mop

den dinges · 18 februari 2010, 00:38

Saîd sterft en komt in het paradijs terecht. Daar word hij ontvangen door de profeet. " Saïd " spreekt deze hem toe " je weet dat je je slecht gedragen hebt tijdens je leven, helemaal niet als een goed moslim betaamt. Je hebt alcohol gedronken, nooit gerammedamt, varkenvlees gegeten, met niet-moslims bevriend geweest en wat weet ik nog allemaal. Je verdient niet om in het paradijs te verblijven, met 72 maagden om je te bevredigen, tot in de eeuwigheid ..."
" Wat doe ik hier dan ? " vraagt Saïd " Waarom ben ik niet in de hel ? "
" Oh, maar de hel, dat is OOK hier " glimlacht de profeet "...Jij bent één van de maagden vanaf nu ..."

funzo · 18 februari 2010, 14:01

Abe and Esther are flying to Australia for a two week vacation to celebrate their 40th Anniversary.

Suddenly, over the Public Address System, the Captain announces, “Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning, and we will attempt an emergency landing. Luckily, I see an uncharted island below us, and we should be able to land on the beach. However, in as much as our Radio System has also failed, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!”

Thanks to the skill of the Flight Crew, the plane lands safely on the island.

An hour later, Abe turns to his wife and asks, “Esther, did we pay our Charity Pledge Cheque to Beth Shalom Synagogue yet?”

“No, sweetheart,” she responds.

Abe, still shaken from the crash landing, then asks, “Esther, did we pay our United Jewish Appeal Pledge?”

“Oh, no! I’m sorry. I forgot to send this cheque too,” she says.

“One last thing, Esther. Did you remember to send a cheque for the Synagogue Building Fund this month?”

“Oh, forgive me, Abie,” begged Esther. “I didn’t send that one, either.”

Abe grabs Esther and gives her the biggest kiss in forty years.

Esther pulls away smilingly and asks, “So, what did you give me that beautiful kiss for?”

Abe answers:

“Esther, they will come after their money and when they do they’ll find us and we’ll be rescued!”

Bovenbuur · 18 februari 2010, 14:08

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door funzo

Abe and Esther are flying to Australia for a two week vacation to celebrate their 40th Anniversary.

Suddenly, over the Public Address System, the Captain announces, “Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning, and we will attempt an emergency landing. Luckily, I see an uncharted island below us, and we should be able to land on the beach. However, in as much as our Radio System has also failed, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!”

Thanks to the skill of the Flight Crew, the plane lands safely on the island.

An hour later, Abe turns to his wife and asks, “Esther, did we pay our Charity Pledge Cheque to Beth Shalom Synagogue yet?”

“No, sweetheart,” she responds.

Abe, still shaken from the crash landing, then asks, “Esther, did we pay our United Jewish Appeal Pledge?”

“Oh, no! I’m sorry. I forgot to send this cheque too,” she says.

“One last thing, Esther. Did you remember to send a cheque for the Synagogue Building Fund this month?”

“Oh, forgive me, Abie,” begged Esther. “I didn’t send that one, either.”

Abe grabs Esther and gives her the biggest kiss in forty years.

Esther pulls away smilingly and asks, “So, what did you give me that beautiful kiss for?”

Abe answers:

“Esther, they will come after their money and when they do they’ll find us and we’ll be rescued!”

Ik even blij dat je die niet met de Goudse kaas van de maand club vertelt...

den dinges · 18 februari 2010, 17:44

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Bovenbuur

Ik even blij dat je die niet met de Goudse kaas van de maand club vertelt...

Goud ?! Hmmm...

Mitgard · 18 februari 2010, 19:59

er was es een man en die ging een café binnen en toen zeiden de mensen waarom ga je nu een café binnen terwijl je achterlicht brandt en toen zei die man ja als ik alleen maar moet doen wat koffie drinkt zonder melk kan ik net zo goed een ijzeren jurk verkopen aan een klein bang egeltje.

Derk de Tweede · 18 februari 2010, 20:57

Er woont een Nederlandse gezin, een Turkse gezin en een Marokkaans gezin in een flat. Dan vliegt er een vliegtuig in die flat in.
Welke familie overleeft het?

Nederland gezin: pa en ma zijn aan het werk en de kinderen zijn naar school.

Derk de Tweede · 18 februari 2010, 20:58

Hoe herken je een Nederlands schip op de oceaan ?

Daar vliegen geen meeuwen bij.

Scherven A. Mok · 14 september 2013, 10:46

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude, zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.

Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen, ging ter plaatse, en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd.

Ze ging tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"
"Morris Fishbien" Antwoordt hij.
"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"
"Meer dan 60 jaar antwoordt hij.
"60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?"
"Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat.
Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben."
"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?"
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!!."

Eduard Khil · 14 september 2013, 11:09

trolololo

Libro · 14 september 2013, 11:39

Jantje komt dolblij thuis.
"Jij bent zo vrolijk Jantje?"
"Ja mama, meneer pastoor heeft mij getoond waar de pruimen hangen."
"Aaah da's leuk! Maar waarom zit je zo in je kruis te krabben?"
"Mijn pruimen jeuken."

Travis66 · 14 september 2013, 12:01

Two atoms are walking on the beach.

Atom 1: Shit! I just lost an electron!
Atom 2: Are you sure?
Atom 1: Yes! I am positive!

NieuwNoors · 14 september 2013, 14:44

Een bouwvakker krijgt een jonge Afrikaanse, "donkergetinte" gast toegewezen op leercontact. Op de eerste ochtend zegt de bouwvakker tegen de gast: Kijk, ik klim straks die stelling op. Wanneer ik 1 vinger toon, breng je mij een zak cement naar boven. Wanneer ik 2 vingers toon, breng je mij 10 bakstenen naar boven. En wanneer ik je 3 vingers toon, breng je mij een frisse Leffe naar boven. De bouwvakker klimt de stelling op, werkt een half uurtje en fluit dan naar de gast waarbij hij 3 vingers toont. De gast kijkt naar boven, toont zijn handpalm en daarna de andere kant van zijn hand en loopt door. De bouwvakker fluit opnieuw, steekt terug 3 vingers in de lucht. De gast toont opnieuw zijn handpalm en de andere kant van zijn hand en loopt door. De bouwvakker begint te vloeken, klimt in volle woede de stelling af, grijpt de gast bij zijn kraag en zegt: WAT had ik gezegd? Bij 3 vinger moet je mij een frisse Leffe komen brengen. Maar het enige wat je doet is mij beide kanten van je hand tonen. Gast antwoordt: Ik vroeg alleen over die Leffe: Nen donkere of nen bleke?

BigF · 14 september 2013, 14:47

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Travis66

Two atoms are walking on the beach.

Atom 1: Shit! I just lost an electron!
Atom 2: Are you sure?
Atom 1: Yes! I am positive!

daiwa · 15 september 2013, 00:01

Er komt een man de bar binnen met het geweer in aanslag.
Ik wil weten wie mijn vrouw geneukt heeft roept hij.
Een stem achteraan de bar antwoordt:

Je gaat kogels te kort komen.

daiwa · 15 september 2013, 00:01

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

Eduard Khil · 15 september 2013, 02:49

TrolololoOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOllLLLooOOOoOOOo OOOOlllLLLLLLllOOOOOOoOOOoOOOOoooooooooooooooooooo oOOOOOOoooOOOOOO
Big Ben!

NieuwNoors · 15 september 2013, 15:35

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door daiwa

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

cookie monster · 22 september 2013, 21:41

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Derk de Tweede

Hoe herken je een Nederlands schip op de oceaan ?

Daar vliegen geen meeuwen bij.

LOL

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door daiwa

Er komt een man de bar binnen met het geweer in aanslag.
Ik wil weten wie mijn vrouw geneukt heeft roept hij.
Een stem achteraan de bar antwoordt:

Je gaat kogels te kort komen.

Kutmiljaar , ge zijt me voor

18 februari 2010, 00:38	#1
den dinges Banneling Geregistreerd: 23 december 2009 Locatie: midgard Berichten: 12.674	mop Saîd sterft en komt in het paradijs terecht. Daar word hij ontvangen door de profeet. " Saïd " spreekt deze hem toe " je weet dat je je slecht gedragen hebt tijdens je leven, helemaal niet als een goed moslim betaamt. Je hebt alcohol gedronken, nooit gerammedamt, varkenvlees gegeten, met niet-moslims bevriend geweest en wat weet ik nog allemaal. Je verdient niet om in het paradijs te verblijven, met 72 maagden om je te bevredigen, tot in de eeuwigheid ..." " Wat doe ik hier dan ? " vraagt Saïd " Waarom ben ik niet in de hel ? " " Oh, maar de hel, dat is OOK hier " glimlacht de profeet "...Jij bent één van de maagden vanaf nu ..."

18 februari 2010, 14:01	#2
funzo Burger Geregistreerd: 11 januari 2010 Berichten: 171	Abe and Esther are flying to Australia for a two week vacation to celebrate their 40th Anniversary. Suddenly, over the Public Address System, the Captain announces, “Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning, and we will attempt an emergency landing. Luckily, I see an uncharted island below us, and we should be able to land on the beach. However, in as much as our Radio System has also failed, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!” Thanks to the skill of the Flight Crew, the plane lands safely on the island. An hour later, Abe turns to his wife and asks, “Esther, did we pay our Charity Pledge Cheque to Beth Shalom Synagogue yet?” “No, sweetheart,” she responds. Abe, still shaken from the crash landing, then asks, “Esther, did we pay our United Jewish Appeal Pledge?” “Oh, no! I’m sorry. I forgot to send this cheque too,” she says. “One last thing, Esther. Did you remember to send a cheque for the Synagogue Building Fund this month?” “Oh, forgive me, Abie,” begged Esther. “I didn’t send that one, either.” Abe grabs Esther and gives her the biggest kiss in forty years. Esther pulls away smilingly and asks, “So, what did you give me that beautiful kiss for?” Abe answers: “Esther, they will come after their money and when they do they’ll find us and we’ll be rescued!” __________________ Neturei Karta Rabbis–”It is our tradition to believe in the Holocaust”–

14 september 2013, 11:39	#10
Libro Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 19 mei 2007 Berichten: 46.517	Jantje komt dolblij thuis. "Jij bent zo vrolijk Jantje?" "Ja mama, meneer pastoor heeft mij getoond waar de pruimen hangen." "Aaah da's leuk! Maar waarom zit je zo in je kruis te krabben?" "Mijn pruimen jeuken." __________________ Het volk begrijpen plaveit de weg naar leiderschap begrijpen (oude stelregel van het geslacht Atreides) Disce Quasi Semper Victurus, Vive Quasi Cras Moriturus I saw that I could put an end to your outrages by pronouncing a single word in my mind. I pronounced it. The word was ‘No.’ Support the country you live in or live in the country you support. Laatst gewijzigd door Libro : 14 september 2013 om 11:40.

14 september 2013, 12:01	#11
Travis66 Europees Commissaris Geregistreerd: 12 februari 2005 Berichten: 6.891	Two atoms are walking on the beach. Atom 1: Shit! I just lost an electron! Atom 2: Are you sure? Atom 1: Yes! I am positive! __________________

15 september 2013, 00:01	#14
daiwa Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 26 augustus 2004 Berichten: 47.782	Er komt een man de bar binnen met het geweer in aanslag. Ik wil weten wie mijn vrouw geneukt heeft roept hij. Een stem achteraan de bar antwoordt: Je gaat kogels te kort komen. Laatst gewijzigd door daiwa : 15 september 2013 om 00:04.

18 februari 2010, 19:59	#5
Mitgard Banneling Geregistreerd: 16 februari 2004 Berichten: 23.890	er was es een man en die ging een café binnen en toen zeiden de mensen waarom ga je nu een café binnen terwijl je achterlicht brandt en toen zei die man ja als ik alleen maar moet doen wat koffie drinkt zonder melk kan ik net zo goed een ijzeren jurk verkopen aan een klein bang egeltje.

18 februari 2010, 20:57	#6
Derk de Tweede Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 28 januari 2005 Locatie: Ergens tussen Dollard en Duinkerken Berichten: 37.539	Er woont een Nederlandse gezin, een Turkse gezin en een Marokkaans gezin in een flat. Dan vliegt er een vliegtuig in die flat in. Welke familie overleeft het? Nederland gezin: pa en ma zijn aan het werk en de kinderen zijn naar school.

18 februari 2010, 20:58	#7
Derk de Tweede Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 28 januari 2005 Locatie: Ergens tussen Dollard en Duinkerken Berichten: 37.539	Hoe herken je een Nederlands schip op de oceaan ? Daar vliegen geen meeuwen bij.

14 september 2013, 10:46	#8
Scherven A. Mok Banneling Geregistreerd: 21 april 2008 Berichten: 12.832	Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude, zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden. Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen, ging ter plaatse, en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur. Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview. "Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?" "Morris Fishbien" Antwoordt hij. "Sinds hoelang kom je hier al bidden?" "Meer dan 60 jaar antwoordt hij. "60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?" "Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben." "En wat ondervind je na 60 jaar bidden?" "Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!!."

14 september 2013, 11:09	#9
Eduard Khil Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 5 juni 2012 Locatie: Hemel Berichten: 35.770	trolololo

14 september 2013, 14:44	#12
NieuwNoors Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 24 februari 2012 Berichten: 22.423	Een bouwvakker krijgt een jonge Afrikaanse, "donkergetinte" gast toegewezen op leercontact. Op de eerste ochtend zegt de bouwvakker tegen de gast: Kijk, ik klim straks die stelling op. Wanneer ik 1 vinger toon, breng je mij een zak cement naar boven. Wanneer ik 2 vingers toon, breng je mij 10 bakstenen naar boven. En wanneer ik je 3 vingers toon, breng je mij een frisse Leffe naar boven. De bouwvakker klimt de stelling op, werkt een half uurtje en fluit dan naar de gast waarbij hij 3 vingers toont. De gast kijkt naar boven, toont zijn handpalm en daarna de andere kant van zijn hand en loopt door. De bouwvakker fluit opnieuw, steekt terug 3 vingers in de lucht. De gast toont opnieuw zijn handpalm en de andere kant van zijn hand en loopt door. De bouwvakker begint te vloeken, klimt in volle woede de stelling af, grijpt de gast bij zijn kraag en zegt: WAT had ik gezegd? Bij 3 vinger moet je mij een frisse Leffe komen brengen. Maar het enige wat je doet is mij beide kanten van je hand tonen. Gast antwoordt: Ik vroeg alleen over die Leffe: Nen donkere of nen bleke?

15 september 2013, 02:49	#16
Eduard Khil Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 5 juni 2012 Locatie: Hemel Berichten: 35.770	TrolololoOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOllLLLooOOOoOOOo OOOOlllLLLLLLllOOOOOOoOOOoOOOOoooooooooooooooooooo oOOOOOOoooOOOOOO Big Ben!