Het 3-woord verhaal

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door Lof der Zotheid

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig,

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

]Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk,

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door Lof der Zotheid

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig en Erika Mouche

[IJsboer]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig en Erika Mouche gooiden Van Gucht

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door patrickve

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

]Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche,

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig en Erika Mouche gooiden Van Gucht voor de varkens

[patrickve]

Er is een blockchain split gebeurd na mijn post van 11:06, rechtgezet door de post van onzijdig van 12:01

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens die naar China

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door patrickve

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.

Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

Degucht

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen,

[Lof der Zotheid]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen, vroeg de varkens

[patrickve]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen, vroeg de varkens hun covid vaccinatiepasje

[reservespeler]

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen, vroeg de varkens hun covid vaccinatiepasje. De varkens knorden

[Onzijdig]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler

Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen, vroeg de varkens hun covid vaccinatiepasje. De varkens knorden : "Zwijgt frauderende belastingontduiker",

[Lof der Zotheid]

Oorspronkelijk geplaatst door reservespeler Bekijk bericht
Het begon allemaal te draaien in de kop van de burgemeester. Misschien, moeten we die Antwerpse burgemeester een krokodil cadeau doen.

Tom Van Grieken kan daar wel iets mee doen. Hij liep een sjoemelpoedel blauwtje op. Maar Meyrem Almaci rolde net binnen met Kristof Calvo. Het gebouw daverde toen Calvo zijn groot verstand op het spreekgestoelte deponeerde. Van het lachen en het graaien verslikten talrijke andere politici zich in hun diepgaande moraliteit.

Gelukkig kwam er op dat ogenblik een goudjakhals binnengestoven. Calvo graaide hebberig, hij likkebaardde want de kerncentrales bleven goedkope stroom leveren. Tinne Vander Straeten stond sprakeloos want haar foef lekte, van pure geiligheid stak ze haar Angelsaksische samenzweerder in de GFT container, terwijl ze riep: " I LOVE YOU ".

Het komplot begon toen Alexander de Croo een porno film van de paus voor tien miljoen belastinggeld wilde kopen. Toen verscheen God in volle glorie en viel van de ene verbazing in de andere. Alexander en Franciscus deden een triootje met Petra de Sutter in de film "Alexander, Franciscus en Petra", een bijzonder verhaal van groene stroomcertificaten, dat dit geen Oscarnominatie kreeg, verbaasde de bontkraaghyena's helemaal niet, ze weten uw standaard politicus te bespelen en uw moeder.

De Vlaamse politici lopen ondertussen braaf met hun grote vriend Abou Jahjah naar de moskee. Binnengaan weigerden ze zonder behoorlijk gatlikken door de hond van de profeet. Charlie Hebdo moet ondertussen gratis tekeningen, die de profeet niet mogen voorstellen hoe hij raaskallend zijn jonge bruid haar speelgoed afpakte en liet ontploffen. De aanwezige journalisten vonden dit fenomenaal, maar zoals gewoonlijk zijn het politiek correcte lafbekken die die mooie multiculturele samenleving blijven verheerlijken.

Een onverwachte wending kreeg het verhaal toen een ontspoorde voormalige justitieminster, luchtgitaar speelde op de moskeetapijten. De wetstraatdweil kon van nattigheid nauwelijks praten, laat staan tot twee tellen. Niemand is verbaasd over die labbekak zijne leuter die bij een Italiaanse te klein bevonden werd, alhoewel hij door Conner Rousseau met gretigheid werd aangestaard, omdat die niet veel gewoon was. Calvo's leuter daarentegen, blijft liever onbesproken.

Toen de dragqueen, wat een naam, van de CD&V, Kristof Calvo zoende, huilde de Sutter bittere tranen omdat Dries Van Langenhove haar pruik afnam, haar hete leuter op tiktok toonde, een tafel van vier reserveerde bij CommeChezSoi, als menu stierenkloten bestelde en een paaldanseres.

Gert Verhulst samen met Samson wil de politiek een hak zetten, met Martine Bijl heeft ie een reclamespot gemaakt betreffende echt wansmakelijke flauwekul. Het opgegraven lijk bleek een hond te zijn die vanuit het dierenasiel contact met Greta Thunberg had gehad. Hij overleefde dat traumatische ogenblik niet. Hierdoor kon Anoen rustig doorgaan met onrust stoken in Greta's verhouding met de emir van het appelblauwzeegroene Calvomanië waar bomen omhelzen met mondmasker moet worden uitgevoerd. Calvolijntje, een non-binaire inwoner van het Begijnhof telefoneerde naar Verhulst om te vragen over een trio met ene De Croo en paus Franciscus deed niet mee, De Sutter's broek plakte aan zijn lelijke, achterbakse tronie, waar Rob Klop vaak van droomde na een vakantie, waar tronies van verbouwde zotten met regelmaat op teevee komen.

Greta, Anoen en prins Laurent waren Paul Jambers vergeten op koninklijk bezoek met witte basketsloefkes in de serre, en Fluppe kon niks anders dan een zeer stijve houterige verontschuldiging brabbelen.
Marcsken von Ranzig, jaloers als gewoonlijk op Erika Mouche, gooiden Van Gucht voor de varkens. die naar China en de Gazastrook getransporteerd werden.

De Gucht, verkoper van Fortisaandelen, vroeg de varkens hun covid vaccinatiepasje. De varkens knorden : "Zwijgt frauderende belastingontduiker", en pijp Calvolijntje