moppendoos - Pagina 4

dejohan · 3 september 2004, 13:12

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Dinosaurus

... Het verhoopte resultaat?

Tja, het zou kunnen dat de leraar zegt: mannekes, zet uw computer op en ga maar wat zever neertypen in allerlei fora. Dan is het "het verhoopte doel".

Oeioei, wat ben ik weer aan het lullen...

Ge had gelijk, moest "resultaat" zijn.

Tzuvar Raemborr · 4 september 2004, 01:52

Waarschuwing : 3 groffe mopjes. Best gebruikt op feesten.
(selecteer om het antwoord te zien)

't is geel en als het op je kop valt ben je dood?
een kraan

't is rood en het zit in een hoekje?
een kleuter met een mes

Wat gebruiken olifanten als vibrator?
epileptische pygmees.

Jazeker · 4 september 2004, 09:34

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Astenblieft mensen

Waarom
kan een ei niet bevriezen?

Omdat er een dooier in zit.

(ps: het effect is toch wat minder als je m zo opschrijft in plaats van uitspreekt op een feestje. vind ik

)

Mja... je gaat conferences van Youp van het Hek ook niet lezen, he

Jazeker · 4 september 2004, 09:39

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door x3

Pudding en Gisteren zitten op de vensterbank. Gisteren krijgt plots acute diarree, op voetganger zen kop. Gisteren roept "t'is pudding!!"

nultolerantie voor drugs achter de computer, NU !

jules · 6 september 2004, 13:11

filmpje over Italië vs. de EU

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Jazeker · 6 september 2004, 14:30

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door jules

filmpje over Italië vs. de EU

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

En het erge is... het is waar ! Ik ben dit verlof van mijn reis terug gekomen met een vliegtuig met meer dan de helft italianen op. Mijn levensverwachting is nu met een jaartje gedaald. Eerst in de rij (welke rij ?) voor de incheckbalie : een troep italianen begon daar meteen de paaltjes te verzetten om de rij aan te passen aan hun troep. In de rij (welke rij ?) voor het vliegtuig : een italiaan vraagt me of dat de rij is en of ik de laatste van die rij ben... waarna hij me begint voorbij te wringen. Na het opstijgen gaat het lichtje van de gordels uit... ineens springen al die Italianen recht alsof ze gaan uitstappen en beginnen te roepen, met grootmoeders te gooien, etc... Een stuk of drie hebben ze hun mobieltje bijna moeten afpakken.

Jazeker · 8 september 2004, 01:19

Dit was mijn 1 april grap voor dit jaar :

http://users.pandora.be/Jazeker/Reynders/oud_Nieuws.htm

Thor · 10 september 2004, 02:57

>Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

>

>In dat water zwemt een vis, die denkt: "als die vlieg nu 3

>centimeter

>

>zakt, dan kan ik die vlieg vangen".

>

>Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nu 3 centimeter

>zakt,

>

>dan kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad,

>dan kan

>

>ik die vis eten".

>

>Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas zit te

>knabbelen

>

>en denkt: "als die vlieg nu 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg

>

>vangen,heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten

>en

>

>dan kan ik die beer schieten."

>

>Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nu 3 cm

>zakt,

>

>dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager

>

>schieten en dan pik ik dat stukje kaas in."

>

>Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die vlieg nu 3 cm

>zakt, kan

>

>die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer

>schieten,

>

>de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik

>die

>

>muis eten.

>

>Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en zakt 3 cm.

>

>De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en

>laat de

>

>kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, springt

>op

>

>de muis af, mist hem en valt in de sloot.

>

>

> En wat is nu de moraal van dit verhaal?? (omlaag scrollen)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>
>

>

>

>

>[size=5]Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.[/size]

Jazeker · 10 september 2004, 22:07

Het is wit en zwart en rolt van de pier ?

(ethiopiër en meeuw in gevecht om een stukske brood)

Tzuvar Raemborr · 10 september 2004, 22:58

Een man gaat naar de dokter en begint te vertellen : "Dokter, ik houd het niet meer uit met mijn vrouw, da's een sekreet, een serpent, een feeks, ge houdt het niet voor mogelijk. Alstublieft dokter, weet u geen maniertje waarmee ik haar uit de wereld kan helpen?"

Die dokter : "Wel, eigenlijk is het tegen mijn beroepsethos, maar ik zal u helpen : vanaf nu moet ge haar minstens vijf keer per dag 'nemen'. Als ge haar elke dag zo dikwijls pakt is ze binnen het jaar de pijp uit, gegarandeerd."

Dus die man bedankt die dokter en vertrekt.

Later vraagt die dokter zich toch af of zijn raad geholpen heeft, en hij besluit op "spontaan huisbezoek" te gaan. Hij begeeft zich dus naar de woning van die man en belt aan, en de vrouw des huizes doet open. De schellen vallen van de dokter z'n ogen, wan't dat is daar eventjes één bonk levenslust! Deinende borsten, wiegende heupen, een blos op de wangen, ze laat hem binnen en vertrekt zelf, aan de tennisracket in haar hand te zien naar een wedstrijdje.

Dan komt de man aangesloft : 20 kilo afgevallen, kromme rug, holle wangen, doffe ogen. "Aaah... Dag dokter. Ik heb exact de raad die ge mij gegeven hebt opgevolgd, ik heb haar sinds mijn bezoek aan u elke dag vijf keer of meer gepakt, soms zelfs tien keer. Heheheheheheheheheh..."

"Waarom lacht gij nu?" vraagt de dokter.

"Awel, morgen is het jaar om en is da wijf dood en de stomme trut beseft het zelf geeneens!"

Bobke · 11 september 2004, 00:13

Bel ik naar mijn dokter dat ik ziek ben en of hij mij a.u.b kan komen helpen.
Dokter: heb weinig tijd, komt u maar naar mijn praktijk.
Ik; gaat niet dokter ik ben te ziek om mij te verplaatsen.
Dokter: Geeft niet, kom maar als je genezen zijt.

Bobke · 11 september 2004, 00:18

Onlangs ging ik bij mijn dokter voor een algemeen onderzoek.
Ik: dokter kijk eens of ik nog gezond ben, ik wil graag oud worden.
Dokter: Rook je ?
Ik: Nee
Hij: drink je.
Ik: nee.
Hij: heb je veel seks.
Ik: nee dokter.
Hij: waarom wilt ge dan oud worden ?

Thor · 11 september 2004, 00:57

Op een zonnige septemberdag zat Albert2 na te denken over 9/11,11M,Bali,Istanbul en zovele andere plaatsen
waar terreuraanslagen door islamieten werden gepleegd.
En hij vroeg zich af:""Is België wel veilig?"
"En zo ja,welke politiedienst is het meest geschikt om ons te beschermen?"

Dus besluit hij om een test te organiseren:
Albert2 koopt een konijn,fotografeert het en laat het los in het bos achter het Koninklijk Paleis.
Daarna stuurt hij de fotos samen met een uitnodiging op naar de leiding van de Staatsveiligheid,de Federale
politie en de Lokale politie.
"Of ze zo snel mogelijk kunnen komen en het konijn opsporen?"

De Staatsveilgheid is als eerste ter plaatse:
Ze bellen onmiddelijk naar alle bevriende inlichtingendiensten,laten 12 bewakingssattelieten op het bos richten,plaatsen
40 ton elektronische bewakingsapparatuur en onderwerpen alle andere dieren in het bos aan een chemische ondervraging.
Geen konijn te vinden.
De Staatsveligheid vertrekt en 2 dagen later komt hun verslag in de krant:"alle konijnen zijn uitgestorven,dus konden we ook het Koninklijk Konijn niet vinden......"

Daarna komt de Federale politie aan de beurt:ze omsingelen het bos,houden alle dieren aan,ondervragen alle vegetale
en minerale getuigen en loven een beloning van 1 miljoen Euro uit voor elke info die leidt tot de aanhouding van het konijn.
Ze vervalsen een huiszoekingsmandaat en halen gans het Paleis ondersteboven
Resultaat:nikske,niente,nul de botten,rien du tout,en al helemaal geen konijn.....
De Federale politie steekt het bos in brand,daarbij alle dieren dodend,veranderen het Koninklijk Paleis in een ruïne en
geven de Koninklijke familie een fiks pak slaag..Daarna gaan ze weg zonder enige vorm van excuus.
Op de afrit hoort iemand een officier van de Federale politie mompelen:"Dat crimineel rotkonijn heeft erom gevraagd...."
2 dagen later staat er in de krant: "Agenten van de Federale Politie werden uitgelokt......"

Uiteindelijk is de Lokale politie aan de beurt:2 hulpagentes van het Kortrijkse korps komen afgeslentert,handen in hun zakken,en vragen terloops aan de Koning:"zeg euh,we zijn die foto kwijt en we waren telaat op de briefing;hoe ziet dat konijn er ongeveer uit?"
Albert2 antwoordt enigzins verbouwereerd: "Wel,bruine pels en grote oren....."
"Okidoki Sire" zeggen de Kortrijkse hulpagentes,en trekken al fluitend het nasmeulende bos binnen.
Tot éénieders verbazing komen ze er minder dan 10 minuten later terug uit,achter zich aan een zwaar bloedende en zichtbaar verschrikkelijk mishandelde bruine beer aan zijn oren over het gazon slepend.
Iedereen kan het 350 kilo wegend roofdier horen gillen:
"OK OK - Ik ben een konijn,Ik ben een konijn......."

Tzuvar Raemborr · 11 september 2004, 01:03

Ik moest naar Antwerpen voor een boodschap, mijn grootmoeder moest daar toevallig ook zijn dus we reden samen. In Antwerpen scheiden onze wegen, we spreken af dat we mekaar later ergens terugzien.

Ik dus mijn boodschapje gaan doen, ik kom door de rosse buurt en daar staat een bijzonder knap hoertje. Die begint direct tegen mij te flemen : "Hee, knappe jongen? Hebt gij geen 'goesting'? 't is maar 100 euro!"

Ik zeg : "Euh, ja, sorry, ik heb maar 50 euro bij, kan der iets van af?"
"Nee", zegt die, "'t is 100 euro, niet minder."
"Ja, dan zal het niet gaan." zeg ik dan maar, want ik heb echt alleen maar 50 euro op zak.

Die hoer verliest op slag haar interesse, ik loop dus door, ga mijn boodschap doen, en kom mijn grootmoeder terug tegen op de afgesproken plaats. We lopen samen terug naar den auto en wie komen we onderweg tegen? Die hoer toch wel zeker!

Die ziet ons lopen en opeens sist die venijnig naar mij : "Nu ziet ge wat ge hebt voor 50 euro he!"

Bobke · 11 september 2004, 01:16

Heeft GC eindelijk eens honderd man kunnen mobiliseren.
Lopen onder mijn raam en scanderen “wij willen werk” , “wij willen werk”, “wij willen werk”.
Toevallig heb ik twee mannen nodig en stap naar buiten.
Ik wijs GC en zijn maat aan met de woorden “jullie twee mogen morgen beginnen op mijn bedrijf.
GC: ha neen hé, waarom ik, hier lopen nog 98 man ?

Seba · 11 september 2004, 01:52

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Bobke

Heeft GC eindelijk eens honderd man kunnen mobiliseren.
Lopen onder mijn raam en scanderen “wij willen werk” , “wij willen werk”, “wij willen werk”.
Toevallig heb ik twee mannen nodig en stap naar buiten.
Ik wijs GC en zijn maat aan met de woorden “jullie twee mogen morgen beginnen op mijn bedrijf.
GC: ha neen hé, waarom ik, hier lopen nog 98 man ?

Tjolder · 11 september 2004, 19:35

Het is wel geen mopke maar toch wel leuk

Dinosaurus · 22 september 2004, 12:40

Abdul Aziz was bij de dokter voor rugklachten...

Abdul: ikke pijn in rug.

Dokter: wat doet u van werk ?

Abdul: ik moet werken in een steenbakkerij...elke dag stenen leggen op
de ovenwagen, stenen erafhalen stenen er weer opleggen...

Dokter: Tja niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft! Hoe lang doet u dat
werk al ?

Abdul: ikke morgen beginnen !

[SIZE=1]Abdul zou natuurlijk evengoed Jantje kunnen heten, hé... Maar Onkelinckx is daar tegen... [/SIZE]

Jan V. · 22 september 2004, 13:12

Citaat:

Oorspronkelijk geplaatst door Tjolder

Het is wel geen mopke maar toch wel leuk

Ach, gaan ze dit dan écht toepassen?

Dinosaurus · 22 september 2004, 15:43

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke".

Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
- Weet je wat me soms bang maakt?
- Neen, zegt de co-piloot.
- Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...

4 september 2004, 01:52	#62
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Waarschuwing : 3 groffe mopjes. Best gebruikt op feesten. (selecteer om het antwoord te zien) 't is geel en als het op je kop valt ben je dood? een kraan 't is rood en het zit in een hoekje? een kleuter met een mes Wat gebruiken olifanten als vibrator? epileptische pygmees. __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet. Laatst gewijzigd door Tzuvar Raemborr : 4 september 2004 om 01:53.

10 september 2004, 02:57	#68
Thor Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 8 december 2003 Locatie: Kortrijk Berichten: 771	levenswijsheid >Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. > >In dat water zwemt een vis, die denkt: "als die vlieg nu 3 >centimeter > >zakt, dan kan ik die vlieg vangen". > >Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nu 3 centimeter >zakt, > >dan kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, >dan kan > >ik die vis eten". > >Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas zit te >knabbelen > >en denkt: "als die vlieg nu 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg > >vangen,heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten >en > >dan kan ik die beer schieten." > >Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nu 3 cm >zakt, > >dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager > >schieten en dan pik ik dat stukje kaas in." > >Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die vlieg nu 3 cm >zakt, kan > >die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer >schieten, > >de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik >die > >muis eten. > >Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en zakt 3 cm. > >De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en >laat de > >kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, springt >op > >de muis af, mist hem en valt in de sloot. > > > En wat is nu de moraal van dit verhaal?? (omlaag scrollen) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >[size=5]Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes.[/size] __________________ "Any society that would give up a little liberty to gain a little security will deserve neither and lose both." Benjamin Franklin Laatst gewijzigd door Thor : 10 september 2004 om 02:59.

10 september 2004, 22:58	#70
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Een man gaat naar de dokter en begint te vertellen : "Dokter, ik houd het niet meer uit met mijn vrouw, da's een sekreet, een serpent, een feeks, ge houdt het niet voor mogelijk. Alstublieft dokter, weet u geen maniertje waarmee ik haar uit de wereld kan helpen?" Die dokter : "Wel, eigenlijk is het tegen mijn beroepsethos, maar ik zal u helpen : vanaf nu moet ge haar minstens vijf keer per dag 'nemen'. Als ge haar elke dag zo dikwijls pakt is ze binnen het jaar de pijp uit, gegarandeerd." Dus die man bedankt die dokter en vertrekt. Later vraagt die dokter zich toch af of zijn raad geholpen heeft, en hij besluit op "spontaan huisbezoek" te gaan. Hij begeeft zich dus naar de woning van die man en belt aan, en de vrouw des huizes doet open. De schellen vallen van de dokter z'n ogen, wan't dat is daar eventjes één bonk levenslust! Deinende borsten, wiegende heupen, een blos op de wangen, ze laat hem binnen en vertrekt zelf, aan de tennisracket in haar hand te zien naar een wedstrijdje. Dan komt de man aangesloft : 20 kilo afgevallen, kromme rug, holle wangen, doffe ogen. "Aaah... Dag dokter. Ik heb exact de raad die ge mij gegeven hebt opgevolgd, ik heb haar sinds mijn bezoek aan u elke dag vijf keer of meer gepakt, soms zelfs tien keer. Heheheheheheheheheh..." "Waarom lacht gij nu?" vraagt de dokter. "Awel, morgen is het jaar om en is da wijf dood en de stomme trut beseft het zelf geeneens!" __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

11 september 2004, 00:57	#73
Thor Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 8 december 2003 Locatie: Kortrijk Berichten: 771	Is België veilig?????? Op een zonnige septemberdag zat Albert2 na te denken over 9/11,11M,Bali,Istanbul en zovele andere plaatsen waar terreuraanslagen door islamieten werden gepleegd. En hij vroeg zich af:""Is België wel veilig?" "En zo ja,welke politiedienst is het meest geschikt om ons te beschermen?" Dus besluit hij om een test te organiseren: Albert2 koopt een konijn,fotografeert het en laat het los in het bos achter het Koninklijk Paleis. Daarna stuurt hij de fotos samen met een uitnodiging op naar de leiding van de Staatsveiligheid,de Federale politie en de Lokale politie. "Of ze zo snel mogelijk kunnen komen en het konijn opsporen?" De Staatsveilgheid is als eerste ter plaatse: Ze bellen onmiddelijk naar alle bevriende inlichtingendiensten,laten 12 bewakingssattelieten op het bos richten,plaatsen 40 ton elektronische bewakingsapparatuur en onderwerpen alle andere dieren in het bos aan een chemische ondervraging. Geen konijn te vinden. De Staatsveligheid vertrekt en 2 dagen later komt hun verslag in de krant:"alle konijnen zijn uitgestorven,dus konden we ook het Koninklijk Konijn niet vinden......" Daarna komt de Federale politie aan de beurt:ze omsingelen het bos,houden alle dieren aan,ondervragen alle vegetale en minerale getuigen en loven een beloning van 1 miljoen Euro uit voor elke info die leidt tot de aanhouding van het konijn. Ze vervalsen een huiszoekingsmandaat en halen gans het Paleis ondersteboven Resultaat:nikske,niente,nul de botten,rien du tout,en al helemaal geen konijn..... De Federale politie steekt het bos in brand,daarbij alle dieren dodend,veranderen het Koninklijk Paleis in een ruïne en geven de Koninklijke familie een fiks pak slaag..Daarna gaan ze weg zonder enige vorm van excuus. Op de afrit hoort iemand een officier van de Federale politie mompelen:"Dat crimineel rotkonijn heeft erom gevraagd...." 2 dagen later staat er in de krant: "Agenten van de Federale Politie werden uitgelokt......" Uiteindelijk is de Lokale politie aan de beurt:2 hulpagentes van het Kortrijkse korps komen afgeslentert,handen in hun zakken,en vragen terloops aan de Koning:"zeg euh,we zijn die foto kwijt en we waren telaat op de briefing;hoe ziet dat konijn er ongeveer uit?" Albert2 antwoordt enigzins verbouwereerd: "Wel,bruine pels en grote oren....." "Okidoki Sire" zeggen de Kortrijkse hulpagentes,en trekken al fluitend het nasmeulende bos binnen. Tot éénieders verbazing komen ze er minder dan 10 minuten later terug uit,achter zich aan een zwaar bloedende en zichtbaar verschrikkelijk mishandelde bruine beer aan zijn oren over het gazon slepend. Iedereen kan het 350 kilo wegend roofdier horen gillen: "OK OK - Ik ben een konijn,Ik ben een konijn......." __________________ "Any society that would give up a little liberty to gain a little security will deserve neither and lose both." Benjamin Franklin

11 september 2004, 01:03	#74
Tzuvar Raemborr Minister Geregistreerd: 4 maart 2004 Berichten: 3.495	Ik moest naar Antwerpen voor een boodschap, mijn grootmoeder moest daar toevallig ook zijn dus we reden samen. In Antwerpen scheiden onze wegen, we spreken af dat we mekaar later ergens terugzien. Ik dus mijn boodschapje gaan doen, ik kom door de rosse buurt en daar staat een bijzonder knap hoertje. Die begint direct tegen mij te flemen : "Hee, knappe jongen? Hebt gij geen 'goesting'? 't is maar 100 euro!" Ik zeg : "Euh, ja, sorry, ik heb maar 50 euro bij, kan der iets van af?" "Nee", zegt die, "'t is 100 euro, niet minder." "Ja, dan zal het niet gaan." zeg ik dan maar, want ik heb echt alleen maar 50 euro op zak. Die hoer verliest op slag haar interesse, ik loop dus door, ga mijn boodschap doen, en kom mijn grootmoeder terug tegen op de afgesproken plaats. We lopen samen terug naar den auto en wie komen we onderweg tegen? Die hoer toch wel zeker! Die ziet ons lopen en opeens sist die venijnig naar mij : "Nu ziet ge wat ge hebt voor 50 euro he!" __________________ I'm still standing, better than I ever did, Looking like a true survivor, feeling like a little kid. __________________ But I'm stubborn, like those garbage bags that time cannot decay, I'm junk but I'm still holding up this little wild bouquet.

6 september 2004, 13:11	#65
jules Staatssecretaris Geregistreerd: 15 oktober 2003 Locatie: Antwerpen en zo Berichten: 2.565	filmpje over Italië vs. de EU http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

11 september 2004, 00:13	#71
Bobke Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 26 december 2002 Locatie: Waasland Berichten: 43.633	Bel ik naar mijn dokter dat ik ziek ben en of hij mij a.u.b kan komen helpen. Dokter: heb weinig tijd, komt u maar naar mijn praktijk. Ik; gaat niet dokter ik ben te ziek om mij te verplaatsen. Dokter: Geeft niet, kom maar als je genezen zijt.

11 september 2004, 00:18	#72
Bobke Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 26 december 2002 Locatie: Waasland Berichten: 43.633	Onlangs ging ik bij mijn dokter voor een algemeen onderzoek. Ik: dokter kijk eens of ik nog gezond ben, ik wil graag oud worden. Dokter: Rook je ? Ik: Nee Hij: drink je. Ik: nee. Hij: heb je veel seks. Ik: nee dokter. Hij: waarom wilt ge dan oud worden ?

11 september 2004, 01:16	#75
Bobke Secretaris-Generaal VN Geregistreerd: 26 december 2002 Locatie: Waasland Berichten: 43.633	Heeft GC eindelijk eens honderd man kunnen mobiliseren. Lopen onder mijn raam en scanderen “wij willen werk” , “wij willen werk”, “wij willen werk”. Toevallig heb ik twee mannen nodig en stap naar buiten. Ik wijs GC en zijn maat aan met de woorden “jullie twee mogen morgen beginnen op mijn bedrijf. GC: ha neen hé, waarom ik, hier lopen nog 98 man ?

11 september 2004, 19:35	#77
Tjolder Parlementslid Geregistreerd: 20 oktober 2002 Locatie: West-Vlaanderen Berichten: 1.521	Het is wel geen mopke maar toch wel leuk __________________ Vlaanderen onze thuis. ...

22 september 2004, 12:40	#78
Dinosaurus Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 11 juni 2004 Berichten: 618	Abdul Aziz was bij de dokter voor rugklachten... Abdul: ikke pijn in rug. Dokter: wat doet u van werk ? Abdul: ik moet werken in een steenbakkerij...elke dag stenen leggen op de ovenwagen, stenen erafhalen stenen er weer opleggen... Dokter: Tja niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft! Hoe lang doet u dat werk al ? Abdul: ikke morgen beginnen ! [SIZE=1]Abdul zou natuurlijk evengoed Jantje kunnen heten, hé... Maar Onkelinckx is daar tegen... [/SIZE]

22 september 2004, 15:43	#80
Dinosaurus Provinciaal Statenlid Geregistreerd: 11 juni 2004 Berichten: 618	De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. - Weet je wat me soms bang maakt? - Neen, zegt de co-piloot. - Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...