De Grote Moppentrommel

[kaptenkirk]

Staat er een hollander en een belg te praten.

Hollander tegen belg : "Zeg, eten jullie ook brood in belgie?"
Belg : "Jazeker!"
Hollander : "En eten jullie alles op?"
Belg : " Jazeker!"
Hollander : "Nou, wij niet hoor, wij eten alleen de helft. De andere helft gooien we in een container. Als ie vol is, recycleren we dat en maken er beschuit van. Dat verkopen we dan aan de belgen"

Hollander : "Eten jullie ook heel je fruit op?"
Belg geiriteerd : "Ja, natuurlijk. Jullie niet zeker?"
Hollander : "Nope, wij eten alleen de helft. De andere helft gooien we in een container. Als ie vol is recycleren we dat en maken er confituur van. Dat verkopen we dan aan de belgen."

Nu is de maat vol voor de belg.
Belg : "Zeg, als jullie gedaan hebben met neuken, wat doen jullie met het condoom?"
Hollander :"Domme vraag, weggooien natuurlijk."
Belg : "Oh, wij niet hoor, wij gooien dat in een container. Als ie vol is, recycleren we dat en maken er kauwgom van. Dat verkopen we dan aan de hollanders."

PS : De nationaliteiten zijn vrij te kiezen.

Alee, de volgende....

[Txiki]

stap stap stap stap stap.... kijk naar links, kijk naar rechts... stap stap stap stap.... kijk naar links kijk naar rechts... kijkt vertwijfeld in het rond... De grote moppentrommel is leeg. Wat er in zat, is eruit gehaald en verbrand wegens niet grappig

stap stap stap stap..... achterdeurtje open en buiten...

[Cisalpina]

Oorspronkelijk geplaatst door Txiki

stap stap stap stap stap.... kijk naar links, kijk naar rechts... stap stap stap stap.... kijk naar links kijk naar rechts... kijkt vertwijfeld in het rond... De grote moppentrommel is leeg. Wat er in zat, is eruit gehaald en verbrand wegens niet grappig

stap stap stap stap..... achterdeurtje open en buiten...

hela, een goed initiatief niet afkraken, hé! Ik wil mopjes lezen.

[Txiki]

Oorspronkelijk geplaatst door Cisalpina

hela, een goed initiatief niet afkraken, hé! Ik wil mopjes lezen.

dan zult ge er moeten posten

[kaptenkirk]

Weinig inspiratie blijkbaar... Alee, nog eentje dan maar...

Een echtpaar.
Algeruime tijd lekt de kraan van de keuken. Vraagt de vrouw aan hare vent om die te herstellen.
"Ik ben toch geen loodgieter", zegt de man.
Tijdje later doet het licht in de gang het niet meer. Weer vraagt de vrouw aan hare vent om te herstellen.
"Ik ben toch gene elentrieker", zegt de man.
Weer wat later sluit de voordeur slecht. Vraagt de vrouw weer hare vent.
"Ik ben toch gene timmerman", zegt de man.

Enfin, op een dag komt vent thuis, de voordeur klemt niet meer, het licht in de gang doet het weer en de keukenkraan lekt niet meer.
"Voila", zegt de man, "je hebt toch alles zelf kunnen herstellen, mij heb je niet nodig"
"Helemaal niet", zegt de vrouw. "De buurman is hier geweest en die heeft dat allemaal hersteld".
"Hoe, zomaar, gratis?" vroeg de man.
"Dat niet, ik mocht kiezen, ofwel moest ik hem een taart bakken, ofwel mocht hij me neuken", zei de vrouw.
"En jij hebt hem natuurlijk een taart gebakken", zei de man.
"Ben ik misschien een bakker?", antwoordde de vrouw.

[anubis]

There was a young sailor from Brighton,
Who said to his girl, "You're a tight one."
She replied, "Bless my soul,
You're in the wrong hole;
There's plenty of room in the right one."

[kaptenkirk]

En nog ne vettige....

Drie vriendinnen gaan regelmatig ergens koffie drinken en om een beetje te roddelen. Laten we ze Anja, Tanja en Marina.

Zegt Anja :"Meisjes, ik heb gisteren wat beleefd met mijne Jan. Hij kwam doodop thuis. Ik zei hem, ga je douchen en dan ga ik je straks lekker verwennen. Terwijl hij douchte, had ik mijn meest sexy lingerie aangedaan. Toen hij uit bad kwam, trok ik de handdoek van zijn lijf, pakte hem bij zijn kl...ten en zei. Jantje, je kl...ten zijn zo koud, kom hier, dan zal ik ze lekker opwarmen. Daar geilde hij zo erg van dat ie me zeker vijf maal achter elkaar "gepakt" heeft."

Bij de volgende samenkomst van de dames zegt Tanja tegen Anja :
"Awel meiske, dat was een goede tip van jou. Ik heb net hetzelfde gedaan met mijne Jef. Zijn kl...ten waren koud en ik zou ze opwarmen. Hij werd zo geil, hij pakte me tweemaal in de gang en viermaal op de keukentafel."

Verdikke, dacht Marina, dan moet ik da toch ook eens proberen. Weer bij de volgende samenkomst, Marina helemaal bont en blauw, gebroken neus en kapotte tanden.
"Wat is er gebeurt?" vroegen de anderen.

"Wel, zei Marina, ik heb ook gedaan wat jullie gedaan hebben, maar toen mijn Gerard uit bad kwam en ik hem bij zijn kl...ten nam, zei ik, zeg Gerard, waarom zijn de kl....ten van Jan en Jef koud en die van jouw zijn al warm?"

[kaptenkirk]

Alee, nog eentje, misschien breng ik een paar zuurpruimen aan het lachen....

Vier vrienden vinden elkaar weer op een schoolreünie. Na veel koetjes en kalfjes willen ze het hebben over hun kinderen. De vierde, die de hele miserie van de huidige jeugd niet wil horen, gaat naar de wc.

Zegt de eerste vader : "Mijn zoon is een groot architekt geworden. Die jongen verdiend geld als water. Laatst heeft ie zijn vriendin een villa van wel 1.000.000€ kadoo gedaan."

"Mijn zoon," zegt de tweede, "heeft een eigen bedrijf. Stinkend rijk is ie. Laatst heeft hij zijn vriendin een jacht kadoo gedaan van wel 2.500.000€."

"Das maar kleingeld", zegt de derde, "Mijn zoon is zo succesvol op de beurs, laatst heeft hij aandelen voor 5.000.000€ kadoo gegeven aan zijn vriendin."

Op dat moment komt de vierde terug van de WC. Vragen de andere drie hoe het met zijn zoon gaat.

"Mijn zoon is de grootste luierik die er bestaat. De ganse dag luieren, behalve eten en slapen doet hij nix anders" zegt de vierde.

"Maar van wat leeft hij dan? Moet jij hem onderhouden?", vragen de anderen.

"Maar nee, hij heeft denk ik drie domme vrouwen gevonden die hem "sponseren". Hij "pakt" ze regelmatig tussen, in ruil geven ze hem geschenken. Laatst gaf eentje hem een villa kadoo van wel 1.000.000€. Een andere heeft hem een dure jacht gegeven en een andere schonk hem aandelen ter waarde van 5.000.000€. Ik kan van schaamte door de grond zakken." antwoord de vierde man.

[daiwa]

Een man komt doodmoe in het hotel en vraagt naar een kamer, maar tot zijn spijt is er geen enkele meer vrij.
De hoteluitbater zegt dat hij hem desnoods op een twee persoonskamer kan leggen. De hoteleigenaar waarschuwt hem wel dat de man die al op de kamer ligt vreselijk snurkt.
Geen probleem zegt de man, als ik maar een bed heb en wat kan slapen.

' S morgens komt de man fris en monter naar beneden en de hoteluitbater vraagt verbaasd hoe hij heeft kunnen slapen met dat vreselijk gesnurk van die andere gast.

Geen probleem zegt de man, toen ik op de kamer kwam sliep den andere al. Ik heb hem een kus op zijn schouder gegeven en slaapwel schat gezegd.

Den andere is wakker geworden en heeft heel de nacht op de rand van zijn bed gezeten om mij in 't oog te houden.

[Svennies]

Zitten er twee nederlandse jongeren in een rotterdams kroegje...
Zegt die ene tegen de kroegbaas "hey henk ,je weet toch dat wij regelmatig naar antwerpen uitgaan,en wij daar samen met een belg alle leuke kroegen afschuimen"...

"Dat weet ik " zegt henk..

Zegt die gast weer " en weet je henk,die belg is een medisch mirakel,die gast heeft twee lullen"...."

"Dat kan niet" zegt henk,"als dat waar moest zijn had het ginder én hier allang in de krant gestaan"....

"En toch is het zo,en straffer nog,héél antwerpen blijkt het te weten" zegt die tweede gast "ik heb het al meermalen gehoord als wij met hem een kroeg binnenstappen"....

Zegt die eerste gast "ja,ze kijken telkens weer naar ons,en zeggen hier is die belg met zijn twee lullen weer"......

[Jaani_Dushman]

Oorspronkelijk geplaatst door kaptenkirk

Mijn zoon is een groot architekt geworden. Die jongen verdiend geld als water.

Hello reality?

[Jaani_Dushman]

Oorspronkelijk geplaatst door daiwa

Een man komt doodmoe in het hotel en vraagt naar een kamer, maar tot zijn spijt is er geen enkele meer vrij.
De hoteluitbater zegt dat hij hem desnoods op een twee persoonskamer kan leggen. De hoteleigenaar waarschuwt hem wel dat de man die al op de kamer ligt vreselijk snurkt.
Geen probleem zegt de man, als ik maar een bed heb en wat kan slapen.

's Morgens komt de man fris en monter naar beneden en de hoteluitbater vraagt verbaasd hoe hij heeft kunnen slapen met dat vreselijk gesnurk van die andere gast.

Geen probleem zegt de man, toen ik op de kamer kwam sliep den andere al. Ik heb hem een kus op zijn schouder gegeven en slaapwel schat gezegd.

Den andere is wakker geworden en heeft heel de nacht op de rand van zijn bed gezeten om mij in 't oog te houden.

[daiwa]

Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een
wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: 'Je hebt 2 keuzes
ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af
en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een
machinegeweer. Hij trekt weer de berg op , ziet diezelfde beer lopen , lost
ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer 'Je hebt 2 keuzes
ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af
en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje
een bazooka hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg
ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: ' Zeg nou eens
eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?

[Dronkoers]

Oorspronkelijk geplaatst door Jaani_Dushman

Hello reality?

Het stond gisteren in de gazet bij best betaalde beroepen, dus ge kunt niet veel meer zeggen nu eh

[Jazeker]

We zijn half 2009, in Mechelen.

Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit.

Hij verzoekt hen om snel te komen.

Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen.

De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel, zonder een woord te zeggen.

Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen.

Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd.

Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen?"

"Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, " Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen"

[Jazeker]

Oorspronkelijk geplaatst door daiwa

Een man komt doodmoe in het hotel en vraagt naar een kamer, maar tot zijn spijt is er geen enkele meer vrij.
De hoteluitbater zegt dat hij hem desnoods op een twee persoonskamer kan leggen. De hoteleigenaar waarschuwt hem wel dat de man die al op de kamer ligt vreselijk snurkt.
Geen probleem zegt de man, als ik maar een bed heb en wat kan slapen.

' S morgens komt de man fris en monter naar beneden en de hoteluitbater vraagt verbaasd hoe hij heeft kunnen slapen met dat vreselijk gesnurk van die andere gast.

Geen probleem zegt de man, toen ik op de kamer kwam sliep den andere al. Ik heb hem een kus op zijn schouder gegeven en slaapwel schat gezegd.

Den andere is wakker geworden en heeft heel de nacht op de rand van zijn bed gezeten om mij in 't oog te houden.

[Havana]

Waarom heeft de gemiddelde vrouw kleinere voeten dat de gemiddelde man?

Om korter bij het aanrecht te kunnen staan.

[Dronkoers]

Oorspronkelijk geplaatst door Havana

Waarom heeft de gemiddelde vrouw kleinere voeten dat de gemiddelde man?

Om korter bij het aanrecht te kunnen staan.

Moppen over vrouwenvoeten vind ik niet grappig

[Spliff]

Twee boezemvrienden, beiden getergd door het lot, de ene met een reusachtige bochel op zijn rug en de andere met een mank been, zitten op hun wekelijkse drinkavond samen op cafe. Ze hebben al aardig wat binnen als de gebochelde begint te jammeren dat hij bijna moet vertrekken, omdat hij anders de bus mist en zo lang moet wandelen naar huis. "wel neen, " zegt de mankepoot, "je neemt gewoonweg de korte weg over het oude kerkhof. Zo ben je veel sneller thuis en kan je toch nog wat langer blijven hangen. " De gebochelde enigszins opgelucht neemt een uur later in de donkerte van de nacht de weg over het oude kerkhof. Plots hoort hij van achter een grote zerk een zware stem roepen "ik ben de geest van het oude kerkhof maare wat is dat daar op u rug." De gebochelde antwoord een beetje stil en bevreesd: " eee eeee eeen bo bo bo bochel geest." "ooooooooooooo, " zegt de geest, "die is nu van mij geef hier!"

De volgende week zitten de twee vrienden weer op cafe als de mankepoot toch wel beetje jaloers vraagt hoe zijn vriend van zijn gebrek is afgekomen. Dus de voormalige gebochelde doet zijn verhaal en de mankepoot denkt " he zo kom ik misschien ook van mijn manke poot af".

Dus die mankepoot s nachts naar dat oude kerkhof. En ja hoor plots weer diezelfde stem, " ik ben de geest van het oude kerkhof, maar wat heb jij daar op je rug?" De mankepoot, toch wel uit zijn lood geslagen door deze vraag antwoord verbijsterd; " eeeeehm niiiiiets." Zegt de geest: "ooooooooooo hier heb je een bochel".

[Spliff]

Ayrton Senna komt na zijn fatale laatste crash aan bij de hemelpoort. Sint Pieter komt hem toegestapt en heet hem van harte welkom. Senna altijd gepassioneerd geweest door snelle wagens vraagt aan Sinte Pieter of hij nu in het hiernamaals nog de mogelijkheid heeft om zijn hobby uit te oefenen. "Natuurlijk, je hebt hier een ultramodern racecircuit waar je dag en nacht gebruik van mag maken, er is maar ee, probleem, vanwege de rust voor de andere engeltjes mag je maar maximum 15km per uur rijden." antwoord Sint Pieter. Senna eerst wat teleurgesteld, maar toch gebeten door zijn passie voor wagens, besluit toch om dat circuit dan maar eens uit te testen. Ronde na rondje tuft hij gemoedelijk tegen 15 in't uur over de inderdaad wel erg moderne circuitwegen van de hemel. Zo is hij een half uurtje aan het rijden en zowaar hij begint te glimlachen als plots hij wordt voorbijgestoken door een andere racer. Keer op keer wordt hij voorbijgestoken door diezelfde racer. GEfrustreerd rijdt Senna de pitsstop in en briest naar Sint Pieter. "Ik mag maar 15 rijden en er is daar een andere idioot die zich daar niets van aantrekt." Zuchtend onderbreekt Sint Pieter hem. " ik weet het jongen ik weet het maar dat is het zoontje van de baas en die mag wat meer."