar terug: 'Heks'!

Hij rijdt door en om de hoek botst hij op een ...













varken.

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door Libro

Superfantastisch

[Libro]

Oorspronkelijk geplaatst door Onzijdig

Superfantastisch

Ik wou dat ik hem zelf had verzonnen

[NieuwNoors]

Een vrouw komt op een bemiddelingskantoor voor huwelijksmoeilijkheden.

'Mijn man is een echte rokkenjager', klaagt ze.
'Hoe kan ik hem dat afleren'?

'Als ik u was', is het antwoord, 'dan zou ik hem een tijdje naar Schotland sturen'!

[NieuwNoors]

Er zit een oud eenzaam bejaard vrouwtje in het park met haar handtas op haar schoot.

Opeens komt er een jonge man aangelopen.
Hij trekt haar handtas van haar schoot en zet het op een rennen waarop de bejaarde dame hem keihard naroept:

"Hee, hee gij daar;
wordt er tegenwoordig niet meer betast"?

[Pol Dolf]

[Weyland]

Twee Nederlanders stappen op een vlucht naar Londen. De een neemt plaats aan het raam, de ander zit naast hem op de middelste stoel. Kort voor het opstijgen neemt een Duitser plaats op de stoel aan het gangpad.

Na het opstijgen trekt de Duitser zijn schoenen uit, wiebelt met zijn tenen en voelt zich op zijn gemak als de Nederlander in de stoel bij het raam zegt: "Pardon, ik moet opstaan en een cola halen."

"Sta niet op," zegt de Duitser, "ik zit in het gangpad. Ik zal je cola halen."

Zodra hij opstaat pakt een van de Nederlanders een van zijn schoenen en spuugt erin. Als hij terugkomt met de cola, zegt de andere Nederlander: "Dat ziet er goed uit, ik wil er ook wel een." Nogmaals, de Duitser stemt ermee in om het te krijgen. Als hij weg is, pakt de andere Nederlander de andere schoen en spuugt ook daarin. Als de Duitser terugkeert, leunen ze allemaal achterover en genieten van de vlucht.

Als het vliegtuig binnenkomt voor een landing, trekt de Duitser zijn schoenen aan en realiseert zich meteen wat er is gebeurd.

"Waarom toch?" hij vraagt: "Hoe lang gaat dit zo door? Deze strijd tussen onze naties. Deze haat. Deze vijandigheden. Dit spugen in de schoenen en pissen in de cola."

[Astrodamos]

Mr Singh walks into a bank London and asks for the loan officer. He says he's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow £5000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so Mr Singh hands over the keys to a new Rolls Royce, which costs quarter of a million pounds.
“The car is parked on the street in front of the bank,” says Mr Singh, “and I have all the necessary papers.”
The bank officer agrees to accept the car as collateral for the loan. After Mr Singh leaves, the loan officer, the bank's president and all their colleagues enjoy a good laugh at the man for using a £250,000 Rolls Royce as collateral against a £5,000 loan.
One of the employees drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, Mr Singh returns, repays the £5000 and the interest, which comes to £15.41.
The loan officer says, "Sir, I must tell you, we’re all a little puzzled. While you were away, we checked you out and discovered that you’re a multimillionaire. Why would you bother to borrow £5,000?"
The man replies, "Where else in London can I park my car for two weeks for only £15.41?"

[Dadeemelee]

Verkeerde draad.

[Astrodamos]

looks like ..

[Astrodamos]

Ex-cafébaas en -schepen Thomas Wynants zegt lidkaart N-VA op: “Ik ben het beu om met dubbele tong te spreken”

ik moest even lachen

[De schoofzak]

Een plaatje:

[Libro]

Oorspronkelijk geplaatst door Astrodamos

Mr Singh walks into a bank London and asks for the loan officer. He says he's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow £5000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so Mr Singh hands over the keys to a new Rolls Royce, which costs quarter of a million pounds.
“The car is parked on the street in front of the bank,” says Mr Singh, “and I have all the necessary papers.”
The bank officer agrees to accept the car as collateral for the loan. After Mr Singh leaves, the loan officer, the bank's president and all their colleagues enjoy a good laugh at the man for using a £250,000 Rolls Royce as collateral against a £5,000 loan.
One of the employees drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, Mr Singh returns, repays the £5000 and the interest, which comes to £15.41.
The loan officer says, "Sir, I must tell you, we’re all a little puzzled. While you were away, we checked you out and discovered that you’re a multimillionaire. Why would you bother to borrow £5,000?"
The man replies, "Where else in London can I park my car for two weeks for only £15.41?"

[Onzijdig]

De Croo: hoe komen jullie erbij te vertellen dat ik gek ben?

De regering : wij konden toch niet weten dat DAT een geheim moest blijven.

[Astrodamos]

en dan

[Astrodamos]

is er