Nog wat mopjes

[Pelgrim]

t zou nog echt kunnen zijn ook!

[The Paulus Experience]

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.
Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.

Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".

Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw :
"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep :
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

[De Garde]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.

De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.

Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende joke. Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.

- Weet je wat me soms bang maakt ?
- Neen, zegt de co-piloot.
- Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan.

[The Paulus Experience]

[Gentenaar]

knap jong meisje gaat op de bus zitten recht over oudere man.
Man vraagt stilletjes: "hebde gij de mijnen al gezien?"
meisje bloost en doet alsof ze het niet heeft gehoord.
Man herhaalt iets luider: "psst, hebde gij de mijnen al ne keer gezien?"
Meisje is verontwaardigd en stapt kordaat naar de buschauffeur, en vertelt hem dat die vieze man haar lastig valt.
Chauffeur stopt bus, loopt naar man, en vraagt wat dat te betekenen heeft.
Man: "Ha chauffeur, maar dat is een vergissing hoor! Ik ben mijnwerker, ik wou dat meiske gewoon ne keer rondleiden in de kolenmijnen."
Chauffeur is blij dat het dat maar is, loopt terug naar voor in de bus, en stelt het meisje gerust: "Juffrouwke, het was een misverstand, hij had het niet over de zijnen, maar over de mijnen!"

[De Garde]

> Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig
> naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
> "Doe maar, jongen."
> "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
> De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte
> stilte:
> "Wel zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten.
> Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen: stevig,
> vol en rond.
> Bij vrouwen in hun 40 zijn het eerder peren: nog steeds vrij stevig,
> maar ze hangen een beetje.
> En bij vrouwen over de 50 zijn het ajuinen."
> "Ajuinen?!"
> Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
> "Tja.... je kijkt ernaar en ze brengen je aan het huilen.
>
> Dit maakt zowel zijn vrouw als zijn dochter woedend.
> Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
> "Mama, mag ik ook een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten
> penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes
> naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk
> door 3 fasen. In een 1ste fase, in zijn 20er-jaren, is zijn penis als
> een eik: hard en onverwoestbaar.
> In zijn 30er en 40er-jaren is zijn penis als een berkentak: toch
> nog stevig maar plooibaar.
> En na zijn 50 is hij als een kerstboom."
> "Een kerstboom?!"
> Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
> "Ja.... totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
> decoratie."

[De Garde]

WHY GOD NEVER HAD A PHD

1. He had only one major publication
2. It was in Hebrew
3. It had no references
4. It wasn't published in a refereed journal
5. Some even doubt he wrote it by himself
6. It may be true that he created the world, but what has he done since then ?
7. The scientific community has had a hard time replicating his results
8. He never applied to the ethics board for permission to use human subjects
9. When one expirement went awry he tried to cover it by drowning his subjects
10. When subjects didn't behave as predicted, he deleted them from the sample
11. He rarely came to class, just told students to read the book
12. Some say he had his son teach the class
13. He expelled his first two student for learning
14. Although there were only 10 requirements, most of his students failed his tests
15. His office hours were infrequent and often held on limited access mountain tops
16. No record of working will with colleagues.

[De Garde]

Een niet al te snuggere kerel hebben ze wijsgemaakt dat masturberen helpt om in contact te komen met meisjes op zaterdag.

Nu zit hij wel met een probleem: waar dat te doen?

Op de dansvloer? Dat zal lang duren.
In de toiletten? Kan, maar als er iemand binnenvalt...
Op de parking? Nee, die wordt bewaakt
Het speeltuintje ernaast? Stel je voor dat er een vader met zijn kind langs komt.

Uiteindelijk beslist hij in actie te komen op een kleine parking een paar honderd meter verder. En als iemand hem vraagt te antwoorden met 'ik ben mijn achteras aan het controleren'.

Zo gezegd, zo gedaan.

Zaterdagavond staat hij op de parking, laat zijn broek zakken en kruipt onder de auto. Hij gaat zo op zijn spel, dat hij zijn ogen sluit.

Plotseling wordt aan zijn broekspijp getrokken. En een stem vraagt 'Mijnheer, waar bent U mee bezig?'.

Zo opgaand in zijn spel dat hij zijn ogen niet meer opendoet antwoord hij 'Mijn achteras aan het controleren'.

De stem repliceert: 'Mijnheer, het is de politie hier. Wilt U dan ook uw handrem eens nazien, want uw wagen staat hier tien meter verder tegen een boom'.

[Rogier]

In de tijd van het verre westen komt John de cowboy de saloon binnen. Na een avond pokeren en drinken stapt hij naar zijn paard toe. Tot zijn grote woede merk hij dat iemand zijn bruin paard wit geschilderd heeft.

Razend kwaad stormt hij de saloon terug binnen, Wie heeft mijn paard wit geschilderd !!!!

Een boom van een kerel staat op en zegt lacoliek Ikke. John die niet al te groot is kijkt de man aan.

Wel!! zegt de grote.

John kijkt rond, het loopt niet goed af.

Wel!! zegt de grote opnieuw.

Wel! zegt john, 't is maar voor te vragen wanneer ge de tweede koers komt zetten.

Mvg. Rogier