De Grote Moppentrommel

[Spliff]

Een manneke van een jaar of veertien loopt met een dode kikker door de antwerpse rosse buurt. Bij elke vitrine met een meisje aanwezig stopt hij en vraagt of het meisje in kwestie een SOA (sexueel overdraagbare aandoening) heeft. Alle meisjes verbaasd en natuurlijk beledigd antwoorden neen tot bij de laatste raam hij er toch eentje vind. Een al wat meer op leeftijd dame, gezet, en met een balkon om U tegen te zeggen. De jongen opgelucht en gaat mee naar het peeskamertje. Na de daad is de prostituee toch wel wat nieuwsgierig. Niet dat ze trots is op haar ziekte, maar ze vroeg de knaap waarom hij net met haar wou neukenen waarom hij heel de tijd die dode kikker meezeult. Antwoorde de jongen: ' ik heb nu ook jou SOA, als ik straks thuiskom en de poetsmeid is er nog, pak ik haar lekker effe langs achter, dan heb zij die soa ook. Als mijn vader dan thuiskomt en de poetsvrouw in natura betaalt heb hij het ook, dan vannacht pakt mijn vader mijn moeder wel, dan heb zij het ook. En als morgenvroeg vader werken is en de postbode komt, dan neemt die mijn moeder, heb de postbode het ook." "Wat heeft dat nou met die kikker te maken" vraagt de hoer verbaasd. Zegt de jongen: "de postbode mpf dat is die rotgore klootzak die me kikker heb doodgereden."

[Spliff]

Een man en een vrouw rijden al kilometers lang op de snelgweg richting de grens zonder ook maar 1 snelheidsovertreding te maken. Overalt past de mannelijke chauffeur de verkeersregels ook netjes toe. Ze vallen hierdoor zo hard op dat een anonieme politiewagen hen een na een tijdje achtervolgen wil feliciteren en belonen met dit perfecte rijgedrag. Het stopteken van de anonieme wagen gaat aan en ze zetten de andere auto langs de kant. Nog voor de uitgestapte politie agent zijn verhaal kan doen begint de chauffeur te jammeren: " ik wist het wel, ik wist het gewoon he, dat we nooit ver gingen komen met die gestolen wagen." Zijn vrouw sussend: "let u maar niet op hem hoor agent, hij bazelt altijd als ie te veel gedronken heb." Komt er nog een stem uit de koffer: "hey pst jongens, zijn we al over de grens?"

[Spliff]

Jantje praat met zijn moeder over 'kinderen krijgen', moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt: "Vaders brengen een zaadje bij de moeders en daaruit kan een kindje geboren worden." Jantje spontaan: "Moeder, moet jij dat zaadje dan slikken?" Moeder: "Alleen als ik een nieuwe jurk wil."

[Jazeker]

Als we dan toch een nieuwe moppentrommel hebben... deze komt van Knuppeltje:

FORTIS ..................

We zijn half 2009, in Mechelen.



Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit.

Hij verzoekt hen om snel te komen.

Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen.



De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel, zonder een woord te zeggen.

Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen.



Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd.

Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen?"

"Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, " Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen"

[Spliff]

Staat een man op de bus te wachten.
Zegt de chauffeur: Kom er eens af.

[Spliff]

Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniën. komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot voorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje is de arme man verdronken. in de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet?
Zegt god: man, ik stuurde je 3 motorboten!

[Lincoln]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit des grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre �* motie ivre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non mon ami... moi j'attend la police.

[Lincoln]

A family of mice were surprised by a big cat.
Father Mouse jumped and and said, :"Bow-wow!"
The cat ran away.
"What was that, Father?" asked Baby Mouse.
Father say:"Well, son, that's why it's important to learn a second language!"

[Jaani_Dushman]

Oorspronkelijk geplaatst door Dronkoers

Het stond gisteren in de gazet bij best betaalde beroepen, dus ge kunt niet veel meer zeggen nu eh

Gij leest zeker La Derniere Heure?