Enkele fijne moppen

[C uit W]

Grof (sommige) ma wel grappig

* Wat moet je doen nadat je een doofstom meisje verkracht hebt?
Haar vingers breken zodat ze niks kan verklappen.
* Wat is een Marokkaan in een zoutzuurbad?
De Oplossing.

* Wat is het Marokkaans alfabet?
OCMW

* Waarom moet je horlogebandjes naar Ethiopie sturen?
Ze kunnen die daar als riem gebruiken.

* Wat doet een Turk op de WC?
Zichzelf klonen.

* Wat moet je doen als er een Marokkaan in uw tuin rondloopt?
Nog eens schieten.

* Hoe noemt de bazin van een hoerenkot?
Uppercut

* Wat is de beste reden om een liftende neger te laten staan?
Uwe mond ga ni over den trekhaak

* Wie heeft de triatlon uitgevonden?
Een Marokkaan, hij loopt naar 't zwembad en komt terug met een fiets.

* Een Turk en een Marokkaan zitten in de auto, wie rijdt?
De flikken

* Wat is het toppunt van zieligheid?
Een orgasme faken bij het masturberen.

* Hoe lang kan een negerin hare kak inhouden?
9 maanden

* Hoe noemt hardlopen voor melaatsen?
Ren je rot

* Wat is de regel bij verspringen voor melaatsen?
Het verste deeltje telt.

* Wat is de regel bij polsstokspringen voor melaatsen?
Alle deeltjes moeten derover.

* Waarom zijn er geen Mongoolse negers?
God straft geen 2 keer.

* Wat is 't verschil tussen een Marokkaan en een witte lijn?
Over een witte lijn moogde niet rijden.

* Wat is het favoriete spel van Kosovaren?
Mijnenvegen

* Het is goed vanbinnen en slecht vanbuiten?
Ne Marokkaan met longkanker.

* Wat moet je doen als je kind in bad een epilepsieaanval krijgt?
Uwe vuile was erbij gooien.

* Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
Een doe-het-zelver.

* Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.

* Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen

* Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft?
Aan het kinderzitje vanachter op zijn fiets.

* Het is wit, hangt aan de muur en schiet negers dood?
Een Ku Klux Klok

* Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen een raampje tikt?
De temperatuur van de microgolf nog wa hoger zetten.

* Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met miljoenen maar er werkt er maar een.

* Waarom hebben negers zo'n witte tanden?
Zoda ger ook in het donker kunt op kloppen.

* Het is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen?
Het publiek van de Backstreet Boys.

[parcifal]

* Heb je die al gehoord van de etiopiër die in de dierentuin
in de krokodilleput gevallen was?
Ze hebben hem er nog net op tijd kunnen uithalen, hij had er al 3 opgegeten.

* Wat is rood, zit in de hoek en wordt steeds kleiner?
Een baby met een kaasrasp.

* Hoe kan men een kat 'woef' doen zeggen?
Men neme een kat, dompel deze in benzine, men neme een aansteker : 'woef'.

* Hoe kan men een hond 'miauw' doen zeggen?
Men neme een hond, stop deze 4 uur in de diepvriezer, men neme een cirkelzaag : 'miauw'.

* Een jood men een aansteker onder zijn neus, wat is dat?
Een verslaafde.

* Een jood met een gasfles op zijn rug, wat is dat?
Een dealer.

* Volkswagen brengt binnenkort een nieuw autotype uit speciaal voor
joden : de VW Adolf. Met de uitlaat naar binnen.

* Wat is een melaatse in een zwembad?
Een bruistablet.

* Ahmed heeft de lotto gewonnen en koopt zich stante pede een Mercedes 500SL. Tijdens een ritje op de snelweg krijgt hij een lekke band en al vloekend zet hij zich op de pechstrook.
Terwijl hij bezig is het wiel los te vijzen stop even later zijn oude makker Mohammed die toevallig passeerde. Mohammed kijkt even toe en slaat dan resoluut het raampje in aan de passagierszijde.
Ahmed springt op maar Mohammed wringt zich in de auto en zegt '"pikke jij nu maar die banden, ikke ga voor de autoradio."

Nnnnice.

[Strop]

Wat is het verschil tussen Joden en Marokkanen


De Joden hebben hun beurt al gehad

[Otto]

Oorspronkelijk geplaatst door Strop

Wat is het verschil tussen Joden en Marokkanen


De Joden hebben hun beurt al gehad

[pwvb]

Gisteren was ik op bezoek bij m'n kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt hij: "Tom, haal mijn pantoffels eens.... ik krijg koude voeten".

Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik zijn 2 bloedmooie 27 & 29-jarige dochters van hem aantref.

Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.

'Ja,ja, dat zal wel', zeggen ze.

'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen'

Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze allebei pakken ?'

En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

*ok echt simpel maar toch grappig*

[Vlaamse Leeuw]

Oorspronkelijk geplaatst door pwvb

Gisteren was ik op bezoek bij m'n kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt hij: "Tom, haal mijn pantoffels eens.... ik krijg koude voeten".

Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik zijn 2 bloedmooie 27 & 29-jarige dochters van hem aantref.

Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'.

'Ja,ja, dat zal wel', zeggen ze.

'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen'

Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze allebei pakken ?'

En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

*ok echt simpel maar toch grappig*

Heb je deze zelf gevonden? Want ik vind hem wel goed.

[pwvb]

Die eer kan ik niet aan mezelf toeschrijven maar ik vond hem het posten waart.

[Johan Blaekdal]

Even tijd voor wat filosofie:

De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de
meesten is het: Slaan we door of gaan we af?

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de
verkeerde plaatsen.

In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch
zo dicht mogelijk bij de sporthal.

Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die
je maar een keer kunt eten.

Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd,
natuurlijk.

ls je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een
keus.

De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand
dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede
plaats.

Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou
die maar acht uur duren.
's Avonds zijn we dus terug thuis.

Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen
heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !

Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!

"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die
mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te
trekken"

"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."

Als je neus 90 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.

Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.

Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je
dood vertellen.

Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen
gelukkig mee maakt.

Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis!

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze
geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags
melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's
middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne
kater.

[Jorge]

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een
> auto ongeluk, het is
> een ernstig ongeluk.
>
> Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek
> genoeg is geen van
> beide passagiers gewond.
>
> Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt
> de vrouw: "Dus u bent
> een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw...
> Nou, nou kijk nou toch
> is even naar onze auto's ! Er is niets van over,
> maar gelukkig zijn wij
> ongedeerd gebleven, he ? Dit moet wel een teken
> van God zijn, dat het
> voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten,
> vrienden zullen blijven
> en de rest van onze dagen samen doorbrengen in
> alle rust."
> De man antwoordt blij : " Ik ben het volkomen met
> je eens. Dit moet
> gewoon een teken van God zijn."
>
> De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een
> wonder. Mijn auto is
> compleet vernield, maar deze fles wijn is niet
> gebroken ... Ik weet wel
> zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op
> een goede toekomst
> samen."
>
> Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt
> instemmend en glimlacht, hij
> opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en
> geeft hem dan weer terug
> aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet
> onmiddellijk de kurk erop
> en geeft hem terug aan de man.
> De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"
>
> De vrouw antwoordt koeltjes : "Neuh, ik denk dat ik
> gewoon op de politie
> wacht......."

[Kempen]

Een koppel uit de Limburg (sorry) maakt een autorit. Ze geraken betrokken bij een ongeval en de vrouw wordt in coma afgevoerd naar het ziekenhuis en ligt daar weken later nog altijd in diepe coma.

Aangezien het in de Limburg nog een ziekenhuis is waar de nonnekens heersen is het dus ook een nonneke dat het wassen van de patienten op zich neemt.

Op een dag tijdens het wassen doet de non een vreemde ontdekking. Telkens ze de schaamstreek van de vrouw aanraakt gaat er een siddering door het lichaam. Ze roept er de andere nonnekens bij en laat zien hoe ze de vrouw haar schaamstreek wast en de siddering is er weer. Ze roepen de dokter erbij en die kan hetzelfde constateren. Zoveel mogelijk die plaats stimuleren geeft de dokter als opdracht. Alle nonnekens opgewonden natuurlijk want zij zien al een mirakel gebeuren. Zuster overste belt dadelijk de man op van de vrouw en vraagt dat hij langs kan komen want er is goed nieuws.

De man haast zich naar het ziekenhuis en wordt ontvangen door de nonnekens.
Zegt de zuster overste tot de man : we hebben misschien een alternatieve genezingsmethode gevonden om uw vrouw uit haar coma te helpen, maar U moet ons helpen. Ik zou alles doen om mijn vrouw uit die coma te krijgen zegt de man, wat moet ik doen.
En de zuster overste draait vierentwintig keer haar tong rond en krijgt dan uiteindelijk gezegd : we denken dat als U orale seks zou hebben met uw vrouw ze uit haar coma zou komen. Ik doe het zegt de man en hij gaat dadelijk naar de kamer van zijn vrouw.

Vol spanning staan de nonnen te wachten in de verpleegkamer en kijken vol spanning naar de monitor waarop de signalen van hart en hersenen van de vrouw af te lezen zijn. Minuten lang duurt de spanning tot plots ..... geen hartslag meer. Het alarm begint te loeien en alle nonnen lopen zo vlug ze kunnen naar de kamer.
En als ze binnenkomen kruipt de man juist van het bed zijn broek nog half tussen zijn enkels : ik denk dat ze gestik is, ik denk dat ze gestik is.

[Paulus de Boskabouter]

Een echtpaar zit in een restaurant hun 30 jarige trouwdag te vieren. Zegt de man: "Op ons liefde, en op onze dertigste trouwdag!" De vrouw: "Dertig jaar van geluk!" De man: "Zeg lieve, ben je me in die dertig jaar ooit ontrouw geweest? Nu kun je het best tegen me zeggen..." Nee, eh.. nou ja, alleen om te helpen..." zegt de vrouw. "O ja? Voor de dag ermee," zegt de man. De vrouw: "Weet je nog dat je in zaken wilde gaan... ..en dat je geen lening kon krijgen? Vond je het niet vreemd dat de bank je twee dagen later belde om te zeggen dat alles in orde was?" De man: "Was jij dat!? Is er nog meer...?" "Herinner je je nog dat je zo ziek was?" zegt de vrouw, "dat alleen die beroemde chirurg uit Geneve je kon redden, maar hij had pas over een jaar tijd... weet je nog dat hij toen plotseling belde dat hij de week daarna wel tijd had?" "Inderdaad," zegt de man.. "Was dat ook jouw werk? en.. is er nog meer?" "Eh... ja," zegt de vrouw. "Weet je nog dat je in de politiek wilde gaan en honderdvijftig stemmen tekortkwam?"

[Paulus de Boskabouter]

Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."

Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"

Meisje: "Ik heb tegen een man "Vuile klootzak" gezegd.'

Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."

Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."

Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."

Priester: "Net als dit?" En hij trok haar kleren uit."

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."

Priester: "Net als dit?"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)

Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"

Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"

[Paulus de Boskabouter]

Afvallen is nog nooit zo leuk geweest:

Elkaar de kleren van het lijf rukken:

- met toestemming: 12 cal.

- zonder toestemming: 187 cal.

Uittrekken BH:

- Met beide handen: 8 cal.

- Met één hand: 12 cal.

- Zonder handen: 85 cal.

Condoom omdoen:

- tijdens erectie: 6 cal.

- zonder erectie: 315 cal.

Voorspel:

- Zoektocht naar clitoris: 8 cal.

- Zoektocht naar de g-spot: 92 cal.

Standjes:

- missionaris: 12 cal.

- 69 liggend: 8 cal.

- 69 staand: 112 cal.

- trolley: 216 cal.

- Italian chandelier: 912 cal.

Het orgasme:

- echt: 112 cal.

- gefaked: 315 cal.

Naspel:

- in bed blijven liggen: 18 cal.

- uit bed springen: 36 cal.

- uitleggen waarom je meteen uit bed springt: 816 cal.

Een tweede erectie krijgen:

- tussen de 16 en 19 jaar oud: 12 cal.

- tussen de 20 en 29 jaar oud: 36 cal.

- tussen de 30 en 39 jaar oud: 108 cal.

- tussen de 40 en 49 jaar oud: 324 cal.

- tussen de 50 en 59 jaar oud: 972 cal.

- boven de 60: minstens 2916 cal.

[Paulus de Boskabouter]

Aan een bar zit Jan, een beest van een vent. Dan komt er minstens zo'n kleerkast binnen gewandeld. Amper zit hij of hij roept tegen Jan: "jij daar, gisteravond he, jouw moeder..., die heb ik me toch een beurt gegeven!" "Godallemachtig, nee he..."zegt de barman tegen zichzelf,"dat wordt knokken" Vreemd genoeg neemt Jan rustig een slokje van zijn bier. Dan zegt de andere man:"En nog wat, je moeder pijpt als de beste..." Ook nu doet Jan net of-ie niets gehoord heeft. Dus klinkt het:"... Maar je zou je moeder eens moeten horen als ik haar van achteren naai." Nu gaat het gebeuren, voorspelt de barkeeper. En inderdaad, Jan komt van zijn kruk, loopt naar de man toe en bromt:'Je bent dronken. Tijd om naar huis te gaan, Pa..."

[Paulus de Boskabouter]

Biecht een vrouw tegen haar man het volgende op: "Schat, ik heb toch zo raar gedroomd. Het was Kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. Blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de Perfecte Penis zou willen noemen.""Die van mij, hè ... ?" jubelt de man. "Nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw. Biecht de man op zijn beurt het volgende op: "Weetje, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. In onze woonkamer stond een Kerstboom, versierd met allemaal kutjes. Geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het Perfecte Kutje zou willen noemen." "Die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw. "Nee schat, helaas... In die van jou stond de boom."

[Paulus de Boskabouter]

Na het onderzoek zegt de vrouwenarts tegen de beeldschone jongedame: "Als u vanavond uw man ziet.... Ik ben niet getrouwd dokter! Wel, als u vanavond uw verloofde ziet... Ik ben niet verloofd dokter! Nou ja, als u vanavond uw vriend ziet... Ik heb geen vriend dokter, ik heb trouwens nog nooit iets met een man iets van doen gehad". De arts loopt naar het raam en tuurt aandachtig naar buiten. "Waarom kijkt u zo naar buiten, dokter?" vraagt de jongedame. "Ik wacht", antwoordt de medicus, "de laatste keer dat zoiets is voorgekomen, ging er een ster op in het oosten!"

[Paulus de Boskabouter]

Een man had problemen op sexueel gebied en ging daarvoor naar zijn huisarts. Nadat de man was onderzocht, kreeg hij van de dokter een doosje pillen mee. Op de bijsluiter stond: 'Neem één pil in voor een geweldige nacht!' De man besloot 6 pillen in te nemen... De volgende ochtend liepen de buren langs en zagen de zoon des huizes zacht snikkend op de veranda zitten. "Wat is er aan de hand?" vroegen ze. De jongen antwoordde: "Mijn moeder is dood, mijn zus loopt te gillen dat ze zwanger is, mijn kont doet zeer, de hond is weggelopen en m'n vader loopt al 3 uur in de kelder "poes, poes, poes." te roepen..."


Als een man op een avond dronken uit het cafe komt wil hij naar huis. Echter, er rijden geen bussen meer dus hij moet een taxi nemen. Bij de taxistandplaats staat nog maar een taxi en hij loopt er op af. Hij vraagt aan de taxichauffeur hoeveel het kost om hem thuis af te zetten en de taxichauffeur antwoord: 50 gulden. Dus de man trekt zijn portemenee en kijkt erin; helaas zit er nog maar 25 gulden in. Dus hij vraagt of het niet voor 25 gulden mag, waarop de chauffeur antwoord: weet je wat jij kan? Steek die 25 gulden maar in je reet en ga lekker lopen. De man moet dus noodgedwongen naar huis toe lopen. Een week later komt dezelfde man bij dezelfde taxistandplaats om naar huis te gaan, nu staan er 4 taxi's. In de laatste taxi ziet hij de chauffeur van vorige week zitten dus de man gaat naar de eerste taxi toe en vraagt wat het kost om hem naar huis te brengen, deze antwoord:50 gulden. Zegt de man: Ik geef je 100 gulden, maar dan moet je me onderweg wel lekker aftrekken. De taxichauffeur reageert verontwaardigt en trapt de man zijn taxi uit. Bij de tweede en de derde taxi gebeurt hetzelfde. Als hij bij de laastse taxi aankomt vraagt hij weer: Wat kost het om mij thuis te brengen? antwoord de chauffeur: 50 gulden, net als vorige week. Weet je wat zegt de man ik geef je 100 gulden! De taxichauffeur antwoord: dat is mooi, wat moet ik daar voor doen? Niets zegt de man, Alleen met die 100 gulden naar je collega's zwaaien als je daar langs rijdt!

Een man komt bij een psychiater. "Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard." "Een paard?" vraagt de dokter verbaasd. "Ja, en wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin vel, en een fantastisch achterste." "Een hengst of een merrie?" vraagt de dokter. "Een merrie natuurlijk! U denkt toch niet dat ik homo ben?"

Er rijdt een man langs een klooster. Daar ziet hij een bord in de tuin staan: "Kloosterseks f 50,-" De man gaat naar binnen en betaalt f 50,- aan moeder overste: "Ga maar door die deur," zegt ze. De man staat opeens weer buiten. Daar staat weer een bord: "U bent zojuist genaaid door moeder overste."

Tijdens de huwelijksnacht: bruid in bed, bruidegom voor 't open raam. "Liefje, kom nou lekker in bed." zegt de bruid. "Nee," zegt de bruidegom, "mijn moeder zei, dat dit de mooiste nacht van mijn leven zou worden en daar wil ik geen seconde van missen!"

[Paulus de Boskabouter]

Een man komt thuis en ziet z'n vriendin haar koffers pakken: "Wat doe jij nou??" "Dat zie je toch! Ik ga weg; ik ben er net achter gekomen wat jij bent! Een pedofiel!" "Poeh zeg, wat een groot woord voor een meisje van 7!"

[@lpha]

I was having trouble with my computer. So I called Rick the computer guy, to come over. Rick clicked a couple of buttons and solved the problem. He gave me a bill for a minimum service call. As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?"
He replied, "It was an ID ten T error."
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired: "An ID ten T error? What's that .... in case I need to fix it again?"
The computer guy grinned.... "Haven't you ever heard of an ID ten T error before?"
"No," I replied.
"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

So I wrote out ...... I D 1 0 T

[Paulus de Boskabouter]

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem :
- Ikke nie meer werk voor u. Iereen hier racist.
- Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.
- Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist.
- En welke vraag heb je dan gesteld ?
- Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren?
- Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ?
- Zie je wel ! Gij ook racist !