Moppen over die Ollanders

[Paracelsus]

Wie heeft de ijzerdraad uitgevonden?
Twee Hollanders. Ze vonden samen een halve frank.


Bericht uit een Hollandse krant: zware aanrijding tussen twee taxi's, 22 gewonden.


Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?
Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard is.


Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."


Hoe wordt een Hollander geboren?
Ze houden een bol kaas voor en de kleine komt er vanzelf uit met zijn grijphandjes.


Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.


Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!".
"Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?".
"Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
"Tenminste een mes of zo?".
"NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".


Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.


Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.


Hoe eet een Hollander tomatensoep?
Water in een rood bord.


En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar toe:
"Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker?"
"Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man klaar is met het kunstgebit."


Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.


Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.


Een Afrikaan, een Belg en een Ollander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van den Ollander zitten. Den Ollander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. Den Ollander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als den Ollander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"


Wat is het verschil tussen een Ollander en een vibrator?
Een Ollander is een echte lul.


Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Olland?
In Olland hebben ze al zeikerds genoeg.


Een Belg op vakantie in Olland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen den Ollandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chauffeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.


Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong.
"Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd.
"Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel", verklaart de Hollander.


Waarom hebben d'Ollanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.


"Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken".
"En zijn ze goed uitgevallen?"
"Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."


Waarom hebben d'Ollanders van die hoge fietsen?
Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.


Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"


Waarom willen ze de Hollanders in de toekomst met hun kont naar boven begraven?
Dan kunnen ze nog als fietsenrek dienen.


Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda?
Door een kwartje op de achterbank te leggen!


Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".


Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.


Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.


Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel.
Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?"
Kameel: "Ik ga naar Egypte."
Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?"
Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen."
Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?"
Geit: "Ik ga naar Zwitserland."
Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?"
Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen."
Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?"
Nijlpaard: "Ik ga naar Olland!" Noach: "Naar Olland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?"
Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"


What's the difference between a Dutchman and a coconut?
You can get a drink out of a coconut!


Wat betekent "NL" in Italië op een auto?
Niente lire.


Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee. Plots zegt de Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?" Daarop draait hij het raampje open.


Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven.
"Slim," denkt de Hollander.
De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist.
"Wat!" vraagt de Hollander.
"Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".


Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.


Wanneer gaat een Hollander bouwen?
Als hij balken onder zijn ogen heeft en stenen aan zijn nieren!


Er was eens een familie Ollanders die naar de Verenigde Staten reisde. Vraagt de kleine aan zijn mama: "Is het nog ver?" Bijt de mama hem toe: "Zwijg en zwem verder!"



Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen op een internationale conferentie. De eerste, een Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de tweehonderd meter".

De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer, sinds jaren".

De derde, een Ollander, moet eens hartelijk lachen met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal geweest en een koeiekop meegebracht, ik moest er tenslotte tocht iets terug opzetten."

"En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie gelukt?". Natuurlijk zegt den Ollander, Ruud Lubbers is later nog premier geworden!"


Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal?
Dan kan je ze verslijten tot aan de vlaggestok!


Hoe kan je een Ollander in één slag vermoorden?
De bril dichtslaan wanneer hij aan het drinken is.


Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.


Een Ollander en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt den Ollander.
De man denkt: "Tegen dien Ollander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 euro!" "Okee," zegt den Ollander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks.
Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen den Ollander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt den Ollander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"


Hoe lest een Ollander zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt.


Waarom staat een Ollander in de winter 's morgens met een ei naast de weg?
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.


Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
"Leen een ei."

Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon."


Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de Hollanders ?
Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...

[Zwartengeel]

Oorspronkelijk geplaatst door Paracelsus

Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
"Leen een ei."

Welk zijn de eerste drie woorden uit een Marokkaans kookboek?

'Steel een ei'.

[Paracelsus]

Twee hollandse officieren moeten tijdens een Navo-oefening een stukje vliegen met een Belgische helicopter. Om de Belgische piloot te plagen wijzen ze tijdens de vlucht op en schakelaartje met de tekst "Rotor Main Power Switch" en zeggen wel tien keer achter elkaar "he, sjefke, dat is toch voor de airconditioning, hè". De piloot die er meer dan genoeg van krijgt haalt uiteindelijk het schakelaartje om. De rotor valt stil en de helikopter duikelt naar beneden. De hollanders zijn in een seconde doorweekt van het angstzweet, waarop de piloot op het zweet wijst en zegt "ik zie dat de heren gelijk hadden; zal ik de airconditioner dan nu maar weer aanzetten?"


Hoe weet je dat je als piloot boven Olland vliegt?
Het toilet papier hangt buiten aan de wasdraad te drogen............

[Daimanta]

Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jouw hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jouw hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jouw hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jouw hond heeft ook maar één hartklep?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."

Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "Tja, oké dan maar."

Een week later. De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein.
Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke Belgenmop vertellen?"
De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!"
Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!"

Waarom staan Belgen in de winter met een zak friet op straat?
Ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.

[Paracelsus]

Er zitten een Fransman, een Belg, een Ollander en een Marokkaan in de trein. Gooit de Fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk." Gooit den Ollander een stukje kaas uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Nederland." Waarop de Marokkaan zegt tegen de Belg: "Durf nie hé manneke!!"


Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke hollandermop vertellen?"
De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben Nederlander!"
Zegt die eerste vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik ze wel wat langzamer!!"


Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissant, boter en jam bestaat wanneer een Hollander die kauwgum kauwt, naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Hollander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
De Belg:" ja, natuurlijk."
De Hollander (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): "Wij niet,in Holland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België."
De Hollander:"Eten jullie die broodjes met jam?"
De Belg: "Ja, natuurlijk."
De Hollander (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): "Wij niet. in Holland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan België."
De Belg: "Hebben jullie sex in Holland?"
De Hollander: "Ja natuurlijk!"
De Belg: "En wat doen jullie met die condooms?"
De Hollander: "Ja die gooien we natuurlijk weg!"
De Belg: "Wij niet. In België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze tot kauwgum en verkopen die weer aan Holland."


Er kwam een hollander tanken in Gent, hij stapt uit, neemt die pomp en steekt ze in zijn gat.
De bediende ziet dit en loopt naar buiten en roept: "Meneer, da's ni normaal eh."
Roept de Hollander terug: "Nee dat is super!"


Weet jij hoe een hollander zich verwarmt?
Hij gaat in een recht hoek staan. Het is daar 90 graden


Waarom moeten de Hollanders zo lang wachten voor ze hun vakantiefoto’s te zien krijgen?
- Omdat ze hun films naar de ontwikkelingslanden sturen.


Een Amerikaan, een Belg en een Hollander gaan samen op vakantie. Zegt de Amerikaan: "Ik neem 30 condooms mee. Hoeveel nemen jullie er mee"? "Ik neem 40 condooms mee", zegt de Belg. "Ik neem 27 condooms mee", zegt de Hollander. "27?", vraagt de Amerikaan, "wat een raar aantal". Waarop de Hollander zegt: "Tja, meer kon ik niet omdoen".


Een Ollandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."

[beste vriend]

Er was eens een Marrokkaanse taxichauffeur en die deed niets liever dan Ollanders
omverrijden. Op een dag zit er een pastoor in zijn wagen, en er stapt een Ollander over de weg . Zoals gewoonlijk wil hij de Ollander omverrijden, maar op het laatste moment denkt hij " hmm, met die pastoor in den auto, die gaat dat mischien niet goedkeuren , en mij verraden ", en hij ontwijkt hem op het laatste nippertje. Toch hoort hij een zware " BOEM " en denkt " !!! heb ik hem nu toch geraakt ? ". Hij kijkt naar vanchter, en de pastoor kijkt hem grijnzend aan " Ik heb de deur opengetrokken, anders had je hem gemist ! "

[Paracelsus]

Wie was de eerste Schot? Een Hollander die de Noordzee overgezwommen had.


Hoe braadt een Ollander zijn vlees?
In Dash, dan krimpt het niet!


Waarom staat een Ollander in de winter 's morgens met een ei naast de weg ???
Hij wacht tot de strooiwagen langskomt


Een Belg, een Duitser en een Ollander worden opgeroepen op een leugendetector uit te testen. De Belg zegt: "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok", zegt de Belg, "10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Duitser zegt: "Ik denk dat ik 15 braadworsten op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok, 8 braadworsten". Het apparaat blijft stil. Den Ollander zegt: "Ik denk...", TOEOEOET roept het apparaat.


Wat gebeurt er als een Hollander een vlieg inslikt? Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.


Wat zijn de drie moeilijkste jaren voor een Ollander ?
Het eerste studiejaar


Hoe weet men dat er een Ollander in Antwerpen is geweest ?
De kathedraal stinkt na pis en de vuilnisbakken zijn leeg.


Sinds maanden is het erg rustig in Antwerpen omdat je er bijna geen Hollanders meer ziet . Weet je waarom ? Er mogen geen varkens meer uitgevoerd worden vanuit Nederland naar Belgie !

Waarom vliegen de meeuwen op hun rug boven Olland?
Om de ellende beneden niet te zien.


Een Amerikaan komt bij de kanibalen in een restaurant.Hij vraagt de spijskaart en leest: broodje Canadees vijf dollar, broodje Belg vijf dollar en broodje Ollander twintig dollar. Hij zegt tegen de ober: breng me maar een broodje Ollander maar waarom is dat zo duur? Zegt de ober "ga jij maar eens een Ollander schoonmaken voor vijf dollar"


Hoe kan je het beste zien dat zelfs God niet perfect is?
Hij heeft de Hollanders geschapen!


Een ooievaar brengt een baby op aarde. Hij vliegt er al een hele tijd mee rond maar de baby kan maar niet beslissen waar hij wil geboren worden. Tenslotte hakt de ooievaar de knoop door en zegt:"ofwel zet ik je hier af, ofwel vreet ik je op." Vraagt de baby: "waar zijn we nu?" "Boven Olland" "Vreet me dan maar op"


Twee Hollanders, een dikke en een magere, springen samen van een 100 meter hoge toren. Welke van de twee is eerst beneden ?
Heeft hoegenaamd geen belang. Als ze maar springen !


Waarom zitten de Afrikanen met malaria, en waarom hebben de Belgen d' Ollanders als 'buur' ? Antw.: de Afrikanen mochten eerst kiezen.


Waarom spelen Ollanders nooit verstoppertje ?
Wie gaat er nu nen Ollander zoeken ?

[Paracelsus]

Een Belg, een Ollander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit den Ollander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "dien Ollander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “dien Ollander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt den Ollander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik dien vorten Ollander nog eens op zijn bek!"

[Paracelsus]

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

[Paracelsus]

Hoe Noem je een Hollander die in de zon ligt te bruinen ?
Een kaaskroket.

[Paracelsus]

Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven. "De naam is toch gratis hé?", vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende. "Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten. Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."


Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker?
Wil je een snoepje...kopen?


Een Belg en een Hollander lopen door het bos en plots horen ze iemand roepen:"HELP,HELP".Ze lopen erna toe en zien dat een elfje aan het verdrinken is.Alle twee springen ze in 't water en redden haar.Waarop het elfje:"Nu mogen jullie een wens doen"De Hollander:"Ik wens een muur van 3M hoog rond Nederland!!"De Belg vraagt aan het elfje:"Is die muur waterdicht?""Ja Ja"zegt het elfje."Oooh,laat dan maar vollopen met water!


Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde.
Vraagt die Hollander: "Waarom eet jij appelpitten?"
"Daar word je slim van," antwoordt de Belg.
"Verkoop jij niet een paar van die pitjes?" vraagt de Hollander.
"Tuurlijk," zegt de Belg, "3 euro per stuk."
"Nou, geef mij d'r maar vijf," zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: "Zoveel geld voor een paar pitjes?"
Zegt de Hollander tegen de Belg: "Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij."
Zegt de Belg: "Ziet je, het begint al te werken."

[Paracelsus]

En als kers op de taart een liedje van Katastroof erbij


Katastroof
bus vol ollanders

wat is het meest bedreigend voor de vrede in het land?
een financiele crisis? een politieke schand?
de val van de regering? mor a'k me ni vergis
dan weetik nog één dink da nog veel meer bedreigend is:

een bus vol Ollanders, een bus vol Ollanders,
een bus vol echte leuke losgelaten Ollanders

den inval van de Hunnen is eeuwenlank voorbij
en ook de Spaanse furie en de beeldenstormerij
d'invasie van de Fritsen houwen wij onder control
mor ze komen nu van 't noorden, en ze gon uit hunnen bol

de verschrikkelijke sneeuwman hee nog niemand kwaadgedaan
het monster van Loch Ness misschien ineens nog ni bestaan
Tyrannosaurus Rex dien is miljoenen jaren dood
mor dees gevaar is hiere, en dees gevaar is groot

tien combi's vol gendarremen da doe me just gin knijt
supporters van den Beerschot die pak ik as ontbijt
en gij mor lamenteren "wie bang is krijgt er ook"
mor a'k ze zien passeren, dan doen ik in mijn broek

een bus vol Ollanders, een bus vol Ollanders,
een bus vol echte leuke losgelaten
uitgelaten, uitgebroken, heel spontane,
ongebluste, sympathieke, enthoesiaste Ollanders

(c) Jos Smos, Zjuul Krapuul en Stef Bef

[Derk de Tweede]

Ik vind er geen reet aan.

Komen van de site belgenmoppen.nl

[Paracelsus]

What's the difference between a Dutchman and a canoe?
A canoe tips.


De minimumleeftijd om alcohol te gebruiken in Olland is verhoogd to 35. De regering wil alcohol zoveel mogelijk uit de middelbare scholen weren.



Een Ollander sterft en omdat hij Calvinist was gaat hij uiteraard naar de hel. De duivel legt hem uit dat de straffen ieder millennium veranderen, en dat hij zijn eerste straf moet selecteren.

Hij komt een kamer binnen waar hij een jongeman ziet, vastgeketend aan de muur, die constant zweepslagen ontvangt. Onzen Ollander vraagt om de tweede kamer te zien. Daar ziet hij een man van middelbare leeftijd die gemarteld wordt met vuur. Onmiddellijk vraagt Kees de duivel om een derde kamer te mogen bekijken. Daar hangt een bejaarde man vastgeketend aan de muur terwijl hij gepijpt wordt door een jonge wulpse blondine.

Onzen Ollander moest geen twee keer nadenken en selecteert deze. De duivel wandelt de kamer binnen, klopt op de schouder van de blondine en zegt: "Ok je mag ophouden nu je vervanger hier is."

[Dronkoers]

Oorspronkelijk geplaatst door Paracelsus

Een Ollander sterft en omdat hij Calvinist was gaat hij uiteraard naar de hel. De duivel legt hem uit dat de straffen ieder millennium veranderen, en dat hij zijn eerste straf moet selecteren.

Hij komt een kamer binnen waar hij een jongeman ziet, vastgeketend aan de muur, die constant zweepslagen ontvangt. Onzen Ollander vraagt om de tweede kamer te zien. Daar ziet hij een man van middelbare leeftijd die gemarteld wordt met vuur. Onmiddellijk vraagt Kees de duivel om een derde kamer te mogen bekijken. Daar hangt een bejaarde man vastgeketend aan de muur terwijl hij gepijpt wordt door een jonge wulpse blondine.

Onzen Ollander moest geen twee keer nadenken en selecteert deze. De duivel wandelt de kamer binnen, klopt op de schouder van de blondine en zegt: "Ok je mag ophouden nu je vervanger hier is."

[Derk de Tweede]

Een Belg gaat naar een drogist en koop voor 35 Euro condooms, maar betaalt met een briefje van 500.
Verkoopster: "Kunt U niet passen" ?
Belg: "Nee, ze zijn voor mijn broer"

[Derk de Tweede]

Waarom dragen alle Turken snorren ?


Ze willen op hun moeder lijken.

[circe]

Een leerkracht werd een paar jaar geleden ontslagen omdat hij een moppeke doorstuurde met het monopoliespel voor marokkanen, waarbij alle vakjes "naar de gevangenis" wezen.

Daarom zal ik deze topic dan ook melden aan het CGKR.

We zitten nu eenmaal met die stasi-wetten of we zitten er niet mee. En klikken is daar één belangrijk onderdeel van.

(zo krijg ik misschien mijn strafpunten kwijtgescholden?)

[IronChef]

Oorspronkelijk geplaatst door circe

Een leerkracht werd een paar jaar geleden ontslagen omdat hij een moppeke doorstuurde met het monopoliespel voor marokkanen, waarbij alle vakjes "naar de gevangenis" wezen.

Daarom zal ik deze topic dan ook melden aan het CGKR.

We zitten nu eenmaal met die stasi-wetten of we zitten er niet mee. En klikken is daar één belangrijk onderdeel van.

(zo krijg ik misschien mijn strafpunten kwijtgescholden?)

POCO!

[Paracelsus]

Heb je gehoord van dien Ollander die zich een WC-borstel aangeschaft had?

Na twee weken is hij toch terug op papier overgeschakeld.