mopjes

[Jay-P.]

Oorspronkelijk geplaatst door Elio di Supo

Wat is erger dan wintertenen? Sneeuwballen!

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door Marie van de koster

Ik weet nog steeds geen mopjes, maar ik heb al gelachen met wat ik hier gelezen heb!

Tof!

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door Marie van de koster

Corona en de griep komen elkaar tegen.
Zegt de griep : "Waarom krijg jij zoveel aandacht? Ik doe er 10 keer meer dood dan jij!"
"Jamaar", zegt Corona "mijn marketing is beter."

Goeike!

[NieuwNoors]

30j Geleden werd er een promotiefilmke opgenomen op VTM.
Er werden 3 vrouwelijke BV's uitgenodigd die hun favoriet maandverband moesten
promoten door middel van een liedje.

De drie BV's waren Margriet Hermans, Wendy van Wanten en Sanne.
Sanne mocht als eerste haar liedje zingen. Ze zong : "she goes NANA-nana"
Reactie: goed zo Sanne! NANA is idd een merk van maandverband.

Als tweede was Wendy aan de beurt.
Ze beklom het podium en zong: "I will allways love you".
Reactie: bravo Wendy! Always is ook een bekend merk van maandverband.

Ten slotte was het de beurt aan Margriet H.
Ze beklom ook het podium en ze zong, heel luid:
CAAAAAAAAAR-PET-LAAAAAAAAAAAAAND.

[NieuwNoors]

Waarom gaat een Hollander met een korte broek naar de 'dames van plezier'?
Zonder pijpen is goedkoper

[NieuwNoors]

Waarom kruipen Hollanders altijd op hun knieën door de supermarkt?

Omdat ze op zoek zijn naar de laagste prijzen!

[NieuwNoors]

Een man van 89 j komt binnen in de apotheek.
Hij vraagt;
- verkopen jullie batterijen voor gehoorapparaten? Apotheker: Ja hoor meneer.
- verkopen jullie ook lijm om mijn valse tanden te kleven? Apotheker: Ja hoor.
- verkopen jullie incontinentieluiers? Apotheker: Natuurlijk meneer!
- verkopen jullie viagra? Apotheker: geen probleem meneer.
Oude man antwoordt: Tof zeg, dan kom ik hier NU mijn huwelijkslijst
neerleggen!

[NieuwNoors]

Een man heeft zijn vrouw doodgeschoten en moet voor de rechter verschijnen.
Rechter: Meneer vertel mij eens waarom u uw echtgenote doodgeschoten heeft.
Man: het leek mij beter om één keer mijn vrouw dood te schieten ipv elke week weeral een andere man.

[NieuwNoors]

Een man moet dringend naar de WC maar alle heren-wc's zijn bezet.
Daarom gaat hij naar de dames-wc.
De wc-dame zegt tegen hem: ok meneer, uitzonderlijk geef ik u toestemming om naar de dames-wc te gaan. Maar let op: druk NIET op de drie knopjes.

Man gaat naar de vrouwen-wc en na afloop ziet hij knop 1 waarop geschreven staat: ABR.
Man denkt; WAT is ABR? Toch drukt hij op de knop.
Na 3 seconden voelt man het resultaat: Automatische billen- reiniger.
Hij denkt: tof zeg! Ik ga ook op knop 2 drukken.
Op knop 2 staat: ABV
Man drukt op knop 2 en zijn billen worden automatisch verwarmd, automatische billen- verwarming.
Man denkt:
zo een luxe heb ik nog nooit beleefd in de mannen-wc. Ik ga echt op knop 3 drukken!
Man drukt op knop 3 waarop geschreven staat: ATV.
's Anderendaags wordt de man wakker in het hospitaal.
Hij vraagt aan de verpleegster: hoe ben ik hier beland? Wat is er met mij gebeurd?
Verpleegster zegt: tja meneer, u heeft gisteren op de ATV knop geduwd!
Man vraagt: wat betekent ATV?
Verpleegster: Automatische Tampon- Verwijderaar meneer!

[NieuwNoors]

Een man met Nederlandse nummerplaat stopt in Antwerpen bij een benzinestation.
Hij neemt de benzineslang vast en stopt die in zijn achterwerk.
De pompbediende komt naar buiten en vraagt: "Is dit normaal"??
Nerderlander antwoordt: "neen, het is super".

[NieuwNoors]

Iedere ochtend ziet een getrouwde vrouw dat wanneer haar buurman naar zijn werk vertrekt, hij zijn vrouw hartstochtelijk kust.
Op een dag zegt ze tegen haar man:
"Schat, waarom doe jij dat niet"?
Man antwoordt: "ik ken dat mens helemaal niet"!

[De schoofzak]

man: dr. ik heb van die blauwe pilletjes nodig, het gaat niet meer met mijn vrouw
dr: okee. Neem eentje een kwartier voor de actie en dan ervoor gaan, want anders heb je miserie.
man belt 's anderendaags naar dr: help, ik heb eentje genomen, en krijg een mooi resultaat, maar mijn vrouw moest dringend gaan winkelen ...
dr: wel zeg, is die jonge Poolse poetsvrouw van jullie niet aan 't werk vandaat ?
man: ja maar, voor de die heb ik geen pilleke nodig.

[reservespeler]

Ne man ging voor Viagra naar den Apotheek.
Apotheker: "Heeft u een voorschrift."
Man: "Nee, maar wel een foto van m'n vrouw."

[reservespeler]

Moederdag


Op een ochtend, ergens in september, kwam Maaike met hun zes maanden oude baby naar de ontbijttafel. Maaike haar gezicht stond op half zeven.

Lowieke: “Seg Maaike wat is er, je kijkt zo raar.”
Maaike: “Er is niets.”
Lowieke: “Jawel, ik zie het aan je gezicht, zeg nu maar gewoon wat er is, ik doe dat toch ook altijd.”
Maaike: “Onlangs was het moederkesdag, en ik heb helemaal niets van je gekregen.”
Lowieke: “O, is het dat? Ik kreeg toch ook niets met vaderkesdag.”
Maaike: “Dat is iets anders.”
Lowieke: “Hoe, dat is anders?”

Maaike: “We zijn zeker dat ik de moeder ben, …”

[Derk de Tweede]

Oorspronkelijk geplaatst door NieuwNoors

De juf van het eerste leerjaar vertelt aan de kindjes dat de mensen die gestorven zijn naar de hemel gaan.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Juf-juf, mijn mama was gisteravond
bijna doodgegaan.
Hoezo? vraagt de juf.
Jantje: "Ja juf, ik kwam binnen in de slaapkamer van mama en papa. Mijn mama riep: Oh god, oooooooooooooh God, ik kom, ik koooom, ik kooooooooooom!!!
Maar gelukkig zat mijn papa bovenop mama om te verhinderen dat ze naar de hemel zou gaan.

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Ne man ging voor Viagra naar den Apotheek.
Apotheker: "Heeft u een voorschrift."
Man: "Nee, maar wel een foto van m'n vrouw."

Helaba! Ik had die hier al gepost!

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Moederdag


Op een ochtend, ergens in september, kwam Maaike met hun zes maanden oude baby naar de ontbijttafel. Maaike haar gezicht stond op half zeven.

Lowieke: “Seg Maaike wat is er, je kijkt zo raar.”
Maaike: “Er is niets.”
Lowieke: “Jawel, ik zie het aan je gezicht, zeg nu maar gewoon wat er is, ik doe dat toch ook altijd.”
Maaike: “Onlangs was het moederkesdag, en ik heb helemaal niets van je gekregen.”
Lowieke: “O, is het dat? Ik kreeg toch ook niets met vaderkesdag.”
Maaike: “Dat is iets anders.”
Lowieke: “Hoe, dat is anders?”



Maaike: “We zijn zeker dat ik de moeder ben, …”

Haha ja, dat is ook zo!

[NieuwNoors]

Oorspronkelijk geplaatst door De schoofzak

man: dr. ik heb van die blauwe pilletjes nodig, het gaat niet meer met mijn vrouw
dr: okee. Neem eentje een kwartier voor de actie en dan ervoor gaan, want anders heb je miserie.
man belt 's anderendaags naar dr: help, ik heb eentje genomen, en krijg een mooi resultaat, maar mijn vrouw moest dringend gaan winkelen ...
dr: wel zeg, is die jonge Poolse poetsvrouw van jullie niet aan 't werk vandaat ?
man: ja maar, voor de die heb ik geen pilleke nodig.

[NieuwNoors]

Er lopen twee nonnen door een donker straatje.
Plots komen ze 2 mannen tegen.
Voor ze het weten liggen de nonnen naakt op de grond.
Non 1 roept: "Lieve God, vergeef het het hen want ze weten niet dat ze zondigen + ze weten ze niet waarmee ze bezig zijn"!
Non 2 antwoordt: "Degene die NU bovenop mij ligt weet het wel hoor"!

[NieuwNoors]

Een non mag voor 2 dagen haar familie gaan bezoeken.
Ze vertrekt 's avonds laat uit het klooster.
Plotseling komt er uit de struiken een man tevoorschijn.
Hij zegt tegen de non: " noem mij de naam van een popgroep
of ik verkracht je".
De non antwoordt: "doe maar".