moppendoos

[Piet Hein]

Hier kan men moppen die men goed vindt publiceren

ok dan

De eerste minister en zijn chauffeur zijn aan het rijden door de de velden. De chauffeur ziet een varken oversteken maar kan te laat remmen en rijdt het varken dood. De eerste minister tegen de chauffeur "ik vindt u dat u uw verontschulldegingen moet aanbieden bij de die boer. De chauffeur gaat binnen en komt evenlater buiten met een fles wijn. De eerste minister is verbaast en vraagt aan de chauffeur wat hebt gij gezegd waar op de chauffeur antwoord ik heb gezegd dat ik de chauffeur van de eerste minister ben en dat ik dat varken heb doodgereden en toen kreeg ik die fles wijn.
[font=Times New Roman][size=3][/size][/font]

[Astenblieft mensen]

hmm. geen openingsmop?

[Mitgard]

hans teeuwen - kabouters

http://variatee.vara.nl/portal?_scr=...koop&node=9138

[Pieterjan]

dan opteer ik voor 'Het Meisje met de 7 Turken'

of 'Pizza Calamiteité'

[Pietje]

[DaBlacky]

Een man gaat op berenjacht ergens in de wilde natuur. Wanneer hij een beer ziet opduiken neemt hij zijn geweer en schiet. Hij nadert en plots blijkt de beer verdwenen.

De beer is nergens te zien. Plots wordt de man op de schouder getikt door de beer, die zegt:"Jij hebt geprobeerd om mij af te schieten!! Ik zal je niet verscheuren, op voorwaarde dat je mij eens bevredigt."Dat gebeurt en een dag later gaat de man weer op jacht, dit keer met een groter geweer. Hij ziet weer een beer (dezelfde als de dag ervoor) en schiet. Enige tijd later lijkt de beer weer verdwenen, maar al snel wordt de man opnieuw op de schouder geklopt:"Dat is nu de tweede keer dat je me probeert af te schieten, ik stel voor dat je me twee keer bevredigt en we vergeten alles."Zo gebeurt het en op de derde dag verschijnt de man met een machinegeweer.Weer schiet hij op dezelfde beer en wordt hij enige tijd later op de schouder getikt door de beer:"Zeg nu eens eerlijk, jij komt hier niet meer om te schieten hé..."

[Saartje Roelandt]

Juist nog ne vettige gehoord van mijn broerke: vrouwen zijn gelijk orkanen. Waarom?














Als ze komen zijn ze wild en nat...... En als ze gaan hebben ze meestal uw huis mee.

[Astenblieft mensen]

Waarom
kan een ei niet bevriezen?




Omdat er een dooier in zit.


(ps: het effect is toch wat minder als je m zo opschrijft in plaats van uitspreekt op een feestje. vind ik )

[Tzuvar Raemborr]

Nen inbreker breekt 's nachts in een huis in (allicht, wat voor inbreker zou hij anders zijn) en sluipt daar in het pikkedonker rond met zijn zaklampje. Plots valt zijn begerig oog op een chinese vaas en hij reikt er al naar als hij plots een stem hoort uit het duister :

"Als ge daar aan durft komen zal Jezus u straffen!"

De inbreker verschiet natuurlijk hevig, en trekt zijn hand terug, kijkt met grote ogen rond in het donker en wacht op wat komen gaat... Maar er gebeurt verder niks. In verwarring steekt hij snel die vaas in zijn zak, en hoort dan weer die stem:

"Oeioei, ge hebt het toch gedaan, nu zal Jezus u straffen!"

"Foert," denkt die inbreker, "Als ik dan toch gepakt ben, doe ik het licht aan." En hij drukt op het lichtknopje, en ziet... alleen een kooi met een papegaai.

"Verdomme Koko, nu hebt ge mij doen schrikken!" foetert die inbreker.
"Ik heet niet Koko, ik heet Mozes." zegt die papegaai.
Die inbreker moet lachen : "Mozes? Wie noemt zijne papegaai nu Mozes?"
"Awel," zegt die papegaai, "dezelfde mensen die hunnen duitse scheper Jezus noemen."

[Lincoln]

Drie mannen zijn verdwaald in de sahara , een franse ,een algerijn ,een chinees.
Ze hadden dorst een kwamen een leeg waterput tegen .
Om te weten of er water in de put is moesten ze elke in hun taal roepen in de put , zodra er ego klinkt weten ze hoever het water diep ligt.
De fransman riep "au secouuuur" daarna hoorde hij zijn ego "au secouuuur".
Daarna kwam de algerijn op zijn beurt "waaaaa 3ibadellah"(heeeeelp mensen) daarna hoorde hij ook zijn ego "waaaaa 3ibadellah".
Als laatste kwam de chinees op zijn beurt om in de put te roepen IN ZIJN TAAL "chang ching chu chung" zei hij maar hoorde niets , terug roepte hij "chang ching chu chung"
ineens hoorde hij een stem uit het waterput "tu pouvais parles on francais j'ai pas compris" .!!!


p.s; ha ha ha , onder je oksels kiddelen als het niet grappig is !!!

[Tzuvar Raemborr]

Twee kleine kinderen van vier en vijf jaar zitten in de tuin te spelen als opeens nen andere kleine van zeven jaar komt aangestormd en roept: "D'r ligt ne condoom op de veranda! D'r ligt ne condoom op de veranda!"

En die van vier kijkt naar die van vijf en vraagt : "Wadisda, ne veranda?"

[Raven]

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

?


?


?


?


?


?

?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
[size=4]T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa [/size]

[Lincoln]

Oorspronkelijk geplaatst door Raven

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

?


?


?


?


?


?

?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
[size=4]T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa [/size]

[img]http://smileys.******************/cat/4/4_1_72.gif[/img] toch !!!

[Astenblieft mensen]

amai nie! met u kunt ge volgens mij een goed feestje bouwen! doe er nog eens een???

[Tzuvar Raemborr]

Oorspronkelijk geplaatst door Raven

Het is krom, t'is geel, en t'is GEEN banaan

?


?


?


?


?


?

?


Antwoord staat hieronder, Selecteer om te lezen:
[size=4]T'is toch een banaan, woehahahahaaaaaaaaaa [/size]

In dezelfde categorie :

't is groen, 't is geel en 't vreet voetballen?
Het groengele voetballenvretertje.

't is grijs, rood en duizelig?
Een rat in een wasmachine.

't is wit en zwart aan één kant en rood aan de andere?
Een zebra die te lang in de zon gelegen heeft.

Kan een olifant hoger springen dan een huis.
Ja, huizen kunnen niet springen.

Waarom stak Tzuvar de straat over?
Zijn lul zat vast in het kieken.

[Bobke]

Een vliegtuig dreigt neer te storten.
Er zijn vier passagiers aan boord maar slechts drie parachutes.
De eerste passagier zegt: Ik ben Ronaldo de beste voetballer ter wereld, het voetbal heeft mij nodig. Hij pakt een parachute en springt.
De tweede passagier zegt: Ik ben George W. Bush , de slimste president ooit van Amerika. Mijn volk heeft mij nodig. Hij pakt ook een pakketje en springt.
De derde passagier zegt tegen de vierde passagier, een schooljongen van 12 jaar.:
Ik ben de paus en heb een goed en vruchtbaar leven achter mij.
Jij bent de toekomst, neem de parachute en spring.
Maak je niet druk ouwe, zegt de knaap, er is nog een parachute voor elk van ons.
De slimste president ooit is met mijn boekentas gesprongen.

[Tzuvar Raemborr]

Deze thread eens terug naar boven halen met een toch wel vrij groffe


Een luxe-cruiseschip vergaat en de enige overlevenden, zes mannen en één vrouw, stranden op een verlaten eiland. Zo goed en zo kwaad mogelijk bouwen ze onderkomens en proberen in leven te blijven, maar die mannen hebben natuurlijk ook zo hun geslachtsdriften, en naarmate ze er langer en langer zitten begint dat een probleem te vormen. Er wordt dus afgesproken dat elke man die vrouw 1 dag in de week krijgt en dat ze de zondag mag uitrusten. Dat gaat een paar weken goed : die mannen content, die vrouw natuurlijk ook. Totdat op een heel ongelukkige dag die vrouw niet goed kijkt waar ze loopt en een lelijke val maakt : op slag morsdood.

Die mannen hebben nu natuurlijk wel een probleem! De eerste week gaat het nog, maar de tweede krijgen ze het al moeilijker, de derde week is echt zwaar en de vierde week kunnen ze het bijna niet meer volhouden. De vijfde week zeggen ze : "Tja... we zullen haar dan maar begraven zeker?"

[Piet Hein]

Kent er iemand de website van bert Anciaux?







www.bleitsmoel.bebe

[DaBlacky]

http://forum.politics.be/showthread.php?t=18920

[Turkje]

In' t Frans maar wel fun:



Subject: Le Larousse

-Le Larousse nouveau est arrivé avec ses nouvelles définitions

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt �* la
condition que vous lui
apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme
secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le
réclame dès qu'il commence �* pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé �* son club
climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et
te fait payer la
prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des
adultes de façon �* ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures �* autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet �* deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste �* compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'�* une seule personne �* la
fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.
SYNONYME : Mot �* écrire �* la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue