Even tussendoor wat MOPPENTAPPEN !!!

Recitator · 16 november 2002, 16:12

Ik zal de aanzet geven

PLATTE KIKKER

EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT.
HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN.

HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK."

DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE GESLACHTSZIEKTE."

DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN."

DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT.

NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN.

DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU.

WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE.

ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN.

IK KEN HEM EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE MELKBOER. EN DIE MOET IK HEBBEN. DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN!

Nog iemand die wat moppen kent?

Recitator · 16 november 2002, 16:15

hehe, nog eentje om jullie op smaak te brengen

(dank u aan Maarten voor de vele mopkes dat 'm dagelijks doorstuurt)

Keuze

Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje, wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij? "

De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij". De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordt:"Mijn foef is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

Recitator · 17 november 2002, 01:51

allee, aangezien er niet direct reactie is:

#####
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

Recitator · 17 november 2002, 08:22

Schoolopdracht

Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.

"Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.

Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. "

Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt.

Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he."

Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast."

Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "

De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

Recitator · 17 november 2002, 08:23

Buurman

Een man staat op straat te praten met zijn buurman.
Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn
vrouw:
`Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer !!` `Die beweert dat
hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één.`
Daarop replikeert de vrouw:
`Dat zal dan wel die lelijke doos van hier rechtover zijn!`

Recitator · 17 november 2002, 08:24

Dronken

A female officer arrests a drunk.
"You have the right to remain silent.
Anything you say will be held against you."
The drunk replies: "Tits..."

VL · 17 november 2002, 17:16

A prisoner escapes from his prison where he had been kept for 15 years.
As he runs away, he finds a house and breaks into it. He finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed, ties him up on a chair, ties up the women to the bed and while he gets on top of her, he kissed her on the neck, and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife.... "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. If he wants sex, don't resist. Don't complain, just do what he tells you.
Give him satisfaction. This guy must be dangerous. If he gets angry, he will kill us. Be strong, honey .... I love you ..... "

To which the wife responds, " I am glad you think that way. Sure, he has not seen a woman in years, but he has not kissing my neck. He was whispering in my ears. He told me that he found you very sexy and asked if we kept any Vasiline in the bathroom.... Be strong, honey ..... I love you ....."

VL · 17 november 2002, 18:04

VRAAG EN ANTWOORD

v: Waarom stinkt een scheet?
a: Dan heeft een dove er ook iets aan.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin
waggelt?
a: Nog een keer schieten.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder een
epileptische aanval krijgt in bad?
a: De vuile was erbij gooien.

v: Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het
ruitje tikt?
a: De machine op centrifuge zetten.

V: Wat kun je beter hebben Alzheimer of Parkinson ?
A: Alzheimer, want je kunt beter je pintjes vergeten
te betalen, in plaats van ze om te gooien.

V: 't Is geel en zegt krak als je erop staat?
A: Een kuikentje.

V: Weet U wanneer een brandweerman klaar komt?
A: Als hij uitgerukt is.

V: Wat is het verschil tussen een toilet en een frigo?
A1: Dat weet ik niet.
A2: 't Is te hopen dat ik dan nooit bij jou blijf eten.

V: Wat moet je doen als een vrouw de keuken uit komt?
A: De ketting inkorten.

Knuppel · 17 november 2002, 18:36

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Recitator

Schoolopdracht

Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp.

"Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen.

Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. "

Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt.

Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil.
Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he."

Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast."

Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. "

De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

Ik ken geen moppen.

Ik ken wel Bert Anciaux.

Als je hem kent wil je er niet meer met vrijen.

Zelfs niet met dat miljoen erbij.

VL · 17 november 2002, 18:48

Hèhè. Je zou wel eens gelijk kunnen hebben.

Recitator · 17 november 2002, 23:47

allee, dan is het weer mijn beurt
#################
Wat hoor je als een Turk van 10m naar beneden valt?
KEBAP!!!

Hoe herken je een machovrouw?
Ze rolt haar eigen tampons.

Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
Internet, Telefoon, Tellawomen

In Amerika hebben ze nu ook de viagra light uitgevonden.
Je kan er niet mee neuken, maar het staat wel leuk in een zwembroek

Recitator · 17 november 2002, 23:48

Een man komt een sexshop binnen en zegt:
"Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop."
Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een
Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!"
"Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op!"

VL · 18 november 2002, 17:52

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!

En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

Supe®Staaf · 18 november 2002, 18:10

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door VL

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!

En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

De 'topmop' tot hiertoe!

VL · 18 november 2002, 18:12

Er was eens een Belg.

Knuppel · 18 november 2002, 20:47

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Superstaaf®

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door VL

GEZOCHT:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!

En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

De 'topmop' tot hiertoe!

Recitator · 18 november 2002, 22:04

Recitator · 18 november 2002, 22:05

Op een nacht breekt een inbreker binnen in een huis, en hoort plots een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet hoor..."
De inbreker schrikt...kijkt om zich heen maar ziet niets...
Hij gaat een paar stappen voorwaarts, en hoort terug de stem: Jezus ziet wat je doet hoor..."
Hij schrikt opnieuw...zijn hart bonst in zijn keel...
zoekt vanwaar de stem vandaan komt en ziet plots een papagaai in zijn kooi...
De inbreker fluisterend: "Was jij dat die dat zei?"
"Ja," zegt de papagaai, "dat was ik..."
"Zo," zegt de inbreker "en hoe heet jij?"
"Clarence," krijst de papagaai...
Inbreker: "Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?"
Papegaai: "Dezelfde idioot die onze Rottweiler Jezus heeft genoemd !!! "

Recitator · 18 november 2002, 22:06

Een blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegengehouden door de politie.
"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."

De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E314."

Tjolder · 18 november 2002, 22:40

Een koppel is 40 jaar getrouwd en gaan dat gaan vieren in een chique restaurant. Na een tijdje zegt de vrouw dat ze naar het toilet moet.
Na 20- 25 minuten wordt de man toch ongerust en gaat gaan kijken.

Zijn vrouw zit helemaal in de pot gezogen en steekt er enkel nog uit met haar bovenlichaam en benen.
Tezamen met een garçon proberen ze haar te bevrijden, maar tevergeefs.

Tja zegt de carçon we zullen er een loodgieter moeten bijhalen.
Jamaar zegt de vrouw ondertussen zit ik hier wel met mijn "spel" bloot.
Geen probleem zegt haar man ik zal er mijn hoed opleggen.

Dan komt de loodgieter en bekijkt de situatie eens grondig.
Na een tijdje zegt ie
"Die vrouw kan ik er nog uitkrijgen , maar die vent zit echt te diep hoor "

17 november 2002, 17:16	#7
VL Gouverneur Geregistreerd: 26 oktober 2002 Locatie: Izegem, VLAANDEREN Berichten: 1.338	A prisoner escapes from his prison where he had been kept for 15 years. As he runs away, he finds a house and breaks into it. He finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed, ties him up on a chair, ties up the women to the bed and while he gets on top of her, he kissed her on the neck, and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife.... "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. If he wants sex, don't resist. Don't complain, just do what he tells you. Give him satisfaction. This guy must be dangerous. If he gets angry, he will kill us. Be strong, honey .... I love you ..... " To which the wife responds, " I am glad you think that way. Sure, he has not seen a woman in years, but he has not kissing my neck. He was whispering in my ears. He told me that he found you very sexy and asked if we kept any Vasiline in the bathroom.... Be strong, honey ..... I love you ....." __________________ Vlaanderen bevindt zich in een goede vorm, maar in een slechte staat!

17 november 2002, 18:04	#8
VL Gouverneur Geregistreerd: 26 oktober 2002 Locatie: Izegem, VLAANDEREN Berichten: 1.338	VRAAG EN ANTWOORD v: Waarom stinkt een scheet? a: Dan heeft een dove er ook iets aan. v: Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt? a: Nog een keer schieten. v: Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval krijgt in bad? a: De vuile was erbij gooien. v: Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt? a: De machine op centrifuge zetten. V: Wat kun je beter hebben Alzheimer of Parkinson ? A: Alzheimer, want je kunt beter je pintjes vergeten te betalen, in plaats van ze om te gooien. V: 't Is geel en zegt krak als je erop staat? A: Een kuikentje. V: Weet U wanneer een brandweerman klaar komt? A: Als hij uitgerukt is. V: Wat is het verschil tussen een toilet en een frigo? A1: Dat weet ik niet. A2: 't Is te hopen dat ik dan nooit bij jou blijf eten. V: Wat moet je doen als een vrouw de keuken uit komt? A: De ketting inkorten. __________________ Vlaanderen bevindt zich in een goede vorm, maar in een slechte staat!

17 november 2002, 18:48	#10
VL Gouverneur Geregistreerd: 26 oktober 2002 Locatie: Izegem, VLAANDEREN Berichten: 1.338	Hèhè. Je zou wel eens gelijk kunnen hebben. __________________ Vlaanderen bevindt zich in een goede vorm, maar in een slechte staat!

18 november 2002, 17:52	#13
VL Gouverneur Geregistreerd: 26 oktober 2002 Locatie: Izegem, VLAANDEREN Berichten: 1.338	GEZOCHT: Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: Ik wil samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type! En nu eventjes serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7 __________________ Vlaanderen bevindt zich in een goede vorm, maar in een slechte staat!

18 november 2002, 18:12	#15
VL Gouverneur Geregistreerd: 26 oktober 2002 Locatie: Izegem, VLAANDEREN Berichten: 1.338	Er was eens een Belg. __________________ Vlaanderen bevindt zich in een goede vorm, maar in een slechte staat!

16 november 2002, 16:12	#1
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Ik zal de aanzet geven PLATTE KIKKER EEN JONGEN VAN EEN JAAR OF TWAALF LOOPT DOOR DE ROSSE BUURT. HIJ SLEEPT EEN PLATGEREDEN KIKKER AAN EEN TOUWTJE ACHTER ZICH AAN. HIJ STOPT BIJ EEN VAN DE BARS EN VRAAGT AAN DE BAZIN: "IK WIL SEKS HEBBEN MET EEN VAN JOUW MEISJES. IK WEET DAT IK TE JONG BEN, MAAR IK HEB WEL VEEL GELD OP ZAK." DE VROUW LAAT DE JONGEN BINNEN EN VRAAGT: "WELK MEISJE WIL JE?" WAAROP DE JONGEN ANTWOORDT: "IK WIL ER EENTJE MET EEN VIEZE GESLACHTSZIEKTE." DE HOERENMADAM GEEFT HET NIET GRAAG TOE MAAR DIE JONGEN HEEFT WEL VEEL GELD OP ZAK. "DAN MOET JE NANCY HEBBEN." DE JONGEN HAAST ZICH NAAR DE KAMER VAN NANCY, WAAR HIJ MET HAAR SEKS HEEFT. NA EEN HALF UURTJE GAAT DE JONGEN WEG. HIJ SLEEPT NOG STEEDS DE PLATTE KIKKER AAN EEN TOUW ACHTER ZICH AAN. DE HOERENMADAM KAN HAAR NIEUWSGIERIGHEID NIET BEDWINGEN EN VRAAGT AAN DE JONGEN WAAROM HIJ PRECIES DAT MEISJE MET DIE VIEZE ZIEKTE WOU. WAAROP DE JONGEN ZEGT: "KIJK, ALS IK STRAKS THUISKOM, BEN IK ALLEEN MET DE BABYSITTER. IK WEET DAT ZE VAN KLEINE JONGENS HOUDT, DUS ZAL ZE MET MIJ SEKS WILLEN. ZO KRIJGT ZE VAN MIJ EEN ENGE ZIEKTE. ALS MIJN VADER VANAVOND DE BABYSITTER NAAR HUIS BRENGT, ZAL HIJ OP DE ACHTERBANK VAN DE AUTO ZEKER MET HAAR EEN NUMMERTJE MAKEN. IK KEN HEM EN ALS HIJ DAARNA THUIS KOMT, ZAL HIJ OOK MOEDER NOG EENS WILLEN PAKKEN EN MORGEN ZAL MOEDER, IK KEN HAAR, OP DE KEUKENTAFEL SEKS HEBBEN MET DE MELKBOER. EN DIE MOET IK HEBBEN. DIE LUL HEEFT MIJN KIKKER DOODGEREDEN! Nog iemand die wat moppen kent?

16 november 2002, 16:15	#2
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	hehe, nog eentje om jullie op smaak te brengen (dank u aan Maarten voor de vele mopkes dat 'm dagelijks doorstuurt) Keuze Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje, wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij? " De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij". De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? " Waarop zij antwoordt:"Mijn foef is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

17 november 2002, 01:51	#3
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	allee, aangezien er niet direct reactie is: ##### Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen... Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

17 november 2002, 08:22	#4
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Schoolopdracht Een gastje komt thuis van school met een opdracht, hij vraagt zijn vader om hulp. "Pap, wat is het verschil tussen eigenlijk' en 'realiteit'?" Zijn vader kijkt verbaasd op en zegt: " Ik zal het je proberen uit te leggen. Vraag je moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil, vraag het zelfde aan je zus, en vraag het dan aan je broer. Dan kom je terug en vertel wat je geleerd hebt. " Zijn zoontje is een beetje verbaasd maar hij wil weten wat zijn vader bedoelt. Hij vraagt zijn moeder of ze voor 1 miljoen met Bert Anciaux naar bed wil. Ze kijkt even verlegen om haar heen en zegt: "Ja voor 1 miljoen wil ik dat wel doen. Maar zeg niets tegen je vader he." Dan gaat hij naar zijn zusters kamer en stelt dezelfde vraag. Ze begint te blozen maar zegt, "Oja, zeker en vast." Ten laatste vraagt hij het aan zijn broer. Hij denkt even na. "Ja, voor 1 miljoen, dat denk ik wel. " De kleine gaat terug naar zijn vader en zegt: "Pap ik denk dat ik het begrepen heb, 'eigenlijk' hebben we bijna 3 miljoen in onze handen, maar in realiteit leven wij met twee hoeren en een homo."

17 november 2002, 08:23	#5
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Buurman Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: `Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer !!` `Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één.` Daarop replikeert de vrouw: `Dat zal dan wel die lelijke doos van hier rechtover zijn!`

17 november 2002, 08:24	#6
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Dronken A female officer arrests a drunk. "You have the right to remain silent. Anything you say will be held against you." The drunk replies: "Tits..."

17 november 2002, 23:47	#11
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	allee, dan is het weer mijn beurt ################# Wat hoor je als een Turk van 10m naar beneden valt? KEBAP!!! Hoe herken je een machovrouw? Ze rolt haar eigen tampons. Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen? Internet, Telefoon, Tellawomen In Amerika hebben ze nu ook de viagra light uitgevonden. Je kan er niet mee neuken, maar het staat wel leuk in een zwembroek

17 november 2002, 23:48	#12
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Een man komt een sexshop binnen en zegt: "Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop." Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een Duitse, een Hollandse en een Palestijnse!" "Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd. "Ja, die blaast zichzelf op!"

18 november 2002, 22:04	#17
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463

18 november 2002, 22:05	#18
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Op een nacht breekt een inbreker binnen in een huis, en hoort plots een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet hoor..." De inbreker schrikt...kijkt om zich heen maar ziet niets... Hij gaat een paar stappen voorwaarts, en hoort terug de stem: Jezus ziet wat je doet hoor..." Hij schrikt opnieuw...zijn hart bonst in zijn keel... zoekt vanwaar de stem vandaan komt en ziet plots een papagaai in zijn kooi... De inbreker fluisterend: "Was jij dat die dat zei?" "Ja," zegt de papagaai, "dat was ik..." "Zo," zegt de inbreker "en hoe heet jij?" "Clarence," krijst de papagaai... Inbreker: "Welke idioot heeft je die stomme naam gegeven?" Papegaai: "Dezelfde idioot die onze Rottweiler Jezus heeft genoemd !!! "

18 november 2002, 22:06	#19
Recitator Schepen Geregistreerd: 15 juni 2002 Berichten: 463	Een blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u. Ze wordt tegengehouden door de politie. "Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?" "Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan." De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen. "Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent. "We komen net van de E314."

18 november 2002, 22:40	#20
Tjolder Parlementslid Geregistreerd: 20 oktober 2002 Locatie: West-Vlaanderen Berichten: 1.521	Een koppel is 40 jaar getrouwd en gaan dat gaan vieren in een chique restaurant. Na een tijdje zegt de vrouw dat ze naar het toilet moet. Na 20- 25 minuten wordt de man toch ongerust en gaat gaan kijken. Zijn vrouw zit helemaal in de pot gezogen en steekt er enkel nog uit met haar bovenlichaam en benen. Tezamen met een garçon proberen ze haar te bevrijden, maar tevergeefs. Tja zegt de carçon we zullen er een loodgieter moeten bijhalen. Jamaar zegt de vrouw ondertussen zit ik hier wel met mijn "spel" bloot. Geen probleem zegt haar man ik zal er mijn hoed opleggen. Dan komt de loodgieter en bekijkt de situatie eens grondig. Na een tijdje zegt ie "Die vrouw kan ik er nog uitkrijgen , maar die vent zit echt te diep hoor "