Problemen met registreren of reageren op de berichten?
Een verloren wachtwoord?
Gelieve een mail te zenden naar [email protected] met vermelding van je gebruikersnaam.
|
Registreren kan je hier. Problemen met registreren of reageren op de berichten? Een verloren wachtwoord? Gelieve een mail te zenden naar [email protected] met vermelding van je gebruikersnaam. |
|
|||||||
| Registreer | FAQ | Forumreglement | Ledenlijst |
| Over koetjes en kalfjes... Op verzoek van de gebruikers van dit forum: een hoekje waarin je over vanalles en nog wat kan praten... De boog moet namelijk niet altijd gespannen staan hé. |
 |
|
|
Discussietools |
6 oktober 2005, 18:26
|
#1 |
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
Moppenhoekse ...
Wat moet je doen als een Marokkaan uit gaat?
Er meer benzine op gooien. -- Hoe krijg je 20 marokkanen in een bestelbusje? Er een mobiele telefoon in gooien. -- Hoe krijg je ze er weer uit? Een vacature in het busje gooien. -- Wat is het verschil tussen een maroccaan en een emmer stront? De Emmer. -- Wanneer mag je een maroccaanse vrouw in het gezicht spugen? Als haar snor in de brand staat. -- Hoe lang duurt het voor een Maroccaanse vrouw om te schijten? 9 Maanden. -- Hoe noem je een maroccaanse vrouw in een abortuskliniek? Een misdaadbestrijdster. -- Wat is het verschil tussen een aangereden maroccaan op de weg en een aangereden hond? Voor de hond zie je nog slipsporen staan. |
|
|
|
6 oktober 2005, 18:32
|
#2 |
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
1.Komt een turk de kantine in gelopen en zegt tegen zijn collega turken;
wij gaan dagje weg met baas.Welnee zeggen de anderen wij hele slechte baas hebben. Wij gaan toch een dagje weg met baas,baas zelf tegen mijn gezegt houd die turk vol. Nou, wat baas gezegt hebben tegen jou dan ,vraagt de rest. Baas hebben gezegt tegen mij als jullie zo door gaan met ze alleen, gaan we met ze alleen naar de filistijnen. 2.Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen. Motoragent X rijdt er achteraan en houdt de Marokkaan tegen. Agent X: "Pas en rijbewijs alstublieft." Marokkaan : "Waarom?" Agent X: "Omdat ge niet gestopt hebt voor een stopbord. Pas en rijbewijs." Marokkaan : "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan." Agent X: "Ge moest volledig tot stilstand komen en dat hebt ge niet gedaan", en blaft vervolgens: "PAS EN RIJBEWIJS!!!" Marokkaan : "Wat is het verschil?" Agent X: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moest komen. Pas en rijbewijs NU !!!" Marokkaan : "Ge krijgt mijn pas en rijbewijs als ge mij het verschil kunt laten zien tussen stoppen en vertragen." Agent X: "Stap eens uit uw auto." Terwijl de Marokkaan uitstapt neemt agent X zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan tegen de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt slaat de agent nog enkele minuten door, waarna agent X vraagt: "Zal ik stoppen of zal ik vertragen?" 3.Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei : "Hebt U het al op het nieuws gehoord !?! Het TURKS voetbal-elftal is in Korea zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken !" "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter." |
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:34
|
#3 |
|
Banneling
Geregistreerd: 16 februari 2004
Berichten: 23.890
|
het gaat 'm niet helemaal om de mopjes an sich, he sofietje.
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:41
|
#4 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
 |
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:43
|
#5 | |||||
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
Citaat:
 Waarom heeft een Turk zijn gulp open als ie patat eet? Anders gaan de vliegen op z'n patat zitten Vraagt het zoontje aan zijn vader papa waarom zien wij zo bruin?? Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Marokko steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk. Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen? Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon. Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in België? -- Wat is een Marokkaan met een Wibra -tas? Een zakenman. -- Ik had een droom van een Marokkaan aan een boom. Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen. -- Wat zijn 5 Marokkanen op een roltrap? Stront aan de lopende band. -- Wat zijn een paar Marokkanen handje in handje in een bocht van de snelweg? Een vangrail. -- Wat is een Marokkaan met een lepel in zijn kont? Pedaalemmer. -- 3 Marokkanen, 3 Marokanen en 3 Afganen zitten in een cammionette, wie zit er aan het stuur? De politie. -- Wat is een Marokkaan in een Fiat? Een sukkel hij had beter enn porsche kunnen jatten. -- Wat is het verschil tussen een Marokkaan en een vis? een vis stinkt pas als hij dood is en een Marokkaan stinkt altijd. -- Wie heeft de triathlon uitgevonden? Een Marokkaan, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug. -- Er komt een Marokkaan bij de kapper, ja zegt de Marokkaan, nee zegt de kapper. -- waarom bloeien er geen bloemen in Marokko? Bloemen houden van mensen. -- Waarom is een Marokkaan bruin? Omdat je moet weten op wie je moet slaan. -- Een Marokkaan op de maan is een probleem, wat zijn dan alle Marokkanen op de maan? antw: GEEN PROBLEEM. -- Wat moet je doen wanneer een Marokkaan op je af komt? Nog een keer schieten. -- Wat is een Marokkaan met een knopje op zijn hoofd? Een dichtgeknoopte vuilniszak. -- Hoelang blijft een Marokkaans meisje een maagd? Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers. -- Wat moet je doen als een Marokkaan in brand staat? Er nog een bijsmijten. -- Waarom heeft een Marokkaan een speedboot? Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes. -- Wat is een Marokkaan met een kers in zijn aars? Een Mon-Cherie. -- Hoe kan je zien als een Marokkaan volwassen is? Hij heeft een even grote snor als zijn moeder. -- Wanneer worden in Marokko de meeste scheermesjes gekocht? Op moederdag. -- Hoe herken je een Marokkaan die bij je heeft ingebroken? De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg. -- Wat zingt een Marokkaan als hij naast een stuk stront staat? "We are family." -- Waarom stinkt een Marokkaan? Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen. -- Wat is een vrouwelijke Marokkaanse heldin? Snorro. -- Waarom moet je een Marokkaan nooit tegen zijn fiets aanschoppen? Grote kans dat het je eigen fiets is. -- Ik ken een mop er komt een Marokkaan bij de kassa. -- Waarom knopen Marokkaanse vrouwen hun hoofddoeken onder hun kin en niet op hun hoofd? Dan wordt ze meegenomen als vuilniszak. -- Waarom mag je nooit liegen als een Marokkaan met een fiets onder de trein komt? het kan jouw fiets wezen. -- Waarom maakt het niet uit als een Marokkaan een fiets jat van een andere Marokkaan? Het blijft toch in de familie. -- Wat is het verschil tussen een varken en een Marokkaanse vrouw? Het hoofddoekje. -- Een Marokkaan komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Marokkaan vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?" -- Op het binnenhof in Den Haag zit een Marokkaan gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Jan Peter Balkenende komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Marokkaan en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Jan Peter "mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Marokkaan, "ik maar een arme hongerige Marokkaan zijn... ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen hè..." "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Balkenende, "Hier heeft u 100 euro, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden." "O dank u wel!!" antwoord te Marokkaan opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Marokkaan), hoe hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt. "Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten... jij dan misschien ook geld krijgen." Dus de volgende zit die andere Marokkaan ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Constant Kusters eraan. "Wel, mijn beste man. Wat bent u aan het doen?" begint deze. "Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten." antwoord de Marokkaan. "Oh, maar dat hoeft hier niet hoor," antwoord Constant Kusters, "hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zó hoog!" (doet arm in Hitlergroet) -- Een Marokkaan, een Amerikaan en een Nederlander staan op de Eiffeltoren. Opeens gooit de Amerikaan een televisie naar beneden. Vragen de andere twee verbaast: "Waarom doe je dat?" "O," antwoord de Amerikaan. "Toch genoeg van." Daarna gooit de Marokkaan een lamp naar beneden. Vragen de andere twee: "Waarom doe je dat nou?" Zegt de Marokkaan: "O, toch genoeg van." Dan gooit de Nederlander opeens de Marokkaan naar beneden. Vraagt de Amerikaan verbaast: "Waarom doe je dat?" En het antwoord "O…" -- Wat staat er op een botsauto van een Marokkaan ? Rammedan. -- Wat is de overeenkomst tussen een Marokkaan en een kerstboom? Je kunt ze alletwee aftuigen en verbranden. -- Wat zijn zes Marokkanen op een rij? Rijtuig! -- Jezus hangt aan het kruis gespijkert en er komt een Marokkaan voor bij. Jezus vraagt aan die Marokkaan of hij ff zijn voeten kan los maken, waarop die Marokkaan zegt:"Waarom dan?" Waarop Jezus zegt: "Kan ik je nog een keer voor je kop schoppen." -- Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Marokko? Een beter milieu begint bij je zelf. -- Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Marokkaanse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Marokkaanse lifter. Vlak voor de Marokkaan zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Marokkaan staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Marokkaan langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!' -- Wat is de hoofdstad van Marokko? Amsterdam -- Wanneer mag een Marokkaan met een mes rondlopen? Als hij hem in zijn rug heeft. -- Een Marokkaanse familie staat aan de grens bij Venlo en vragen aan de douanier of ze over de grens mogen. Zegt deze 'nee, alleen Nederlanders mogen over de grens.' Maar ik wil het goed met jullie maken. Degene die de Maas over kunnen zwemmen mogen jullie Nederlanders worden. De vader springt erin en zwemt naar de overkant. Toen zwom de Moeder naar de overkant. Toen sprong het zoontje erin en begon te zwemmen, maar deze verdronk. Begint moeder hard te huilen, zegt vader: 'och moeder, stop maar met huilen. Het was maar een Marokkaan.' -- Wat is een Marokkaan op een nieuwe fiets ? Een dief. -- Waarom heeft een rat vier pootjes? Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Marokkanen. -- Wat zingen ze als een Marokkaan jarig is? 'Lang zal hij stelen' -- Hoe noem je een Marokkaanse homo? Een Islamietje. -- Hoe noem je een Marokkaan in een vuilnisbak ? Een kraker. -- Hoe noem je een Marokkaan in een container? Een grootgrondbezitter. -- Waarom draagt een Marokkaan een coltrui? Dan valt zijn vlooienband niet op. -- Hoelang kan een Marokkaanse vrouw haar schijt inhouden? Negen maanden. -- Wat is een Marokkaan in een bushokje? Schiettent. -- Wat zijn tien Marokkanen in een bushokje? Altijd prijs. -- Er was laatst een stroomstoring in Amsterdam. Drie Marokkanen hebben uren vastgezeten op de roltrap! --[edit] [size=1]Edit:[/size]
Laatst gewijzigd door Sofietje : 6 oktober 2005 om 18:46. |
|||||
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:44
|
#6 |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Lieve sofie, ben jij zelf geen mop vraag ik mij af.
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:48
|
#7 | ||
|
Gouverneur
Geregistreerd: 13 september 2005
Locatie: Houtland
Berichten: 1.336
|
Deze moppen zjn zooo afgezaagd.
 [edit][size=1]Edit:[/size]
Laatst gewijzigd door Smurfje : 6 oktober 2005 om 18:49. |
||
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:49
|
#8 | |||||
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
[size=1]Edit:[/size]
Laatst gewijzigd door awromele : 6 oktober 2005 om 18:50. |
|||||
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:50
|
#9 |
|
Secretaris-Generaal VN
Geregistreerd: 5 juni 2004
Locatie: Antwerpen
Berichten: 25.793
|
Toch een slimme, die Sofietje. Zelfs Copy/Pasten vanop de stormfront-site kan "ze".
__________________
The method of science is tried and true. It is not perfect, it's just the best we have. And to abandon it, with its skeptical protocols is the pathway to a dark age. -- Carl Sagan |
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:51
|
#10 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
|
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:56
|
#11 |
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
Waarom hebben negers altijd stront in hun portemonnee?
Om zich te kunnen identificeren. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd? Omdat hij niet weet dat hij zwart is. Hoe krijg je een neger uit de boom? Het touw doorsnijden. Hoe voorkom je dat een neger in je voortuin rond hangt? Door hem in de achtertuin te hangen. Wat doe je als je een neger ziet met één been? Ophouden met lachen en herladen. Wat is er fout aan een auto die met 4 negers de afgrond in stort? De auto bevat 5 zitplaatsen. Hoe help je een neger die aan het verdrinken is? Door je voet van zijn hoofd te halen. Waarom hebben negers rode ogen na de seks? Dat komt door de pepperspray. Wat is het verschil tussen een neger en een fiets? Op een fiets hoef je niet zo hard te trappen. Hoe noem je 100 negers op de bodem van de zee? Een goede start. Wat hebben een slimme neger en de kerstman gemeen? Het zijn allebei verzonnen personen. Wie heeft er in groep 4 van de basisschool de grootste lul, de Chinees, de blanke of de neger? De neger natuurlijk........die is namelijk al 16. Wat is een blanke omringt door 1.000 zwarte? Een gevangenis bewaarder. Hoe noem je een schuur met dode negers? Antiek landbouwmateriaal. Wat hebben negers en sperma gemeen? Eén op de twee miljoen werkt er maar van. Wat is een neger in een net pak? Een veroordeelde. |
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:57
|
#12 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
Citaat:
|
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:58
|
#13 |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Stomme Tweety.
Bespaar u toch de moeite, geen kat die dit allemaal leest. |
|
|
|
|
6 oktober 2005, 18:59
|
#14 | |||||
|
Banneling
Geregistreerd: 20 september 2005
Berichten: 389
|
Citaat:
[edit][size=1]Edit:[/size]
Laatst gewijzigd door Sofietje : 6 oktober 2005 om 18:59. |
|||||
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:00
|
#15 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
 |
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:06
|
#16 | |
|
Gouverneur
Geregistreerd: 13 september 2005
Locatie: Houtland
Berichten: 1.336
|
Citaat:
|
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:07
|
#17 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
 |
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:08
|
#18 |
|
Minister
Geregistreerd: 3 augustus 2005
Berichten: 3.697
|
Twee blondjes (sofietje en marieke) zitten aan den toog in een caféke op 't kiel.
Zegt de een: "kZen zjust wer men raaiexoam gon doen. " "Allee", vraagt de ander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"
__________________
Het onbekende verklaren met het bekende is een logische procedure, het bekende verklaren met het onbekende is een vorm van theologische waanzin. |
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:09
|
#19 | |
|
Gouverneur
Geregistreerd: 13 september 2005
Locatie: Houtland
Berichten: 1.336
|
Citaat:
|
|
|
|
|
|
6 oktober 2005, 19:10
|
#20 | |
|
Banneling
Geregistreerd: 30 september 2005
Berichten: 47
|
Citaat:
Ik hou niet zo van domme moppen, maar dit is zo herkenbaar, met dat Antwerps erbij.  |
|
|
|
|
|
|
|
